Бывший муж или новые отношения психология

Понимаю вас, Арина. Вы оказались в непростой ситуации. Но судя по тому, что вы описали, вы – человек, который плывет по течению, не имеет собственной цели, не понимает, что для него важно.

Поймите правильно. По вашему письму отслеживается мысль, что первые отношения с мужем сами по себе разрушились; вторые отношения тоже как-то сами возникли; а потом как-то возобновились предыдущие. По инициативе бывшего мужа. То есть – вашей инициативы не было, и все, что с вами и вокруг происходит, вас будто не касается. Вы просто плывете по течению, а оно все само…

Есть такой известный древнегреческий философ Сенека. И он говорил: «Для корабля, который не знает порта назначения, любой ветер будет встречным». Это очень похоже на вашу историю.

Человек – лодка с парусом. Есть люди, которые вопреки ветрам выбирают свое направление в жизни. Уверенно правят туда, куда им нужно. Но есть те, которые похожи на корабль, который ветрами носит по океану жизни. То в одну сторону, то в другую. Они не знают, куда пристать, поэтому находятся в состоянии тревоги. Как психолог могу предположить, что это именно ваша ситуация.

Поэтому предлагаю сделать простое упражнение.

Напишите на листе бумаги все, что вы бы хотели от жизни, что вы хотите иметь, с кем вы хотите выстроить отношения.
Выберите приоритеты: что для вас – самое важное и срочное; что – важное, но не срочное; что вы относите к неважному, но срочному, и что для вас – неважное и несрочное. Таким образом вы сможете разбить свои цели на 4 группы.

Самые первые цели, которыми стоит заняться, – это срочные и важные дела. Это те задачи, от решения которых зависят ваша судьба и дальнейшая жизнь. Но (это важно!) пренебрегать важными и не срочными вопросами нельзя. Потому что через какое-то время они перейдут в категорию «важные и срочные». Если вы упустите это из виду, попадете в режим кризиса.

Что касается отношений, я предложил бы вам сейчас сделать паузу. Физически прервать общение или свести к минимуму, полностью отказаться от интимных связей и дать себе паузу на месяц. В течение этого времени вы сможете провести внутреннюю работу. Определиться с целями, привести в порядок эмоциональное состояние, заняться собой, успокоиться.

А когда ваши эмоциональные волнения утихнут, вы сможете принять рациональное решение. Сейчас вы взволнованы, тревожитесь, у вас много мыслей в голове, они вам мешают разобраться. Еще одно упражнение, которое я могу вам рекомендовать, – упражнение из моего курса «Женская самооценка».

Страх и другие эмоции, которые вы испытываете, отсутствие внутреннего кодекса ценностей – это следствие низкой самооценки, неуверенности в себе. Суть этого упражнения – выписать на лист бумаги все мысли, которые вас беспокоят; абсолютно все, что вас тревожит. Пишите для себя: как чувствуете, как ощущаете.

Дело в том, что когда мы выгружаем мысли из головы, мы удаляем их из внутреннего пространства, переводя из разряда «чувствую» в разряд «думаю». Когда у человека внутри много тревожащих мыслей, происходит постоянное спонтанное переключение между ними. Появляется ощущение, что сознание мечется и ни на чем не может задержаться. Как следствие, возникает беспокойство, растерянность, паралич решений.

Однако, когда вы выпишете ваши мысли, сомнения и тревоги на бумагу, вы сможете отдельно работать над каждой проблемой. Брать их по очереди и прорабатывать со всех сторон. Знаете, есть такое выражение – «слона надо есть по кусочкам»? Вот это как раз об этом.

Чтобы решить «великую проблему» с минимальными затратами сил и энергии, надо разделить ее на небольшие части. И решать по очереди каждую.

Итак, давайте еще раз. Вы выписываете все тревожные мысли на бумагу. И даете себе время подумать над каждой из них. Не приступать к следующей, пока не проработали предыдущую. Этот метод очень похож на тот, что я вам предложил ранее.

Разница в том, что первый вариант – это упражнение на ваши долгосрочные цели, ваши планы на жизнь; второе упражнение – это немедленный способ решения краткосрочных эмоциональных проблем, которые затрагивают вас здесь и сейчас. И не забудьте о рекомендации поработать с самооценкой. Это поможет вам верно расставлять приоритеты в жизни и следовать им. Что в свою очередь поможет выбраться из вечных сомнений и внутренних конфликтов «надо – не надо», «могу – хочу».

Источник фотографий:Getty Images

Источник

Отношения между двумя людьми могут складываться по разным сценариям. Когда их финал оказывается не очень счастливым, люди расходятся в разные стороны, стараясь забыть друг друга, и начать новые отношения. Но иногда партнеры, пожив некоторое время отдельно понимают, что формирование отношений с другим человеком не приносит удовлетворения или одиночество оказалось не свободой, а тяжким бременем. В таких случаях может возникнуть желание вернуться в лоно семьи, где все просто, привычно и знакомо. Часто люди, которые пытаются «войти дважды в одну и ту же реку», поддаются эмоциям и забывают о том, что заставило их в прошлом случае пойти на такой серьезный шаг, как развод. Они строят новые отношения с бывшими партнерами, но, чаще всего такие попытки снова заканчиваются разочарованием.

Чтобы понять, есть ли шанс у людей воссоединить семью там, где она уже однажды распалась, следует разобраться в причинах желания восстановить разрушившиеся отношения.

Отношения с бывшим мужем и мотив воссоединения

Возобновить отношения с бывшим партнером и снова выйти за него замуж иногда бывает очень заманчиво. Это происходит из-за сильной привязанности к человеку, долгих лет, прожитых вместе, наличия детей, которые скучают по папе, или усталости от одиночества. В момент, когда развод остался позади, и душевная боль улеглась, появление бывшего мужа на горизонте жизни уже не воспринимается враждебно, а напротив, глядя на родное лицо, могут прийти мысли «а не начать ли все сначала?», особенно, если он просит прощения, дарит подарки и всеми силами добивается воссоединения семьи. Но не стоит сразу бросаться в омут с головой и строить что-то там, где, возможно, уже ничего построить не удастся. Важно выдержать паузу, чтобы понять, что побуждает вновь наступить на те же самые грабли и стоит ли это делать.

Привычка

Во-первых, большую роль играет сила привычки. Когда много лет живешь под одной крышей с человеком, которого любишь, все в нем становится родным – запах, взгляд, речь, манеры. И его присутствие в жизни в тот момент, когда боль от расставания почти утихла, может спровоцировать воспоминания, которые легко спутать с любовью.

Если вы понимаете, что хотите вновь попробовать построить отношения с бывшим мужем, потому что привыкли к тому, что он всегда рядом, то это опасный мотив, могущий привести к повторному разводу. Следует понимать, что, несмотря на желание вернуть свою жизнь в привычное русло, проблемы, которые привели к первому расставанию, никуда не делись и человек, с которым когда-то прекратились отношения, скорее всего, остался прежним.

Дети

Пытаться сохранить семью ради детей – еще один опасный мотив. Развод родителей наносит травму психике детей, но даже учитывая это, психологи говорят о том, что ребенок растет и развивается более благополучно в неполной семье со стабильным эмоциональным фоном, нежели там, где есть мама и папа, между которыми часто вспыхивают ссоры и скандалы, царит непонимание и неуважение.

Усталость

Бывает так, что женщина устает от одиночества, новые отношения с другими мужчинами не складываются, зона ответственности растет, и тоска по сильному мужскому плечу может спровоцировать возникновение желания начать все сначала с бывшим мужем.

В такой ситуации важно знать, что усталость от жизни не повод вновь строить союз с человеком, который не изменился и сознательно возвращаться к проблемам, которые прежде привели к разводу.

Любовь

Иногда люди, которые расходятся и некоторое время живут отдельно, приходят к пониманию, что любовь к бывшему партнеру еще жива. В таком случае чувства могут вспыхнуть с новой силой. Что же делать, если желание быть рядом с человеком сильнее прошлых обид? Самое главное, оглянуться на прошлый опыт и понять, на что готовы пойти оба человека, ради сохранения любви и возможности восстановить семью. Как они оба готовы менять себя, чтобы своим поведением в очередной раз не прийти к расставанию.

Новые отношения с бывшим мужем: как забыть прошлое

Формирование отношений с бывшим партнером должно строиться на полном отпускании прошлых обид. Готовы ли вы к тому, чтобы смотреть на бывшего мужа не через призму старого разочарования, а новыми глазами, как на человека, которого повстречали впервые? Если ответ положительный, тогда шанс сохранить семью есть. Только при условии, что способы поведения и действий в ней будут полностью отличаться от старых. В противном случае, не удастся избежать повторного печального финала. Об этом должны знать оба – и мужчина и женщина и все делать для того, чтобы не повторить прошлых ошибок.

Если вы приняли решение начать все с чистого листа, то нельзя видеть в партнере бывшего – эти роли для вас должны быть навсегда закрыты. Смотрите только в светлое будущее. Не старайтесь контролировать мужчину и напоминать ему о прошлом – это чревато новыми проблемами. Попробуйте начать совершенно новую жизнь и дайте бывшему партнеру возможность показать, что он готов на изменения ради сохранения семьи.

Формирование отношений с чистого листа

Не стоит идти на поводу у чувств и слишком спешить с принятием решения жить вместе. Отношения между бывшей парой должны развиваться постепенно, дайте себе и партнеру время повстречаться, как в первый раз, ухаживать друг за другом, если есть такое желание. Во время этого периода важно внимательно наблюдать за человеком, и тогда станет понятно, действительно ли он изменился и стал другим. В противном случае, попытка вновь воссоединить семью может обернуться новой психологической травмой с повторением прошлого негативного опыта. Во время периода ухаживаний многое станет заметно. Постарайтесь в это время не растворяться в человеке, уходя в любовь с головой, а делать разумные выводы, чтобы принять потом правильное и взвешенное решение.

Освободитесь от иллюзий

Формирование отношений с бывшим мужем должно быть освобождено от пустых надежд и самообмана. Не стоит тешить себя иллюзиями, что на основе эмоционального и физического притяжения можно создать новый удачный союз с одним и тем же человеком. Не стоит верить обещаниям и словам мужчины о том, что он изменился и теперь ваша семейная жизнь пойдет совсем по-другому. Смотрите, насколько сильно его желание вернуть семью и что он для этого делает.

Работайте над собой

Человек не меняется, когда этих изменений хочет другой партнер. Способность изменить свою жизнь возникает тогда, когда происходит переосмысление своих поступков, приведших к разводу и распаду семьи самим человеком. Поэтому иногда бывает даже полезно расстаться, чтобы осознать свои ошибки и начать жизнь с чистого листа, пусть даже с тем же самым человеком. Главное, насколько велико желание работать над собой, и какие шаги для этого предпринимаются.

Источник

Прошу дать совет, я просто уже не знаю что делать. В голове такая каша творится. В общем, жили мы с мужем 11 лет, то сходились то расходились, есть сын. Толком нигде не работал, жили у моих родителей. Дома не находился, оскорблял, иногда и руку поднимал, но и были положительные моменты. развелись 4 года назад после развода пробовали жить , расходились сходились опять. В прошлом году уехал работать в другой город, я ждала его почти год, но тут встретила другого мужчину, сначала думала просто дружеские отношения будут но со временем привязались друг к другу. Приехал муж, рассказала ему все как есть что хочу разойтись , так как устала и мы много раз пробовали но ничего не получалось. После очередного расставания с мужем начала уже новые отношения с этим мужчиной мы уже год вместе, у него тоже была семья есть 3 детей, мы все живем в одном районе , поэтому он хочет перевестись в другой город забрав меня и сына, говорит что то как я тебя люблю так и буду любить сына, обижать не буду. Но дело в том что и муж бывший хочет сойтись говорит что изменился, правда устроился на работу, относится ко мне хорошо, говорит что понял все, раньше не боялся потерять, а теперь хочет вернуть и делать все чтобы мы были счастливы. Говорит что не сможет без меня, и ему никто не нужен. Я смотрю на него и понимаю что что то все же чувствую к нему, но и в новых отношениях я тоже люблю этого человека. Я не знаю что делать…. говорят что невозможно любить двоих людей одновременно, но тогда что это?? Это чувство меня с каждым днем убивает и я не знаю что делать , начать новую жизнь с новым человеком или поверить мужу и восстановить семью??

Автор

[3683181255] – 24 сентября 2019, 08:29

11 ответов

Последний – 18 сентября 2020, 00:27 Перейти

Поверить ещё раз и снова разойтись с ним. И потерять новую любовь ради сказок бывшего мужа. Его это задело что вы полюбили кого то, а он останется один. И больше не с кем будет сходится и расходится.

зачем вам мужчина, который исправился и стал хорошим только после того, как довел вас до разрыва отношений

Дама

[946793425] – 24 сентября 2019, 08:57

Надо много мужества,чтобы принять такое решение.

Удачи Вам и счастья!

Я с мужем прожила 10 лет,дочери нашей было тогда уже восемь лет,расстались по моей инициативе.Вышла потом замуж ,родила второго ребенка,но не случилось у нас хотя бы хорошей жизни,не то что счастья. Разошлись. Первый муж вернулся сам к нам,любил мою дочку от второго брака как свою.Я приняла его,но это было хуже каторги,прошла любовь.Даже домой с работы возвращаться не хотелось.Поговорили мы и решили расстаться навсегда.

Подруга моя ,на третий год жизни с мужем родила дочь и тут началось-он ревновал ее к каждому столбу,бил,к батарее приковывал цепью,чтобы не сбежала,в конце концов сломал ей нос,ребра,сотрясение,пневмония,попала она в больницу,его уже менты в оборот взяли,вот вот посадят.И тут он ,видимо ,понял что творит.Чуть не на коленях перед ней ползал,умолял простить,дать последний шанс.Долго она мучалась и сомневалась,победила любовь.Простила ,поставила много условий,он на все согласился.Уже два года он ее чуть не на руках носит.Косячит конечно иногда,но слушается и кается.

Так что….

Всяко бывает.Пока не прочтешь книгу-не узнаешь каков конец.

Гость

[4138918682] – 24 сентября 2019, 08:59

Автор, живи с мужем, у вас с ним семья, ее надо беречь, она богом дается раз и на всю жизнь

Гость

[1369876947] – 24 сентября 2019, 09:13

Гость

Автор, живи с мужем, у вас с ним семья, ее надо беречь, она богом дается раз и на всю жизнь

Гость

[4138918682] – 24 сентября 2019, 09:25

Гость

Как даётся богом, так и отбирается. Люди женятся и второй и третий раз. Нечего беречь отношения которые давно себя исжили и надеяться на лучшее. Надежда продлевает страдание и только.

Гость

[237170939] – 24 сентября 2019, 09:32

Автор

у него тоже была семья есть 3 детей, мы все живем в одном районе , поэтому он хочет перевестись в другой город забрав меня и сына

Гость

[3149855268] – 24 сентября 2019, 10:07

Положительные моменты это когда по роже не ездил кулаком и иногда подрабатывал ?Мда,конечно тогда муж,такой глупой бабе

Гость

[83384072] – 24 сентября 2019, 11:37

Гость

Странное решение! Хорошие отцы стараются быть поближе к детям.

10.

Гость

[1686484628] – 25 сентября 2019, 08:15

Я бы ни с одним не осталась…в одну и туже воду не входят…тем более бил вас

(хотя бил вас не зря, потому что , я так понимаю, вы ему изменили и завели любовника, но я это уж так говорю…никаких драк быть не должно ,даже если любовников 5 штук) и второй мужик с 3 детьми…нафиг не нужен.

11.

Гость

[1955028446] – 18 сентября 2020, 00:27

Дырку сразу на две палки пристроила?)

Источник

Казалось бы, после развода у каждого из супругов должна начаться новая жизнь. Но многих на эмоциональном уровне связывают долгие годы совместной жизни, дети, старые обиды. Из-за невозможности забыть прошлые порой страдают новые отношения.

30-летняя нижегородка Ирина Карасёва начала встречаться со своим ровесником Иваном Болотовым почти сразу после того, как мужчина развёлся. Ирина искренне считала, что её забота и любовь склеят разбитое сердце нового избранника и помогут начать ему всё с чистого листа.

Отношения развивались стремительно. Пара уже делила общую жилплощадь, когда Ирина стала замечать: несмотря на официально оформленный развод, бывшая жена занимала слишком много места в жизни вроде бы бывшего мужа. Иван часто созванивался с вчерашней избранницей, почти каждый день навещал дочь, частенько ссылался на то, что пообедал или поужинал в старой семье, и стряпню Ирины сегодня есть не будет.

Практически каждые выходные тоже были отданы общению с дочерью. Однако на прогулках по паркам и развлекательным центрам девочку неизменно сопровождала мама. Мало того, бывшая супруга, не стесняясь, выкладывала фотоотчёты о таких походах в соцсети. На фотографиях часто фигурировал Иван, который вот уже полгода вроде как счастливо жил с Ириной. Масла в огонь ревности подливала мать Ирины. Она всё время твердила дочери: «Если мужчине не нужна женщина, он никогда не будет настолько интересоваться ребёнком!»

«Мама сама пережила очень драматичный развод с отцом, – говорит Ирина. – Отец оставил семью и долгие годы не навещал ни меня, ни брата. Он ушёл к новой женщине, с которой жил счастливо, о старой семье даже не вспоминал. Я долго пыталась убедить себя, что Иван просто более порядочный человек, чем мой отец, и не хочет ранить своего ребёнка. Но сомнения всё чаще закрадывались в мою душу, а кого на самом деле он так часто навещает в доме, где прожил без малого 10 лет?»

Жёсткое условие – не навещать ребёнка – Ирина поставить Ивану не могла. Она понимала, что мужчина скорее откажется от отношений с ней, чем пойдёт на такой шаг. В конце концов Иван сам разрешил сомнения новой избранницы. В один прекрасный день он просто собрал вещи и вернулся в бывшую семью. Плачущей Ирине он объяснил своё решение невозможностью жить вдали от ребёнка. Мол, с женой отношения по-прежнему остались прохладными, но дочь не должна расти без отца.

Несчастная женщина с решением любимого смирилась. Сегодня она в поиске нового спутника жизни. Однако мужчин, которые развелись не так давно, старательно обходит стороной.

Кстовчанка Марина Игнатьева признаётся, что не знает, как бы жила без бывшей супруги своего мужа Ильи. Они встретились, когда мужчина жил бобылём уже несколько лет. Марина сразу влюбилась в Илью, но он к пылкой поклоннице оставался равнодушным. Тогда женщина решила просить совета у бывшей жены героя своего сердца.

«Наталья – моя коллега. Мы с Ильёй и познакомились через неё. Мне надо было починить сантехнику в квартире, Наташа посоветовала своего рукастого бывшего мужа, – объясняет Марина. – Я просто подумала: кто лучше, чем женщина, которая много лет прожила с Ильёй, может подсказать мне путь к его сердцу?»

Наталья Марине в советах не отказала. Рассказала, каков бывший муж в отношениях, что любит в быту, чем его можно приблизить, а чем оттолкнуть навсегда. Женщины вступили в союз по завоеванию сердца ничего не подозревающего Ильи. Мужчина, не рассматривавший Маринины намёки на более близкие отношения, вдруг стал замечать: поклонница ведёт себя именно так, как ему нравится, вкусно готовит, одевает наряды, которые его привлекают. Марина даже стала блондинкой, выкрасив волосы, и немного поправилась. Светловолосые дамы с округлыми формами всегда нравились Илье. Такой была его бывшая супруга Наталья. Скоро мужчина сдался и стал жить с Мариной, через год пара поженилась.

Новая супруга признаётся, что частенько забегает к старой избраннице Ильи, чтобы посоветоваться, как вести корабль семейной жизни, не натыкаясь на рифы проблем. Наталья почти всегда даёт дельные советы, и разногласия с новым мужем исчезают сами собой.

Марина счастлива и не задумывается: Наталья так охотно помогает ей, поскольку сама счастлива в новом браке, но стоит женщине только захотеть, как бывший муж вернётся к ней.

– Пережить развод без потерь удаётся редко кому. Люди могут быть уже совершенно далеки друг от друга на эмоциональном уровне, но забыть многолетние отношения, побороть банальную привычку жить с одним и тем же человеком много лет совсем нелегко. Часто людей разводит быт, необдуманное, импульсивное решение кого-то из супругов. Разрушив семью, такие пары часто после расторжения брака задумываются: а так ли всё было плохо на самом деле? Одному жизнь тоже не сахар. Не попытать ли счастье вновь? Вот и начинаются чрезмерно частые посещения детей, разговоры с новыми избранниками о старых душевных болячках.

Я бы посоветовала людям, которые пережили развод, не бросаться стремительно, как в омут, в новую любовь. Зачастую вы к этому просто не готовы. В попытке забыть прошлые отношения можно ранить того, кто искренне пытается вам помочь их забыть. Немного отойдя от драматичного и травматичного периода после развода, можно вновь пытаться строить личную жизнь, причём учитывая хороший и плохой опыт прошлых семейных отношений.

Источник