Бывший муж общается с моим отцом
Поводом для написания этой статьи послужил пост в городской «Подслушке». Мужчина возмущался тем, что бывшая супруга препятствует его общению с дочерью.
Действительно, мне, как психологу, довольно часто приходится встречаться с ситуациями, когда женщины стремятся минимизировать общение ребёнка с бывшим мужем или совершенно исключить его.
Мне трудно судить о том, на сколько это явление массовое и является ли оно доминирующим, ведь ко мне обращаются как раз в тех случаях, когда есть проблема. Те же случаи, где бывшим супругам удаётся достичь решения, удовлетворяющего обоих, обычно остаются за бортом моей профессиональной деятельности.
Потребность ограничить общение отца с ребёнком, как правило, основывается на чувстве страха или чувстве обиды. Иногда для возникновения этих чувств есть веские причины, иногда со стороны может показаться, что их нет. Но и в том и другом случае, с ними надо считаться.
Считаться — значит учитывать их наличие, принимать их в расчёт, выбирая способы борьбы за свои законные права. Может быть стоит эти страхи развеять? Может быть стоит показать женщине, что её опасения напрасны? Причём, не только сказать словами, но и продемонстрировать конкретными действиями, поступками. Может быть дать ей время пережить боль и справиться с обидой?
Я думаю, что прочтение этой статьи будет полезно и женщинам, и мужчинам. Мой опыт показывает, что отцам свойственен примерно тот же набор чувств. И их, иногда очень неприглядная по форме, борьба за право общаться с ребёнком основывается на тех же страхах и подпитывается всё той же обидой.
В рамках этой статьи мы поговорим только об одном страхе, который актуален как для матерей, так и для отцов. Я буду писать от лица женщины. Следует иметь в виду, что ровно так же это может звучать и от лица мужчины.
Страх №1: «Он будет настраивать ребёнка против меня»
Что имеется в виду: «Он будут говорить какая я плохая, что именно я виновата в разводе и ребёнок поверит ему, перестанет меня любить и уважать, а может вообще захочет уйти жить к нему».
Насколько этот страх реален? Боюсь ошибиться, но на глазок я бы дала ему процентов 80. В ситуации развода бывшие супруги испытывают целый спектр неприятных чувств по отношению друг к другу, и действительно, в большинстве случаев, как мамы, так и папы говорят плохо друг о друге.
Осуждать их трудно, ведь у каждого из бывших супругов есть своё видение причин разлада в отношениях, свой вариант ответа на вопрос о том, кто виноват.
Даже если родитель не говорит напрямую своему сыну или дочери плохо о другом родителе, нужно учитывать и то, на фоне каких разговоров живёт ребёнок в этот период.
Если женщина или мужчина чувствуют себя обиженными, то этой обидой наполнены и разговоры с друзьями и разговоры с родственниками, а ведь у детей есть уши и они слышат даже тогда, когда мы напрямую к ним не обращаемся.
На сколько опасен? Вопрос в том, на сколько действительно может измениться отношение сына или дочери к родителю, если ребёнок слышит о нём негатив от других людей.
В большинстве случаев такой опасности нет. Исключения составляет только 3 типа ситуаций, причём все они «отцовский» вариант. Попадание женщин в такие ситуации маловероятно, поэтому для большинства из них ситуация «настраивания против» практически безопасна.
Первая, – когда у родителя ещё до развода не было эмоционально-близких отношений с ребёнком. Например, папочка не жил с семьёй или жил, но практически не взаимодействовал с ребёнком, или всю свою родительскую роль видел только в том, чтобы отругать за плохое поведение и/или принести денег в семью.
Хотя и в этой ситуации есть шанс. Если отец вдруг осознает свою ошибку и «развернётся» к ребёнку, то он многое может исправить. Некоторые мальчики и девочки 8-12 лет говорили мне, что именно после развода родителей отношения с отцом стали лучше: «папа стал водить меня в парк, мы стали ездить на рыбалку, мы стали много разговаривать». Видимо, до развода таких моментов в общении с ребёнком у этих отцов было крайне мало.
Вторая ситуация, когда после развода у родителя нет возможности достаточно регулярно общаться с ребёнком.
В первом и втором случае навязываемое ребёнку негативное мнение не будут корректироваться реальностью и есть опасность, что ребёнок примет его.
Таким образом, если вы до развода успели построить с сыном или дочерью тёплые отношения, а сейчас вы регулярно общаетесь и ребёнку с вами комфортно, то вы можете абсолютно не бояться того, что кто-то «настроит» его против вас.
А уж если ваш ребёнок живёт с вами и у вас с ним, в целом, хорошие отношения, то тогда уж точно смешно бояться чьих-то наговоров.
Будьте уверены в себе, радуйтесь своему ребёнку, делайте ваше общение интересным и не переживайте.
Третья ситуация, – когда ребёнок слишком маленький (меньше 3-х лет), а его мать боится отца или всерьёз обижена на него. Следует иметь в виду, что любой маленький ребёнок (как мальчик, так и девочка) идентифицируют себя с матерью (практически не отделяют себя от неё) и «смотрит» на мир её глазами.
Если какой-то объект мама считает опасным, значит он опасен, если какой-то объект мама считает плохим, то он плохой – думает малыш. Причём, ребёнок в этом возрасте практически не ориентируется на слова — он считывает эмоции матери и реагирует на них.
В этом случае самый лучший выход для отца — выстроить отношение с бывшей супругой, в противном случае завоевать доверие ребёнка будет сложно.
Знаю, что иногда это сделать очень сложно ведь удались отношения или не удались зависит как от мужчины, так и от женщины. Но тот из двоих кто мудрее, кто больше думает об интересах ребёнка, а не зациклился своих чувствах может сделать первый шаг, а иногда и второй и третий. Ведь ставка высока — это благополучие вашего ребёнка.
Ещё одно важное замечание по поводу крох. Долговременная память у них ещё только формируется, поэтому чтобы малыш не забывал отца, нужно чтобы они виделись 2-3 раза в неделю, хотя бы по 30 минут.
Если же отец навещает 2-х летнего малыша раз в неделю, есть риск, что он станет для него «чужим дядей». И если ребёнок перестал папу обнимать, отказывается идти к нему, то причина, возможно, не в том, что кто-то его настраивает против отца и не в том, что ребёнку прошлый раз было плохо с отцом, а в том, что он отвык от него и ему приходится заново узнавать своего папу.
Есть ещё одно обстоятельство, которое родителям стоит учитывать.
Когда ребёнок видит, что мама и папа в конфликте, в большинстве случаев он стремится не демонстрировать своих положительных чувств по отношению к одному из них в присутствии к другому. Психологи этот тип поведения называют «конфликт лояльности».
Иногда дети, отвечая на прямые вопросы матери, могут сказать: «не хочу к нему», «не скучаю», «было не весело» и т.п. Почему? Да потому, что уже 5-летний ребёнок понимает, что другой ответ маму расстроит. А на вопросы отца он может отвечать примерно также, что бы «не расстраивать папу».
А как ещё выкручиваться из этой ситуации малышу, который в подавляющем большинстве случаев действительно любит и папу и маму и не хочет расстраивать ни того ни другого.
Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам немного лучше понимать друг друга и своих детей. Может, кто-то из вас будет готов сделать первый шаг навстречу сотрудничества. Ведь каждый из вас понимает, что перестав быть супругами, вы остались мамой и папой для своего ребёнка. И вы оба нужны ему!
Светлана Цуркан
Другие статьи этого же автора:
Что сказать ребёнку неблагополучных родителей
Детские капризы. Как реагировать.
Как воспитать ребёнка счастливым
100 важных тем для разговора с ребёнком
100 важных тем для разговора с ребёнком. Часть 2.
Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.
Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.
Источник
Источник: i.ytimg.com
Почему отцы после развода перестают общаться со своими детьми?
Этим вопросом очень часто задаются матери этих детей, матери этих матерей, а также иные сочувствующие.
Не будем никого изначально оправдывать или обвинять, лучше давайте попробуем разобраться в возможных причинах этого явления.
Итак, случился развод и родители перестали проживать совместно.
Так уж сложилось как из жизненного опыта, так и из судебной практики, что в случае развода родителей ребёнок или дети, как правило (в 98% случаев), остаются проживать с матерью, а отец уходит из семьи.
После развода взаимоотношения бывших супругов складываются абсолютно по-разному! Некоторые справляются со своими эмоциями и находят возможность договориться между собой мирно о дальнейшем совместном воспитании и содержании детей, другие же уходят в состояние глубокой ненависти и объявляют друг другу войну, начинают вести настоящие “боевые” действия, превращаясь в самых настоящих врагов.
Судить о том, кто здесь прав, кто виноват, и как нужно правильно, мы не будем, так как общего рецепта просто не существует. Для каждого конкретного случая подойдёт только своё индивидуальное решение.
Моё мнение – при принятии любого решения в таких ситуациях нужно руководствоваться в первую очередь интересами ребенка/детей.
Да, в какой-то период это просто невозможно ввиду того, что одна из сторон напрочь выбита из колеи жизненными обстоятельствами и фактически не контролирует себя или попросту стоит на грани выживания, что заставляет в первую очередь думать о собственном выживании, а уж потом – о законных интересах ребенка.
Как бы цинично это не звучало, но в жизни действительно случаются такие ситуации, когда одному из родителей нужно для начала подумать о себе и перевести думки о детях на второй план, иначе чуть позже этот родитель вообще не сможет заботиться о них. Ну, это, как в самолёте, в случае разгерметизации салона, кислородную маску нужно сначала использовать взрослому, а уж только потом передать ее ребенку.
По каким причинам отцы после развода перестают общаться со своими детьми?
Проанализировав наш опыт можем сделать вывод, что основными причинами, по которым отцы перестают общаться со своими детьми являются:
Глубочайшая психологическая травма, причинённая бывшей супругой
Если развод состоялся по причине женской измены (а такое, как всем известно, в 21 веке не такое уж и редкое явление) в то время, как муж был примерным семьянином, полностью содержавшим свою любимую семью (именно таким зачастую и изменяют жёны), то бывший муж бывает настолько глубоко травмирован, что вообще не желает даже слышать о бывшей жене и о всём, что с ней связано. Как ни прискорбно, но дети являются самым ярким напоминанием о жизни с бывшей супругой и встречи с ними наносят ему всё новые и новые травмы, причиняя порой нестерпимую боль, поэтому проведя несколько таких встреч, отец может отказаться от них, ибо не мазохист.
Для таких случаев временный отказ от общения с детьми вполне оправдан, так как отцу нужно отступить, уйти в укрытие, чтобы зализать свои раны, залечить свою душу, наладить новую жизнь. Да и такие нерадостные встречи не будут в радость не только ему, но и детям, так как они-то всё чувствуют. Да и зачем им видеть отца в таком угнетённом состоянии?!
И только после восстановления своей нервной системы и психологического состояния, когда отец сможет при встрече с детьми быть радостным и счастливым, стоит возобновлять общение с ними.
Подкрепляем практикой: Многодетная семья, 13 лет в законном браке, муж не наркоман, не алкоголик и даже не курит, купил для семьи 3-комнатную квартиру, полностью содержал семью, жена вообще не работала, занималась только домом и уходом за детьми. По убеждению жены, муж мало уделял ей внимания, в связи с чем она, находясь ещё в законном, да ещё и в венчанном браке, регистрируется на сайте знакомств и заводит роман с другим, более внимательным мужчиной (впоследствии оказавшимся женатым), после чего подаёт на развод ради новых отношений.
Результат: мужчина в глубоком нокауте, уехал аж в другой субъект РФ, лишь бы только ничего не напоминало о бывшей супруге.
Некоторые же в такой ситуации спиваются и не хотят такими представать перед детьми.
Отсутствие пригодных для жизни условий
В подавляющем большинстве случаев мужчины уходят из семьи, сами оставаясь без крыши над головой, поэтому вынуждены проживать в далеко не лучших, а порой и вообще в антисанитарных условиях. Некоторые ютятся у друзей или родственников, другие находят возможность снять какое-нибудь самое дешёвое жильё с наличием соседей, например, комнату в коммуналке. В связи с этим забрать детей на выходные просто некуда, ведь в этом жилище зачастую нет ни дополнительных спальных мест, ни посуды, ни белья и т. п.
Понятно, что нормальный мужчина через некоторое время (у всех это некоторое время длится разный период, в зависимости от финансовых возможностей) выберется из этого положения, обретёт крышу над головой и сможет забирать детей к себе.
Но вот в этот тяжёлый период забирать детей ему попросту некуда.
Подкрепляем практикой: Муж после развода по инициативе женщины уходит из дома, оставляя совместно нажитое имущество ей и детям. Другого жилья нет, поэтому хотел снять комнату в коммуналке, но вовремя на помощь пришёл друг, вручив ключ от новой квартиры (правда вообще без ремонта), в которой никто никогда не проживал и нет ничего из предметов первой необходимости. Есть только матрац, стул и стол.
Результат: мужчина отказывается от встреч с детьми до лучших времен.
Отсутствие материальной возможности
После развода оба бывших супруга начинают абсолютно новую жизнь и, если женщине очень часто остаётся всё совместно нажитое имущество (как бы для детей, но пользуется всем этим и она, естественно), то мужчина оказывается на улице с зубной щёткой, что и является причиной наступления в его жизни тяжёлых времён. Во всяком случае, на какое-то время, которое у каждого длится разный период, в зависимости от финансовых возможностей и способности выживания.
Если женщина, получившая по результатам развода крышу над головой, но не оценившая такого блага, под предлогом того, что дети хотят кушать прямо сейчас, не проникнется тяжёлым материальным положением бывшего мужа, связанным с лишением его жилища, и начнёт усугублять его материальное положение, вводя экономические санкции в виде алиментов, насильно отбирая деньги через суд, то отцу попросту не на что будет приезжать к детям, дарить им подарки, водить на развлечения. Ведь бывшая жена уже и так отняла у него силой через суд МАКСИМАЛЬНУЮ сумму алиментов, а ему тоже нужно как-то жить, приобретать крышу над головой, заново приобретать предметы первой необходимости и т. п., так как он начал свою жизнь с нуля.
Подкрепляем практикой: После развода муж уходит, забрав лишь только свои личные вещи, оказавшись без жилья. Спустя пару месяцев бывшая жена в ультимативном порядке требует заключить нотариальное соглашение об уплате алиментов в фиксированном размере (40 000 р.) и в случае несогласия угрожает подать в суд, где она рассчитывает взыскать куда большую сумму, уверяя, что легко сможет доказать наличие скрытых доходов. Услышав эту баснословную для него и вообще непонятно как сформировавшуюся в голове бывшей жены сумму требуемых алиментов, бывший муж, естественно, отвечает отказом.
Результат: Бывшая жена подаёт в суд, требуя алименты в размере 60 000 р., но, ожидаемо, получает официальные алименты в доле от всех видов дохода, что гораздо меньше даже требуемых ею изначально 40 000 р. (Слава Богу судья оказалась объективной и действительно вникла в ситуацию).
Мать очерняет отца в глазах детей, шантажирует встречами с детьми
После развода вне зависимости от того, кто был его инициатором, бывшие жены всё равно очень часто находят причину для того, чтобы возненавидеть своего бывшего мужа. Если инициатором был он, то, конечно же, он козёл бросил семью, что непременно должны знать дети. Если же инициатором была она сама, то, естественно, он мало платит алиментов и мало участвует в воспитании детей, мало проводит времени с детьми, мало…, мало…, мало… Это в психологии называется “недодали”.
Подкрепляем практикой: Конфликт между супругами приводит к разводу и женщина помимо очернения отца в глазах сына, прилагает усилия, чтобы содействовать в привлечении бывшего мужа к уголовной ответственности, который отправляется за решётку на 1 год. Вернувшись, тот в первую очередь едет к бывшей супруге, чтобы увидеть сына, но получает ультиматум – 50 000 руб. для поездки ее с сыном на море или она не даст ему видеться с ребенком.
После года тюрьмы у мужчины, естественно, нет денег ни на выплату требуемых бывшей женой денег, ни на юристов, чтобы обратиться в суд для определения порядка общения с ребенком (сам это он сделать вообще не в состоянии).
Результат: Мужчина вынужден уйти налаживать свою жизнь после заключения (думаю, надолго).
Мужчины негодуют от несправедливости
Прописанные в законе права и обязанности родителей на случай развода призваны заменить отца денежными выплатами, чем на полную катушку и пользуются женщины, не задумываясь о том, что всё больше и больше мужчин, у которых ежемесячно силой и против их воли отбирают их деньги, без возможности контролировать целевое расходование, предназначенных для детей денег, негодуют и озлобляются на бывших жён, что, в свою очередь, приводит к отказу от общения с детьми, как и в случае с причинением психологической травмы изменой жены.
О дополнительных причинах негодования мужчин мы уже писали в статье “Почему бывшие мужья платят мало алиментов?”
Практика на эту тему обширна. Мужчины пытаются бороться с несправедливостью внося законодательные инициативы по изменению семейного законодательства, пытаются защищать свои права в судах.
Результат: мужчины идут в полный отказ от общения с бывшими жёнами и детьми, так как они очень остро ассоциируются со своей матерью, предлагая этим матерям выбрать для детей либо деньги, либо полноценного отца, который сам, как мужчина, будет определять размер и целевое назначение расходов на детей.
Если я упустил ещё какую-то причину отказа отцов от общения со своими детьми, пишите в комментариях.
Тест-драйв бухгалтерских услуг для ООО и ИП
Если вы ищете хорошего бухгалтера для своей фирмы или для бухгалтерского обслуживания индивидуального предпринимателя (ИП), обращайтесь к нашим партнёрам, которые предлагают двухнедельный тест-драйв бухгалтерских услуг в СПб.
Целых 2 недели бесплатного бухгалтерского обслуживания в Санкт-Петербурге от бухгалтерской компании “СПб-Бизнес-Консалт”.
Источник
- Главная
- Архив
Время: 12:54
Дата: 19 апр 2006
с которым я уже 6 дет как в
разводе и столько же не виделась, но время
от времени общаюсь в инете. Он женат и
счастлив, живет в Европе и вот неделю назад
приехал на родину погостить. Мои родители
пригласили его вместе с женой остановиться
у них. На неделю. Оказали радушный
прием.Вообще они его обожают. Постоянно
общались с ним все эти годы. Но и моего
настоящего мужа и любят и ценят и уважают.
Как и он их до тех пока не приехал бывший.
БМ с женой привезли гостинцы для меня, для
ребенка нашего, оставили у моих родителей.
Я с ними не встречалась, т.к. мой муж очень
ревнив да и вообще, не хотелось напрягать
обстановку. Все вроде ничего, с мужем по
этому поводу не ругались, спустили ситуацию
на тормозах. Но вот теперь он называет моих
родителей предателями и не хочет их больше
видеть. Я в шоке, ведь до сих пор
взаимоотношения были идеальными. Как
объясняться перед родителями? Люди добрые,
вам со стороны виднее – может и правда мы
по-свински обошлись с моим нынешним мужем?
П.С, живем, ессно отдельно, муж меня очень
любит, как и я его. Родители нам сделали
много хорошего, помогали неоднократно
финансово. Муж к ним всегда относился
прекрасно…
Сообщение 19540243. Ответ на сообщение
19540068
Автор: МарАся
Статус: Пользователь
Время: 12:59
Дата: 19 апр
2006
судя по подписи – нет.
тогда на мой взгляд родители не правы. для
чего вообще БМ с женой приезжали в этот
город?
Нет, детей от БМ нет. У БМ
умерла недавно мать, на похороны он не смог
попасть, приехал проведать могилу, так
сказать. Ну и вообще, он тут родился и
вырос, недавно получил гражданство
европейское и появился шанс повидаться с
друзьями и т.д. Родни никакой у него тут не
осталось, так что был выбор – жить в
гостинице либо у моих родителей. Как они
мне сказали в ответ на мое недовольство –
“мы не можем их не пригласить, не можем
сказать, живите мол в гостинице. Раз твой
муж недоволен – ну пока просто не
приезжайте к нам в гости, что ж поделать.
Он (мой муж)должен вести себя
цивилизованно, вот как жена Димы (Дима это
мой бывший). Хотя мы были бы очень рады
если бы вы тоже приехали и все вместе бы
пообщались.” Вот так…
Сообщение 19541594. Ответ на сообщение
19540508
Автор: МарАся
Статус: Пользователь
Время: 13:38
Дата: 19 апр
2006
1.мать БМ где то жила? мог бы
там пожить.
2. на могилу посмотреть – одного дня
хватит. а с друзьями общаться – так жил бы
у них, если денег на гостиннцу жалко.
3. сам Дима поступил явно не по
европейски.
4. родители не правы, хотя бы потому что
портят отношения дочери с мужем.
5. если у родителей какие то проблемы, то
решать их помогает БМ дочери или нынешний
зять? а в будущем? на кого они
расчитывают?
Под 4 пунктом точно подпишусь,
все остальные более спорные (тут много от
людей и их отношений друг с другом
зависит)
Вот я тоже не понимаю,почему
люди ведут себя так как Ваш Нмуж,а родители
поступили нормально по человечески,они
взрослые люди и могут дружить и принемать в
своем доме всех кого захотят…..А то что
Ваш Нмуж обиделся это его
комплексы….
Тоже не вижу ничего страшного
в этой ситуации. Когда мой сын ездил в
гости в новую семью отца, я тоже,
естественно, посылала какие-то презенты.
Это же нормальный жест вежливости. Да и
указывать родителям с кем им дружить, а с
кем нет… Принимали-то они их у себя, а не
вам навязывали. Бывшие мужья, жены – это же
тоже часть жизни, зачастую отнюдь не
маленькая.Мне кажеться глупо делать вид,
что их больше не существует. А насчет
помощи и поддержки в будущем – кто знает.
Я, например, свою первую свекровь видела
всего один раз, а хоронила ее я одна,
будучи уже давно разведенной и снова
счастливо замужем.
Сообщение 19586156. Ответ на сообщение
19540068
Автор: Ta5ha
Статус: Ветеран
Время: 22:22
Дата: 20 апр
2006
А ваш нынешний муж знал, что
родители продолжают общение с вашим бывшим
мужем?
Сообщение 19542285.
Автор: моди
Статус: Новичок
Время: 13:58
Дата: 19 апр
2006
Со стороны ничего
криминального нет, но вашего мужа понять
можно. Я, например, категорически против
подбной позиции – всем вместе встретиться,
посидеть. Зачем? Когда дети общие – это
понятно, а так… Родным конечно приятно
выглядеть хорошими перед всеми, но нынешним
партнерам это напряжно, на мой взгляд, и
смысла никакого, зачем тянуть эти
отношения?
Сообщение 19560169.
Автор: Ника!
Статус: VIP
Время: 00:17
Дата: 20 апр 2006
По-моему нормальные адекватные
люди ваши родители. У меня вот родлители со
свекрами бывшими дружат, тоде много лет, и
что? Мне кажется, это нормально. А ваш муж
ревнив очень, вы же сами пишите, так что в
нем проблема а не в родителях.
Сообщение 19567833.
Автор: BellаDоnna
Статус:
Пользователь
Время: 11:43 Дата: 20 апр 2006
нездоровая какая-то
фигня…
Почему? Если расходились
нормально, горшки об стенку не били, то
почему бы не остаться в приличных
отношениях? Вот у моей подруги ситуация
была, действительно, очень нездоровая. Она,
после тяжелой болезни, была отправлена
мужем отдыхать, где закрутила роман и после
ушла к новому возлюбленному. А ее бывший,
мама и сын остались жить вместе, как и
раньше.
хотя бы потому, что, на самом
деле, это портит отношения автора с
мужем…
но для меня даже глубже – я уже говорила,
как отношусь к прошлому… расстались –
вообще никаких контактов… ни видеть, ни
слышать, ни знать, ни нюхать не
хочу…
Для автора – да, это
перевернутая страница, так просто не
расходятся. А родители? Может, он им, как
сын был? 🙂
был! это для меня основное…
мало ли кто мне когда кем был:))))
Так автор то так и поступает!
Она с бывшим и не общается – не видит, не
слышит, не знает и не нюхает:) А родители
не обязаны на мой взгляд. Криминал был бы,
если бы семья автора жила совместо с
родителями, а те бы бывшего на постой
приняли…а так, неа:)
ну так я родителей и не
понимаю…
ТОже не вижу ничего такого уж
криминального. Моя мама хоть и не
поддерживает специально отношения с моим
бывшим мужем, но при встрече на другую
сторону улицы не перебегает:) Здоровается
всегда и беседует…по доброму, по
человечески (если бы не она, я бы и не
знала что у него уже две дочки:). Не она ж
с ним сводилась, разводилась, да и мы с ним
нормально расстались, не друзьями, но и не
врагами. Так какой смысл всю жизнь на
неповинного человека дуться??? А у автора
так и вообще странно было бы не принять БМ,
так как отношения сохранились и, нас колько
я поняла, отношения довольно близкие,
хорошие. А вот у мужа точно проблема….но
тут уж я не знаю чем помочь…
Сообщение 19568215.
Автор: Блуждающие Звезды
Статус:
VIP
Время: 11:55 Дата: 20 апр 2006
У мужа комплексы. Мне жалко,
что Вам придется это разгребать. А родители
не обязаны отчитываться, с кем они хотят
дружить.
Сообщение 19568343. Ответ на сообщение
19568215
Автор: tanto
Статус: Корифей
Время: 12:00
Дата: 20 апр
2006
Мои родители тоже дружат с
бывшими свекрами. Но пригласить в гости
бывших мужей им, пожалуй, не придет в
голову. Мой муж был бы тоже в шоке. хотя
мой ничего бы не сказал плохого по этому
поводу, но никаких подарков от бывшего мы
бы не взяли.
Я считаю, родители неправы. В некоторых
вопросах всегда нужно вставать на сторону
своих детей, а не чужих людей.
А где написано, что автор
сильно против? Для ее нынешнего мужа ее
бывший муж совсем уж чужой человек. Так
почему его так волнует отношения его
непрямых родственников с абсолютно
посторонним ему человеком? Только, если он
ощущаете угрозу для себя от него. Поэтому я
и сказала, что от компелксов
неполноценности это.
Автору нужно давить на то, что
БМ был с семьей, а значит не за ней
приехал;) Ну и на то, что она не властна
указывать родителям, кого им принимать у
себя, а кого – нет. Где-то в этом духе…
ну и подарки можно не брать конечно, в
доказательство вышесказанного. А
вообще…работать надо, мужа “воспитывать”,
а то вон какая беда на ровном месте.
Да ничего автор не должен.
Если она будет оправдываться в вине,
которой нет, подарки не брать, то априори
признает, что муж прав, и его опасения
небеспочвенны. Ей это нужно? Пожать
плечами, бросить фразу “Нам-то с тобой,
дорогой, что? Это их дела. Нашу счастливую
семью это не касается”, чмокнуть в макушку
и забыть.
Это в идеале…но мы же не
знаем мужа автора…может не все так
просто:) Оправдываться конечно не след, да
и не в чем собственно. Просто может муж
автора очевидных вещей не догоняет? Тогда
надо ему помочь;)
Уверяю Вас, чмоки в макушку
при этом только способствуют лучшему
пониманию 🙂
Верю и даже, не побоюсь этого
слова, знаю;)
Сообщение 19568965. Ответ на сообщение
19568790
Автор: Мидж
Статус: VIP
Время: 12:20
Дата: 20 апр 2006
Скорее всего… Устраивают же
люди сами себе проблемы на пустом
месте.
Сообщение 19573560. Ответ на сообщение
19568790
Автор: tanto
Статус: Корифей
Время: 14:44
Дата: 20 апр
2006
Для ее нынешнего мужа бывший
муж – чужой человек. Это вы черезчур
идеализируете. Большинство нынешних мужей и
жен ревнуют своих супругов к прошлому. К
женам, к девушкам, любовникам. Даже если не
было детей.
На мой взгляд – это нормальная реакция.
Ревнуют, даже когда очевидно, что никакого
возврата к прошлому быть не может. А
подобная ситуация – это вторжение прошлого
в настоящую счастливую жизнь.
Вот я себя представляю на месте мужа
автора. Если бы мои свекры пригласили в
гости бывшую жену моего мужа, я бы им,
конечно, не сказала ни слова – это не мой
дом и не мое дело. Но свои контакты с ними
тут же бы ограничила, естественно, без
всякиъ ссор и скандалов, просто они мне
стали бы неприятны.
Сообщение 19569691. Ответ на сообщение
19568343
Автор: Сонечка
Статус:
анонимный пользователь
Время: 12:44
Дата: 20 апр 2006
У меня супер отношения с БМ, с
бывшей свекровью 🙂 И у моих родителей
тоже, мы с нынешним мужем живём в разнвх
городах с моей бывшей семьёй и моими
родителями. Так вот у них прекрасные
отношения 🙂 С БМ у моего мужа подружиться
не получилось, но если мы где-то на приёме
они ведут себя оба достойно, мокут
пошутить, перекинуться скетчами. БМ иногда
мне звонит, когда я заболела, (муж был в
командировке в США) БМ, позаботился о
визите семейного врача, лекарствах и
обследовании. БМ, не женат, он в поисках,
скорее свего женится в 40 лет на 20-ти
летней 🙂
А что, с кем-то другим
подружиться проблемно?? Нафиг надо-то
это????!
Сообщение 19569928.
Автор: куРИца
Статус: VIP
Время: 12:51
Дата: 20 апр 2006
Согласна с теми, кто поддержал
позицию ваших родителей. У мужа
действительно комплексы какие-то. По
крайней мере, почему он убежден, что ваши
родители его предали? Что тут такого – если
бы они поддерживали вашего БМ, который бы
вас добивался, сравнивали бы его с нынешним
мужем не в пользу последнего – тогда да,
были бы причины для обид. А так – не
понимаю. По-моему умение сохранить хорошие
отношения – очень большое достоинство ваших
родителей
Сообщение 19590079.
Автор: mamylka
Статус: Ветеран
Время: 00:34
Дата: 21 апр
2006
я считаю что вашему мужу
естественно будет не приятно но вы
попробуйте обьяснить ему что вы