Бывший муж очень любит ребенка
| Отвечает психолог: Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) 06-07-2018 00:07:30 |
Здравствуйте! Вопрос “Почему?” – бесполезный вопрос и редко ответ на него приносит облегчение. Может быть. Но временно.)) Ответ на вопрос “Почему?” закрывает двери, ведущие в будущее и сужает взгляд. Мы ищем причину или виновника. Это психоанализ. Психоанализ, как самостоятельное направление исследования психики человека, мертвая ветвь развития психологии. Есть всего несколько продуктивных ответов на этот вопрос для любой ситуации в жизни человека. Продуктивных и освобождающих!!! Открывающих двери к свободе, гармонии и равновесию сознания. 1)Потому, что иначе быть не может! 2)Потому, что не знали или не знаем как иначе! 3)Потому, что не умели или не умеем по другому! Этих ответов достаточно, чтобы прекратить поиск причин и виновников и начать двигаться. Более важен вопрос “Как?” Как так могло произойти? Как изменить ситуацию, собственные реакции и поведение? Вопрос “Как?” или “Что с этим делать?” более живой, не отбрасывает нас в прошлое, не ищет виновников, не зарывается в причинах, а проламывает двери для действия. Это важно видеть!!! Попробуйте применить это в своей ситуации и у Вас все получится! Желаю Вам расширения внимания для того, чтобы смотреть вокруг(т.е. быть в настоящем). Это внимание изменит Ваше будущее! С уважением, Ваш ментальный помощник! рекоммендовать: |
| Отвечает психолог: Галина Несмашна (Тернопіль) 06-07-2018 00:38:42 |
Ваш супруг – хороший муж и отец, не так ли? но хороший отец не может быть хорошим выборочно. Он любит ВСЕХ своих детей. возможно, еще и чувствует обязанность и вину перед ребенком от первого брака, ведь он не рядом с ним… Согласно “порядкам любви” Б.Хеллингера, “…Первая связь индивидуума, независимо от качества, всегда имеет превосходство по отношению ко второй. Последующая связь соединяет меньше, чем самая первая. Глубина связи уменьшается от отношений к отношениям с нашими разными партнерами. Но надо подчеркнуть, что связь не означает любовь. Иногда во вторых отношениях любовь может быть сильнее, но связь – слабее. Глубина связи узнается тем, насколько велико чувство вины, которое испытывает партнер, освобождающийся от отношений. Индивидуум, разрывая вторые отношения, испытывает меньшее чувство вины, чем при первом расставании. …” Вы вышли замуж за мужчину с прошлым…. Получили свою семью за счет его первой жены и их ребенка…Нельзя сделать вид, что их не существует…. Немножко уважения к их существованию может помочь вам стать спокойнее. Вместе с тем, “… вторая семейная система имеет преимущество перед первой…” Вполне понятны ваши чувства….а что вы уже делали с ними? Высказывали мужу, что вам не нравится, когда он оставялет вас с больным ребенком одну? или молчите, боясь высказать какие то свои чувства, чтобы не портить отношения? Что то делаете для того, чтобы мужу хотелось помогать вам с ребенком? даете возможность им сформировать привязанность друг к другу? рекоммендовать: |
| 06-07-2018 05:41:29Дополнение к вопросу |
| Да я говорила что мне это не нравиться у нас скандалы по этому поводу я постоянно нервничаю прошу чтобы немного отдалился от сына начал уделять нам больше внимания. Потому как мне не приятно что он живет с нами а мысленно с первой семьей. |
| Отвечает психолог: Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 06-07-2018 07:58:09 |
Доброе утро! Вы пишите « мне кажется, что муж любит больше ребёнка о т Первого брака», т. Е. Это Ваши предположения, чтения его мыслей. А за этим страх, что меня с нашим общим ребёнком он может покинуть и мы останемся одни? И Вы выдвигаете требование отдалиться от своего сына, чтобы быть ближе к Вам… 1. Требование – уже настораживает. 2. Если отдалиться от своего ребёнка, что это будет говорить о нем? Вы. Очень боитесь, предполагаю, что повториться история и я одна. Защищаясь, нападаете на мужа. Он защищается, потому что, как отдалиться от своего ребенка Кем же он будет в своих глазах, глазах ребёнка и окружающих. И нападает на Вас, защищаясь. Ваш общий враг – это негативный цикл, по которому Вы ходите и не можете вырваться. Поработайте с парным психотерапевтом или начните с себя – позанимайтесь с психологом. Удачи Вам! рекоммендовать: |
| Отвечает психолог: Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) 06-07-2018 09:56:39 |
Чужих детей не бывает! Научитесь любить сына своего мужа! Слово научитесь может не совсем подходящее… Откройте… Не трудно увидеть будущее вашей семьи, если вы будете разделять детей. Сын вашего мужа – часть его, а значит и часть Вас. Отделяя его от сына – Вы отделяете его от себя. Будьте внимательны. рекоммендовать: |
| Отвечает психолог: Галина Несмашна (Тернопіль) 06-07-2018 10:55:48 |
“… я говорила что мне это не нравиться у нас скандалы по этому поводу я постоянно нервничаю прошу чтобы немного отдалился от сына начал уделять нам больше внимания…” но это не помогает, раз вы написали сюда… вы хотите, чтоб муж уделял вам больше внимания, но своими действиями делаете ровно наоборот… живя в атмосфере скандалов, мужчина может только отдаляться от вас… вы предлагаете ему выбрать – вы или его ребенок…это очень сложный выбор… вы хотите отменить прошлое…. но это невозможно… понятны ваши чувства….ваше недовольство…но способы, которые вы выбираете – нересурсны и тупиковы… вы видите то, чего у вас нет…- полного внимания мужа к вам….но не замечаете того, что у вас есть- у вас есть семья, есть муж, он живет с вами…ваш ребенок растет в семье , в которой есть отец… прояви вы немножко уважения к первой семье мужа….дав ей место в его жизни…приняв как факт, что это было..и это не отменить…вы сможете спокойнее относиться к тому, что он заботится о своем ребенке… поняв. что порядочный и любящий мужчина любит своих детей и готов заботиться о них, вы поймете и то, что это часть и вашей жизни….иначе зачем вам мужчина, у которого нет чувства ответственности… вы никак не можете повлиять на чувства другого человека увы… (можно привести коня к воде…но невозможно заставить его пить!) вы можете изменить свое отношение к происходящему…свое поведение…и тогда, возможно, мужу захочется быть рядом с вами больше и чаще… ключевое слово- захочется самому…)) рекоммендовать: |
| Отвечает психолог: Елена Падалка (Одесса) 06-07-2018 13:24:53 |
Здравствуйте, Анна. Из вашего текста я слышу, что у вас есть дети, которые хотят внимания и еще много чего разного. Один из этих детей мал и болен, его нужно еще и лечить и ухаживать за ним и терпеть его слезы и нежелание принимать всякие невкусные таблетки/ капли и т.д. Дети жаждут внимания и любви родителя, особенно маленькие и болеющие. Вам приходится её давать и давать, давать и давать. Неудивительно, что в этом месте вы оказываетесь опустошенной и недолюбленной. Говоря о том, что делать – поддержу моих коллег, лучшим выходом было бы, и правда, выбрать себе психолога для работы. В первую очередьнайти постоянного человека (профессионально обученного и чувствительного к вашим потребностям), который не будет убегать от Вас по первому зову, а останется. Во-вторых, для того,чтобы найти собственные ресурсы в контакте с этим обученным и чувствительным человеком, набраться моральных сил и вылечить детеныша. В-третьих, проблему всегда легче разделить на двоих и решить ее. Этот опыт совместности решения вашей проблемы вместе с психологом, может послужить моделью для совместности решений вас и мужа. Вот, наверное, всё что могу Вам сказать. Бережности Вам в обращении с собой) рекоммендовать: |
| Отвечает психолог: Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-07-2018 15:43:49 |
По поводу кого муж любит больше из детей – это ваши фантазии или есть конкретные факты, говорящие о том, что это так? Очень часто в таких ситуациях есть чувство вины. И это тоже влияет на мужчину, и достаточно сильно. Вы пишите, что просите мужа отдалиться от сына и уделять больше внимания вам. А что именно вы хотите можете расписать? Сколько времени вы хотите, чтобы он проводил с вами, как именно это должно происходить? И какое общение в его сыном от первого брака вы бы хотели видеть? И еще возник вопрос. Вы пишите, что муж бежит по первому зову, а вы дома одна с ребенком больным. А как это выглядит “оставляя меня одну с больным ребенком?”. Как тяжело болеет ребенок? и уходит ли муж на целые дни, не помогая вам, не интересуясь ребенком больным? Или просто отлучился на пару часов погулять с сыном? Ответ отредактирован автором 06-07-2018 15:44:27 рекоммендовать: |
| 06-07-2018 17:43:01Дополнение к вопросу |
| Ребенок абсолютно здоров, дочке 7 месяцев на тот момент у нее была темпиратура из-за зубов она не спала сутками я очень уставала просто хотелось отдохнуть чтобы потом снова заниматься ребенком, а ему всеравно было нужно идти к сыну на выпускной. А насчет общения с сыном мне просто всеравно пусть общается. Проблема финансового характера сыну почему-то всегда что-то нужно, а дочке нет.Его сыну уже 18 лет а няньчиться так как будто это ему 7 месяцев. |
| 06-07-2018 18:12:42Дополнение к вопросу |
| У меня сын от первого брака у мужа тоже сын. |
| Отвечает психолог: Галина Несмашна (Тернопіль) 06-07-2018 20:53:07 |
вы устали…не высыпались…хотели отдохнуть…а муж ушел к сыну на выпускной… надо же… я так понимаю, что вы сейчас в отпуске по уходу за ребенком и живете на то, то зарабатывает муж. А он еще и на сына заработанные деньги тратит… я так понимаю, собственных ресурсов сейчас у вас не так и много и вы хотели бы полностью опереться на мужа….вот только он сопротивляется немного… а за что вы мужу благодарны? рекоммендовать: |
| 06-07-2018 22:15:16Дополнение к вопросу |
| Я благодарна ему за все. За то что он есть и за то что благодаря ему у меня есть дочка, что могу жить дальше. |
| 06-07-2018 22:29:30Дополнение к вопросу |
| Почему же я не против пусть помогает но и не забывает о дочери |
| 06-07-2018 22:45:30Дополнение к вопросу |
| Забота, поддержка. Но со своим игоизмом все равно я немогу спратся. |
| Отвечает психолог: Галина Несмашна (Тернопіль) 07-07-2018 00:26:43 |
эгоизм хорошо “лечит” благодарность.. простая человеческая благодарность мужчине, который дает вам поддержку и заботу. скоре всего, содержит вас и детей, раз вы не опровергли мое предположение выше…. кроме всего, порядочный человек и хороший отец. рекоммендовать: |
| Отвечает психолог: Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 07-07-2018 14:29:21 |
Вы на вопросы так и не ответили. Не пойти к сыну родному на выпускной потому что у младшей дочери зубы…Вы правда считаете это поводом проигнорировать такой важный день в жизни сына? А если бы это был ваш общий старший сын вы бы так же думали, что нечего нянчиться с сыном, ему уже 18 лет, можно выпускной и пропустить и сидеть с вами? Ответ отредактирован автором 07-07-2018 14:30:14 рекоммендовать: |
| 07-07-2018 16:02:17Дополнение к вопросу |
| Почему здесь все психологи оправдывают мужа?Я спросила как мне совладать с собой, как справиться с этой ситуацией. Я все понимаю но не могу ничего с собой сделать. Если бы это было раз, а так все время. |
| Отвечает психолог: Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 07-07-2018 17:21:21 |
Да, Вы где- то правы. Но все сводится к тому, что у Вас есть возможность принять происходящее или переживать по поводу якобы большего внимания к сыну от первого брака. Если бы Ваш муж не заботился о своём сыне, что бы это было для Вас, каким бы он был отцом? Возможно он там, где сейчас более нужен. рекоммендовать: |
Источник
У моего двоюродного брата от первого брака есть дочь 7 лет, когда жил в семье обожал дочь нереально. С женой были плохие отношения, она еще та, а он был отличным мужем и отцом. Когда ему надоело терпеть выходки бывшей, решил развестись. После развода очень страдал из-за дочери,виделся через день,скучал. А потом встретил девушку,влюбился и стал реже встречаться с дочкой, т.к. бывшая везде перлась с ними, одного его не хотела отпускать с дочерью, т.к. боялась что он познакомит со своей девушкой. Замечу, он ХОРОШО материально помогает, алименты платит от зп, премий, в месяц примерно 35-40 тыс на ребенка, а когда премии, сразу по 100 тыс. Плюс когда встречается, тащит ребенка по магазинам со шмотками и игрушками, покупает все что та выберет( а дочка еще та шопоголик))). Потом он женился, детей общих со второй супругой пока нет, но с дочерью видится раз в 3 недели. Я его спросила как-то, что не скучаешь или разлюбил ребенка, а он говорит,что конечно любит, но скучает уже не так. Ребенка еще мамаша там настраивает против него и его новой жены. Если бы он познакомил дочь со своей супругой(но бывшая никогда не позволит),мог бы забирать на выхи с ночевкой,все было бы иначе. А так,все-таки, когда живешь отдельно, чувства остывают. Сколько раз ему говорила, что он тоже имеет право забирать дочь без мамаши, а он говорит что не хочет конфликтовать с бывшей и что по-своему ее понимает, она ревнует дочь и боится что ребенок может полюбить его настоящую жену. Девушка хорошая и с радостью бы познакомилась с дочкой брата. Я тоже бывшую понимаю немного, но она сама разрушила семью, а когда хотела все исправить,было уже поздно.
Была в этой ситуации. Многое зависит от матери ребенка. Она осталась в обиде на отца ребенка(они не были женаты), так что каждый раз , когда он забирал ребенка , то потом она высказывала , что он это сделал не так, не тем покормил, не туда водил и вообще плохой отец. Один раз это все высказала при ребенке. Ему это надоело и стал редко забирать (чтоб с ней меньше общаться). Мужики долго терпеть не будут , ребенок не ребенок , он решил пусть дочка подрастет и сама будет приходить , звонить .
28.04.16 07:13 (ответ для: Erika-san)
Erika-san писал(а): Мне вот интересно. Ведь он жену бывшую любил? – Любил? А потом взял и разлюбил. Так почему же не может любовь к ребенку пройти? Или любовь к детям какая-то особенная? Он же его не вынашивал и грудью не кормил. Так что раз жену разлюбил, то и ребенка может.
бывает по-разному,бывает,что мужчина стремится общаться с ребёнком от первого брака,сын или дочь даже живут у него в квартире или у него в доме,живут у его родителей,и новую свою женщину он ставит перед фактом:принимай моих детей,или моего ребёнка,стирай на него,готовь ему что по-вкуснее,а я и хлеб с чаем поем,встречай ребёнка из школы,води на секции,или я буду его водить,встречать и провожать на занятия,а тебе времени буду уделять по-минимуму.
и женщина новая или смиряется,или ругается,или расстаётся.
а бывает,что начхать на ребёнка от прошлого брака.
у меня коллега просто начхал на 14-ти летнюю дочь,алименты платит,но живёт с новой женой,и его дочь ни разу е была у них в квартире за те три года,как он с ее матерью развёлся.
тут на гале писали,что одна форумчанка даже ругалась с мужем из-за его ребёнка от прошлого брака,говорила,чтобы он ей этого ребёнка не совал,не нужен он ей,тот долго обижался на неё.
______________________________
– Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
28.04.16 07:05 (ответ для: Deva2)
иногда так и бывает,женщина не любит ребёнка от мужа,с которым развелась,ведь бывает так,например,что женщина кричит на своего ребёнка,рождённого от мужчины,который её с этим ребёнком бросил,вспоминает то,что мужчина её бил,свекровь ругала ни за что,и ищет в ребёнке черты во внешности,как у нелюбимых ею родственников мужчины,самого мужчины,и срывается на ребёнка.
тут недавно темка такая была,женщина писала,что не любит свою 20-ти летнюю дочь,потому что она похожа на бывшего мужа,а конфеты её дочь ест – откусит половинку,другую половинку завернёт в фантик и кладёт на стол,как свекровь делала,и так далее.
так что и материнская и отцовская любовь бывает с изъянами.
______________________________
– Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Если мужчина остыл к детям от предыдущего брака … А что за мужик вообще ? Фу … Дети это родное … Родная кровь а жена нет
27.04.16 21:54 (ответ для: Erika-san)
Erika-san писал(а): Мне вот интересно. Ведь он жену бывшую любил? – Любил? А потом взял и разлюбил. Так почему же не может любовь к ребенку пройти? Или любовь к детям какая-то особенная? Он же его не вынашивал и грудью не кормил. Так что раз жену разлюбил, то и ребенка может.
Любовь к противоположному полу основана на страсти и сексуальном влечении. Любовь к своему ребенку основана на любви к потомству: твой ребенок- это продолжение тебя, твоя плоть и твоя кровь, и не важно, носил ты его или грудью кормил. Певица Алена Апина не носила свою дочь и грудью не кормила- это сделала за нее суррогатная мать. Алла Пугачева тоже не выгашивала своих детей от Галкина. Однако от этого факта любовь к детям меньше не становится. Так задумано природой. Поэтому нормальный мужчина никогда , к счастью, не разлюбит своего ребенка, даже если разлюбил его мать. К женщине это тоже относится: если женщина разлюбила мужа, ей не придет в голову разлюбить своего ребенка от этого мужа.
27.04.16 14:02 (ответ для: Никуся66)
Никуся66 писал(а): Как же так, можно говорить, остыл или нет. Он же его ребенок , хоть и бывшей жены. А если вы любите этого мужчину, вы примете этого ребенка.
Мне вот интересно. Ведь он жену бывшую любил? – Любил? А потом взял и разлюбил. Так почему же не может любовь к ребенку пройти?) Или любовь к детям какая-то особенная? Он же его не вынашивал и грудью не кормил. Так что раз жену разлюбил, то и ребенка может.
вообще не понимаю если честно таких мужчин , которые забывают своих детей. Дети то не в чём не виноваты
27.04.16 06:20 (ответ для: chdix748847466)
chdix748847466 писал(а): если он еще совсем маленький, как по мне лучше ему и не знать о своем старом отце если есть новый.
а старому папаше это и нужно, да? сбросил ребенка, как ненужный баласт, на нового дядьку и рад никогда не понимала подобных рассуждений.. неужели собственный ребенок может быть настолько ненужен, что кто-то готов отказаться от него по собственному желанию?
25.04.16 10:37 (ответ для: 004eizvmfohv)
004eizvmfohv писал(а): Ваш ребенок важнее? Вы курица !!!! Тот ребенок не менее важен чем ваш!!! Идиотка вы
Опачки, вот это наезд Девушка, Вы немного промахнулись, и этот ответ не мне предназначался))) Я не в обиде, сама бывало не тому человеку писала.
Как же так, можно говорить, остыл или нет. Он же его ребенок , хоть и бывшей жены. А если вы любите этого мужчину, вы примете этого ребенка.
Мой не остыл, шесть лет мы вместе, шесть лет тесно общаюсь с пасынком, каникулы, выходные проводит у нас, когда переехали жить за город стал реже ездить, но все равно отношения близкие…
Источник