Бывший муж не нагулялся

С мужем 5 лет вместе, живем 4 года ,в браке 1,5 года. Мне 24,ему 25,ребенку 8 месяцев!дочу,муж безумно хотел,наверно,больше меня ссоры начались после рождения дочи.ребенку не было и 3-х месяцев он,ехал с работы с зарплатой,сказал будет через полчаса и пропал,я обзвонила все больницы и.т.п. ,а он появился в 9 утра,без денег -встретился с другом!просил прощения,люблю ,без тебя не могу,помирились и это у него вошло в систему!последний раз почти развелись,но он умолял простить,его хватило на две недели и опять получил з/п и сказал,что он едет гулять,что он не нагулялся и нам правда лучше развестись,что он не мой человек!опять оставил меня с ребенком без копейки,хорошо у меня есть мама!не могу понять в чем причина?я красивая,отлично выгляжу,не скажешь,что рожала,вешу 47 кг.,ни растяжек ,ничего,секс сразу наладился,вниманием мужа не обделяла,что произошло,так хочу понять,разве это аргумент не нагулялся?

Мариша

[3835028783] – 29 июля 2011, 16:14

[2665634946] – 29 июля 2011, 16:43

вот женщины… вам русским языком сказали что он не нагулялся! что еще от нас хотите услышать? что на самом деле ему вера не позволяет в 25 лет сидеть дома с женой и ребенком? или что с точки зрения банальной эрудиции невозможно отрицать тенденций парадоксальных иллюзий, так как каждый неадекватный индивидуум имеет свою точку зрения? :))))

Гость

[3306829294] – 29 июля 2011, 16:48

зачем вы рожаете, дуpы

Гость

[4153433672] – 29 июля 2011, 17:42

Eva Eva

Ему 25 и вы хотите что б он с дитём сидел? Да им в таком возрасте только по клубам, барам, бабам и шлятся. А вы из него семьянина слепить хотели? Смешные вы… Надо было после первого запоя к маме и не прощать. А мужика отцом делать нужно вобще не раньше 30-35, как бы не просил.

Ветренная Брундильда

[4138613099] – 29 июля 2011, 17:50

Фреедом

[665242333] – 29 июля 2011, 18:18

Бедный мужик… в 20 лет женится…

Гость

[1957563482] – 29 июля 2011, 18:23

Гость

[2092177401] – 29 июля 2011, 20:12

Мариша

10.

Гость

[1397757465] – 29 июля 2011, 20:26

Eva Eva

А мужика отцом делать нужно вобще не раньше 30-35, как бы не просил.

11.

Плохая мать

[3192320424] – 29 июля 2011, 20:35

А у нас наоборот, я родила, потому что НАДО, муж не просил, теперь сожалею и плачу горькими слезами. Мне 24, мужу 26, я не нагулялась, при первой возможности ломлюсь из дома подальше (грудью не кормлю), напиваюсь в зюзю если есть возможность и сожалею что родила так рано… А муж все принял как должное и старается для ребенка…

12.

Плохая мать

[3192320424] – 29 июля 2011, 20:37

А муж ваш просто не знал что его ждет, потому и пошел в разнос. Со стороны чужие детки прелесть, идилия их растить, а на практике – дети это конец свободы и конец всему…

13.

Вино красное

[2599256938] – 29 июля 2011, 20:48

нет понятия не нагулялся- есть понятие не встретил ту единствнную и любимую

14.

Гость

[660526029] – 29 июля 2011, 21:02

Плохая мать

15.

эм

[1495582623] – 29 июля 2011, 21:10

16.

Мариша

[3835028783] – 29 июля 2011, 23:45

эм

если бы не нагулялся- не женился бы.

автор,есть такой род уродов, которые заделают ребенка,обеспечат себе гавань в виде вечно ждущей жены и начинают жить в свое удовольствие,на жену и ребенка им начхать,т.к. они в принципе не способны кого-то любить

мое имхо,от таких рожать нельзя, но раз уж родили,найдите вашему ребеночку нормального папу

17.

Мариша

[3835028783] – 30 июля 2011, 00:04

Плохая мать

18.

Плохая мать

[3192320424] – 30 июля 2011, 00:40

Гость

извините, а кому НАДО было в 24 рожать? Я вот родила в 33: гуляла молодость на всю катушку, всех , кому было НАДО посылала. И ничего, все успела

19.

Плохая мать

[3192320424] – 30 июля 2011, 00:43

Мариша

и я жалею и стараюсь и в кино и пиво попить,с мужем когда мирились всегда выбирались!но я понимаю,какая на мне ответственность и часто это меня останавливает от многих поступков!а как я хочу на дискотеку эх…

20.

эм

[1495582623] – 30 июля 2011, 11:17

Плохая мать

А мне вот и дискотека не в радость… Уже была я там, бабушки берут ее и с ночевой иногда по выходным, а толку? Кураж не тот, знаешь что наступит новый день и ребенка тебе торжественно вернут, бррррр…………..

Гость

Брехня. Нашему “папе” 40, а та же картина, работа с друзьями, а потом кабаки. А тоже хотел ребенка каждый день.

22.

Плохая мать

[3192320424] – 31 июля 2011, 16:59

эм

ничего,это нормально

просто отсутствует инстинкт продления рода, у ваших поколений он будет еще более ярко выражен (мутация такая),и в конечном итоге ваш род перестанет существовать, естественный отбор просто

Судя по всему гулять он неперестанет. Тогда два выхода: первый уйти второй смериться и установить график. Гулять раз в месяц и тратить такую то такую то сумму.

А еще явно появился друг или компашка, которая его на это все разводит. Может кто то с кем он раньше гулял а может бывшая одноклассница объявилась которая раньше не давала а он очень хотел

25.

Мариша

[3835028783] – 01 августа 2011, 11:05

Вчера звонит ревет,реально,ревет умоляет не разводиться,говорит,что любит и.т.п. Обещал деньги привезти ,но судя по всему,он опять все пробухал за выхи,мать его вчера звонила сказала,что он ко мне выехал,до меня он так и доехал.еще говорил,что я су.а ,что я делаю,короче таакой бред!просил,умолял,а сам пошел тусить,а ребенку денег не надо!

26.

Наблюдатель

[2613921264] – 28 ноября 2011, 16:42

Дамы, а у меня вот какие дела:в 20 женился (ей 21) из-за ребенка, ну любовь то же присутствовала, до беременности с женой 3 месяца встречались!сеййчас 5 курс доучиваемся, дел не впроворот!все чаще мысли появляются мол:вот и все отгулялся, не затусить с друзьями, с ребенком никто из родственников не помогает, да и на женщин с тоской смотрю(окольцован), у жены то опыт отношений различного рода с мужчинами богатый(я даже число знаю, хотя желею, что спросил), а у меня не ахти какой, вот тоска и накатывает, думаю, что добром это не кончится!она очень меня любит, все время говорит, что самый лучший!а мне удовольствия семейная жизнь не доставляет

27.

eva2012

[639304442] – 29 декабря 2011, 11:20

мы с мужем 4 года ребенку 1,2 начал изменять когда я еще беременная была, и вот все и открылось, сказал что не готов был к браку, ему щас хочеться гулять пить,отдыхать с другими женщинами я его не интересую уже, говорит прочитаная книга… просит подождать с разводом гвоорит погуляеи веренеться, но не обещает..

28.

Карина

[537041082] – 02 февраля 2013, 11:02

мой тоже гуляет деньги домой не приносит вообще, говорит -дела у меня дорогая, я верила пока он случайно не взял трубку,не заметив этого и я не услышала что он веселится с друзьями и девушками музыка разговоры и тд

29.

Confused

[1189507972] – 26 марта 2013, 12:11

Наблюдатель

30.

Руслан

[3286883910] – 05 июня 2013, 12:28

Confused

Понимаю тебя, у меня подобная ситуация, правда еще не поженились и ребенка нет, но все идет к этому. Мне 26, ей 25, пол года встречались, полтора года живем в гражданском браке. Безумно любим друг друга… Сейчас она хочет создать семью, завести ребенка, еще год назад я сам этого хотел, а сейчас вот чувствую, что хочется банально погулять с девочками, натворить глупостей… в общем пожил семейной жизнью полтора года и понял, что устал от нее и теперь хочется другого… Раньше жил очень рационально, видимо в этом и причина. Сейчас понимаю, что брак и рождение ребенка только усугубит ситуацию, поэтому думаю расставаться, хотя очень люблю этого человека

31.

Доктор

[1928260364] – 30 января 2018, 07:03

Мариша

дык,кто ж думал,что так все измениться

31.

Мила

[2326374005] – 28 сентября 2018, 21:31

А у меня тоже гуляет с друзьями до 5 утра. почти каждый день. Не пьет правда. Или очень редко делает. Говорит я так деньги ищу… Сижу с друзьями , узнаю кому что надо. Но я не понимаю. Это же днем можно делать. Или хотябы раз в неделю такой ночной поход до 5 утра… Как то несерьезно все это… Вобщем я потерпела подождала поговорила с ним… Он мне опять историю как он деньги ищет… Ну и сама начала гулять ночами)))) Внимания очень много! Но , если честно, мне это не очень интересно. Намного интересней для меня развитие семьи , развитие нашей семейной пары. Вобщем он ведет себя так.. Гуляет каждый день до 5 утра типо работает, ищет деньги. И настаивает чтоб я ему еще детей нарожала… Я конечно не спешу это делать. Так как он ненадежный и несеръезный. Он и так с нами мало бывает. И малая за ним все время скучает.. Вообщем не нравится мне все это.

32.

Гость

[464298069] – 19 февраля 2019, 14:35

Мариша

33.

Гость

[3176628287] – 27 апреля 2020, 21:51

Плохая мать

Да просто залетела случайно, с предохранением, вот и все, никто не планировал этого ребенка, а аборт делать не решилась из соображений “а вдруг потом детей не будет??” (на кой они мне вообще сдались…), вот и получилось НАДО… Когда еще на УЗИ узнала, что девка вообще завыла, на сына я была согласна, а вот дочь… никакого интереса у меня к ней сейчас нет, был бы мальчик мыслила бы иначе и о свободе бы так не выла…………..

А у вас один ребенок? И кто если не секрет мальчик или девочка?

34.

Гость

[3357523490] – 21 ноября 2020, 11:15

Наблюдатель

Источник

Светлана, давайте попробуем разобраться. Вижу, что ваша ситуация эмоционально сложная, хотя вы крепитесь и надеетесь. И мне очень хочется вас поддержать – но только вас, лично. А не вашу идею о сохранении брака.

Во-первых, без обоюдного желания партнеров практически невозможно сохранить брак. Чем-то вы должны оказаться друг для друга лучше, чем все другие мужчины и женщины, которых вы знаете. То есть надо, чтобы выбор состоялся, и его проговорили вслух. Причем с опорой на конкретное мнение о партнере, не абстрактное, не фантазийное.

Во-вторых, обратите, пожалуйста, внимание: вы говорите, что несмотря на очевидный кризис, в вашей семье как будто бы сохраняется нормальная обстановка. Для меня лично это звучит как «мы держим лицо», хотя, может, я и ошибаюсь. Вам виднее. Но если мое предположение соответствует действительности, то речь идет о двойных посланиях. Происходит одно, но показываем друг другу совсем другое – «нормальное». Возможно, это такой супружеский «сговор» – побег от реальности, изоляция чувств.

Но если мы не будем честны друг с другом и не сможем честно говорить о ситуации и вести себя в соответствии со своими чувствами, мы не сможем по-настоящему в ней разобраться. Получится как будто две линии – одна действительная, другая – игровая:« У нас кризис, но мы изображаем норму». Что стоит за этим – вот в чем вопрос. Ведь появление некой другой девушки – это всего лишь симптом. Сбой же начался внутри семьи.

Вы не сообщаете, сколько лет вы вместе, отношения описываете весьма абстрактно – «прекрасные». Ваше письмо вообще очень сдержанно на эмоции, заметьте. Поэтому можно предположить, что вы сейчас живете в двух параллелях – в реальности и в той «картинке», что показываете друг другу.

Знаете, порой бывает так, что мы играем в хороших мальчиков и девочек. Вытесняем агрессию, устраиваем показательные выступления, делаем вид, что отношения прекрасные, пытаемся выглядеть иными, чем мы есть, а потом – раз, и взрываемся: «не нагулялся». Возможно, это «не нагулялся» стоит читать как «на самом деле я другой и хочу другого». И готовы ли вы принять своего мужа не таким и не тем, которого знаете? Готовы ли видеть еще и другие стороны его личности? Другие потребности, которые здорово отличаются от тех, что вы согласны были принимать ранее?

Вы приводите в качестве аргумента то, что муж находится на удаленке с марта. И действительно, удаленка у многих людей вызвала напряжение – не хватает социальных контактов. Но стоит сказать: семьи в большинстве своем перенесли этот режим гораздо легче, чем одинокие люди. Многие сплотились, поддерживали друг друга, стало больше общения, люди перестроились. Но это происходило только при одном условии: если супруги могли расслабиться в семье. То есть их оценка себя, их мнение о себе и видение себя совпадало с оценками, мнением супруга о них. И не надо было напрягаться и играть.

Тем, кто и до удаленки жил в напряжении, пришлось туго. Они почувствовали страх (осуждения супругом) и гнев (потому что супруг как будто мешает быть собой) – начались отдаление и неконструктивные ссоры. Кроме того, ваш муж выбрал не просто пойти с друзьями в паб – он выбрал другую женщину для общения. Как бы это жестко ни звучало, но женщина – потенциальный сексуальный объект. Значит, что-то не так именно с близостью. Как у вас с ней? Насколько интимные отношения страстные, разнообразные, нежные, интересные? Или вы «отдаете супружеский долг», и с каждым годом все реже?

Нет сомнений, что если есть несостыковки в видении друг друга, то проблема в вас обоих. Один боится быть собой, допустить слабость и вольность, оказаться не соответствующим фантазии супруга о нем. А второй не особо готов расставаться со своей фантазией, ограничениями и ожиданиями. И здесь, вероятно, очень полезно будет по-новому открыться друг другу. Быть честными, принять друг друга со своими желаниями, стремлениями, потребностями и текущим состоянием. И это касается всех семейных сфер.

Слова мужа о том, что он «заскучал и хочет приключений», звучат как этично и аккуратно высказанная жалоба: «Я зол на тебя и от тебя отворачиваюсь, потому что ты мне не даешь эмоциональных переживаний и разнообразия». Знаете, Светлана, меня бы шокировал такой поворот: жили-жили нормально, а тут выясняется, что чего-то ему не хватает. На самом деле и раньше не хватало, просто он не говорил вслух (хотя точно показывал поведением), и что-то работало как компенсация.

Возможно, походы на работу до удаленки дарили его жизни разнообразие. Но зачем нам нужна семья? Для удовольствия. Причем совместного и за счет друг друга. Здесь, наверное, правда имеет смысл повернуться друг к другу лицом, без масок, и поговорить, как вы правда можете стать ближе. Как вы можете помочь друг другу в пределах семьи, не удовлетворяя потребности за счет любовницы? Вам стоит договориться, что вы все делаете вместе. Только инвестируя в отношения, можно сохранить баланс.

Рекомендую начать с искреннего разговора. Не формального, а честного. Я не знаю, с какими чувствами и информацией от супруга вы встретитесь, но показателем того, что такой разговор состоялся, будет соответствие чувств, ситуации и информации о происходящем в вашем сознании. То есть вы будете переживать всерьез, да. Но честность всегда лучше, чем имитация. По крайней мере, появится опора для решений и действий.

Еще советую обратиться к семейному психотерапевту. Я рекомендую системную семейную терапию. Мне кажется, что именно этот подход для вашей пары будет эффективным. Конечно, если вы оба готовы ее проходить. Если не получится договориться о семейной терапии, организуйте индивидуальные консультации для себя самой.

Поверьте мне, иногда есть возможность разобраться и существенно улучшить ситуацию, не доводя до развода. Конечно, нет никаких гарантий, что семья сохранится. Но и не факт, что вы вообще захотите ее сохранять. Все-таки индивидуальная терапия скорее разделяет, чем объединяет. Она сделает крепче именно вас. И пусть у вас все будет хорошо, Светлана. В конце концов, живыми, чуткими и действительно взрослыми, способными к действию и гибкими мы становимся, только проходя через трудности. Сил вам.

Источник фотографий:Getty Images

Источник