Бывший муж отомстил через ребенка
Девочки, помогите мне советом!
Я в отчаянии, не знаю как помочь своим детям в которых бывший муж люто ненавидит и видит в них людей которые воруют его кровно-заработанные деньги.
Все началось банально, муж пошел на новую работу в Москву в красивый офис, стал изменять, перестал давать деньги на детей, после того как я попыталась с ним поговорить избил меня, Я подала на развод и алименты. Он мне стал угрожать что пожалею и требовать забрать заявление об алиментах, обещал давать на детей так.
Я не поверила и довела дело до конца.
Детей суд оставил со мной.
Спустя полтора года когда пошли выплаты по алиментам, от бывшего супруга посыпались жалобы в местную опеку что я детей бью и алименты трачу на себя.
Меня каждый раз вызывали и с укором смотрели.
Скажу сразу, алименты если смотреть по тем что получают остальные дети не маленькие, порядка 50 000 рублей на двоих детей. Наконец-то я смогла не экономить на творожках детям, а спокойно сдавать все сборы в школе, покупать хорошую одежду и дарить красивые игрушки.
На периодически поступающие угрозы от бывшего мужа особо не реагировала, пока сын не стал задавать странные вопросы.
Как выяснилось, когда отец забирал их на выходные он представил им новую сожительницу как мачеху, объяснил детям что она им тоже может быть мамой не хуже , а лучше чем та которая у них, что мне они нужны только как источник дохода и что я их все равно брошу, и если они не откажутся от меня сейчас, то тогда когда я их брошу он их уже не возьмет.
Я объяснила детям, что это все неправда и что папа так шутит.
Разговор с бывшим мужем не помог, и более я получила уведомление о том что он рассказал судье о том какая я алчная охотница за алиментами и что ему помогут вырвать детей из моих алчных лап.
Я не поверила!!!
Но!!
В последствии все иски которые написал на меня бывший муж, попали к одной и той же судье и были 100% удовлетворены.
Мне наплевать на то, что я теперь звезда на сайте у приставов и должна выплатить почти миллион бывшему мужу за якобы долги взятые по распискам от мамы и сестры, на то что я теперь до 18 лет за детей должна платить все коммунальные услуги которые начисляются детям за их долю в квартире, независимо от того будет он платить алименты или нет. на прошлом судебном заседании судом мне запретили лечить детей в санатории без письменного разрешения папы. запретили покидать пределы Московской области более чем на три дня, и обязали письменно отчитываться за все болезни перед ним.
Пока длились суды папа каждый раз рассказывал детям на какой стадии все находится и что скоро он сможет забирать их на ночь и почти на все лето.
Мнения самих детей при этом он не слышит и делает вид что его нет.
В октябре сыну стало плохо, я отвела его в больницу.
Сегодня пришли анализы.. У него аутоимунный гепатит. Я сообщила бывшему мужу о заболевании, он меня обвинил, что это я довела детей и что теперь он их точно заберет.
Он пошел в больницу и принес сыну большую пачку ментоса…….
Ребенку лежащему вторую неделю с гепатитом ментос…..
Послезавтра у нас очередной суд по иску папы, на этот раз он просит изменить ранее вынесенное решение и разрешить ему забирать детей на ночь неизвестно куда, и вывозить за пределы РФ без согласования со мной… на срок более 40 дней летом.
Меня волнует один вопрос как сделать так чтобы моим детям перестали объяснять какая плохая у них мать, перестали заставлять делать, то чего они не хотят?
Дети с полной серьезностью реагируют на то, что если они не будут во всем слушаться папу, то тетя судья запретит им со мной видеться и отправит жить к папе.
Источник
Разрешать или запрещать бывшему видеться с ребенком? Ребенок как орудие местиВ большинстве случаях после развода на смену теплых и нежных чувств, которые испытывали супруги по отношению друг к другу после свадьбы, приходят обида, гнев, ненависть и желание отомстить. Интересы и самочувствие ребенка – самое последнее, о чем думают многие современные женщины после развода, хоть и утверждают они обратное. Зачастую негативные эмоции и необходимость самой заработать на жизнь полностью убивают материнское чувство и желание правильно воспитать ребенка. После развода многие женщины начинают усиленно заниматься своей внешностью, требовать у бывшего платить за содержание ребенка дополнительные деньги, так как алиментов ей катастрофически не хватает. Услышав отказ бывшего супруга, женщина начинает строить план мести, используя собственного ребенка как средство манипуляции. Нормальное развитие личности ребенка при этом отодвигается на последнее место, а основными целями становится удовлетворение личных целей и досадить бывшему. Кто бы ни был виноват в том, что муж и жена решились развестись, это всегда тяжелая травма для обоих. Но женщина после развода обычно страдает сильнее и хочет любой ценой избавиться от душевных страданий. Поэтому манипулируя ребенком, она думает, что таким способом она отомстит бывшему и он поймет, что сильно ошибся. Однако, как показывает жизнь, попытки отомстить бывшему через ребенка только усугубляют проблему и еще больше отдаляют от ребенка отца. У брошенной женщины появляется ощущение, что через ребенка она может карать и миловать. Теперь она может не слушать мужа, может поступать так, как хочет сама. Мужья недооценивают обиженную бывшую жену. А ведь некоторые из них так уязвимы для обиды, что полностью отдаются в ее власть. В первое время после развода они мирно ждут, что бывший муж придет и покается, сам будет умолять ее отпускать ребенка на некоторое время к нему жить и возьмет все материальные расходы на ребенка себе. Чем больше проходит времени после развода и чем меньше отец уделяет внимание своему ребенку, тем сложнее женщине контролировать свои эмоции. И наконец, наступает момент, когда единственным правильным способом, чтобы улучшить свою жизнь, она выбирает месть бывшему. При этом чем тяжелее обида, тем страшнее будет месть.
Есть и уважительная причина, когда женщина вздохнула после развода с облегчением и теперь хочет просто оградить себя и ребенка от бывшего мужа. Допустим, он нигде не работал, злоупотреблял алкоголем, был заядлым игроком или наркоманом. В этом случае женщина запрещает ребенку встречаться с отцом из соображений пагубного влияния на него отца. Но и тут нужно учесть – любил ребенок папу до развода родителей или нет? Если отец и ребенок часто играли вместе и папа был для него авторитетом, то несмотря на его вредные привычки не следует запрещать им встречаться. Никто и никогда не заменит ребенку отца, и лишать его общения с любимой папой крайне непедагогично. Действия любой матери, которая пытается отомстить бывшему через ребенка – это чистый эгоизм. В этот момент она думает только о себе, а чувства ребенка и его отца не берет в расчет. Что бы ни говорил своей маме ребенок, он любит своего отца. Ему важно знать, что у него есть оба родителя и что они оба хорошие. Только тогда он будет чувствовать себя защищенным и сможет радоваться жизни. А если мама постоянно ему внушает, что отец плохой, что он оставил его, и что теперь ему нет никакого дела до него, то это заставляет ребенка страдать. Вслух он может слушать маму и поддакивать ей, но в душе он любит папу и хочет, чтобы отец обнимал его и гулял с ним. Он нуждается в общении с отцом, а если мама ему этого запрещает, то он вырастает неискренним человеком. Рассказывать своей маме о своих чувствах во взрослой жизни он также не станет, а будет скрывать их. Повзрослев, ребенок сам поймет, кто был виноват, а кто прав. А пока он маленький, мама не должна настраивать его против отца и науськивать. Детям главное знать, что у них есть папа и мама. При этом ребенку не столь важно, живут они вместе или нет, ведь родители для него все равно хорошие и оба его любят.
Если мать постоянно ругает бывшего мужа, то став взрослым, ребенок не может создать счастливую семью. Ведь у него перед глазами негативный образ отца, с которого он и берет пример. У девочек, выросших без отца, могут быть серьезные проблемы в отношениях с мужчинами, она будет бояться их и отталкивать, вспоминая рассказы матери об ужасных поведениях папы. Даже если она выйдет замуж, слушать, понимать и поддерживать мужа она не будет. Для нее со слов матери “все мужики кобели и сволочи, которым от женщин только одно и надо”. Убежденная, что такой отец для ребенка не нужен и что мама может его заменить, выросшая с ненавистью ко всему мужскому роду девушка, также как мать, разводится с мужем и начинает воспитывать ребенка одна, строя планы мести бывшему… Выросший без отца мальчик также не сможет стать счастливым. Он будет пытаться вести себя так же, как все мужчины. А все мужчины для него такие, как отец, про которого ему много раз рассказывала мама. Это значит, если его отец гулял, пил и бил жену, то он будет вести себя по отношению к женщинам также. Сотни историй в средствах массовой информации, тысячи дел в судах – и каждая из них маленькая трагедия ценою в искалеченную жизнь ребенка. Когда жена после развода запрещает бывшему видеться со своим ребенком или даже настраивает его против отца – это словно бы преступление против самой природы, но, тем не менее, такое в нашем мире случается довольно часто. Все женщины в таких ситуациях сходны, как две капли воды. С нарушенной психикой, упрямые и сквернословы. И хотя они все обычно утверждают, что ребенка скрывают от бывшего мужа лишь потому, что он может плохо повлиять на него или забрать, на самом деле это лишь прикрытие для реализации их мести в ответ на обиду. Конечно, любой развод – это большой стресс и трагедия, но это не значит, что для удовлетворения собственных потребностей должна быть поломана ребенка жизнь. Не нужно изливать на ребенка свои обиды и злость, прежде чем принять решение – разрешать или запрещать бывшему видеться с ребенком, всегда учитывайте в первую очередь интересы ребенка. А для него важно знать, что у него есть и мама, и папа, которые его любят. – Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений” Автор: Искандер Милевски Оглавление темы “Проблемы современного человека”: |
Источник
К сожалению, история нашей читательницы не уникальна. После расставания муж мстит ей с помощью дочери. Утверждая, что он имеет на ребенка такие же права, мужчина забирает дочку к себе, когда он того захочет и на сколько захочет. Девочка плачет, а мама не знает, как ее защитить. Что делать всем женщинам, оказавшимся в подобных обстоятельствах, рассказывает адвокат.
В рубрике «Советы адвоката» мы отвечаем на ваши вопросы, относящиеся к области права и требующие квалифицированного разъяснения. Комментировать и разъяснять правовые аспекты будет Татьяна Семешко — адвокат Минской областной коллегии адвокатов, управляющий партнер адвокатского бюро.
Если вы оказались в ситуации, которая требует консультации адвоката, — пишите нам на lina@tutby.com (с пометкой «Адвокат»). Мы опубликуем вашу историю с комментариями Татьяны.
Фото: enlacemedico.mx
— Я ушла от мужа. Именно от мужа, а не к какому-то другому мужчине. В какой-то момент я поняла, что абсолютно все в нашей семье делаю я. Понятно, что все женские обязанности — на мне. При этом зарабатываю деньги тоже я. Хочу чего-то лучшего для нашей семьи, делаю что-то для этого — опять только я. Даже строительство дома — и то контролирую я. Все строители просто в открытую смеются по этому поводу. Дошло до того, что шкафчик в ванной я сначала пыталась повесить сама, а потом вызвала «мужа на час», потому что мой собственный слишком творческая натура, чтобы спускаться до такой бытовухи.
И на фоне всего этого — полное безразличие со стороны мужа по отношению ко мне. Да, мы женились достаточно молодыми и незапланированно — я забеременела. Но мне же это не помешало реализоваться на работе. А вот муж этого так и не смог сделать. И во всем винил и продолжает винить меня и нашу дочку, не обращая внимания, что единственный виновник всех своих бед — он сам.
Я боялась оставить дочку без отца, но со временем осознала, что его и так нет. Так пусть лучше она думает, что он занят на работе и поэтому не проводит время с ней, чем выслушивает крики, когда отвлекает папу от компьютерных игр.
Думаю, муж не ожидал от меня такого решения. Когда я его выгнала, он сразу мыкнулся к родителям, а те ему так и сказали: нет уж, на нашей шее ты сидеть не будешь. И он, судя по всему, понял, что надо возвращаться. Отрывая от сердца, даже на несчастный букет потратился. Но мое-то решение было не спонтанным. Поэтому все его попытки помириться закончились ничем. И я так понимаю, что вот это оскорбило и обидело его до глубины души. Как это я посмела отвергнуть его?
Он не придумал ничего лучшего, чем в отместку делать мне больно через ребенка. Если раньше он полностью игнорировал Ингу (так зовут нашу дочь), то теперь он требует общаться с ней неадекватно часто. По выходным пытается забирать ее к себе на съемную квартиру.
Однажды даже хотел сделать это с ночевкой, но дочь (ей 11 лет, и она очень ко мне привязана) рыдала так, что он, видимо, сам испугался и вернул мне ее в 2 часа ночи. У дочки была истерика.
С тех пор Инга при одном упоминании о том, что нужно ехать к папе, начинает плакать. При всем этом, когда и на сколько он заберет дочь, я никогда не знаю, на все мои вопросы по этому поводу один ответ: не твое дело, она такая же моя, как и твоя.
Я прошу: давай договоримся, что ты дочку забираешь в такие-то дни — мы тогда будем планировать ее график исходя из этого. Он — ни в какую. Вы же понимаете, суть всего этого мероприятия совсем не в том, чтобы общаться с дочкой, а чтобы вредить мне. Инга говорит, что когда они приезжают к папе, он с ней ничего не делает, занимается своими делами, а ребенок предоставлен сам себе. При этом за счет того, что эти поездки никогда не согласовываются заранее, дочка не всегда успевает взять с собой все нужное, чтобы по крайней мере уроки сделать или там какую-нибудь художественную книжку, чтобы почитать, а тупо сидит и смотрит, как папа опять-таки играется.
Фото: bigstock.com
Я надеялась, что это неадекватное поведение рано или поздно закончится, и не затевала лишний раз конфликтов, чтобы еще больше не травмировать дочь. Но мы уже полтора месяца живем как на вулкане. У дочки стали появляться проблемы по учебе: дома я всегда контролирую, как она делает уроки, помогаю, а как это делать теперь, если папа привозит ее домой только в 10 вечера? Совсем запретить ему видеть дочь я тоже не могу и не хочу: он все-таки отец и однажды (я все еще надеюсь) повзрослеет и одумается.
Могу ли я хоть что-то сделать в этой ситуации, чтобы помочь дочке? На всякий случай скажу еще, что документы на развод я пока так и не подала. Не знаю, зачем тяну, но ни сил, ни времени на это пока нет. Как представлю, сколько грязи будет в суде, так руки опускаются. Но если вы скажете, что это принципиально для решения вопроса по дочке, то я, конечно, займусь и разводом тоже.
Комментарий адвоката:
— У меня для вас хорошая новость: у вас есть возможность изменить сложившуюся ситуацию.
Исходя из вашего письма я прихожу к выводу, что разрешить конфликт мирно, во внесудебном порядке невозможно. Поэтому единственный открытый для вас путь — это судебная защита прав несовершеннолетней дочери.
Вам нужно подготовить и подать в суд иск об определении порядка общения отдельно проживающего родителя с ребенком и участия в его воспитании.
Правовое основание для обращения — ч.1 ст. 77 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье (далее — КоБС Республики Беларусь). Норма гласит: родитель, который проживает отдельно от детей, имеет право общаться с ними и обязан принимать участие в их воспитании. В свою очередь, родитель, при котором проживают дети, не вправе препятствовать другому родителю общаться с детьми и участвовать в их воспитании.
Подчеркну, что вопреки распространенному заблуждению не только отдельно проживающий родитель может обратиться в суд с иском об определении порядка его общения с ребенком и участия в его воспитании. Этот порядок может быть определен судом также по иску родителя, с которым проживает несовершеннолетний.
Рекомендую вам оперативно воспользоваться своим правом и предъявить соответствующий иск к супругу.
В документе нужно предложить порядок общения дочери с отцом, который, по вашему мнению, в большей степени отвечает ее интересам. Согласно требованиям закона, в исковом заявлении обязательно следует указать:
- частоту встреч (в месяц, в неделю, по выходным);
- их продолжительность (день, сутки, несколько часов, на период отпуска родителя и т.д.);
- место общения (по месту жительства ребенка, отца, в учреждении образования, в местах, предназначенных для времяпрепровождения детей и т.д.).
Исходя из своего профессионального опыта рекомендую вам выразить в иске мнение по следующим спорным вопросам:
- обязательно ли присутствие второго родителя при общении отдельно проживающего родителя с ребенком;
- могут ли при их общении присутствовать третьи лица;
- где отдельно проживающий родитель забирает ребенка и куда возвращает и т.д.
Важно: в результате рассмотрения дела в зависимости от собранных по нему доказательств суд определит порядок общения отдельно проживающего родителя с ребенком, который, по его убеждению, максимально отвечает интересам ребенка. При этом суд сделает свой вывод по каждому указанному выше пункту.
Из своей адвокатской практики отмечу, что чем более подробным будет установленный судом порядок общения, тем меньше сложностей и конфликтов возникнет на стадии исполнения решения суда. Для обеспечения вынесения подобного решения нужно уже в исковом заявлении предложить суду оптимальный и детальный график встреч.
Заслуживает особого внимания: при принятии решения по этой категории дел суды учитывают возраст ребенка, состояние его здоровья, привязанность к каждому из родителей и другие обстоятельства, способные оказать воздействие на физическое и психическое здоровье ребенка, его нравственное развитие.
Это требование закреплено в п. 12 постановления Пленума Верховного суда Республики Беларусь от 30.09.2004 года № 11 «О практике рассмотрения судами споров, связанных с воспитанием детей».
Эти обстоятельства нужно учитывать и вам при определении желаемого графика общения дочери с отцом.
Необходимо отметить, что подробно вопросы определения порядка общения отдельно проживающего родителя с несовершеннолетним ребенком рассматривались ранее в статье «Советы адвоката: бывшая жена требует, чтобы отец отказался от своего ребенка».
Что касается вашего второго вопроса (мешает ли разрешению спора о порядке участия вашего супруга в воспитании дочери факт вашего нахождения в браке с ним), то ответ — нет, не мешает.
Из приведенных выше требований следует, что споры по вопросам воспитания детей разрешаются между родителями, а не супругами или бывшими супругами. Как следствие, брак не препятствует вашему обращению в суд.
Мой личный совет: в наше адвокатское бюро регулярно обращаются клиенты с проблемой, аналогичной вашей: когда мирно договориться о порядке участия отдельно проживающего родителя в воспитании общего ребенка не представляется возможным. Обобщая практику работы по этой категории дел, отмечу: ждать перемен в поведении супруга либо надеяться на внесудебное разрешение спора — ошибочная тактика. Видя бездействие с вашей стороны, чувствуя за собой силу, вторая сторона конфликта будет продолжать действовать, основываясь исключительно на своих интересах. При этом интересы ребенка по-прежнему будут страдать. Поэтому чем быстрее вы подготовите исковое заявление, обратитесь с ним в суд и определите порядок общения вашей дочери с отцом, тем быстрее пресечете манипуляции со стороны супруга и стабилизируете ситуацию.
Дополнительно обращению ваше внимание на возможность определения в судебном порядке места жительства ребенка вместе с вами. Ввиду недостаточности изложенной в обращении информации, невозможно дать однозначный ответ на вопрос о том, необходимо ли вам заявлять соответствующее исковое требование к супругу одновременно с требованием об определении порядка его общения с дочерью. Однако ответ на этот вопрос важен, и его нужно продумывать и прорабатывать дополнительно, учитывая все детали и тонкости вашей ситуации.
Для достижения желаемого результата рекомендую прибегнуть к помощи адвоката.
Чем поможет адвокат: обсудив сложившуюся ситуацию более детально, изучив имеющиеся документы и получив ответы на вопросы, оставшиеся за рамками обращения, адвокат порекомендует оптимальную для вас позицию, подскажет, как и какими доказательствами необходимо запастись для достижения максимального результата в вашем случае. В случае необходимости подготовит письменные документы: исковое заявление, юридическое обоснование вашей позиции, запросы, ходатайства, заявления и проч. Будет отстаивать избранную позицию, сможет вести дело в суде, а также выступать в качестве представителя в иных инстанциях.
Важно знать: исходя из своего опыта работы, обращаю ваше внимание, что зачастую мелкие детали и незначительная информация, которым клиенты не придают значения, способны существенным образом повлиять на ход событий, а порой и изменить его коренным образом.
Справочно: согласно ст. 124 ГПК Республики Беларусь, стороне, в пользу которой состоялось решение, суд присуждает возмещение понесенных ею расходов по оплате помощи представителя (адвоката) за счет другой стороны исходя из сложности дела и времени, затраченного на его рассмотрение.
Татьяна Семешко
адвокат Минской областной коллегии адвокатов
управляющий партнер адвокатского бюро «Ваш ЧАСТНЫЙ АДВОКАТ»
Источник