Бывший муж обижает ребенка
Муж периодически “обижает” ребенка нашего общего, мальчик 2 года. То слишком жестко с ним общается ( а бывает и не совсем адекватно на мой взгляд), то внимание не уделяет, когда тот вокруг него прыгает “папа, папочка”, то орет на него, что тот вжимается весь…. но в принципе, сын его очень любит, тянется… Но когда папа ребенка начинает “обижать”, у меня нервы не выдерживают, я начинаю как-то защищать его, вмешиваться а все вокруг говорят, что то их мужские дела, мужское воспитание, что сына папа должен воспитывать, не лезь…. а у меня сердце кровью обливается, да и чувствую себя сразу же пуговичкой от кальсон, мол, родила сына, теперь пусть его отец воспитывает, а твое место на кухне…. Не думайте, что я клуша какая-то, я достаточно строго воспитываю ребенка, но и понежничать, и побаловаться, и поиграть с ним всегда и с удовольствием, и стараюсь, чтобы папа активно принимал участие в жизни ребенка (отправляю их одних гулять, кровь сдавать – только с папой и тп… ) ну и всячески прививаю у сына уважение и почтение к отцу. Как вы реагируете на жесткое и несправедливое отношение вашего мужа к вашему ребенку…. Или я не права и мое место действительно на кухне, а воспитывать сына я не имею морального права?
не я
Муж периодически “обижает” ребенка нашего общего, мальчик 2 года
Не да ему Бог, проверить это на своем опыте. Разговор будет очень жесткий. Для меня тут компромиссов нет. %)
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего. Ф. Раневская
не я
Или я не права и мое место действительно на кухне, а воспитывать сына я не имею морального права?
%)
Я вот вообще неправильно считаю, но мне плевать на эту неправильность: ребёнок – мой на 99% и только на 1% папы. Я вынашивала и рожала, я большую часть времени с ним провожу, я больше занимаюсь уходом и воспитанием. Поэтому я решаю, как воспитывать и как допустимо общаться с моим ребёнком.
У нас папа ребёнка не обижает, ругает по делу и не повышает голос, никакого психологического или физического насилия. Но если бы хотя бы намёк был на неадекватное поведение, я бы сразу поставила на место. Потому что см. выше – ребёнок в первую очередь мой.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится самая обычная куриная жопа.
не я
чувствую себя сразу же пуговичкой от кальсон,
:gy: извините, рассмешило. :gy:
А по теме, вы с мужем то обсуждали это? 🙂
а сейчас после
elenanazarova
Разговор будет очень жесткий.
муж ушел ночевать в другую комнату, заявив, что теперь я сама буду ребенка воспитывать, а он и не подойдет к нему, и завтра в сад поведу ребенка я ( зная, что мне это очень не удобно)…. как представлю, что как только сын будет к папе подходить с каким либо вопросом или просьбой, а его буду ( точно будут) молча отпихивать от себя или прошипят, чтоб он к нему не лез и уходить, так паршиво на душе становится, ребенк-то в чем виноват…. и не объяснишь ведь….. вот что делать, а?
DelovayaKolbasa
ребёнок – мой на 99% и только на 1% папы
глупость такая
DelovayaKolbasa
я решаю, как воспитывать и как допустимо общаться с моим ребёнком.
зачем вам папа вообще, при таком раскладе?
Иногда папы считают что мальчиков нужно с детства воспитывать в строгости и держать в ежовых рукавицах, чтоб мужика вырастить. Это не потому что папа плохой или не любит, просто он не знает как надо воспитывать, его тоже гнобили всегда, вот и он также к с воему ребенку. Это очень нехорошо, и очень жаль ребенка. Лучше конечно бы подсовывать литературу о психологии ребенков папам до рождения детей, но коль уж так вышло – то пусть хоть сейчас читает. Постарайтесь невзначай ему давать литературу, обсуждать вместе, мож поможет.
Поскольку настроение бывает разным, то пусть чередуется хорошее с прекрасным!
подумать, зачем вам такой папаша, который отыгрывается на ребёнке. Очень бесят взрослые люди, которые устраивают детский сад и отыгрываются на детях.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится самая обычная куриная жопа.
не я
Муж периодически “обижает”
каким образом обижает?
не я
что как только сын будет к папе подходить с каким либо вопросом или просьбой, а его буду ( точно будут) молча отпихивать от себя или прошипят, чтоб он к нему не лез и уходить, так паршиво на душе становится, ребенк-то в чем виноват…. и не объяснишь ведь….. вот что делать, а?
ужас, страшно читать. и ведь уверена что таких папа до фига и больше. На маму обиделся – а на дитя шипеть будет и отрываться…. Надо ему внушить как-то, что сегодня он отталкивает собственного ребенка от себя, а завтра уже будет поздно, сын привыкнет что папа страшен и у них никогда не будет душевной близости, он никогда не станет ему авторитетом, у них никогда не будет общих тем и точек соприкосновения. Все начинается именно сейчас. Я не знаю Вашего мужа, не знаю как он с вами общается – может он вообще невменяемый злюка, а может еще не поздно с ним поработать. Но его нужно научить любить ребенка.
А папа наверное молод?
Поскольку настроение бывает разным, то пусть чередуется хорошее с прекрасным!
DelovayaKolbasa
Поэтому я решаю, как воспитывать и как допустимо общаться с моим ребёнком.
он мне и сказал – воспитывай сама, и весь негатив выльет на ребенка, тот будет в прострации – почему папа от него отказывается…
~TWIN`S~
А по теме, вы с мужем то обсуждали это?
даже к психологу ходили. Она-то и сказала, что когда отец воспитывает ребенка, то я должна молча выйти из комнаты….. Типа он же отец, ничего плохого не сделает…. А как расценивать сегодняшний случай, …. ой даже писать не буду, кошмар такой неадекватный, сама в шоке сижу до сих пор….
Женский пол
никогда не будет душевной близости, он никогда не станет ему авторитетом, у них никогда не будет общих тем и точек соприкосновения.
думаю что папе на это глубоко фиолетово. не задумываются они о будущем.
Женский пол
подсовывать литературу о психологии ребенков папам до рождения детей, но коль уж так вышло – то пусть хоть сейчас читает. Постарайтесь невзначай ему давать литературу, обсуждать вместе, мож поможет.
ага, делаю, лучше, конечно стало, но блин, как же это все тяжело. Муж вырос без отца и не знает как воспитывать сына – это да, он его любит, но уж больно строг с ним временами …..
не я
он мне и сказал – воспитывай сама, и весь негатив выльет на ребенка, тот будет в прострации – почему папа от него отказывается…
ну так обозначьте правила общения с ребёнком, раз теперь вы полностью занимаетесь воспитанием. Тут всё равно надо поговорить и если папа решит сделать ребёнка во всём виноватым, то решать уже ваши с ним отношения.
не я
Она-то и сказала, что когда отец воспитывает ребенка, то я должна молча выйти из комнаты….. Типа он же отец, ничего плохого не сделает….
странный очень психолог. Конечно, когда один родитель даёт ребёнку указание или наказывает (не физически, конечно), второму нельзя спорить, а то у ребёнка вообще ориентиров не будет. В этом плане семья должна быть заодно. НО всему есть границы же! Если родитель неадекватно себя ведёт, второй должен вмешаться и защитить ребёнка, а не поддерживать этот неадекват.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится самая обычная куриная жопа.
не я
муж ушел ночевать в другую комнату, заявив, что теперь я сама буду ребенка воспитывать, а он и не подойдет к нему, и завтра в сад поведу ребенка я ( зная, что мне это очень не удобно)…. как представлю, что как только сын будет к папе подходить с каким либо вопросом или просьбой, а его буду ( точно будут) молча отпихивать от себя или прошипят, чтоб он к нему не лез и уходить, так паршиво на душе становится, ребенк-то в чем виноват…. и не объяснишь ведь….. вот что делать, а
Он вам всегда так руки выкручивает? Если вы от него полностью зависимы и не имеете своего права голоса в семье, то ничего вы не сделаете. Все будет так как удобно вашему мужу. А ему, скорее всего, удобно полеживать на диване и по максиму , чтоб его никто не беспокоил. Если все таки не так. То вы Обязаны отстаивать права ребенка, любыми для вас удобными способами. Хотите сковородкой по башке – оправдано. Лучше в ультимативной форме, один раз и жестко. По другому такой сорт людей не понимает
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего. Ф. Раневская
На алименты бы подала, сама д воспитывала. В попу такого папу. Дебил. Пусть другие лечат. Я не психиатр…
DelovayaKolbasa
подумать, зачем вам такой папаша, который отыгрывается на ребёнке. Очень бесят взрослые люди, которые устраивают детский сад и отыгрываются на детях.
нет, он не отыгрывается…..
не я
даже к психологу ходили
Ничего хорошего там нет. Хоть бы одного приличного показали. Одно блаблабла %)
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего. Ф. Раневская
пустельга
думаю что папе на это глубоко фиолетово. не задумываются они о будущем.
Если папе фиолетово на то какие у него будут отношения с сыном в будущем, будет ли он ему авторитетом и т.п. – не допускать его к воспитанию, вообще оградить такого папу от ребенка. Ужасы говорите. Ессли это правда ему фиолетово – капец, что Вы там с ребенком до сих пор делаете? И про кого это Вы говорите
пустельга
не задумываются они о будущем
Кто “они”?
Поскольку настроение бывает разным, то пусть чередуется хорошее с прекрасным!
не я
нет, он не отыгрывается…..
а как это называется? “Ах, жене не нравится, как я воспитываю ребёнка, я вообще тогда от него отказываюсь!”.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится самая обычная куриная жопа.
я никогда не высказываю ничего мужу о воспитании в присутствии детей. развожу их по комнатам. и потом уже провожу воспитательную беседу с мужем. без наездов. с примерами и пояснениями. как-то так. обычно муж перед ребенком извиняется, если был не прав.
феечке не надо помогать – феечке надо не мешать
не я
даже к психологу ходили. Она-то и сказала, что когда отец воспитывает ребенка, то я должна молча выйти из комнаты….
тоже было такое дело, сказали тоже самое. Я честно пыталась с месяц наверно придерживаться советов психолога, а потом плюнула. Поскольку папа расценил слова психолога как поощрение его поведения, мол, он все делает правильно. В итоге я вновь встала на свою позицию – защиты собственного ребенка от подобного поведения папы
Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…
elenanazarova
Не да ему Бог, проверить это на своем опыте. Разговор будет очень жесткий. Для меня тут компромиссов нет
полностью соглашусь
DelovayaKolbasa
ну так обозначьте правила общения с ребёнком, раз теперь вы полностью занимаетесь воспитанием.
не смешно
DelovayaKolbasa
Тут всё равно надо поговорить и если папа решит сделать ребёнка во всём виноватым, то решать уже ваши с ним отношения.
виноватым он считает не ребенка, а меня, мне не будет ни в чем помогать, а с ребенком будет делать вид, что его просто не существует. “война” не с ребенком, а со мной, что я излишне как ему кажется опекаю сына и не даю папе его воспитывать строго ( на мой взгляд палку он очень перегибает, а мои слова об этом слушать не хочет) Вот как мне вести себя в такой ситуации, молча смотреть на то, как муж муштрует двухлетку, я не могу….. кто сталкивался с таким реально, а не “если бы у меня так было…. “
такие вот папы. мой в чем то похож, особенно в плане
не я
что теперь я сама буду ребенка воспитывать, а он и не подойдет к нему,
но мой по большей части балабол.
как решаю проблему – талдычу, талдычу и еще раз талдычу. про детскую психологию, что он еще маленький и многих вещей, за которые он его хочет наказать, ребенок даже не понимает, что так делать нельзя.
мой еще любит “воздух посотрясать”. типа ух ты счас у меня получишь (сыну)… одергиваю постоянно.
про будущее – поднимала как то тему про отношения с ребенком, когда тот вырастет – у мужа всё глухо с пониманием этого.
так никто и не пытается вас рассмешить. Раз уж вся ответственность за воспитание ребёнка официально сложена на вас, вы и определяете, как допустимо с ребёнком общаться, а как нет.
не я
“война” не с ребенком, а со мной
а проигрывает ребёнок, в итоге результат ваших разборок отражается на ребёнке больше всего.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится самая обычная куриная жопа.
Источник
Муж хороший отец, играет, гуляет, кормит, купает, сказки читает. Но где-то раз в неделю-две его конкретно несёт. Может дураком обозвать, болваном, за ухо силой потянуть, шлепнуть от души, больно схватить за шею, как за шкирку, резко одернуть за руку. Сыну 4 года. Он хороший мальчик, чаще всего воспитанно себя ведет для этого возраста, спокойный, сообразительный, никак не болван и дурак, с ним можно как со взрослым поговорить и до чего-то договориться. Как пример, сын во время ужина может начать играть с водой – машинку в чашку опустить (типа автомойка) или перелить из чашки в тарелку и начать пить как котенок из миски. Конечно, за ужином этому не место, можно разрешить позже поиграть с водой. Муж запрещает, сын “не слышит”, продолжает, еще и воду случайно пролить может, муж в ярости или больно сыну делает, или обзывает. Я не всегда рядом в эти моменты, прихожу на плач ребенка: “Папа, мне больно!”, и заступаюсь за сына, чтобы муж отпустил его, обнимаю, жалею, прошу мужа больше так не поступать, и прошу сына не играть с водой за ужином, объясняя, на что папа рассердился. Конкретно в этой ситуации я бы просто убрала чашку с водой со стола, видя, что ребенок разыгрывается, объяснив, что с водой поиграет после ужина, и не провоцировала бы проблему на ровном месте. Муж так не делает, у него требования к ребенку, словно он взрослый и сам должен все понимать без слов, вместо того, чтобы объяснять когда такие игры уместны, он его обижает в гневе. Сегодня сын говорит: “Папа сказал, что он меня так по лицу треснет, что у меня все зубы вылетят”. Поднимаю многозначительный взгляд на мужа: “Да, было такое. А чо он…” Будто им обоим по 4 года. Причем причина пустяковая – просто снова сын себя повел не так, как этого просил муж. И вместо того, чтобы объяснить сыну нормы поведения и какое-то разумное наказание дать, если не прекратит (отменить поход в кино, например), он такие кошмарные слова говорит ребенку 4 лет. Сын в саду научился рыгать, теперь ходит рыгает специально, оно, конечно, неприятно выглядит, объясняю, что невоспитанно так делать, особенно на людях, но то слушается и прекращает, то забывается, и на это “забывается” эти слова мужа. То он ему говорит: “Пойдешь спать на балкон, если не прекратишь”, “Оставим тебя на улице одного”, “Иди живи на лестничную площадку”, сын принимает все эти глупые угрозы за чистую монету, рыдает, муж тут же обнимает: “Ну всё-всё, прекрати плакать”. Для меня эти ситуации ужасны. Потом с ним говорю, он соглашается, что было лишним так себя вести, и ровно через неделю-две все равно повторяет тот же сценарий. Советую, как наказывать – запретить что-то реальное и претворить это в жизнь, убрать любимую игрушку на 2 дня, отменить поход куда-то, отменить десерт, соглашается, но продолжет по-своему. Родители у него нормальные, я от них обзывательств или каких-то угроз не слышала никогда.
У нас уже при сыне началось выяснение отношений на этот счет, что тоже плохо. Вроде если муж воспитывает – бразды правления у него, я не встреваю, чтобы не принижать авторитет. Но не могу уже, начала встревать, потому что это заламывание рук или тягание за ухо не могу оставить незамеченным, заступаюсь сразу за ребенка, жалею его, а потом уже начинаю разбирать поведение.
Не знаю, что хочу услышать и зачем написала. Прекрасно понимаю, что изменить ситуацию и свое поведение может только сам муж, но на словах он соглашается потом, что перегнул, и 50/50 просит прощения у сына, и все равно продолжает спустя время.
Источник
КонсультацииСемейные отношения
08 сент. 2017
Добрый день. У нас складывается очень не простая ситуация… Мой гражданский муж обижает мою дочь от первого брака. С первым мужем я развелась в сентябре 2015.
С июня того же года мы живем с моим гражданским мужем. Дочь не помнит своего физиологического отца и никак с ним не контактируют. По началу гр. Муж очень хорошо относился к моей дочери, мы переехали в другой город от родителей (4000 км). Так как мы только начинали жить вместе у них была так скажем притирка друг к другу. Он ее строго воспитывал, т. К бабушки с дедушкой ее немного разбаловали. Он ее ставил в угол, иногда шлепал по попе, за то что не слушалась, но через 5 минут они уже играли вместе. Но спустя некоторое время его запреты становились все строже и на мой взгляд глупее (здесь не прыгай, не кричи, игрушки не разбрасывай, не пой, здесь не ходи и т. Д). Сейчас, когда я родила второго ребенка,(старшей уже почти 4 года) он вообще перестал ее замечать, игнорирует, все время говорит ей иди в свою комнату, не мешай, не слушает ее когда она ему рассказывает как дела в садике, на улице, когда вместе сидят ужинают раздражается на нее, хотя она довольно таки уже дисциплинированный ребенок, иногда конечно бывает у нее баловство, но все же ей не 15 лет чтобы она тихо мирно сидела. Мы с ним по этому поводу каждый раз ругаемся, т. К я начинаю ее жалеть, заступаться. Сейчас и вовсе ей не хватает внимания от меня, т. К появился маленький, она стала очень капризной и ранимой (от каждого обидного слова или замечания плачет). Говорит что мы ее не любим, и в частности я. Я уже не знаю что делать… Ко мне муж относится хорошо, к младшему ребенку тоже, не гуляет, не изменяет, все для семьи… Но вот их отношения с дочерью меня очень расстраивают, не хочу чтобы дочь выросла озлобленной и чувствующей себя никому не нужной. Сейчас он стал все чаще и уже сильнее шлепать ее, то за руку сильно схватит, то подзатыльник даст, все время ее гонит (Иногда конечно бывают у него порывы нежности к ней, может и обнять и пожалеть, но все же чаще гонит…). Помогите мне советом, как быть, потому как моих сил уже нет, все время на нервах когда мы все вместе дома
08 сент. 2017
Евгения26021995, Мария Виноградова ответит, как появится возможность.
09 сент. 2017
Здравствуйте, Евгения. Подскажите – сколько лет Вам, гражданскому мужу и малышу сейчас? Правильно ли я понимаю, что муж работает, а Вы находитесь в декретном отпуске? Скажите два слова о жилищных условиях – хватает ли каждому члену семьи пространства в квартире (есть ли у каждого свой уголок)?
Вы пробовали спокойно говорить мужу о своих чувствах (“Мне жаль, что дочка получает так много шлепков и подзатыльников. Меня это сильно расстраивает, ведь девочке нужно больше ласки и тепла. Что ты думаешь об этом?”) и объяснять ему, что дочке сейчас нужно уделять больше доброго, заботливого внимания, потому что она уже пережила определенный стресс из-за переезда и привыкания к новому человеку, а теперь бессознательно ревнует к малышу и уже не получает той меры любви, которую получала раньше? Что она действительно может затаить обиду и гнев и вырасти озлобленной, не умеющей строить отношения из-за вот этой нехватки родительской поддержки сейчас?
09 сент. 2017
Здравствуйте, спасибо что ответили. Мужу 25, младшему почти 2 месяца. Да, действительно я в декрете, муж работает один (работает с самогл утра до позднего вечера и очень устает морально). Квартира у нас 2-х комнатная, у старшей есть своя комната, мы с мужем и младшим ребенком живем в другой комнате. Да, пыталась ему говорить спокойно об этом, что она тоже ребенок, и что ей тоже нужно уделять внимание. Приводила ему пример из моей семьи, что у сестры дочь из за такого отношегия своего отчима, сейчас уже в более взрослом возрасте, полностью его игнорирует будто его нет. Он не понимает что его сегтдняшнее отношение к ней формирует из нее такую личность которая завтра будет обиженной на весь мир, и это все может плохо закончится (т. Е она будучи взрослой будет выбирать не тех мужчин, видя сейчас картину складывающуюся в нашей семье). Чаще конечно я на повышенных тонах объясняю это, потому что смотреть как ребенок плачет из за него я не могу…
10 сент. 2017
Евгения, Вы, конечно, сама видите одну из своих ошибок – объяснение с мужем на повышенных тонах. Его несправедливое отношение к девочке огорчает и злит Вас, однако от попыток поговорить лучше не становится. Как правило, сурово взаимодействовать с детьми взрослые начинают в соответствии со своими ожиданиями: вероятно, у мужа есть представление о том, что в этом возрасте ребенок должен уже хорошо контролировать свои эмоции и поступки, быть более ответственным за происходящее вокруг, беспрекословно подчиняться старшим. Тем более что на фоне малыша дочка кажется уже достаточно взрослой и способной исполнять родительские ожидания. Но это не так: подберите литературу или статьи в сети, где говорится об особенностях развития ребенка на разных этапах взросления, – пусть муж прочтет, что может, а чего ни физически, ни психологически не может малыш 4 лет.
Вторая причина, по которой супруг срывается на девочке, может быть его загруженность. Вы пишете, что он работает с утра до ночи и очень устает морально, – при таком раскладе его психика ищет возможность выплеснуть накопившиеся за день негативные эмоции и находит самый безопасный способ – слабый, беззащитный и безответный ребенок. Возможно, муж даже не осознает, что злится не на дочку, а, например, на своего сослуживца, обошедшего его по карьерной лестнице, или на начальника, накричавшего на очередном собрании. А девочка становится заложницей ситуации, вынужденная быть объектом папиной разрядки.
Третьим вариантом может быть недовольство мужем отношений с Вами: какие-то нюансы, бытовые мелочи, хозяйственные недоделки или не оправдавшиеся вечерние ожидания (он пришел с работы голодный как волк, а ужин не готов) вполне могут стать поводом выплеска негатива вместо Вас на дочку (повторюсь – так безопаснее, и муж чувствует это).
Вам нужно выбрать время, когда муж расслаблен, спокоен и настроен к разговору, и открыто проговорить эти моменты, постоянно спрашивая: “Как ты думаешь? Это соответствует действительности, как по-твоему? Похоже на правду? Что ты сам думаешь об этом?” Не читайте нравоучения, а приглашайте к диалогу. В идеале супругу (или вам вдвоем с ним) не помешала бы на консультация психолога, – подумайте, можно ли предложить ему такой вариант?
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
215Отзывов
1252Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник