Бывший муж не интересуется своим ребенком
Почему отцы после развода перестают общаться со своими детьми?
Этим вопросом очень часто задаются матери этих детей, матери этих матерей, а также иные сочувствующие.
Не будем никого изначально оправдывать или обвинять, лучше давайте попробуем разобраться в возможных причинах этого явления.
Итак, случился развод и родители перестали проживать совместно.
Так уж сложилось как из жизненного опыта, так и из судебной практики, что в случае развода родителей ребёнок или дети, как правило (в 98% случаев), остаются проживать с матерью, а отец уходит из семьи.
После развода взаимоотношения бывших супругов складываются абсолютно по-разному! Некоторые справляются со своими эмоциями и находят возможность договориться между собой мирно о дальнейшем совместном воспитании и содержании детей, другие же уходят в состояние глубокой ненависти и объявляют друг другу войну, начинают вести настоящие “боевые” действия, превращаясь в самых настоящих врагов.
Судить о том, кто здесь прав, кто виноват, и как нужно правильно, мы не будем, так как общего рецепта просто не существует. Для каждого конкретного случая подойдёт только своё индивидуальное решение.
Моё мнение – при принятии любого решения в таких ситуациях нужно руководствоваться в первую очередь интересами ребенка/детей.
Да, в какой-то период это просто невозможно ввиду того, что одна из сторон напрочь выбита из колеи жизненными обстоятельствами и фактически не контролирует себя или попросту стоит на грани выживания, что заставляет в первую очередь думать о собственном выживании, а уж потом – о законных интересах ребенка.
Как бы цинично это не звучало, но в жизни действительно случаются такие ситуации, когда одному из родителей нужно для начала подумать о себе и перевести думки о детях на второй план, иначе чуть позже этот родитель вообще не сможет заботиться о них. Ну, это, как в самолёте, в случае разгерметизации салона, кислородную маску нужно сначала использовать взрослому, а уж только потом передать ее ребенку.
По каким причинам отцы после развода перестают общаться со своими детьми?
Проанализировав наш опыт можем сделать вывод, что основными причинами, по которым отцы перестают общаться со своими детьми являются:
Глубочайшая психологическая травма, причинённая бывшей супругой
Если развод состоялся по причине женской измены (а такое, как всем известно, в 21 веке не такое уж и редкое явление) в то время, как муж был примерным семьянином, полностью содержавшим свою любимую семью (именно таким зачастую и изменяют жёны), то бывший муж бывает настолько глубоко травмирован, что вообще не желает даже слышать о бывшей жене и о всём, что с ней связано. Как ни прискорбно, но дети являются самым ярким напоминанием о жизни с бывшей супругой и встречи с ними наносят ему всё новые и новые травмы, причиняя порой нестерпимую боль, поэтому проведя несколько таких встреч, отец может отказаться от них, ибо не мазохист.
Для таких случаев временный отказ от общения с детьми вполне оправдан, так как отцу нужно отступить, уйти в укрытие, чтобы зализать свои раны, залечить свою душу, наладить новую жизнь. Да и такие нерадостные встречи не будут в радость не только ему, но и детям, так как они-то всё чувствуют. Да и зачем им видеть отца в таком угнетённом состоянии?!
И только после восстановления своей нервной системы и психологического состояния, когда отец сможет при встрече с детьми быть радостным и счастливым, стоит возобновлять общение с ними.
Подкрепляем практикой: Многодетная семья, 13 лет в законном браке, муж не наркоман, не алкоголик и даже не курит, купил для семьи 3-комнатную квартиру, полностью содержал семью, жена вообще не работала, занималась только домом и уходом за детьми. По убеждению жены, муж мало уделял ей внимания, в связи с чем она, находясь ещё в законном, да ещё и в венчанном браке, регистрируется на сайте знакомств и заводит роман с другим, более внимательным мужчиной (впоследствии оказавшимся женатым), после чего подаёт на развод ради новых отношений.
Результат: мужчина в глубоком нокауте, уехал аж в другой субъект РФ, лишь бы только ничего не напоминало о бывшей супруге.
Некоторые же в такой ситуации спиваются и не хотят такими представать перед детьми.
Отсутствие пригодных для жизни условий
В подавляющем большинстве случаев мужчины уходят из семьи, сами оставаясь без крыши над головой, поэтому вынуждены проживать в далеко не лучших, а порой и вообще в антисанитарных условиях. Некоторые ютятся у друзей или родственников, другие находят возможность снять какое-нибудь самое дешёвое жильё с наличием соседей, например, комнату в коммуналке. В связи с этим забрать детей на выходные просто некуда, ведь в этом жилище зачастую нет ни дополнительных спальных мест, ни посуды, ни белья и т. п.
Понятно, что нормальный мужчина через некоторое время (у всех это некоторое время длится разный период, в зависимости от финансовых возможностей) выберется из этого положения, обретёт крышу над головой и сможет забирать детей к себе.
Но вот в этот тяжёлый период забирать детей ему попросту некуда.
Подкрепляем практикой: Муж после развода по инициативе женщины уходит из дома, оставляя совместно нажитое имущество ей и детям. Другого жилья нет, поэтому хотел снять комнату в коммуналке, но вовремя на помощь пришёл друг, вручив ключ от новой квартиры (правда вообще без ремонта), в которой никто никогда не проживал и нет ничего из предметов первой необходимости. Есть только матрац, стул и стол.
Результат: мужчина отказывается от встреч с детьми до лучших времен.
Отсутствие материальной возможности
После развода оба бывших супруга начинают абсолютно новую жизнь и, если женщине очень часто остаётся всё совместно нажитое имущество (как бы для детей, но пользуется всем этим и она, естественно), то мужчина оказывается на улице с зубной щёткой, что и является причиной наступления в его жизни тяжёлых времён. Во всяком случае, на какое-то время, которое у каждого длится разный период, в зависимости от финансовых возможностей и способности выживания.
Если женщина, получившая по результатам развода крышу над головой, но не оценившая такого блага, под предлогом того, что дети хотят кушать прямо сейчас, не проникнется тяжёлым материальным положением бывшего мужа, связанным с лишением его жилища, и начнёт усугублять его материальное положение, вводя экономические санкции в виде алиментов, насильно отбирая деньги через суд, то отцу попросту не на что будет приезжать к детям, дарить им подарки, водить на развлечения. Ведь бывшая жена уже и так отняла у него силой через суд МАКСИМАЛЬНУЮ сумму алиментов, а ему тоже нужно как-то жить, приобретать крышу над головой, заново приобретать предметы первой необходимости и т. п., так как он начал свою жизнь с нуля.
Подкрепляем практикой: После развода муж уходит, забрав лишь только свои личные вещи, оказавшись без жилья. Спустя пару месяцев бывшая жена в ультимативном порядке требует заключить нотариальное соглашение об уплате алиментов в фиксированном размере (40 000 р.) и в случае несогласия угрожает подать в суд, где она рассчитывает взыскать куда большую сумму, уверяя, что легко сможет доказать наличие скрытых доходов. Услышав эту баснословную для него и вообще непонятно как сформировавшуюся в голове бывшей жены сумму требуемых алиментов, бывший муж, естественно, отвечает отказом.
Результат: Бывшая жена подаёт в суд, требуя алименты в размере 60 000 р., но, ожидаемо, получает официальные алименты в доле от всех видов дохода, что гораздо меньше даже требуемых ею изначально 40 000 р. (Слава Богу судья оказалась объективной и действительно вникла в ситуацию).
Мать очерняет отца в глазах детей, шантажирует встречами с детьми
После развода вне зависимости от того, кто был его инициатором, бывшие жены всё равно очень часто находят причину для того, чтобы возненавидеть своего бывшего мужа. Если инициатором был он, то, конечно же, он козёл бросил семью, что непременно должны знать дети. Если же инициатором была она сама, то, естественно, он мало платит алиментов и мало участвует в воспитании детей, мало проводит времени с детьми, мало…, мало…, мало… Это в психологии называется “недодали”.
Подкрепляем практикой: Конфликт между супругами приводит к разводу и женщина помимо очернения отца в глазах сына, прилагает усилия, чтобы содействовать в привлечении бывшего мужа к уголовной ответственности, который отправляется за решётку на 1 год. Вернувшись, тот в первую очередь едет к бывшей супруге, чтобы увидеть сына, но получает ультиматум – 50 000 руб. для поездки ее с сыном на море или она не даст ему видеться с ребенком.
После года тюрьмы у мужчины, естественно, нет денег ни на выплату требуемых бывшей женой денег, ни на юристов, чтобы обратиться в суд для определения порядка общения с ребенком (сам это он сделать вообще не в состоянии).
Результат: Мужчина вынужден уйти налаживать свою жизнь после заключения (думаю, надолго).
Мужчины негодуют от несправедливости
Прописанные в законе права и обязанности родителей на случай развода призваны заменить отца денежными выплатами, чем на полную катушку и пользуются женщины, не задумываясь о том, что всё больше и больше мужчин, у которых ежемесячно силой и против их воли отбирают их деньги, без возможности контролировать целевое расходование, предназначенных для детей денег, негодуют и озлобляются на бывших жён, что, в свою очередь, приводит к отказу от общения с детьми, как и в случае с причинением психологической травмы изменой жены.
О дополнительных причинах негодования мужчин мы уже писали в статье “Почему бывшие мужья платят мало алиментов?”
Практика на эту тему обширна. Мужчины пытаются бороться с несправедливостью внося законодательные инициативы по изменению семейного законодательства, пытаются защищать свои права в судах.
Результат: мужчины идут в полный отказ от общения с бывшими жёнами и детьми, так как они очень остро ассоциируются со своей матерью, предлагая этим матерям выбрать для детей либо деньги, либо полноценного отца, который сам, как мужчина, будет определять размер и целевое назначение расходов на детей.
Если я упустил ещё какую-то причину отказа отцов от общения со своими детьми, пишите в комментариях.
Тест-драйв бухгалтерских услуг для ООО и ИП
Если вы ищете хорошего бухгалтера для своей фирмы или для бухгалтерского обслуживания индивидуального предпринимателя (ИП), обращайтесь к нашим партнёрам, которые предлагают двухнедельный тест-драйв бухгалтерских услуг в СПб.
Целых 2 недели бесплатного бухгалтерского обслуживания в Санкт-Петербурге от бухгалтерской компании “СПб-Бизнес-Консалт”.
Источник
За последний месяц я получила как минимум пять писем с одним и тем же вопросом. Почему отец моего ребенка не любит его и не хочет принимать участие в его воспитании? Вернее, сформулированы вопросы были по-разному, да и обстоятельства у пишущих девушек тоже разные. У кого-то муж полностью забыл о ребенке после развода – и про встречи не вспоминает, и про алименты; кого-то парень бросил после объявления о беременности; кто-то обвиняет бывшего супруга в том, что сыном своей новой пассии он увлечен куда больше, чем собственным. Общее – одно: мужчина живет и радуется жизни, и ребенком своим совершенно не интересуется.
Есть у меня основания полагать, что девушки ждали рецепт водворения проштрафившихся мужчин на путь истинный, ну или хотя бы сочувствия и понимания. «Эх, тяжела доля женская. Все мужики козлы, точно».
Я понимаю и очень сочувствую. Но рецепта у меня нет. Как и желания клеймить мужчин описанных. Потому что отцовство – материя крайне сложная.
«Не могу понять, – пишет мне одна девушка, – как можно не любить это маленькое существо – теплое, нежное, свою кровиночку? Как можно не чувствовать всей его прелести? Как можно не хотеть вырастить своего сына, наследника, научить его всему, что знаешь, открыть ему дорогу в мир большой?».
– Можно, милая девушка. К сожалению, можно всего этого не чувствовать и не хотеть. Для вас ваш сын – абсолютная ценность. Это вы за него отдадите все, что только можно. Это вы можете часами любоваться, как он спит, сопит и пузыри пускает. А мужчина ваш может ощущать совсем другое. Понимаете, он может ВООБЩЕ НИЧЕГО к ребенку не чувствовать! Не потому, что он подонок и подлец, а просто он такой – и ничего уж тут не поделаешь.
Расставим точки над «i». Я мужчин, сбегающих от жен беременных и увиливающих от алиментов, не оправдываю. Ни в коем случае! Если ребенок появился на свет – оба родителя должны нести за него ответственность. Речь о другом идет.
Многие женщины действительно искренне не понимают, как можно не чувствовать к ребенку то, что они сами ощущают – нежность, любовь, желание рядом быть. Сердятся, обижаются, ругают, обвиняют. А ведь все очень просто. Думаете, я сейчас напишу: мужчины – с Марса, женщины – с Венеры? ???? Э, нет. Просто все люди разные. Приоритеты разные, желания и планы.
Есть мужчины, которые с самого рождения ребенка с трепетом к нему относятся – играют, качают, купают, гуляют, радуются маленьким и большим успехам. Вот он начал головку держать, вот первый раз сам перевернулся, и уррра! газы вышли, животик больше не болит. Пьер Безухов, помнится, с удовольствием признавался, что у него ладонь как нарочно под задок младенца вылеплена ????
Есть мужчины, которые начинают по-настоящему детьми интересоваться, когда они подрастают немного. Вот тогда с сыном и дочкой можно разговаривать по душам, гонять в футбол или играть на гитаре и с удовольствием наблюдать, как они взрослеют.
Некоторые тратят огромное количество времени и сил, чтобы научить ребенка чему-то, поделиться своим опытом и знаниями (отец Ричарда Фейнмана – хороший пример).
Другие, уходя от матери ребенка, выкидывают и его самого из жизни. «Дети – это, конечно, хорошо. Но никогда не сравнятся они с тем, что ты имеешь с любимой женщиной».
А кто-то, напротив, все отдаст, чтобы иметь возможность быть рядом со своим ребенком. Потому что расстаться с ним – это как части тела лишиться. И для него любовь / нелюбовь к женщине никогда не перечеркнет то, что было и есть по отношению к детям.
Встречаются мужчины, которые вообще детей не хотят. Не готовы к отцовству. Ни к его радостям, ни к трудностям. Помните историю про Джима Роджерса, который только к 60-ти годам созрел для того, чтобы детей иметь? А мог и не созреть. И ничего страшного в этом нет! Это его дело и его выбор.
Другой вопрос: мужчина не готов, но ребенок все-таки появился. Ну что ж, пусть несет за него ответственность. А вот требовать всепоглощающей любви к младенцу – глупо. Может, она и придет. А, может, и нет.
Собственно, к чему я веду? – к тому, что не стоит тратить время не бесплодные переживания и неконструктивные вопросы.
Мужчина оставил вас с ребенком? – требуйте от него то, что положено по закону. Не спрашивайте себя и окружающих – почему, ну почему он не любит своего ребенка? Почему с ним быть не хочет? Не хочет – и точка. Ребенок в список его приоритетов не входит.
Не тешьте себя надеждами на то, что когда-нибудь он «поймет». Но будет уже поздно…
Вам кажется, что, не общаясь с ребенком, он обкрадывает не столько его, сколько себя – ведь это так здорово, так потрясающе нежить, растить и учить свое чадо. Может, это и так. Но в данный момент – это ваши радости. Он выбрал себе другие.
Просто закройте главу. Улыбнитесь и вспомните, что мир большой. В нем есть вы, ваш чудесный ребенок и много самых разных людей. В том числе замечательных, добрых и любящих детей мужчин (фотки последних ниже :))
Источник
Мужчина ушел. В один далеко не прекрасный день он просто собрал свои вещи, хлопнул дверью и скрылся в неизвестном направлении. Или в известном – взял такси и переехал к любовнице. Это неважно. Просто его теперь нет с вами. «Что делать? Как быть? Как я сама с ребенком?» – эти вопросы изо дня в день крутятся в голове у брошенной женщины, как заезженная пластинка.
Сначала ей очень страшно. Она учится надеяться только на себя и нести полную ответственность за ребенка. Устраивает его в садик, кормит, одевает, оплачивает кружок дзюдо, но внутри все равно сидит мысль: «Он ведь отец! Ребенок должен общаться с отцом!» Вот только бывший муж не спешит выходить на связь.
Что делать в такой ситуации? Как решить эту непростую жизненную задачу? Сегодня я попробую тебе помочь. Готова найти решение в непростом уравнении: «семья – папа = ?»
Не мог иначе или просто козел?
Давай заранее определимся: я считаю, что мужчина, который избегает общения с ребенком, не несет ответственности за детей – не нормальный. Даже если у него есть другая семья и там все замечательно, это не нормальное поведение для достойного мужчины.
Конечно, от того, что я так считаю, ничего не изменится. Я не могу прийти в ваши отношения и выдать всем ЦУ: так, ты общаешься с сыном, платишь алименты и т.д.
В этой статье я хочу подсказать тебе, что ты можешь в себе трансформировать, чтобы мужчина сам захотел общаться со своим ребенком.
Тебе может быть интересно: Принцип 50/50 в отношениях. Почему феминистки сами усложняют себе жизнь?
Три, два, один… Огонь на поражение!
Когда мужчина и женщина в ссоре, они находятся по разные стороны баррикад. Между ними есть определенный конфликт или даже полномасштабные военные действия. Они могут быть открытыми, когда мужчина и женщина «задаривают» друг друга претензиями, обидами, устраивают скандалы или закрытыми, когда партнеры не общаются, молчат и делают вид, что бывший или бывшая – это пустое место.
Ребенок в таком контексте не может быть одинаково на стороне мамы и папы. Как бы он сам этого ни хотел. Он все равно должен будет выбрать свою «команду», за которую будет играть.
Часто так бывает, что после расставания родителей ребенок большую часть времени проводит с мамой. Нередко именно мама настраивает малыша против отца:
- Говорит ему: «Папа плохой», «Папа нас забыл», «Папу не слушай», «Папе не говори…»
- Разрешает общение, но внутри себя все равно носит обиды, претензии. Ребенок «считывает» их на уровне чувств. Конечно, он не может понимать все тонкости взаимоотношений между взрослыми, но ему передается этот эмоциональный фон.
В итоге у ребенка не остается выбора, он вынужден решать: чью сторону принять? Кто прав?
Мама “защищает” ребенка от плохого папы
В ситуации «мужчина-женщина-ребенок» партнер оказывается на линии огня. Малыш как будто стоит за мамой, а мужчина смотрит на ребенка через маму. Если женщина воюет с папой, ему нужно преодолеть сопротивление, чувство вины, чтобы «добраться» до сына или дочки.
Ты можешь сказать: «Ярослав, я понимаю: он меня ненавидит. Но как же ребенок?» Пойми, пожалуйста, твой мужчина смотрит на ваших детей через тебя. Сквозь призму твоего образа, мышления, эмоций.
Ты можешь подумать: «А зачем мне избавляться от обид к бывшему? Бывший и бывший, мне что, любить его теперь?»Как минимум, чтобы разрушить стену в семейных отношениях. Я считаю, что проработать свои чувства, обиды и претензии нужно для того, чтобы:
- Постараться наладить взаимоотношения с отцом и ребенком.
- Избавиться от груза, который как мешок с «подарками» от злого Санты кочует из одних отношений в другие.
Часто девушка с ребенком не может построить новые отношения, потому что мысленно сидит в болоте своего прошлого брака. Ей кажется, что все ее неудачи из-за мужчин: они не готовы нести ответственность, не хотят тащить женщину «с прицепом».
Я не исключаю такие варианты, но по-честному тут на 90% играет роль эмоциональный фон женщины, который отпугивает потенциальных партнеров – жалость, вина, обиды.
Тебе может быть интересно: Как влюбить в себя мужчину? Популярные женские ошибки
Любовь из под палки
Как женщины ведут себя в ситуации, когда мужчина прикидывается тенью и «забывает» про сына или дочку?
Многие начинают из-под палки заставлять бывшего «любить» ребенка: «Ты должен! Ты же отец!». Милая, ну ты же взрослая женщина. Наверняка ты понимаешь, что невозможно через кнут и лекции заставить человека что-то делать. Ты ведь сама не ловишь кайф от такого поведения, правда?
Не для того, чтобы бывшему было удобнее с тобой общаться. Не для него, а для себя. Важно понимать, что все твои чувства, эмоции и обиды «считывают» дети. Они этому учатся. Они не только заучивают умные лекции, которые ты им читаешь 24/7. Они чувствуют эмоциональный фон. Как и ты, будучи маленьким ребенком, чувствовала фон между мамой и папой.
Последний совет
Хватит тусоваться с женщинами, которые ноют, жалуются, критикуют. Если ты вдруг оказалась в такой тусовке, беги. Исключи себя из списка клуба «Нытиков», потому что если ты ноешь, ты притягиваешь таких же тяжелых людей.
Конечно, на этапе влюбленности ты этого не поймешь, но потом суть всплывет и ты снова наступишь на те же грабли: романтика, быт, развод, алименты.
Становись автором своей жизни. Прокачивайся. Не важно, сколько тебе лет – 20 или 48. Не имеет значения, сколько у тебя детей – один или трое. Даже имея 5 детей, в возрасте 50 лет возможно создать классную жизнь и здоровые отношения. У меня лично обучалась женщина, которой было 72 года. Все еще думаешь, что «слишком стара для счастья»?
Если ты хочешь понять, что значит фраза «Быть автором жизни», как отпускать обиды, как прокачивать свою женственность – это круто. Я готов тебе помочь в этом.
Сейчас я приглашаю тебя на бесплатный онлайн-курс «Мужчина: Честная Инструкция», где ты за 5 вечеров научишься перезагружать непонятные отношения как Windows, поймешь, как найти своего мужчину и создать союз, где 1+1=11.
Жду тебя, милая, и верю, что все будет хорошо!
Источник