Бывший муж не уделяет внимания детям

Это достаточно популярная жалоба среди жен: муж не хочет и не уделяет внимание ребенку. Не беседует с ним, не играет, не гуляет на детской площадке… Можно ли изменить ситуацию и что с этим делать?

Безусловно, многие мужчины с нескрываемым удовольствием перекладывают все заботы о дочке или сынке на плечи супруги. Она не только кормит малыша, одевает его и развлекает, но и воспитывает, решает проблемы в детском саду или школе. А отец проводит время на работе, оправдываясь – надо же семью содержать. И обижается, когда жена высказывает ему претензии.

Давайте с самого начала расставим точки над i: не стоит обижаться на любимого, который искренне считает, что его главная задача – приносить деньги в дом. По мнению большинства мужчин, именно в этом проявляется их трепетная забота о семье. Давайте честно: нам, современным женщинам, очень нравится, когда супруг в состоянии обеспечить нам наши прихоти, как маленькие, так и большие. Но при этом важно, чтобы муж все же осознал: его роль в воспитании детей этим не должна ограничиваться. Ведь во многом будущее крохи зависит от присутствия в жизни папы. Если авторитет отца в семье достаточно велик, то мальчик, повзрослев, приложит все свои усилия, чтобы быть таким же сильным, мужественным и самостоятельным. Если папа принимает участие в воспитании маленькой принцессы, то у нее со временем сложится представление об абсолютно нормальной модели поведения с мужчинами.

Казалось бы, все просто. Вот только как убедить супруга общаться с собственным малышом?

У большинства женщин, как правило, материнский инстинкт просыпается сразу же после того, как долгожданная кроха появилась на свет. А вот у мужчин так называемый «отцовский инстинкт» изначально отсутствует. Со временем он может появиться, а может и нет – в зависимости от склада характера мужа и от ситуации. Но ни в коем случае не стоит обижаться на любимого, ругать его за то, что он недостаточно внимателен к дочке или сыночку, особенно когда он совсем малыш. Попытайтесь привлекать мужа к уходу за ребенком. Старайтесь почаще обращать внимание на то, как карапуз похож на своего папу. Внимательно следите за супругом и замечайте малейшие попытки мужа поиграть с ребенком и горячо благодарите за них, ведь не так уж легко справляться с егозой! Вы можете рассказать любимому, какую важнейшую роль в вашем воспитании сыграл именно ваш отец. Или, если его у вас не было, расскажите, как в детстве вы нуждались в его внимании. И как вы хотите, чтобы в голову вашего ребенка не приходили такие мысли.

Часто женщины, сами этого не замечая, потихоньку отстраняют мужа от ухода за малышом и воспитания. Аргументируя это тем, что мужья не умеют так быстро кормить кроху, переодевать его и развлекать. Когда отец видит такой настрой, он считает, что это – норма, делает вывод: возиться с ребенком – женское дело. Приложите все усилия, чтобы не допустить таких ошибок. Пусть ваш муж ухаживает за малышом как умеет, пусть и не так умело, как вы. Не смейтесь над его неуклюжестью и не спешите переделать все то, что он не так сделал. Частенько оставляйте ребенка вдвоем с мужем и увидите, что со временем он станет превосходным воспитателем!

При ребенке старайтесь не устраивать разборок – мол, муж редко бывает дома! Если ваш папа тругодолик – поясните ему, что папа так много работает для того, чтобы вам лучше жилось. Попросите супруга, чтобы он рассказал сыночку или дочке о своей работе, о ее необходимости и пользе. А вы почаще говорите малышу, что гордитесь его папой!

Ксения Сергеева

Обсуждение статьи «Муж не уделяет внимания ребенку: что делать?»Сообщений пока нет. Ваше сообщение станет первым.

Все статьи рубрики «Дети»

Источник

наши отношения длятся 5 лет . мой муж очень хороший как муж, но его воспитали черствым сухарем.( У них в семье отношения очень сухие). Он меня вообще дома не замечает. Секса мало. Особенно все это обострилось после рождения дочери.Вот обдумываю варинаты решения проблемы. 1) относиться к этому как к данности, ведь в другом все устраивет.. – НЕ МОГУ долго. Срывает крышу. 2) найти любовника. – Не порядочно это, грязно 3) развестись и найти другого мужа. – Не так то и легко это сделать.Тем более во всем остальном он идеален. 4) попытаться наладить отношения с мужем. – Не получается. Выслушает, согласиться, а на следующий день опять чувствуешь себя частью мебели в доме. Приходит домой вовремя, следов помады не замечаю, на заявление ” у нас проблемы” отвечает “какие,??? ну такой я, черствый сухарь.”

Ека

[345470216] – 11 июня 2010, 00:40

Гость

[1531873805] – 11 июня 2010, 02:59

я развожусь, терпела 4 года. ничего не сработало.

Гость

[2288343405] – 11 июня 2010, 05:24

Лет так через 20 привикните

Наф Наф

[2745464939] – 11 июня 2010, 06:12

Терпите ради вашей дочки,ребёнку нужны оба родителя.И не старайтесь его изменить,не изменится.

Гостья с иронией

[3532109651] – 11 июня 2010, 06:37

Вот зачем Вам его внимание, объясните.. И в чем оно должно конкретно проявляться? Сидеть возле Вас с обожающим взглядом? Сексом заниматься с Вами 24 часа в сутки? Стихи читать? За ручку водить? На свидания приглашать? плюс у Вас ребенок, я так поняла, маленький.. Вам нечем себя занять что ли? Оставьте Вы мужика в покое, ну сдержанный он человек по натуре, зато спокойный и не истерит понапрасну. И следов помады не ищите ради бога, не унижайте его и себя. И вообще, Автор, не будите лиха, не искушайте судьбу,сами же признаете – мужик у Вас идеальный….

[2445968149] – 11 июня 2010, 07:10

Займитесь чем-нибудь интересным, чтобы не приставать к мужику по пустякам.

Димыч

[1621390764] – 11 июня 2010, 07:49

Думаю, автору нужно, чтобы ее регулярно обнимали, целовали и говорили, что она – самая лучшая и любимая. Ну и собс-но действительно считали, что это так и есть 🙂 Это очень хорошо чувствуется обычно – считают так или нет 🙂 Вполне закономерное, по моему мнению, желание. И я считаю, что муж автора вполне может быть небезнадежен в этом смысле. Еще я считаю, что если она его слегка раскрепостит в эмоциональном плане, то он от этого только выиграет. Сухарем быть – это, имхо, своего рода душевный вывих. Конечно, в каком-то смысле быть сухарем может и лучше, чем быть меланхоличной “творческой натурой”. Но это однозначно хуже, чем быть открытым и позитивно относящимся к миру человеком.

Димыч

[1621390764] – 11 июня 2010, 07:49

Димыч

[1621390764] – 11 июня 2010, 07:54

Еще раз подчеркну – мелочей в таком деле не бывает. Анализируйте каждое слово и действие свое и его на предмет того, ведет ли оно к желаемому поведению. Если не ведет – корректируйте (добрым словом 🙂 ). Отрицательное подкрепление (т.е. непоощрение “сухарного” поведения) в вашем случае, думаю, лучше не применять в связи со специфичность задачи – негативом позитиву сложно научить 🙂

Димыч

[1621390764] – 11 июня 2010, 07:56

И обязательно придется самой научиться быть позитивным и открытым человеком. Научить другого можно только тому, что хорошо умеешь сам.

10.

Димыч

[1621390764] – 11 июня 2010, 07:58

За все проявления нужного поведения не забывайте его немедленно хвалить и потом почаще вспоминайте, как вам было приятно и как вам вообще приятно, когда он так делает.

11.

Авва

[3477554554] – 11 июня 2010, 08:29

Наф Наф

Терпите ради вашей дочки,ребёнку нужны оба родителя.И не старайтесь его изменить,не изменится.

12.

Гость

[2127800295] – 11 июня 2010, 08:38

ну он же не вчера таким стал, вы его сами выбрали. значит, тогда это устраивало? что ж теперь жаловаться? человек он сложившийся, ломать себя врядли станет

13.

Инквизитор

[408184892] – 11 июня 2010, 08:41

14.

Гость

[1873797454] – 11 июня 2010, 08:45

Меня умиляет, когда свои проблемы пытаются всем приписать, раз у меня так, значит, “почти в каждой семье”. А по сути Димыч хоть и туманно и длинно, но в целом дельно пишет – делайте вид, что у Вас самый эмоциональный муж, хвалите почаще, и скоро он сам в это поверит.

15.

ядовитая фря

[2311134319] – 11 июня 2010, 09:06

16.

Гость

[2288961046] – 11 июня 2010, 09:24

Разошлась с таким через 20 лет. Жаль, что не сделала этого сразу же ! Теперь живу с нормальным мужчиной.

18.

[951859566] – 11 июня 2010, 09:39

19.

БАБА

[1858206950] – 11 июня 2010, 10:51

Вы же сами пишите, что его такая “сухая” манера идет из детства – заложена в семье. Поэтому сколько бы вы усилий не принимали , это не изменить… Или вы принимаете все как есть или развод. Вы пишите, что терпеть не можете – значит разводитесь. А то и у дочери сформируется типаж мужчины – сухарь и подсознательно будет искать такого мужа, а потом страдать

20.

krotik

[2345047965] – 11 июня 2010, 11:05

Безмозглым козам НИКОГДА не угодишь…

22.

Зая

[1916579824] – 11 июня 2010, 12:25

20- Ага! мой так же-а вообще обычно одна засыпаю, так как он за компом ночью зависает. Просыпается-ни поцелуя тебе, ни объятья, ни нежного слова – “привет” будничным голосом. И “иди готовь завтрак”. (Сам ни разу мне не приготовил). Поцелуи “взасос”, и вообще поцелуи – диковинная редкость.Нежные слова…гыгыгы…ну вы поняли. А я ласковая и эмоциональная.И мы всего 5 лет вместе. Первые пару лет еще была оптимисткой и думала что научится на моем примере – как порхала вокруг него! Фигли. А теперь у меня у самой постепенно вся нежность испарилась-надоело играть в одни ворота. Сама стала как сухарь. В сердце появилась пустота.Ну и -конечно же нащелся тот, кто ее заполнил, свято место пусто не бывает. (Хотя секса нет с возлюбленным-изменять непорядочно). Серьезно думаю о разводе. Не хочу жить с мужем как с соседом.Хотя рещиться очень трудно.

23.

kiara

[3967910169] – 11 июня 2010, 13:48

Эксперты Woman.ru

Треско Елена Сергеевна
Врач-терапевт
17 ответов
Сысоева Вероника Петровна
Врач-психиатр, нарколог,…
14 ответов
Семакина Анна Сергеевна
Врач-офтальмолог,…
1 ответ
Опрышко Богдан Сергеевич
Специалист по неврологии,…
34 ответа
Юлия Кузнецова
Предприниматель, психолог
2 ответа
Глубоков Филипп
Врач физиотерапевт, врач ЛФК,…
14 ответов
Зубкова Анна Андреевна
Психолог, Гештальт-терапевт
46 ответов
Трифонова Мария
Психолог
16 ответов
Стражкова Анжелика
Психолог, Психосоматолог…
18 ответов
Милана Соколова
Тренер, коуч, сексолог,…
12 ответов

24.

Макса

[1185755568] – 11 июня 2010, 14:28

25.

красотка

[1065173792] – 11 июня 2010, 14:41

Ека

26.

Гость

[4168497423] – 11 июня 2010, 14:48

Мой однажды лишь сказал,что я красива и что любит.ни комплимана ни в чём.спасибо-никогда.пока-привет редко.в кино-кафе не 3овет.засыпаю одна.секса нет.

27.

Макса

[1185755568] – 11 июня 2010, 15:00

Гость

28.

Гость

[4168497423] – 11 июня 2010, 15:11

Я б ушла.после рождения двойни стало совсем невыносимо.никакого позитива.в истеричку превратилась.

29.

АльтерЭго

[1599285086] – 11 июня 2010, 23:41

У меня таже ситуация, живем 12 лет. Пришла к выводу-изменить невозможно, такое воспитание, разводиться жалко-в быту он идеален))))Поставила вопрос о разводе, вроде бы зашивелился, но боюсь что не надолго. Пока наблюдаю со стороны. Я полностью от него отдалилась, занялась собой, прежних эмоций к нему уже нет, сам в этом виноват, теперь бегает домогается, но поздно. Страдала раньше, страдаю и сейчас. Димыч, а Вы жили с “сухарем”?

30.

Димыч

[1621390764] – 12 июня 2010, 11:46

АльтерЭго, конкретно на сухарях я свои рекомендации не проверял. Но нету никаких сомнений, что это будет работать и на них. Все люди очень сильно одинаковы. Хотя и разного в людях тоже немало, но мои рекомендации нацелены на ту часть, которая у всех одинаковая и точно работают 🙂 Другой вопрос, что это на словах все просто, а на деле как раз все крайне сложно. И ясно представлять чего нужно, и уметь найти наилучшим образом подходящие для конкретного человека воздействия и сочетание “кнута” и “пряника”, и терпения нужно очень много иметь (т.к. это годы), и самодисциплины (т.к. надо самому подавать нужный пример и осмыслять каждое свое и его действие и их результаты). Подавляющему большинству людей на человека проще хрен забить, объявив, что его не изменить, чем этим всем заниматься.

31.

АльтерЭго

[1599285086] – 12 июня 2010, 22:20

Понятно. У “сухаря” проблема, он ее плавно переводит на партнера, и партнер ДОЛЖЕН “лечить” “сухаря”.

32.

Гость

[3623577308] – 13 июня 2010, 00:33

Ека

мой муж очень хороший как муж, но его воспитали черствым сухарем. отвечает “ну такой я, черствый сухарь.”

33.

Гость

[3623577308] – 13 июня 2010, 00:45

АльтерЭго

Понятно. У “сухаря” проблема, он ее плавно переводит на партнера, и партнер ДОЛЖЕН “лечить” “сухаря”.

34.

Димыч

[1621390764] – 13 июня 2010, 11:39

АльтерЭго

Понятно. У “сухаря” проблема, он ее плавно переводит на партнера, и партнер ДОЛЖЕН “лечить” “сухаря”.

35.

Димыч

[1621390764] – 13 июня 2010, 11:41

Понимаете, АльтерЭго, если вы с любимым человеком боритесь, а не помогаете ему, то у вас тоже проблема. Причем большая.

36.

АльтерЭго

[1599285086] – 14 июня 2010, 00:09

Димыч, человеку можно помочь, только если он осознает проблему и Хочет что-либо менятьисправить. А игра в одни ворота, по меткому выражению автора, это утомительное занятие.

37.

АльтерЭго

[1599285086] – 14 июня 2010, 00:15

38.

ИО

[3742620905] – 14 июня 2010, 21:39

Та же самая ситуация. Причем даже бывает, что о чем-то его спрашиваю, а он даже от книжки не отрывается. А как отец отличный. Но дети вырастут, уйдут из дома, а мне придется жить с эмоционально черствым человеком. Завести любовника? Тоже не выход:гадко все это, да и пацаны у меня, не хочется, чтобы они думали, что для замужней женщины нормально иметь любовника. Хотя парадокс в наших отношениях в том, что поговорить нормально он со мной не может, но при этом мрачно ревнует меня к любому заинтересованному мужику.

39.

АльтерЭго

[1599285086] – 16 июня 2010, 01:08

Всем советую прочитать книгу “Пять языков любви”, и половинкам подсунуть))) Мои мысли она упорядочила.

40.

Гостья

[1645777919] – 04 июля 2010, 21:36

Ну вы то, по всей видимости, либо старая дева (уж извините ради Бога), либо полностью неуважающая себя личность. Я в браке 10 лет и имею 2 дочерей 8,5 и 6 лет. И за это время поняла, что главное в браке не любовь и страсть (с этого как правило все начинается, но так же быстро заканчивается), а уважение и общие интересы.

41.

Наталья

[75280594] – 12 августа 2010, 10:06

Да! И я туда же. Проблема есть. Ну вот расскажите, кто-то смог смирится с этим? И вообще, что лучше: терпеть или наслаждаться жизнью?

42.

Наталья

[75280594] – 12 августа 2010, 10:18

22 – Один в один! С утра только нервно и раздраженно – иди вставай! А ведь мы всего 3 года вместе, а в браке меньше года. Секса мало – это 1-2 раза в месяц! Про поцелуи забудьте, он не знает, что это такое. Я только рефлексирую на каждое его хамство, ой, наверное устал, тяжело, жарко-холодно, спать/есть хочет и т.д. Все бегаю возле него, и массажик и миньетик, как положено. Один хрен! Сухарь!!!

43.

Наталья

[75280594] – 12 августа 2010, 10:22

26 – я однажды спросила, за что ты меня любишь? ответ: ну… ты не лодырь, не лентяйка!

44.

Гость

[549816302] – 12 августа 2010, 23:21

45.

Гость

[549816302] – 12 августа 2010, 23:22

ИЛИ ДЕТИ или секс муж и любовь

46.

природная

[4058824978] – 14 августа 2010, 19:18

та же песТня,говорит,я старый мент и не знаю слов любви.2года живем вместе,раньше еще как-то что-то делал,щас и это перестал.я тоже теперь для него еду не грею,не сижу рядом развесив уши,как он ко мне так и я.а недавно вообще финиш:плати мне за секс1т.р,минет-дешевле.***.я,конечно,найду в месяц-полтора такие деньги,из семейного же бюджета,но я лучше потрачу их для дома,а сама на б..ки схожу.выгнать пока не готова,зпл приносит регулярно,в отличие от меня(задерживают)

47.

Нарциссомания 🙂

[1925411986] – 16 августа 2010, 00:56

хм..да у меня замечательный муж оказывается! а я то еще жалуюсь не так посмотрел, двести первый раз за день не обнял и посексил не 20 минут,а 5 потому что устал.а устал потому что помогал мне же.эх я эгоистка!! я сухарь!!вот он ушел спать. а я в инете зависла..не!!!с сухарем жить ни за что!!

48.

Наталья

[75280594] – 16 августа 2010, 16:05

Вообще-то гость (44 и 45) у меня нормальная фигура 44 размер ношу и не рожала еще. И с грудью у меня тоже все в порядке. И причем здесь ва…на?

49.

Гость

[1853044970] – 08 октября 2010, 17:25

Димыч

50.

Гость

[1853044970] – 08 октября 2010, 17:26

обязательно найти любовника

Источник

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Оксана, мне 27 лет, есть сын ему 5 л. 4 года как мы разведены с его отцом. Расходились со скандалом…врагами можно даже сказать… В браке прожили всего год, за который муж постоянно меня унижал, бил раз от раза, и ревновал на пустом месте. До брака мы дружили 4 года. Отец умер мой еще в детстве (не жил с нами), мама умерла от рака за год с небольшим до брака и жениха знала, одобряла-это все к тому, что родственников у меня не осталось совсем. Кроме сына никого. У мужа отец ушел в другую семью перед нашей свадьбой, мать живет одна по сей день (с ней мы связь поддерживаем… т.к. это единственная бабушка моего ребенка). После развода, с годовалым ребенком на руках я осталась одна, но меня это не пугала после всего что было… Я ходила на подработки с ребенком за руку, т.к. оставлять было не с кем. Прожили так год, потом появился спаситель-садик… за первый месяц заплатить я заняла денег у соседей и спустя неделю как сын пошел в сад, устроилась работать… потихоньку начав отдавать долги. ОТец с ребенком виделся раз в пару недель… погулять приходил во дворе часок другой, или в доме его мамы (бабушки нашей) они виделись. Потом моя работа сдулась (т.к.фирма обанкротилась), и пришлось искать иные варианты… с графиком 5/2 не удалось найти места… поэтому пришлось работать 2/2 (где и работаю по сей день), с отцом нашим мы договорились что он будет забирать сына и сидеть у нас дома с ним пока я на смене.. то есть 2/2, он был согласен… стоит отметить, что после развода он много раз пытался сойтись- вернуться к нам с сыном, но я не смогла забыть/простить/принять и тп.синонимы… в браке я испытала, как мне кажется, все “прелести” семейной жизни… от вранья и измен, до погрома моего дома, побоев и ревности к стене возле которой спала… Сидел он с ребенком так до тех пор пока не познакомился с женщиной… которая четко ему огласила список претензий по поводу такой помощи мне….а у Него появилась ярко выраженная агрессия в мою сторону. Хотя я старалась быть нейтральной после развода , не обострять, и видеться с сыном ему-я была только за, тк не ставила никаких целей подорвать связь отца и ребенка. Забирать сына он перестал, как и видеться с ним в принципе. Женился, супруга его старше на 5 лет и имеет 3-х детей от 4 до 13 лет от предыдущих браков(свекровь рассказывала). Поселился у нее, живут все вместе и счастливо вроде как ( я видов на него не имею никаких, к слову). Но беспокоит меня то, что та женщина не простая… ей постоянно всего мало. Например они придумали как лишить меня алиментов, сказав что на его работе некие проблемы с переводом и я должна открыть специальный счет..(побывав в бухгалтерии его работы, мне сказали ничего подобного нет, т.к. он работает на крупном предприятии, никаких задержек или проблем с выплатами ни у кого не было). Я молча проглотила эту авантюру. Сын ходит к ним в гости, когда папа о нем вспоминает…Жена его ведет себя ласково и доброжелательно, по рассказам сына .. Правда отец сыну родному время не уделяет, приводит в свой дом и отправляет играть с остальными детьми, проводя все время с женой… Сын Замечает что папа его за руку держать перестал, не разговаривает с ним, не дает телефон играть,а чуть что срывается на нем. Ну хоть ему всего 5 лет, словарный запас более чем развит как и эмоциональный фон…поэтому описывает в красках свое негодование или же восхищение… Мне за сына обидно в какой то степени… Он с отцом хочет проводить время… пусть 2 часа раз в 2 месяца, но чтобы папа играл именно с ним.. смотрел именно на него…общался именно с ним… а папа потух в этом желании.. Те 3детей его жены, зовут его Папа..с ними он ходит на площадку, в макдоналдс, на батуты и тп… то есть проводит время, а своего не берет. Его жена по характеру волевая женщина, и привыкла держать все под своим контролем по задуманному плану ( опять же я об этом знаю лишь с рассказов окружающих, где он появляется с женой, где и судят по их манерам, ну или как это правильно назвать). Меня не касается как они у себя дома живут, я не вынюхиваю их жизнь, не задаю никаких вопросов…. все что знаю, только со слов сына, бабушки и окружающих.. К себе внимания мне ни в коем разе не надо, а вот за сына как то обидненько…я же вижу что ему обидно… Мы с сыном живем вдвоем, поэтому много разговариваем естественно…У меня после брака никого не было до сих пор.. как говорится работа/дом/ребенок. Разговаривать о своих переживаниях мне не с кем, поскольку нет родни и какой либо поддержки. Друзей нет, точнее есть 1 подруга, но она не понимает меня что ли… не знаю… с коллегами я не очень близка, на обеде на работе я еду в садик за сыном и оставшиеся пол дня смены мы работаем вместе… сыну не нравится, но выхода нет, привыкли к этому. Знакомится с кем то, мне кажется я забыла уже как это… ведь у меня нет времени на “погулять.. развеется”. за 5 лет моего ребенка, я одна дома ночевала 3 раза.. и то лишь потому что смены на работе сдвигали. С сыном мы везде вместе… куда я , там и он. Иногда, когда бабушка может, а мои смены выпадают на сб и вс, я отдаю его бабушке на 2 дня… Я не гуляю… совершенно..не хочу одна в кафе или куда то еще… если иду, то с сыном. После брака я всего боюсь…. темноты, быть одной… разучилась общаться с людьми, флиртовать…. да даже улыбаюсь я очень редко… Проблем много , много хлопот, и финансовых затруднений… Сына я очень люблю, люблю проводить с ним время, и ни в коем случае не виню в трудностях… балую его как могу, стараюсь все дать сколько только по силам, зачастую в ущерб себе. Но размышляю по этому поводу с точки зрения “а кто если не я? больше ведь никто не балует..”, конечно я могу быть строгой и отругать, всякие дни ситуации бывают… но вижу в нем единственную отдушину и единственный повод жить и двигаться вперед… Мальчик он смышленый, рассуждает по взрослому все говорят, импульсивный, но добрый… сын не первый год просит братика, но… нету. Живем с сыном нормально, как все наверно, ничего особенного. С отцом он видится теперь раз в несколько месяцев, с бабушкой раз в 2-3 недели. Всякие мысли в голову лезут время от времени.. из разряда “может я во всем виновата, может я плохая мать и тп” , в общем тяжко на сердце, переживаний много, радостей в жизни мало. Наверно я слишком зациклена на всем этом, но как иначе быть-жить не умею… даже поговорить не с кем.

Автор вопроса: Оксана Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Хомякова Светлана Ивановна.

Здравствуйте, уважаемая Оксана. Я несколько раз перечитала Ваше повествование, прежде чем приступить к ответу. Вы пишете, что Вам обидно за сына, потому что отец не уделяет ему должного внимания, женившись второй раз. Как женщина и мать, я разделяю ваши чувства и понимаю глубину переживаний. Мне не ясна суть вопроса. Как таковой, он и не прозвучал. В то же время Ваша исповедь изобилует самобичеванием и жертвенностью. «А кто, если не я?», «может я во всем виновата, может я плохая мать и т.п.». Беру на себя смелость предположить, что вся боль Ваша, Оксана, кроется в одной фразе: «Наверно я слишком зациклена на всем этом, но как иначе быть – жить не умею…даже поговорить не с кем».

После развода с мужем сын стал Вашим главным мотиватором двигаться вперед. И Вы отлично справились, не впав в уныние, не опустив рук. Более того, нашли в себе силы сохранить связь отца и сына. На первых порах муж продолжал общаться с ним в надежде вернуться в семью и скорее из чувства долга (из Ваших слов я поняла, по собственной инициативе отца виделись они не часто). Женщина имеет большое влияние на мужчину. Если Вы в браке выступали в роли жертвы, а муж был агрессором, то в новых отношениях он уступил свою роль второй жене. Подавляемые отрицательные эмоции находят свой выход: он, «чуть что, срывается» на Вашего общего сына. Мать отвечает за базовую безопасность ребенка, отец – за его социальный статус. О статусе пока говорить рано, а вот душевное равновесие ребенка, эмоциональный фон его настроения Вы можете обеспечить. Ответьте себе на вопросы: Какие чувства преобладают у малыша после встречи с отцом и его новой семьей? Как быть дальше? Копить обиду на бывшего мужа либо поменять свое отношение к ситуации?

Оксана, Вы молодая женщина. Сынишке уже 5 лет и свою роль спасителя он выполнил. Но Вы всецело продолжаете жить ребенком, наложив табу на жизнь собственную. Попросите малыша нарисовать Вас реальную и идеальную. Детская душа говорит без слов. Вы все увидите сами. Учитесь жить – первый шаг Вы уже сделали! Наши дети хотят видеть нас счастливыми, пусть даже по-отдельности.

Оцените ответ психолога:

психолог Хомякова Светлана Ивановна

2018-08-09

Источник