Бывший муж оказался предателем

Здравствуйте дорогие подписчики и читатели!

В своей практике я часто сталкиваюсь с клиентами, от которых ушел муж. Женщины часто жалуются на бросивших их мужчин, которые не помогают им в воспитании детей.

Вообще тяжело объективно судить мужчин, бросивших семью, т.к. есть разные причины. Жить в семье, где ты не любишь и ненавидишь человека тоже неправильно. Терпеть такие отношения чревато для всех – это отразится и на ребенке, т.к. он чувствует негативную атмосферу в семье и на психосоматике жены и мужа.

Но я попробую описать мужчину, который предал свою жену и детей. Разумеется это субъективный взгляд и ваша конструктивная критика приветствуется. Если вы дополните мои рассуждения, своими примерами и умозаключениями – я буду это приветствовать.

13 качеств, которыми должен обладать идеальный муж. Мужское мнение

1. Мужчина, который бросил жену с ребенком, тем более не одним независимо от причин это предатель. Я считаю, если ты женился и решился на рождение детей, то ты в ответственности перед ними. Я согласен, что мужчина имеет право на ошибку (также как женщина), но за ваши ошибки не должны расплачиваться дети.

Ребенок, особенно до 7-9 лет, воспитывающийся без отца, уставшей и раздраженной матерью это гарантия психологической травмы, которая однозначно будет негативно влиять практически всю жизнь на этого человека.

Теоретически, если воспитанием займутся бабушка и дедушка, то они смогут заменить в какой-то степени отца и возможно травмы не будет, или она будет значительно слабее. Но это если, воспитанием занимаются адекватные бабушки, которые отдают всю себя ребенку.

Отец, который понял, что не может жить с этой женщиной, должен либо потерпеть несколько лет или если ушел из семьи, то должен несколько раз в неделю проводить время с ребенком и выполнять функции по его воспитанию.

2. Мужчина-предатель тот, кто ушел из семьи и не помогает материально матери. Роль мужчины, испокон веков была добытчик, охотник. Если вы заводите ребенка и семью – вы обязаны ее обеспечивать.

Даже если вы живете на небольшую зарплату, вы должны все равно хоть сколько помогать материально. Тем более, женщина находится в декрете, и выйдя после него на работу, она скорее всего будет зарабатывать мало в начале своей карьеры.

3. Мужчина-предатель тот, кто бросает свою жену в возрасте после 40-50 лет. Я согласен с тем, что жить с человеком, которого ты разлюбил сложно. Но все семейные люди знают, что чувства в семье то снижаются, то пропадают вовсе, то опять возрождаются.

Я считаю такого мужчину предателем еще и потому, что как правило в этом возрасте женщины (как и мужчины) начинают заболевать. Из-за этого они уже не могут быть сексуальными, красивыми и т.п. Понятно, что намного выгоднее уйти к более молодой, которая еще не болеет.

Как правило к более молодым уходят экономически независимые мужчины. Но их экономическая независимость состоялась в том чисте и потому, что у них был надежный тыл. Женщина пожертвовала своей карьерой, здоровьем ради такого мужчины, а он взял и бросил.

Если такой мужчина все же уходит, он должен уйти порядочно. Прежде всего поблагодарить свою женщину за то, что она ему дала, остаться друзьями или хотя бы в хороших отношениях и несомненно отблагодарит ее материально. Как минимум уйдя со “одним чемоданом”, если вы больше ничего не заработали. Обязательно поддерживать свою брошенную женщину в критических ситуациях.

4. Некоторые мужчины, чтобы их не мучила совесть, прежде чем уйти разыгрывают спектакль. Они много месяцев или лет постоянно недовольны женой, ворчат, предъявляют им претензии, говоря об их недостатках. Некоторые еще бьют и издеваются над женами, чтобы они убежали к своим родителям, освободив ему его жилплощадь, т.к. он не хочет оставлять ее жене.

Я таких мужчин называю садистами-предателями. Они не просто уходят, они наносят психологическую травму женщине и потом не помогают им и не общаются с ними, прикрываясь своими обидами, которые нанесла им женщина.

5. Некоторые мужчины зачинают детей случайно, так сказать по “залету”. Однозначно это ошибка и женщины и мужчины – заниматься незащищенным сексом в 21 веке это огромная глупость. Никто не осудит в таком случае мужчину, который не хочет жениться на этой женщине.

Но мужчина должен отвечать за свои поступки, за ошибки. Такой мужчина, должен взять ответственность за родившегося ребенка и помогать его растить и воспитывать.

Мужчина должен сам договориться с женщиной, на каких условиях будет осуществляться воспитание этого ребенка.

Тот кто отказывается от таких детей – это предатель.

Некоторые женщины живущие с мужчинами у которых есть дети от предыдущих браков, должны гордиться мужчинами, которые заботятся о предыдущих семьях, они должны поощрять их действия. Такой мужчина не бросит и вас.

Ошибки есть у всех, глупо винить человека за них. Но осуждать тех, кто отказывается их исправлять мне кажется это правильно.

Кому понравилась статья, поставьте пжл лайк и подпишитесь на канал

В каких случаях женщине нужно разрывать отношения с мужчиной

Источник

Двуличие и предательство как пережить

Случалось ли вам обнаружить в близком человеке вторую, неприглядную сторону?

Пережить предательство не пожелаешь и врагу, но поразительно, что это именно то, что делают только с близкими. От врага не ждешь добра и верности, в отличие от того, кто с любовью заглядывает в глаза или дружески хлопает по плечу.

Предатели – опасные люди, которые не только причиняют душевную боль, но и подрывают базовую ценность и основу человеческих отношений – доверие.

Данте определил их на последний, самый далёкий от бога круг ада, а психоаналитики – в группу порушенных, а значит и разрушающих личностей. Это печально известные абъюзеры: психопаты, пограничники, нарциссы.

ПОЧЕМУ ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ?

Каждый из нас способен на предательство, но не каждый может быть предателем. Быть двуличным и годами обворовывать фирму, в которой работаешь, уводить клиентов из бизнеса родного брата, каждые выходные спать с девушкой друга, целовать жену и дочку после сауны с проститутками, морально истязать своих учеников и спокойно получать заслуженного учителя – это особый талант.

Двуличие – определяющая черта повреждённого человека. Следующий шаг – раздвоение личности.

У обычного невротика, обладающего психической целостностью, в подобных ситуациях неизменно возникает внутренний конфликт со всеми вытекающими: чувством вины, стыда, угрызениями совести. Эти чувства в норме играют роль внутреннего регулятора отношений.

У человека с нарушением в психике такого конфликта не возникает, он спокойно делает гадкие вещи и не считает их чем-то плохим, от чего стоит скорее освободиться.

Всё дело в расщеплении – механизме защиты, который позволяет такому человеку существовать в расщеплённом, не целостном состоянии себя.

Одно его лицо приятное, любящее, честное, преданное.

Другое – отвратительное, ненавидящее, лживое, предающее.

И им нормально.

Говоря юнгианским языком, Персона (хорошее лицо) и Тень (плохое, скрытое лицо) в психике таких людей поочерёдно захватывают слабое Эго. Идентификация Эго с Персоной делает их очень искренними в желании понравиться, им веришь. Идентификация Эго с Тенью позволяет проживать Тень как приемлемую часть себя и не вызывает никакого внутреннего напряжения вроде чувства вины. Заметить обе стороны личности не всегда представляется возможным, поскольку такой человек прекрасно осознаёт, что делает социально неодобряемые, плохие вещи, а потому скрывает их. Это осознанная манипуляция не вполне здорового человека.

Такие люди не способны к эмпатии и воспринимают других лишь как объекты для реализации своих потребностей.

Эмпатия предполагает, что я могу поставить себя на место другого человека и почувствовать, каково ему будет, если с ним нехорошо обойдутся.

А так как такой способности нет, чужая боль таких людей мало волнует.

ПОЧЕМУ МЫ ИМ ВЕРИМ?

Беда таких людей в том, что они с детства были вынуждены подстраиваться под своё неблагоприятное окружение и научились играть любую светлую роль, лишь бы не быть отвергнутыми, униженными, битыми.

Они непроизвольно отражают нас, бессознательно считывают наши потребности и с азартом их удовлетворяют. А кому это не понравится? Это же вроде как идеальный партнёр – угадывает и реализует желания! Как мама для младенца.

Читайте также: Грязный дом бывшего мужа

Что ни говори, а каждый из нас чувствителен к материнской заботе и вниманию. Грех не регрессировать в состояние ребёнка, когда все условия к тому располагают! К тому же заботливый партнёр греет наше самолюбие. Невольно кажется, что это мы так хороши, раз к нам так относятся.

Только это псевдозабота. Она исходит из той самой Персоны, хорошего лица, и нужна таким людям, чтобы выживать самим и очаровать партнёра, дабы не спровоцировать отвержение им. На самом деле внутри таких людей большое количество неассимилированного Теневого гнева, который находит выражение в своей второй субличности, той, которая крадёт, изменяет, мошенничает, издевается.

Именно поэтому стоит держаться подальше от приятных и услужливых людей. В тихом омуте черти водятся, и это правда.

⠀

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАС ПРЕДАЛ ДВУЛИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК?

Оправиться после предательства тяжело. Самое главное – восстановить доверие к себе, так жестоко обманувшемуся, а далее к людям в принципе. Неправильно закрываться от близости, только потому что вы стали жертвой повреждённого человека. Близкие отношения – это кислород для души, в них она раскрывает свои лучшие стороны, через них растёт и развивается.

Иногда рана, нанесённая предателем, настолько глубока, что обязательна работа с психологом. Не стесняйтесь обращаться за помощью!

Если же вы хотите пережить предательство самостоятельно, попробуйте воспользоваться следующими идеями.

1. Вы не виноваты в том, что вас предали.

Вы просто жили, просто дружили, просто работали, просто любили, просто доверяли. Вина за плохой поступок лежит на человеке, совершившем его. Даже если он пытается убедить вас в обратном. Чужое предательство не делает вас хуже, оно лишь показывает, что в вашем окружении был человек, не достойный вашего доверия. Каждый раз, когда боль накрывает, представляйте лицо обманувшего вас человека и произносите “ЭТО ТВОЯ ВИНА”. Вам будет легче.

2. Важно психологически рассоединиться с предателем.

Иногда это называют “простить и отпустить”. Это крайне сложно, поскольку близкие отношения предполагают частичную идентификацию с партнёром. Мы невольно судим по себе, особенно близких. Мы и сближаемся-то ввиду каких-то общих ценностей. Предательство двуличным человеком показывает, что общие ценности были иллюзорны, т.к. человек носил маску перед вами и не показывал своё истинное лицо.

Того, кого вы знали и любили, никогда не существовало.

Это была пыль в глаза. Так пусть и ваша связь с этим человеком рассеется. Сердиться и удивляться тому, как он так мог поступить, можно, но бессмысленно. Этот человек не имеет ценностей, подобных вашим, и предательство явно это вскрыло. Фраза для проработки: “ТЫ НЕ Я, Я НЕ ТЫ. Я ЭТО Я. ТЫ ЭТО ТЫ”.

3. Оставайтесь собой.

Доверие – огромная ценность души, а умение доверять – это основа психической жизни и полноценного взаимодействия с окружающими. Не позволяйте повреждённому человеку выбить опоры под вашими ногами. Встреча с предателем – это ошибка из серии shit happens, и она характеризует жизнь, а не вас.

Но всё-таки почему это произошло с вами? Вопрос для психоанализа. Но можно подумать и самому, почему эта ситуация возникла в вашей жизни, какие слабости и точки вашего роста вскрывает, для чего была нужна, какие несёт смыслы. В общем и целом, как и любая боль, предательство заставляет на противостоять ей, делает нас более зрелыми и сильными. Оно приближает нас к себе, учит подниматься после ударов судьбы, никогда не сдаваться и с честью нести право быть собой. Слушайте Пугачёву “НАС БЬЮТ – МЫ ЛЕТАЕМ”. Плакать можно и даже нужно.

Потери, печаль и предательство, которые мы испытываем, означают, что мы не можем удержать все в своих руках, принимать все и всех такими, какие они есть, и обойтись без острой боли. Но эти переживания дают нам толчок к расширению сознания. Среди всеобщей изменчивости возникает одно постоянное стремление – стремление к индивидуации. Мы находимся не у истоков и не у цели; истоки остались далеко позади, а цель начинает от нас отдаляться, как только мы к ней приближаемся. Мы сами – это наша теперешняя жизнь. Потери, печаль и предательство – не просто гиблые места, в которых нам невольно приходится оказываться; это связующие звенья с нашим зрелым сознанием. Они являются такой же частью нашего странствия, как и то место, где можно остановиться и передохнуть. Великий ритм приобретений и потерь остается вне нашего контроля, но в нашей власти остается лишь желание найти даже в самых горьких переживаниях то, что дает силы жить.
Джеймс Холлис, юнгианский аналитик

Желаю только достойных людей рядом!

Источник

Всем привет!!!Мне 26 и ему 26. Он мой первый и единственный мужчина ,я его очень любила. (Я стройная и симпотичная). Вот уже 4 месяца как муж ушел от нас с ребенком к другой …все банально и просто. В самом начале, я просила его одуматься, ведь у нас ребенок, потом снова была попытка с моей стороны поговорить с ним, но он сказал, что ему проще создать новую семью. Я не стала его держать, решила отпустить и начать жить дальше. Но не тут то было, совсем недавно общий наш друг сказал, что муж приводил ее еще в январе к нашим друзьям (причем никто ее не звал). Мне было больно очень это слышать, ведь буквально недавно была там я. Но самое обидное, что уже на протяжении 2-х месяцев она подъезжает к моему подъезду с ним (он привозит ребенка или забирает), они мило беседуют в машине в моем дворе, видеть это невыносимо больно. Как-то раз я позвонила ему и попросила этого не делать, хотя бы ради сына, он постоянно видит мои слезы. Муж сказал, что услышал меня, тогда я получила облегчение, решила, что вот, наконец-то это закончится….Но на следующий день они подъехали снова, как будто и не было нашего с ним разговора. Им я жить не мешаю и никак их не трогаю вообще. Зато он позволяет себе оскорблять меня при ней последними словами.Я уже боюсь выглянуть в окно, боюсь выйти вечером в магазин, чтобы не столкнуться с ними. Это невыносимо…За что он так со мной, неужели нельзя этого просто не делать, останавливаться где-нибудь за домом. Иногда мне кажется, что это никогда не закончится, боль никогда не пройдет. Я не знаю как выбраться из этого и научиться жить дальше без боли и обиды в душе.
И еще, он как-то сказал недавно, что не считает, что предал меня…

Автор

[3792536043] – 30 апреля 2015, 04:59

39 ответов

Последний —
19 мая 2015, 18:42
Перейти

Гость

[2924154011] – 30 апреля 2015, 11:28

представляю как вам больно, но надо ведь жить дальше, сама переживаю измену мужа, из за детей решили не расходится, но все равно боль эта невыносима. Займитесь собой, найдите какое то увлечение, не подходите к окну и не смотрите на них, пусть думают что вы счастливы и все у вас хорошо.

Гость

[895220872] – 30 апреля 2015, 11:35

Гость

[904016784] – 30 апреля 2015, 11:45

Не давайте видеться с ребенком! ***** еще тот, фи! Повзрослеет поймет! И будет умолять вас вернуться и восстановить семью!

Гость

[3705638540] – 30 апреля 2015, 11:47

***** он. это мужчины,у них нет чувства жалости,понимания. держитесь автор,переболеете,пройдет,а его надеюсь жизнь накажет

Анастасия

[945556309] – 30 апреля 2015, 12:04

Гость

[3804400675] – 30 апреля 2015, 12:17

Вероятно его поведение- это провоцирование на скандалы. Проще относитесь- держите все в себе, тяжело это, но мне было бы еще больнее, если бы он мои слезы видел, моё унижение. А так я бы не вела никаких личных разговоров:” привет, ребенка заберешь, ну ок, спасибо” ” спасибо, что забрал. Ладно пока, нам пора”и всё в таком ключе- не агресивно, без слёз и скандалов. Поплачете дома, он явно за ваш счет самоутверждается-не давайте ему такой возможности. Встречаться с другими наверное вам еще рано, но может у вас есть какие- то приятели и друзья( мальчики/ девочки) с кем хотелось бы общаться. Вам надо себя чем- то занять, чтобы не было времени думать и жалеть себя

10.

Гость

[226947550] – 30 апреля 2015, 12:20

По-моему, Вы себя не уважаете. Начиная я Ваших уговоров мужа остаться и кончая тем, что боитесь его и его женщину. Попробуйте мысленно и неоднократно послать их обоих в долгое сексуальное путешествие, положите на них с прибором и живите спокойно.
Я б узнала что-то такое о муже, летел бы с полупинка подальше, да и всё.
Вот и Вы относитесь к себе хорошо, и будет Вам счастье.

11.

Гость

[904016784] – 30 апреля 2015, 12:29

Гость

Сама ты е банутая)))) этот м удак пусть не колечит жене бывшей жизнь , и пусть не портит ребенку представление о семье!

12.

Гость

[1428502805] – 30 апреля 2015, 12:37

Знаете,а скажите спасибо,что такое гав-ни-цо бросил,предал вас пока вы молодая!!! У вас все шансы встретить нового классного мужчину,вы в них теперь разбираетесь и опытная!))) а представье такой. Ы кот гулял гулял от вас постоянно а потом в 45 оставил бы вас,а дети взрослые уже-и все вы рдна никому не нужная.
Ну бывают такие черствые мужики сами себе на уме! Их не переубедить,проще отказаться от них. Ухаживайте за собой,будьте счастливой,идите на танцы,общайтесь на позитиве с бывшими друзьями(чтобы они ему постоянно говорили:ах какая оленька классная!))))обзаводитесь ухажерами и воздыхателями,сделайте что то новое для внешности,держите дом в порядке,чтобы он приходил и ностальгировал.любите своего сына,смейтесь улыбайтесь,чтобы тн видел какая вы позитивная как любите детей,как с вами хорошо,пусть ребенок случайно рассказывает кмкая вы классная мама!)))
Пусть это будет впша маленькая месть…и через пару месяцев вы втянетесь и начнеие новую жизнь!:)

13.

Настя

[4015888988] – 30 апреля 2015, 12:38

Автор, разберитесь что именно вас так задевает? У вас есть личный автомобиль? Вас задевает то, что на переднем сиденьи, где ездили вы законная жена ездит новая любовь вашего БМ?

14.

Гость

[2920943415] – 30 апреля 2015, 12:42

Гость

Знаете,а скажите спасибо,что такое гав-ни-цо бросил,предал вас пока вы молодая!!! У вас все шансы встретить нового классного мужчину,вы в них теперь разбираетесь и опытная!))) а представье такой. Ы кот гулял гулял от вас постоянно а потом в 45 оставил бы вас,а дети взрослые уже-и все вы рдна никому не нужная. Ну бывают такие черствые мужики сами себе на уме! Их не переубедить,проще отказаться от них. Ухаживайте за собой,будьте счастливой,идите на танцы,общайтесь на позитиве с бывшими друзьями(чтобы они ему постоянно говорили:ах какая оленька классная!))))обзаводитесь ухажерами и воздыхателями,сделайте что то новое для внешности,держите дом в порядке,чтобы он приходил и ностальгировал.любите своего сына,смейтесь улыбайтесь,чтобы тн видел какая вы позитивная как любите детей,как с вами хорошо,пусть ребенок случайно рассказывает кмкая вы классная мама!))) Пусть это будет впша маленькая месть…и через пару месяцев вы втянетесь и начнеие новую жизнь!:)

15.

Гость

[1596637995] – 30 апреля 2015, 13:33

16.

Гость

[3510790628] – 30 апреля 2015, 13:37

17.

Гость

[895220872] – 30 апреля 2015, 13:45

Гость

“колечит”)))По описанию автора, никто её не калечит. Кроме неё самой. И только вкрай е банутая ту пая ***** может советовать делать ребенка разменной монетой в манипуляциях взрослых.

18.

Гость

[1103387796] – 30 апреля 2015, 14:14

Вы делаете большую ошибку, показывая вашему никчемному бывшему муженьку свое состояние. Он должен видеть, что вам на*рать на него и его фифу. И если у него все так хорошо, почему он постоянно отшивается с ней у вас на глазах?

19.

Гость

[2504327306] – 30 апреля 2015, 14:47

Автор будьте уверены этот козел использует сейчас эту шлю///ху.Она рожа бесст///ыжая зная,что жена страдает,ребенок маленький повисла на чужом муже.Он с ней точно так же поступит.Она его сейчас лижет,старается,что бы показать,что она лучше жены,но бумеранг черный врежется в ее тупую голову.На чужом не счастье счастье не построит она!Автор не подходи к окну!Нас//ри на урода и его потас///куху!Я считаю самое верное решение для тебя уехать в другой город,сменить симку,забыть его навсегда!Скорее всего ты порядочная женщина и хороший человек,таким как ты всегда ***** липнут и пытаются прогнуть под себя.Уезжай так нервы и себе и ребенку убережешь.С такими козлами невозможно тягаться.

20.

гость

[157574082] – 30 апреля 2015, 15:24

Никто никому ничего не кадечит. Еси муж дорожит отношениями с новой, то как он ей скажет, почему она должна с ним не ездить или где-то прятаться. Там новая, видно, не тряпка, при таком предложении бросит этого кобеля, а он ее боится потерять

21.

[3067195835] – 30 апреля 2015, 15:41

Автор а что это вы боитесь их встретить с его новой женой! НЕ бойтесь! Вы тоже можете ей насолить….только подумайте сколько на вумене тем “ненавижу ребенка и бывшую жену”. Так что вперед….не скрывайтесь, делайте так чтобы ей стало неприятно.У меня у самой был мужчина с ребенком, так что я прекрасно знаю как неприятно может быть. Это сейчас она видит ваши слезы и считает что она на коне. Вот пришел например в вам муж за ребенком, сделайте так чтобы он задержался например на полчаса под благовидным предлогом…..а она пусть там в машине подождет- побесится, поназванивает ему…а вы вроде белая овечка). И вообще вы думаете вы рассказали мужу , что вам не приятно…сто процентов он ей это все пересказал , она руки и потерла ( урааа как приятно что его бывшую это так задевает) и на следующий же день выставила как нибудь так ситуацию, что вроде наплевать на вас , главное как ей удобно …ну что нибудь в этом духе. Просто муж сейчас ваш ведомый и с ним бесполезно говорить о ваших чувствах, да и категорически не нужно. Ну и конечно если бы у вас сейчас был бы мужчина , то бывший муж вас бы не волновал.

22.

Гость

[4031262339] – 30 апреля 2015, 16:20

“За что он так со мной?” Деточка, миленькая, поймите, что он – *****, предатель, что не будет беспокоиться о том, больно Вам или нет. И Вы не ждите от него человечности, понимания, порядочности. Он пмжет быть казался Вас когда-то таким. Но он НЕ ТАКОЙ. Оставьте все мысли о нем, берите себя в руки, у Вас осталось самое главное и дорогое – Ваш ребенок. А знаете, какая самая жуткая месть для него? Стать СЧАСТЛИВОЙ. Только искренне счастливой, не наигранно. Если беуете к жизни относится с надеждой на лучшее, на будущее счастье, она Вам его даст. Живите, ждите и выбрасывайте из головы жалкого и ничтожного мужичка. Он Вам не нужен. Вы достойны другого человека. И Вы его встретите. Счастье идет к счастливому человеку.Так и будте такой.

23.

Гость

[4031262339] – 30 апреля 2015, 16:52

***** – д.е.р.ь.м.о

24.

ЗЗ

[622157904] – 30 апреля 2015, 17:02

Гость

Вы ё бнутая? Ребенка за что лишать отца??Мало того, что такие манипуляции выглядят уб-ого и НЕ работают, ещё и ребенку психику калечить предлагаете?

25.

ЗЗ

[622157904] – 30 апреля 2015, 17:11

Гость

Желаю вам такой же ситуации! И быть может мы все увидим ваш аналогичный пост ! Посмотрим ,как вас муж бросит с малышом , и будет приезжать за ним со своей новой пассией! И как вы с удовольствием ИМ будете отдавать своего малыша!!

26.

ЗЗ

[622157904] – 30 апреля 2015, 17:14

Настя

27.

Алина

[2516060005] – 30 апреля 2015, 18:04

Автор, как вы можете знать с кем он подъезжает ? Правильно, только выглядывая по окнам. Значит, с этого и надо начинать – перестать высматривать. Далее – вообще не понимаю, как он может вас при ней оскорблять ? Где вы пересекаетесь ? Значит, надо убрать этот травмирующий момент. Остальное- с психологом, тут много работы. Вам самооценку надо поднимать.

28.

Алина

[2516060005] – 30 апреля 2015, 18:05

ЗЗ

я вот не дала ребенка чужой женщине в этом случае.Какому отцу??Мать решает такой вопрос

29.

ЗЗ

[622157904] – 30 апреля 2015, 18:59

Алина

НЕ мать, а мать и отец. Он имеет точно такие же права. Хватит манипулировать детьми, чтобы сделать больно мужчине. Вы только детей калечите.

30.

ЗЗ

[622157904] – 30 апреля 2015, 19:01

Алина

31.

ЗЗ

[622157904] – 30 апреля 2015, 19:04

манипуляции это шантаж и выставление каких то условий…
А я просто захотела отойти от него и быть счастлива)).На счастье иеет право не только мужчина,но и женщина и дети да будет вам известно))

32.

Гость

[2330231517] – 30 апреля 2015, 20:34

соберите всю волю в кулак и начните действовать хитрее. Что вы ему позволяете самолюбие тешить своими уговорами и слезами? Он себя опупенным мачо чувствует. Больно видеть их? Собралась, намарафетилась к приезду, и сама к ним – забрала или вывела ребенка (можно сказать, что гости ожидаются, не заходи, выйду), мило улыбаясь, сказала ребенку – поцелуй мамочку или папочку, ушла. Во-первых, той бабе видеть не только ребенка, но и его мать думаю мало приятного, но это ее выбор. Во-вторых, пусть он гадает откуда такие изменения в поведении. Побольше пофигизма и поменьше жалости к себе. И все наладится

33.

Гость

[2839689740] – 02 мая 2015, 01:02

Автор, с ума не сходите и повышайте свою самооценку! Ну нашел он другую, ну и пусть она катается с ним не то что на соседнем сиденье, а хоть на капоте. Вам то что!? Нефиг их под окнами разглядывать. То что он вас поливает помоями, так вы сами позволяете это делать. И не надо ни у кого пытаться вызвать к себе жалость! Работайте над собой – над внешностью, занимайтесь саморазвитием и найдете тогда себе другого. А бывший возможно побежит обратно увидев вас новую. Только назад принимать не надо – зачем с г*о*в*н*о*м связываться вновь?! Считайте, что вам повезло.

34.

Гость

[952453479] – 02 мая 2015, 08:07

Все просто: вы или услужливая жертва, которую ему хочется добить, или скандалистка, которой мстит за выпитую кровь. В любом случае, ему нужна ваша реакция. Вы должны сказать себе – он сделал свой выбор, теперя я свободная, молодая, здоровая. Он вам теперь никто, это ребенку отец, а вам никто. Никакого влияния не должен иметь, поберегите силы для своего мужчины. Заставляйте себя хорошо выглядеть всегда и будут результаты в виде самооценки на уровне и хорошего самочувствия.

35.

Катя

[3215992815] – 02 мая 2015, 08:50

36.

Гость

[952453479] – 02 мая 2015, 09:09

Катя

Автор еще любит мужа, поэтому такая боль и реакция.Но потом это пройдет….наступит равнодушие и презрение….Меня бросил муж после 6 лет брака.. Он влюбился в более молодую. И тоже издевались они надо мной. Говорили гадости общим друзьям. Эта дама мне писала, какая у них любовь чистая…Меня постоянно оскарбляли, что я жалкая, не кому не нужная и старая. Мне было так мучительно больно, хоть в петлю лезь.Я сразу нашла мужчину себе, что бы забыться. Бывшего мужа я любила еще лет 5. Но сейчас я его презираю и благодарю судьбу, что отвела от такого га.да.Они поженились, у них ребенок родился. И выглядят они ужасно, серые лица, потухшие глаза у обоих. Помню деваха эта такая наглая была, самоуверенная. А сейчас смотрю располнела, вся как собака побитая.

37.

Катя

[3215992815] – 02 мая 2015, 09:33

Гость

Вот не делай г-на другому. Женские слезы всегда больно возвращаются

38.

Гость

[1357701382] – 02 мая 2015, 17:33

Автор, удел мужик и ушел. И делает теперь то хочет!!! Не оглядываясь на какие то там ваши обиды. Вас никто не может обидеть пока вы сами не решите обидеться. Была у меня такая подруга – каждый час – вы меня обидели! Я ей сказала – что-то ты так любишь обижаться, надо будет делать это почаще. Вы случайно не из тех, кого весь класс в школе доставал?

39.

Гость

[403025141] – 03 мая 2015, 07:09

Анастасия

(Я стройная и симпотичная). – Вы думаете, вас без этого комментария не пожалеют? Или ты если страшненький и толстенький, то это повод с ним так поступать? :)Ну это придирки, на самом деле. А если по теме- есть ли у него повод пытаться вас задеть? Вы разошлись адекватно? И т.д.Создается впечатление, что вас целенаправленно пытаются обидеть. И тем, кто говорят, отпустите вы уже БМ. Ребят, вы чего, 4 месяца же! Это действительно сложно, при таком раскладе

40.

Юлия

[3368062391] – 04 мая 2015, 16:58

41.

Юлия

[3368062391] – 04 мая 2015, 17:03

Гость

42.

Гуля

[3883585592] – 19 мая 2015, 18:42