Бывший муж настраивает ребенка против отчима

Здравствуйте.
Моей дочке 7 лет, с её папой мы не живём 3 года. Страшно вспоминать, но дочка (было 3 года) даже боялась с постели встать, если папа просыпался раньше мамы, так как папа был с ней груб и часто кричал. Она помнит, как просила меня уйти от папы жить в другое место, в итоге мы так сделали. Так как видятся они теперь редко, то грубости и криков с его стороны к дочке нет. Встречи очень редкие (1 или 2 раза в 2 месяца), говорит, что постоянно работает и никогда на неё нет времени. Подарок ко дню рождения дочки он подарил спустя месяц после её дня рождения. Он совершенно не интересуется жизнью дочки. Дочка очень хочет с ним видеться. Никогда никаких преград в их общении я не строила и никогда ничего плохого дочке не говорила о нём. В итоге у неё были розовые очки, и она считала, что папа у неё такой весь замечательный. Год назад я вышла замуж, и у дочки появился отчим, отношения складывались у неё с ним очень хорошие. В последнее время дочка очень озадаченная, напряжённая возвращалась после встреч с папой, и к отчиму возникал негатив. Она могла его игнорировать, плохо себя начинала вести, не слушалась его, показывала отвращение по отношению к нему, и это всё затягивалось на несколько дней. Приходилось выстраивать заново отношения, стараться их опять наладить. Как-то дочка после очередной встречи с папой рассказала, папа говорит, что у него машина лучше, чем у нас и ещё пару таких вещей. Затем дочка со мной поделилась своими переживаниями, что вдруг скоро отношение отчима к ней изменится и он начнёт её бить, что даже ей будет невозможно выйти из своей комнаты. Я, честно говоря, испытала шок от таких слов. Я нашла нужные слова, чтоб её успокоить, но меня волновало, откуда такие мысли возникли. Отчим ни разу не крикнул на неё, не говоря уже о таких страшных вещах, как поднять руку на кого-нибудь из нас. Наоборот, он замечательный пример, как мужчина должен относиться к женщине и к её ребёнку. Я решила, что папа слишком много лишнего говорит, отношения наши портит. Странно, что он не понимает, что её хорошее отношение к нему базируется на том, что мама себя правильно ведёт. В итоге, мне стало очень обидно за дочку, и я решила снять с неё эти розовые очки и рассказала, что папа много обманывает, что может видеться очень часто, но просто не хочет найти время, приводила разные примеры. Но в то же время говорю, что она, конечно же, может его любить и с ним видеться, и я не имею ничего против. Сказала, что отчим, на мой взгляд, намного важнее папы, так как он заботится с воспитывает её. Рассказала, что папа совсем не идеальный, как она думает. Она сама помнит, как много она плакала и боялась его. Дочке было трудно воспринять это, но мы справились вместе. Теперь папа переубеждает её в обратном, пытается опровергнуть мои слова и доказать, что он не врёт, хочет видеться, показывает, что телефон сломан, говорит, что постоянно работает днями и ночами. Дочка верит ему. Я понимаю, что она маленькая, подрастёт и всё сама увидит и поймёт, но меня волнует, что вдруг она потеряет доверие ко мне, так как ему получится переубедить её, и она будет думать, что мама её обманывает и наговаривает на папу. Ещё меня очень волнует, не сильная ли нагрузка на психику 7-летней девочки. Очень переживаю за то, не слишком ли рано я решила ей рассказать правду, и как в дальнейшем поступать, чтобы не потерять доверие дочки. Обидно за неё очень.

Елена, Россия,  30 лет

Здравствуйте, Елена.

В этой ситуации Вам бы все равно пришлось объяснить ребенку, что означает поведение отца. С другой стороны, ребенок все равно будет испытывать привязанность и чувства к нему, стоит говорить также о том, что у человека всегда есть шанс исправить свои ошибки. Поэтому поддерживайте то, что отец сейчас делает для ребенка, но и отмечайте дочери, что папе еще есть на чем работать. Будьте снисходительны по отношению к бывшему мужу, это позволит дочери и видеть его проблемы, и одновременно испытывать чувства любви или привязанности. Иначе она оказывается все время в ситуации выбора. То, что отец может перетягивать на свою сторону, это не повод вступать с ним в борьбу. Оперируйте фактами, если все же объяснение необходимо. Коротко, простыми фразами, давая бывшему мужу шансы. Не стоит говорить, что отчим важнее, так как ребенок все равно будет по-своему предан отцу, и такая установка будет ей мешать воспринимать отчима позитивно (он в ее представлении он будет тем, кто мешает папе быть таким же сейчас, здесь, для нее, – не имеет значения, что это не так). Отчиму надо выстраивать теплые и доверительные отношения с ребенком, а для этого больше времени проводить с ней (игры, совместные прогулки, мероприятия, общение), и это внесет свой вклад.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Не хотите видеть рекламу? авторизуйтесь