Бывший муж отравляет жизнь
Развод приносит нам не только отмену кухонной барщины «ужин должен быть с мясом!». И не только свободу от чужого сопения и храпа в своей постели.
Есть и кое-что неприятное. Это неприятное часто называется «бывший муж».
Неудачные бывшие мужья делятся на испарившихся, убегающих и «в каждой бочке затычка».
Какой хуже? Все три. Двух последних надо приводить к виду «бывший муж разумный». Такие тоже бывают. И если не повезло получить такого сразу, надо воспитывать.
Разбираемся, что делать.
Муж из первой категории, из испарившихся
Он растворяется в воздухе сразу после развода, порой даже в суд не приходит. Бывает, переводит алименты (редко). Чаще просто пропадает вплоть до смены телефонного номера и аккаунтов в соцсетях.
Переделывать тут просто некого.
Но есть огромный бонус: неприятного бывшего мужа тоже нет.
О чем нужно позаботиться: отнести исполнительный лист о взыскании алиментов приставам. Да, весьма вероятно, они ничего не взыщут. Но через пару лет это станет внятным основанием для лишения бывшего мужа родительских прав. И это нужно сделать, чтобы обезопасить детей от обязанности платить алименты отцу, если он вдруг вынырнет из небытия.
Муж из «убегающих»
Подвид предсказуемого большинства. Много обещает, особенно поначалу, но выполняет едва ли треть заявленного, и то с неохотой. У некоторых есть тенденция примкнуть к категории «испарившихся».
Конкретика: алименты клянется отдать с получки, потом с аванса, потом с премии. Выдает в итоге мелкими суммами и меньше обещанного. С детьми собирается проводить каждые выходные, но в три субботы из четырёх его настигает скоропостижный инсульт левой пятки. Когда все же забирает детей (нимб великомученика заметен даже по голосу), он включает им мультики. Непременно делает фото «снова кормлю детей завтраком». Дети на фото улыбаются, соцсети заваливают нашего бывшего мужа комплиментами.
Что делать? Вот тут воспитывать. Возможно, придется пару раз буднично превзойти Марлен Дитрих: вы слабая, слабая, слабая женщина — вы не можете без его помощи; во вторник Машу на танцы, а у вас врач-кардиолог; в четверг у Егора спорт, вам непременно нужно к остеопату; в субботу больная тетушка, вы едете к ней, детей с собой взять нельзя.
Важно: это должно быть заранее известное жесткое расписание. Обязательно напоминайте накануне, куда он ведет детей. Не просите — ставьте перед фактом. Голос тихий, но твердый. Пока он набирает воздух, чтобы промямлить, что, мол, занят, наносите превентивный удар. Подробно докладывайте о своих проблемах со здоровьем (заранее выучить побольше длинных медицинских терминов), спрашивайте, как он будет справляться, когда вас не станет. В крайнем случае везите Машу и Егора к нему на работу или домой. Вы не можете. Точка. Все решает ваша твердость.
Примерно как щенка, которого приучают ходить на улицу, а не дома. Бывший муж должен привыкнуть, что теперь у него расписание вот такое. Через полгода будет легче. Он смирится, обещаю.
Его дети — это его проблемы. В том числе финансовые. При первой попытке задержать выплаты хотя бы на неделю, — приходите в ужас и сочувствуйте:
«Как же ты будешь покупать Маше куртку, через неделю распродажа закончится, будет в два раза дороже! Я Маше уже сказала, что ты ей купишь, он выбрала сиреневую». И отправляя Машу с папой, закрепляете: «магазин по адресу такому-то, рост/размер», Маша, покажи папе куртку, которую папа тебе купит». На всякий случай Машу одеваете в те вещи, которые Маша носила два года назад. Жарким летом выдаете куртку с собой, вдруг будет холодно. Папа должен сам попытаться натянуть имеющуюся одежду на Машу и сам признать, что куртка мала.
Секрет опять же в вашей твердости и внутреннем убеждении: Машина куртка — проблема ее папы, не ваша.
Муж «в каждой бочке затычка»
Их мало, но каждый такой экземпляр стоит сотни других. Именно с таким бывшим мужем вы станете профессионалом по укрощению агрессивных идиотов, и потом сможете обучать других (вот заодно и вариант будущего заработка).
Такой бывший муж продолжает предъявлять вам претензии, следит за вашей жизнью, пытается участвовать и воздействовать на вас везде, где достанет. И где не достанет тоже. Самый очевидный и болезненный ресурс для него — это дети. Он затевает ссоры относительно детей, потому что это вас эффективно ранит.
Что делать?
- Внутренне отлепляйте себя от него и смотрите на него сверху и со стороны: вот это брызжущее слюной и агрессией существо — ваш бывший муж, он ничего существенного не может, только рыгать ядом. Надевайте внутренний скафандр, вдумчиво рассматривайте прыщи у него на лбу или залысины.
- Не вступайте с ним в споры, соглашайтесь буквально со всем. Хрестоматийный пример: «Ты — дура, живешь за мой счет, жируешь и бездельничаешь, уродина». Правильный ответ: «Ну, конечно, дура, конечно, за твой счет, и бездельничаю, и страшная». То есть просто повторяем все, что он сказал, спокойно и с улыбкой. Вот с ним рядом плакать нельзя, он только этого и ждет.
- Все переговоры — только письменно. Или через посредника (адвоката). Оптимально — письменно и с привлечением адвоката. Это будет дешевле, точно говорю.
- Поставьте везде надежные пароли, закройте все страницы, поменьше болтайте о себе в сети и вообще поменьше болтайте. Он будет шпионить и обсуждать вас везде, в том числе и со старушками на лавочке. Ну и что? Подумайте, как живется звездам и посочувствуйте им, вам достается только малая часть.
- Нагружайте его детьми. На каждый его звонок перебивайте сходу: «Даня был у врача, нам назначили консультацию, ехать в Капотню, прием в субботу в 11:15, Даня тебя ждет в 10:00». Конечно, он вам ответит про плохую мать и дуру, соглашайтесь: «Да, я плохая мать, а ты отличный отец, врача зовут Эльдар Сигизмундович, Даня тебя ждет». Такая заготовка отучит его вам звонить, чтобы поругаться, примерно через месяц. Готовьте врачей, редкие лекарства и продукты. Подойдет сложная экипировка (кроссовки определенной модели и производителя и т.п.)
- Помните, он так себя ведет, потому что трус. Главное, что вы должны сделать — перестать его бояться. Его запугивать не нужно. Пригрозить один раз можно. Но придется четко и точно исполнить угрозу. Иначе будет только хуже.
- Терпение и спокойствие! Это не навсегда. Рано или поздно все закончится.
Автор фото – Павел Чусовитин
Ну и конечно: не увлекайтесь этими войнами всерьез и не давайте им заполнить всю вашу жизнь.
Наконец-то вы развелись, и впереди у вас целая жизнь, в которой можно разложить свои вещи на все полки в шкафу, смотреть в тысячный раз любимый сериал и лопать пирожное без язвительных комментариев. Ура!
Илона М.
Источник
Маруся1986 №0 | 11.02.2016-14:44 | Здравствуйте! Мне почти 30 лет. Две дочери от первого брака (почти 11 и почти 8 лет). С первым мужем развелась более 2 лет назад. Развод получился некрасивым и скандальным (агрессия исходила от супруга). Сейчас я снова замужем, но отношения с бывшим мужем отравляют мне жизнь. Я никогда не препятствовала его общению с детьми, и это дает ему возможность трепать мне нервы. Немного предыстории- первый супруг старше меня на 10 лет, преподаватель университета, поженились мы из- за моей беременности. На протяжении всего брака он довлел надо мной психологически, поучал, воспитывал и т.п. Мои родители старались “сохранить наш брак” и либо поддерживали его, либо держали нейтралитет. В настоящее время он продолжает это хамское поведение- грубит, не считается с моим мнением, говорит обо мне гадости и оскорбляет меня даже в присутствии детей. Взывания к благоразумию не имеют успеха, он считает, что я только такого поведения и заслуживаю, а силовые приемы неприемлемы. Мой нынешний муж не хочет, как говорится, “дать ему по морде”, а потом или оказаться в тюрьме, или нет (что маловероятно), и в любом случае испортить отношения с моими дочками. Как выстроить отношения с ним и моими родителя, которые как лебедь, рак и щука тянут в разные стороны моих детей? Я максимально дистанцировалась от них, но полностью не могу прекратить общения с моими собственными родителями и отцом моих детей я, конечно, не могу. |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №1 | 11.02.2016-15:17 | Здравствуйте. Меня зовут Андрей и я готов помогать вам в решении ваших задач. Давайте пообщаемся. |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №2 | 11.02.2016-16:30 | Скажите, как к вам удобно обращаться? |
Маруся1986 №3 | 11.02.2016-16:38 | Здравствуйте, Андрей! Меня зовут Мария. |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №4 | 11.02.2016-16:55 | Мария, как часто вам приходиться видеться с бывшим мужем и по каким поводам? |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №5 | 11.02.2016-16:55 | №0 | Маруся1986 писал(а): Как он треплет вам нервы? |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №6 | 11.02.2016-16:56 | №0 | Маруся1986 писал(а): Как вы реагируете на его поведение, помимо взывания к благоразумию? |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №7 | 11.02.2016-16:57 | №0 | Маруся1986 писал(а): Да, большая вероятность, что ваш муж потеряет в этом случае контакт дочерьми. |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №8 | 11.02.2016-16:58 | №0 | Маруся1986 писал(а): Что в отношениях с родителями вам беспокоит? |
Маруся1986 №9 | 12.02.2016-09:53 | Здравствуйте! Видеться с бывшим мужем мне практически не приходится. Общаемся с ним в основном, по телефону. Но он совершенно не считается в вопросах организации встреч с детьми ни с моим мнением, ни с моим графиком. Они созваниваются, договариваются о встречах и поездках в обход меня. Меня лишь уведомляют, если я не соглашаюсь, он закатывает скандал, или расстраиваются дети. Почему-то он решил, что он- папа- праздник-и-все- можно!!! Алименты мизерные. Я тяну основное финансовое и трудозатратное. Совместно было решено, что у детей хорошая школа и образование, но обеспечиваю все я и мой муж. И я не только о деньгах- все бремя (отвести, забрать, походы на кружки, собрания) легло на нас двоих и частично на моих родителей. Он берется за это, если изыщет возможность, что бывает крайне редко. Зато развлечение- да. О воспитани договориться невозможно (например, дочь наказана за невыполение домашнего задания лишением доступа к компьютеру. Звоню, договариваюсь с бывшим супругом, он соглашается с моей точкой зрения. В итоге выясняется, что он ей все разрешил, посчитав мое наказание необоснованным). У детей складывается превратное мнение, что мама- тиран, а папа- праздник и т.п. |
Маруся1986 №10 | 12.02.2016-10:49 | №8 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): По поводу моих реакций на его поведение. Скажу однозначно, она не так спокойна, как кажется. Немного предыстории: на протяжении почти 9 лет отношений я находилась от него в сильной как материальной (по крайней мере, первые несколько лет), так и психологической зависимости. В поведении и общении со мной диктовались его главенство и правота. Развода я боялась перед его угрозой отсудить детей.В последствии все усугубилось до явных издевательств, вплоть до физического насилия и угроз его применения. Любое мое неповиновение вызывало бурную эмоциональную реакцию. Поводом к разводу послужило то, что он нетрезвым затеял ссору, ударил меня и сам заявил о разводе. А я согласилась с этим и не стала мириться. Что он только не делал, чтобы “вернуть меня в семью”, шантажировал, угрожал, уговаривал, увещевал, но только не извинялся, говорил, что я его сама провоцирую, что он прав и т.п. Такое поведение продолжается до сих пор. Диктат, давление, попытки “подмять меня под себя”. Если я перечу, на его взгляд, хамство, грубость, оскорбления и т.п., даже при детях. |
Маруся1986 №11 | 12.02.2016-11:32 | №8 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Родители всегда придерживались нейтралитета. Особенно, отец. У них и с мамой непростые отношения. Мама всегда старалась сделать все, чтобы мы жили вместе, по принципу- детям нужен отец. Многие вопросы муж и мама решали без меня или навязывали свою точку зрения. Муж даже был удивлен, когда мама стала защищать меня после его рукоприкладства. Он думал, чтобы она разделит его точку зрения. |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №12 | 13.02.2016-02:30 | №9 | Маруся1986 писал(а): Мария, кто еще в вашей жизни позволяет так с вами обращаться, не считаясь с вашим мнением и оскорбляя вас? |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №13 | 13.02.2016-02:30 | №9 | Маруся1986 писал(а): Это частая ситуация, когда один из супругов берет детей на небольшое время к себе. |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №14 | 13.02.2016-02:30 | Мария, сколько лет вашим детям? |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №15 | 13.02.2016-02:33 | №10 | Маруся1986 писал(а): Вампиров нет, в том числе и энергетических. Есть взаимообмен энергией. |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №16 | 13.02.2016-02:35 | №11 | Маруся1986 писал(а): Очень верная позиция родителей. Не всегда это просто дается. |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №17 | 13.02.2016-02:37 | №11 | Маруся1986 писал(а): Вам не нужно менять свою маму. Просто любите ее и позвольте ей жить своей жизнью, даже с не совпадающими представлениями о жизни. Она просто мама. |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №18 | 13.02.2016-02:40 | №11 | Маруся1986 писал(а): С позиции педагогики вы правы, но гораздо больше влияние оказывают ваши ссоры с мамой на детей. |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №19 | 13.02.2016-02:40 | Мария, сколько вам лет? |
Маруся1986 №20 | 15.02.2016-08:57 | №12 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Здравствуйте, Андрей! Только он. |
Маруся1986 №21 | 15.02.2016-08:58 | №14 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Старшей дочери почти 11. Младшей почти 8. |
Маруся1986 №22 | 15.02.2016-09:00 | №18 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Ну если разобраться, наверно, да. Возможно, то что и меня саму они не слышат с первого слова. А мама окончательно подрывает мой авторитет. |
Маруся1986 №23 | 15.02.2016-09:00 | №19 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): В этом году мне будет 30. |
Маруся1986 №24 | 15.02.2016-09:02 | №17 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Бывшему мужу я дала в свое время отпор. Написала заявление в полицию. Настояла на разводе. Просто сейчас он не переходит черту. |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №25 | 15.02.2016-13:13 | №22 | Маруся1986 писал(а): Мария, вы уже взрослый с состоявшийся человек. Мама не может подорвать ваш авторитет, если вы сами с ней не согласны. |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №26 | 15.02.2016-13:14 | №23 | Маруся1986 писал(а): Прекрасный возраст. Как должна выглядеть ваша жизнь, чтобы вы были довольны ею? |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №27 | 15.02.2016-13:16 | №24 | Маруся1986 писал(а): Да, вы дали отпор, это важно. Но есть разница между отпором посредством третьей стороны и внутреннее состояние уверенности в себе, что происходить в вашей жизни будет то, что вы выберете. |
Маруся1986 №28 | 15.02.2016-14:39 | №27 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Я бы попыталась ее переубедить. |
Маруся1986 №29 | 15.02.2016-14:46 | №26 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Я ею довольна- мои дети здоровы, я люблю и любима (в своем нынешнем браке), работа на которую я хожу с легкостью. Конечно, есть вещи, которые бы мне хотелось улучшить, и я к этому стремлюсь, но в целом, я довольна. |
Маруся1986 №29 | 15.02.2016-14:46 | №26 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Я ею довольна- мои дети здоровы, я люблю и любима (в своем нынешнем браке), работа на которую я хожу с легкостью. Конечно, есть вещи, которые бы мне хотелось улучшить, и я к этому стремлюсь, но в целом, я довольна. |
Маруся1986 №30 | 15.02.2016-14:50 | №27 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Да, вы дали отпор, это важно. Но есть разница между отпором посредством третьей стороны и внутреннее состояние уверенности в себе, что происходить в вашей жизни будет то, что вы выберете. |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №31 | 16.02.2016-00:12 | №28 | Маруся1986 писал(а): Мария, буду благодарен цитатам к ответам, которые вы пишете.) Как вы оцениваете возможности в переубеждении бывшего мужа? У вас это уже получалось? |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №32 | 16.02.2016-00:13 | №29 | Маруся1986 писал(а): Отлично! Не часто слышишь такой текст) |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №33 | 16.02.2016-00:14 | №30 | Маруся1986 писал(а): Вы можете сказать ему “нет” и удержаться в этом ответе? |
Маруся1986 №34 | 16.02.2016-11:10 | Как вы оцениваете возможности в переубеждении бывшего мужа? У вас это уже получалось?[/quote] Думаю, шансов нет. В этом вся загвоздка. Он не слышит ни меня, никого, кто пытался бы его переубедить. |
Маруся1986 №35 | 16.02.2016-11:11 | №33 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Могу. Но он всегда ищет обходные пути через детей или мою маму. |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №36 | 16.02.2016-14:51 | №34 | Маруся1986 писал(а): Мария, если шансов нет, то как вы планируете его переубедить? |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №37 | 16.02.2016-14:52 | №35 | Маруся1986 писал(а): За счет какого влияния у него это получается? Попробуйте из конкретных ситуаций вывести способы. |
Маруся1986 №38 | 16.02.2016-16:21 | №36 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Не знаю. Я просто хочу избежать с ним контактов. Всяческих |
Маруся1986 №39 | 16.02.2016-16:23 | №37 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Не могу. Вежливость- воспринимает как слабость и хамит сильнее. Если я прерываю хамство. Вешаю трубку, к примеру. перезванивает детям или маме. |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №40 | 16.02.2016-23:00 | №38 | Маруся1986 писал(а): Какие еще могут быть решения данной ситуации? |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №41 | 16.02.2016-23:01 | №39 | Маруся1986 писал(а): Что он им говорит, когда перезванивает? |
Маруся1986 №42 | 17.02.2016-08:38 | №40 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Наладить отношения, но я не могу сделать это в одностороннем порядке. |
Маруся1986 №43 | 17.02.2016-08:39 | №42 | Маруся1986 писал(а): Озвучивает свое решение, которому все подчиняются |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №44 | 17.02.2016-22:48 | №42 | Маруся1986 писал(а): Мария, скажите, как выглядит идеальная ситуация с бывшем мужем, понимая, что он не измениться? |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №45 | 17.02.2016-22:48 | №43 | Маруся1986 писал(а): Почему все подчиняются? |
Маруся1986 №46 | 18.02.2016-12:32 | №44 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Я бы выбрала одно из двух- исключить наше общение или свести его до ничтожного минимума (например, проживание в разных городах, или когда дети вырастут окончательно, и их местоположение и воспитание не будет нужды обсуждать с их отцом) |
Маруся1986 №47 | 18.02.2016-12:33 | №45 | Клементьев Андрей Иванович писал(а): Моя мама не хочет споров (или боится). Дети боятся потерять его расположение, или что он их не возьмет к себе, например |
Клементьев Андрей Иванович Психолог, Семейный психолог коуч г. Санкт-Петербург 242 консультации №48 | 18.02.2016-20:54 | №46 | Маруся1986 писал(а): Дети согласятся с этим? |
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Получить консультацию психолога
Источник