Бывший муж переманивает детей

Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле — изменилось очень немного.

Приведу пример. На консультации — мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным — суды, грязь, обвинения со стороны жены… С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.

И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого — бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.

Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»

Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.

Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное — любил не меньше, чем мать.

Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».

Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:

• Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
• Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
• Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;
• Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;
• Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;
• Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой — родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;
• Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…

Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах — об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…

Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший — это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.

«Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу», «Он обозвал меня по телефону», «У него в другой семье родился ребенок», «Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами», «Я встретила другого, и он меня любит». Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание — это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.

И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.

А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?

Ребенку надо выжить — и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»

Иногда мать ломает своего ребенка — и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?

Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много… Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков…

Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.

Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.

Читайте также:

• Климатолог Наталья Клевец: дождемся ли зимы? 2019 год стал самым теплым за весь период метеонаблюдений
• Экономист Дмитрий Крук: почему скоро может наступить время, когда госдолг станет проблемой
• Журналист Onliner Полина Шумицкая: уже почувствовали себя неудачниками, подводя итоги года?

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в «Яндекс.Дзен»

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by

Когда муж и жена решают расстаться, в их конфликт зачастую оказываются втянутыми дети. Им в этой ситуации приходится труднее всего.

Особенно если кто-то из родителей начинает сыном или дочерью шантажировать другого.

“Страдаю, что не вижу дочку”

В прошлом году я решил развестись с женой. Дочка у нас родилась за пять месяцев до принятия этого решения. Почему развод? До свадьбы и рождения ребёнка супруга была милой, обаятельной, во всём со мной соглашалась. А тут её словно подменили. Злая стала да ещё ревновала. Я ушёл, а она запретила видетьcя c дочкой, подала на меня в суд с требованием отказаться от отцовства. Этот кошмар длится уже 11 месяцев, и я не знаю, что с этим делать.

Виктор, Владивосток

– ДОРОГОЙ Виктор, понимаю, что вы чувствуете себя разочарованным, обиженным. Но неужели вы сами не замечаете, какую психологическую ошибку вы постоянно допускаете? Вы замечательно входите в своё собственное положение – обдумываете свои чувства, сами себе сопереживаете, но матери вашего ребёнка, своей бывшей супруге, вы даже в сотой доле такого отношения почему-то отказываете. В результате вам и самому начинает казаться, что вы несчастный “святой мученик”, а она – “злая мегера”. Вы даже не попытались понять: а почему, собственно, женщина так себя ведёт в послеродовом периоде? Вздорный характер – вот ваш ответ. Но это не ответ, а оправдание того постыдного факта, что вы бросили свою жену с грудничком на руках. Почему женщина в послеродовом периоде выглядит “злой” и не так “послушна” мужу, как была прежде? Потому что беременность и роды – это тяжелейшая нагрузка, огромный стресс, гормональная катастрофа и т. д. Как минимум у 30% женщин в послеродовом периоде развивается депрессивное состояние. На фоне нарастающей усталости женщина начинает ощущать приступы тревоги, ей начинает казаться, что ею все недовольны. Ей не хватает чувства защищённости, элементарной помощи, возможности выспаться… Она “злая”? С учётом того, что вы всё это время продолжали думать о себе, не поддержали её, а потом и вовсе бросили, она ангел. Вот, может быть, об этом и следует сейчас подумать.

“Бывший переманивает сына в новую семью”

C моим бывшим супругом мы не живём вместе уже два года. Нашему сыну Артёму сейчас 13 лет. Муж ушёл к другой женщине, но очень часто приглашает в новую семью Артёма. Иногда они все вместе ездят отдыхать. Мне больно, что сын стал отдаляться. Я поговорила с ним, и оказалось, что мой бывший настраивает его против меня и хочет, чтобы Артём жил с ним. Сын верит ему во многом, т. к. его отец – авторитарный человек. Я вижу, мальчик в сомнениях, мы с бывшим супругом в состоянии войны. Как мне быть? Как перестать делить ребёнка?

Марина, Ковров

– ДОРОГАЯ Марина, вы просите почти о невозможном. Ведь что тут получается? С одной стороны, вы и ваше естественное материнское желание, чтобы ребёнок вас любил, ценил, хотел быть с вами. С другой стороны, ваш бывший супруг, который решил, что пора становиться отцом для своего мальчика, и всячески культивирует в нём свой авторитет. И это ещё не всё… Есть и третья сторона: Артём, ваш ребёнок. Понятно же, что в гостях всегда веселее и ходить к папе в гости, особенно когда он за тебя борется, куда приятнее, чем жить дома с мамой, которая тебя воспитывает. В гостях ему удобнее и комфортнее. То, что туризм и эмиграция – две разные вещи, хотя внешне очень похожи, ваш ребёнок ещё не знает. И ему может казаться, что в том доме всё будет так всегда – приходи он туда в гости или переселись он туда насовсем.

Можно ли прекратить делить ребёнка? Шансов, мягко говоря, совсем немного. И потому в такой ситуации, мне кажется, следует думать о правильной тактике на длительный период, а не об ультиматумах или капитуляциях. Помните, что у вас есть уникальная позиция – вы не уходили из семьи, вы не оставляли ребёнка. Иными словами, сын всегда был для вас главным приоритетом, чего нельзя сказать об его отце. Ну так и продолжайте это демонстрировать, но так, чтобы ребёнок это чувствовал. Если Артём поймёт, что его счастье для мамы всегда на первом месте, то его невозможно будет убедить в том, что вы плохая, кто бы и как бы этой пропагандой ни занимался.

“Скандалим с мужем – плачут дети”

У нас двое детей. Старшему – 7 лет, младшему – 5. В последнее время мы с мужем стали часто ссориться. Муж стал вдруг выпивать, приходить с работы поздно, грубить. Дело дошло до рукоприкладства. А дети всё видели, плакали. Замечаю, что они изменились, нервничают, младшему по ночам снятся ужасы… Но как не вовлекать их в скандалы, если мы живём все вместе? Я измучилась…

Наталия, Москва

– ДОРОГАЯ Наталия, я понимаю, что вы измучились – налицо в корне неправильная установка! Вы спрашиваете меня о том, как не вовлекать детей в скандалы. А сами по себе скандалы вы считаете нормой жизни, получается? Нужно не изолировать детей от скандалов родителей, а калёным железом выжигать сами скандалы. Наташа, у вас беда в семье – муж спивается, а вы друг от друга всё больше отдаляетесь. Всё это закончится катастрофой!

Понимаю, что вы боитесь потерять мужа, обижены на него. Но… Вам придётся сделать над собой усилие и поверить в то, что он – ваш муж – вам не враг и что он человек хороший, и перед вами двоими сейчас серьёзная задача – прекратить скандалить и вернуться к нормальной жизни. И вот с этим настроем, без всех ваших обычных претензий обращаемся к мужу: “Друг сердечный, или спасаем друг друга, или прощаемся навек!” Вот если сможете всё это сделать, причём без наигрыша, а от сердца, если сможете простить свои обиды и предложить новые отношения – есть у семьи шанс. Не сможете – нет, ну и дети, понятное дело, пострадают.

В ЗВЁЗДНЫХ семьях разводы тоже проходят не всегда гладко. И дети знаменитостей бывают заложниками манипуляций со стороны одного из супругов…

Евгений Плющенко. Отлучение сына от отца

ИЗВЕСТНЫЙ фигурист Евгений Плющенко был женат на Марии Ермак, дочери бизнесмена. Поначалу всё было хорошо, но уже во время беременности Марии в семье начались проблемы. Женя и Маша ждали сына, которого планировали назвать Кристианом. За месяц до рождения ребёнка пара рассталась, счастье рухнуло. Мария поначалу заняла оборонительную позицию. В суде требовала, чтобы Евгений и его родители не имели права даже видеться с ребёнком. Она дала сыну имя Егор и свою фамилию. Последовали месяцы стресса и переживаний, громких скандальных публикаций в прессе, пока наконец Плющенко и его бывшая супруга не заключили мировое соглашение, после которого у него появилась возможность принимать участие в воспитании сына.

Рената Литвинова. Муж отнимал дочь

ТЯЖЁЛЫМ и долгим был развод у режиссёра и актрисы Ренаты Литвиновой. Она прожила несколько лет в браке с бизнесменом Леонидом Добровским, от которого родила дочь. После развода Добровский хотел забрать ребёнка к себе. Ренате он не доверял и был на неё страшно зол. Супруги стали настоящими врагами. Последовали судебные процессы, в итоге окончательное право на воспитание дочери было отдано Ренате Литвиновой.

Мария Шукшина. Кража ребёнка

АКТРИСА и телеведущая Мария Шукшина – многодетная мать, у неё четверо детей. Сейчас у Марии в личном плане всё хорошо, а когда-то, в пору жизни со своим вторым мужем, от которого у неё сын Макар, Мария пережила жуткую историю. В период развода супруг похитил Макара, увёз его в неизвестном направлении. Мария сумела выяснить, что ребёнок находится на даче у свекрови. Две недели Шукшина жила в состоянии шока. Чтобы вернуть сына, пришлось обратиться к помощи правоохранительных органов.

Смотрите также:

• О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ. Сладкая месть →
• “Моя теща – настоящий тиран… →
• Заложница →