Бывший муж плохой отец

Психолог Михаил Лабковский рассказал, что в своей практике встречал мало хороших отцов. Он уверен, что у мужчин нет отцовского инстинкта. И единственная, кто может сделать из обычного паренька хорошего отца – это женщина, которая родила ему детей.

Отцовский инстинкт – это миф. Во всяком случае, с ним не рождаются. Отцы любят детей социальной любовью: они привязываются к тем детям, с которыми проводят время, о которых заботятся. Пусть даже вынужденно… По крайней мере, по началу. Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины.

Выйти замуж и родить – не фокус. Самое трудное и самое важное – вырастить из мужа заботливого папу.

Что делать?

Начать стоит с того, чтобы заранее, ДО беременности выяснить, хочет ли ваш партнер детей и готов ли ко всему, что с ними связано. Только в этом случае вы сможете потом предъявлять к нему требования, делить ответственность и заботы на двоих. А если выяснили, что не готов – лучше отложить деторождение либо честно рассчитывать только на себя.

Вот собирался писать об отцах и обращаться к ним – настоящим и потенциальным, а получилось, что снова все шишки на женщин. Все-таки все зависит от вас, и давайте снова это признаем.

Так вот, помните, как советовал покойный доктор Спок? Вышли из роддома, передайте ребенка в руки отцу, а сами отправляйтесь на маникюр. Утрировано, но мысль ясна. И она верная.

Что я сделала не так?

Часто женщины отодвигают мужей от детской кроватки со словами «тут все должно быть стерильно». Или вырывают кулёчек с младенцем из его рук – «еще уронишь». Или необъяснимым образом шепчут «я сама» при звуках уа-уа посреди ночи.

А потом приезжает мама-бабушка, человек-теща, и оборона еще усиливается. Плюс в некоторых семьях принято нанимать няньку, и не одну. Таким образом, между отцом и ребенком возникает дистанция, чуть ли не полоса отчуждения. Считается, что возраст до года, а то и до трех – не то время, когда отец может пригодиться в хозяйстве. Разве что за памперсами сгонять, поцеловать пяточку и умилиться.

И вот, момент упущен!

Я очень часто слышу от отцов детей самого разного возраста:

А что с ним делать? Маленький, сопливый, разговаривать не умеет.

Им неинтересно, скучно и немножко страшно при мысли, что придется провести наедине с ребенком час, а то и два. По воспоминаниям дочек Льва Толстого он начинал с ними общаться уже после их 20-летия. Но если у вас в мужьях не Толстой – думаю, из него можно сделать приличного отца.

Советы в тему

Если ребенок не спит – нормальный, любящий вас мужчина будет к нему вставать хотя бы через раз. Вы, главное, его не останавливайте.

Никогда не отвергайте предлагаемую помощь, никаких «да ладно, я справлюсь». Ну, а если предложений помощи не поступает, сами активно приобщайте мужа к обслуживанию малыша. Надо чтобы сменить подгузники (время от времени) было просто некому – кроме него! Купать – только вдвоем и только вместе с папой.

Мне одной очень тяжело и небезопасно, –

и это чистая правда. Прямо не начинать, пока он не придет домой.

Гулять с ребенком для отца – святое дело. Текст такой:

Я готовлю ужин, жду вас через два часа.

Словом, одевать, раздевать, укладывать спать – все это можно и нужно делать вместе или по очереди. Как можно раньше заводите в семье ритуалы отцовского участия в процессе ухода за ребенком. Какие-то обязанности должны быть исключительно в ведении отца!

И, кроме того, под разными предлогами оставляйте ребенка тет-а-тет с его папой. Пусть привыкает. «Мне надо передохнуть», «мне срочно в поликлинику» – и побежала… В этом нет ничего эгоистического и легкомысленного – помните, вы растите отца своего чада, вы спасаете семью и ваше общее будущее.

Только вкладывая в ребенка свое время и силы, гуляя, меняя подгузники, купая, вставая к нему ночью, мужчина способен крепко привязаться и полюбить дитя. Кстати, не обязательно своего собственного.

Почему мужчины такие?

К сожалению, у самих сегодняшних отцов детство чаще всего прошло без отцов. Не факт при этом, что они росли в неполных семьях или их папы были алкоголиками или плохими людьми. Они могли просто не заниматься сыновьями, не особо участвовать в их жизни, может, даже «козу» ребенку не могли сделать.

И теперь мы имеем реально беспомощных мужчин, которые представления не имеют, как покормить, одеть, посадить своего ребеночка на горшок… Это они говорят:

Откуда я знаю, чего он хочет и чего он орет?

Как с ним ИГРАТЬ, когда он еще на ногах не стоит?

Откуда им вообще знать, что в семье это может делать мужчина, когда их суровые отцы и деды считали общение с детьми немужским делом? Если у кого не так – поздравляю! Остальным придется впервые заводить в семье правильные традиции.

Позицию: «Я приношу в семью деньги и это мой вклад! Что вы еще хотите?», а тем более – «я работаю, устаю – мне не до ваших соплей» – я считаю тупой и совершенно неприемлемой.

Отец – это не только (а по нынешним временам – и не столько) кормилец, сколько человек, который участвует и в уходе, и в воспитании детей, который общается с ними, интересуется их жизнью, на которого ребенок может положиться и всегда об этом знает!

Только так у родителей получается вырастить здоровых, уверенных в себе людей, а не невротиков с дефицитом внимания и кучей комплексов.

Как жить?

Самое плохое, что можно выбрать в семейном сценарии – это роль плохого следователя. И, к сожалению, ее-то отец чаще всего и играет. И тут он, как дебил, ведется на элементарную женскую провокацию:

Иди, разберись, я уже не могу.

В 99% случаев – это значит, что он сейчас начнет орать или даже возьмет ремень, вместо того, чтобы спокойно сказать:

Сынок (доча), ну что у вас тут случилось?

И виноваты в каждой сцене с отцовским гневом – и мать, которая «сливает» ребенка и часто пользуется угрозой «я скажу папе», и отец, которому легче ритуально повозмущаться, чем принципиально изменить подход и произвести системную перестройку отношений в семье.

С отцами существует еще одна серьезная проблема – ревность. Для некоторых мужчин это полный ужас, когда все внимание переключается на ребенка. Будучи инфантильными, они начинают невероятно мучиться и ревновать. И агрессия по отношению к детям в большинстве случаев проявляется именно из-за ревности!

У меня в консультации была клиентка, которая с ужасом рассказывала, что каждый раз, когда на диване сидит вся семья – она, муж и их маленький сын, сын неизбежно оказывается на полу, потому что муж его незаметно СТАЛКИВАЕТ с дивана, подвигаясь и подвигаясь в его направлении. Ну что тут скажешь? Дети, особенно маленькие, действительно требуют 100% внимания матери, и все-таки хорошо бы как-то исхитриться и сохранить отношения уровня «мужчина-женщина» и не переводить их на уровень «мужчина – мать ребенка мужчины». Это очень трудно, важно и возможно только при условии любви и дружбы между супругами.

Папа – это вам не мама!

Важное отличие мужчин в подходе к ребенку состоит в том, что они гораздо более амбициозны, чем женщины и постоянно нагружают детей своими большими надеждами. Понимаете, им все время кажется, что их ребенок НЕДОСТАТОЧНО УСПЕШЕН! Что, как правило, выливается в детский невроз «неоправдавшего ожидания».

Сколько трагедий и детских слез я наблюдал, когда 12-летних девочек отправляли в школы под Лондоном или Берном, когда сыновья против своей воли вынуждены были поступать в Высшую школу экономики или на правильный факультет МГУ – просто потому, что отец так решил. Отец когда-то сам мечтал там учиться. Типа, «что отцы не допели,- мы допоем!»

Или один папа 7-летней девочки рассказал, что дочка занимается гимнастикой, а там все жестко, но он договорился с тренером, что до 12 лет ее «ломать» не будут. Давая тем самым понять, что он не такой сумасшедший родитель, как все остальные… По-моему, это вообще странно – допускать мысль, что твоего ребенка будут «ломать».

Матери и по поводу учебы не так бушуют, здоровье ребенка их волнует больше, чем школьная успеваемость. А вот отцовская амбициозность в этой теме расцветает пышным цветом! Как и в теме контроля, особенно за девочками. Тут папы ведут себя особенно агрессивно, пытаются жестко ограничивать свободу – не столько из-за желания оградить от неприятностей, сколько из страха и опять-таки ревности…

И под конец попробую обратиться непосредственно к представителям сильного пола:

не женитесь, либо не соглашайтесь, чтобы жена рожала, если вы не ощущаете в себе потребность стать отцом. В идеале вы должны быть готовы, должны этого хотеть, и самое главное, иметь на это силы и время;
развивайте свою эмоциональность, учитесь давать и брать любовь, учитесь чувствовать и выражать свои чувства;
если вы хотите, чтобы у вас были настоящие, близкие, доверительные отношения с детьми, не ждите, когда им исполнится 15 – купайте, пеленайте, кормите из бутылки и с ложечки, вставайте ночью и гуляйте днем, будьте рядом всегда – не буквально, так душой и мыслями.
учитесь играть в, казалось бы, бессмысленные детские игры;
не грузите детей своими ожиданиями, не растите из них отличников, космонавтов, Биллов Гейтсов, академиков Ландау – принимайте их такими, какие они есть…

Если у кого был отец, который все это умел… Как же мы ему благодарны, верно? Навсегда благодарны.

Те, у кого были и есть такие отцы – выросли людьми, уверенными в себе, и уж конечно более счастливыми и здоровыми, чем все остальные…

Михаил Лабковский

Источник

Посоветуйте! Мы в браке 10 лет. Как муж он внимательный, общительный, нет проблем, но как отец наших дочки и сына…ПРиходит с работы – их словно нет только “заткнитесь”, “замолчите”, “не мешайте”. Не гуляет, не играет, не интересуется их делами. Я все одна. Деньги на них не жалеет, в смысле меня в этом не ограничивает. Пробовала в течение нашей жизни поговорить-обещает с одолжением в голосе исправиться.Но никакого толку. Опять с газеткой или телеком на диван

Кошка 2

[206055809] – 09 августа 2008, 00:51

Гость

[1631473872] – 09 августа 2008, 01:19

Если с вами хорошо, материально детей растить помогает, главное чтобы грубостей с детьми не было, а так вполне можно и одной)

Гость

[3138678659] – 09 августа 2008, 02:18

а он сам в какой семье воспитывался?что у него за родители?

Клиника

[602732435] – 09 августа 2008, 02:51

Автор мне бы такого мужа,как у вас,я бы еще и благодарная была!У меня муж и как муж плохой,и как отец-фуфло!Денег не на ребенка,не мне лично не дает.Ребенка не замечает!По дому помощи не дождешься!Сляжешь с температурой,даже воды не принесет!И вообще,ощущение такое,что существует отдельно от нас.Завидую вам.

Сола

[2575687891] – 09 августа 2008, 07:44

Автор,а зачем второго ребенка рожали от такого “папаши”?Могу сказать что вам на старости будет опора,а мужа вашего точно также будут с трудом терпеть его же дети.И поделом ему будем.

Ната

[1829841295] – 09 августа 2008, 08:27

…а у меня муж дочь обожает….и она его тоже.Хотя родилась она у нас рано…По-поводу учёбы,конечно всё на мне…но в остальном…я даже если куда-то уезжаю,они одни остаются,то не переживаю…Они и накормят друг друга,а то и в кафе заедут покушать…и занятия себе найдут…и по-магазинам проедутся,и машины обсудят))))))как только паспорт получит(в 14 лет)так хочет на права пойти учиться…Мы везде её с собой брали и берём…и она,как маленькая жещина,уже понимает,как надо к папе подойти,что бы он сделал так,как ей нужно)))))))))Ой,я на них иногда смотрю….и “умираю”от смеха)))))я же все эти женские уловки знаю))))а папа попадается…..И кстати…в своё время,в школе….мужа считали”бандитом”)))))Если бы они только знали….что он будет хорошим мужем и потрясающим отцом))))))))))

Графиня Фоско

[3529044067] – 09 августа 2008, 08:28

У меня муж очень хороший, но к нашим детям я его прямо ревную…

Гость

[2021085834] – 09 августа 2008, 08:38

Нет в жизни совершенства. Автор, а если бы он был прекрасным отцом, но плохим мужем и зарабатывал копейки? Вас такой вариант больше устроил?

Куку

[1413136868] – 09 августа 2008, 08:54

Здесь речь больше не об авторе, а о её детях. Не знаю, как это отражается на мальчиках, но для девочек это очень плохо. У меня отец такой же был, результат – мне 35 и я не замужем. Девочек папе нужно любить и баловать для хорошей женской судьбы, мама здесь никакой своей любовью помочь не сможет….

Графиня Фоско

[3529044067] – 09 августа 2008, 09:02

Куку – в чем-то Вы правы. Но…меня папа очень любил и любит, замуж я вышла в 34. Не потому, что не брали, а потому, что до того не встретила человека, за которого захотелось бы замуж…

10.

Мария

[3940750326] – 09 августа 2008, 09:20

13.

Булавка+

[3204050210] – 09 августа 2008, 12:35

За 10 лет и нельзя было разглядеть каков гусь? А куда вы простите вообще смотрели?

14.

Гость

[1839001442] – 09 августа 2008, 14:11

автор, радуйтесь что от мужа помощь и поддержка материальная во всем есть. многие сами детей воспитывают, без папы

15.

Гость

[1839001442] – 09 августа 2008, 14:12

или как у номера 3

16.

Гость

[783747897] – 09 августа 2008, 18:18

Не у всех мужчин есть инстинкт отцовства.

17.

Ясун

[4062907498] – 09 августа 2008, 20:09

Автор, дурочка, радуйтесь! Мой муж – как муж никакой, а вот отец он обалдеть, детей воспитывает на 60 % и при этом обеспечивает. А я себе третьего любовника за год завела, чтоб не выть волком.

18.

Alter ego

[3865507360] – 09 августа 2008, 20:31

У автора хороший вариант. А детей заводили по его желанию?

19.

Doctor Вован

[3413096193] – 09 августа 2008, 21:49

Я вот такой же папа! Ну ичто дальше? Я ,конечно,не олигарх,но моей зарплаты хватает на все! Хожу по магазинам ,покупаю продукты,помогаю готовить еду! Жена занимается только ребенком,при этом очень часто говорит,что этого мало! То есть я должен делать и первое и помогать еще ей исполнять материнские обязанности? Не жирно ли? При этом про нормальный интим я уже и зыбыл! С вами бабами чем хуже ,тем лучше, это так мысли в слух.

20.

Миледи

[615518325] – 10 августа 2008, 13:29

Так он вас всех наверное содержит, когда ж ещё детьми заниматься? Совесть надо иметь.

21.

Миледи

[615518325] – 10 августа 2008, 13:30

Ой, нечаянно с Doctor Вован-ом написала в унисон.

22.

Дым-Туман

[1658445067] – 10 августа 2008, 23:51

Дети..семья..скука смертная…

23.

Баба Фрося съела лося

[114714670] – 11 августа 2008, 15:40

Автор, а почему Вы только сейчас этой проблемой занялись? Уже давно надо было с этим бороться, с самого начала, с момента рождения детей. А то он сильно удивится, что 10 лет Вы с этим жили, все нормально было, а теперь вдруг … и воспримет Ваши претензии как блажь.

“Хожу по магазинам ,покупаю продукты,помогаю готовить еду!” – Доктор Вован, Вы – просто прелесть))))). Только вот автор вряд ли может рассчитывать на помощь мужа по хоз-ву, судя по ее описанию, он только с газеткой на диване под телеком лежит.

24.

Кошка 2

[206055809] – 11 августа 2008, 15:49

25.

Вредина

[1735945234] – 12 августа 2008, 08:56

А он вообще детей хотел?

26.

Maya

[2886298822] – 26 декабря 2014, 17:36

КИЕВ!КИЕВСКАЯ ОБЛАСТЬ!Дорогие мамы!Я журналист программы “Все буде добре”на СТБ. В одной из наших рубрик мы будем рассматривать ту проблему,когда МУЖ НЕ УДЕЛЯЕТ ДОСТАТОЧНО ВРЕМЕНИ РЕБЕНКУ.Мы предлагаем вам уникальную возможность ,БЕСПЛАТНО,принять участие в нашей программе,где известный психолог Анна Кушнерук поможет Вам решить эту проблему раз и навсегда! Поможет обрести крепкую,счастливую семью,а главное ВЫ Подарите Вашему РЕБЕНКУ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ ПИШИТЕ: tmch5393@bigmir.net

31.

Гость

[1123755338] – 17 апреля 2016, 23:27

Вообще не понимаю где вы таких мужиков берете. У меня после родов и вес лишний и хочет всегда, и с дочкой всегда занимается, И про то, куда я деньги трачу не задумывается, и не жадный. Нервяки мои терпит, И то, что уволиться хочу – поддерживает. Говорит – “что я семью не обеспечу?”. Своих навязчивых и вечно требующих денег родственников, от нашего дома отвадил, по моей просьбе. И даже когда бардак дома ни слова не говорит. Всегда целует, когда на работу уходит. Блин, да я счастлива в браке)))

32.

Юлия

[601355629] – 02 января 2018, 17:06

Кошка 2

Источник

В середине прошлого века психологи начали изучать стили родительского поведения, и первые шишки, как нетрудно догадаться, достались мамам. Зато более поздние исследования вплотную коснулись пап и их воспитательных промахов! Ученые пришли к выводу, что для детского развития наиболее неблагоприятными являются четыре модели отцовства. Мы не только расскажем, какие именно, но и подскажем, что можно сделать в каждом конкретном случае.

Папа-деспот

Жизнь маленького Димы можно было бы назвать прекрасной, если бы не одно “но” – злой папа. Как только отец приходит с работы, начинается допрос с пристрастием. Сколько съедено конфет? Почему разбросаны солдатики? А одежду ты когда-нибудь научишься складывать по-человечески? Однажды Дима попытался объяснить грозному папе, из-за чего не может сию же секунду убрать машинки в ящик: он ведь только что построил из конструктора отличную парковку и хочет с утра продолжить в нее играть. “Меня не интересует, что хочешь ты, – ледяным голосом ответил отец, – ты живешь в моем доме и будешь делать так, как скажу я”.

Причины и следствия. Испугались? Штука в том, что Димин папа вовсе не монстр. Скорее всего, он любит сына, вот только этого чувства практически не видно из-за всевозможных “обязан” и “должен”. Вероятно, мужчина и сам вырос в семье с жестким, деспотичным отцом – ему попросту негде было научиться нежности, пониманию и великодушию.

Увы, в погоне за беспрекословным послушанием такие папы теряют любовь собственных детей – она исподволь вытесняется страхом. Если даже звук открывающейся вечером двери вызывает у малыша мысль: “Я опять сделал что-то не так!”, какая уж тут привязанность. Если честно, то выбор у Димы невелик: либо стать таким же, как отец, либо в дальнейшем выплескивать обиду и злость в асоциальном поведении. Вырасти благополучным, добрым и уважающим себя человеком в таких условиях мало кому удается.

Кстати, авторитарный отец, как правило, оказывается и не менее авторитарным супругом, и выстроить партнерский диалог с ним предельно трудно. Но вода камень точит! Придерживаясь выверенной стратегии, мама может многое изменить к лучшему.

Меры воздействия. Забудьте об обвинениях, критике и проявлении излишних эмоций – эти методы в нашей ситуации не работают. Разговаривая с супругом, непременно ссылайтесь на авторитеты, благо о плюсах теплого и принимающего родительства психологами написано немало. Имеет смысл предлагать мужу выдержки из научных работ, книги по воспитанию (лучше те, которые написаны мужчинами) и апеллировать к статистике. В идеале подобные замечания нужно делать в безличной форме: “недавно выяснили”, “вот тут написано” – иными словами, не демонстрируя излишней личной заинтересованности. Ознакомив мужа с новой информацией, обязательно поинтересуйтесь его мнением.

Важно. Расспросите супруга о детстве. Возможно, муж расскажет, как ему самому жилось при авторитарном отце, как он расстраивался из-за родительской строгости и постоянно боялся наказания. Очень может быть, что эти горькие воспоминания помогут папе активировать “внутренний ресурс” теплоты, смягчить нрав и скорректировать поведение.

Папа-ревнивец

Не любимая папина дочка, а досадная помеха и недоразумение – вот как чувствует себя Алина. А вам бы понравилось, если бы отец запрещал маме задерживаться по вечерам у вашей кроватки или подходить к вам, когда вы просыпаетесь от страшного сна и плачете? Если бы папа досадливо морщился в ответ на просьбу поехать всем вместе в кино или в гости? Отец хочет, чтобы мама слушала только его рассказы, а Алинки в эти минуты как будто и не существует… Ну, разве справедливо?

Причины и следствия. Как правило, у мужчины, практикующего подобный стиль поведения, крайне неустойчивая самооценка – и ее поддержание является негласной обязанностью жены. Он не слишком уверен в собственной значимости и поэтому воспринимает ребенка не как продолжателя рода, а как соперника, с которым надо бороться за внимание и любовь женщины. Время, которое жена уделяет малышу, папа считает потраченным впустую: как можно променять сильного и умного супруга на несмышленого карапуза!

Обычно мужчина не осознает или отрицает собственную враждебность по отношению к ребенку, пряча ее за высказываниями в духе “Дочка еще маленькая, о чем с ней можно так долго говорить?!” или “Будешь подходить к нему по первому писку – сядет на шею!”. В общем, такой отец похож на ревнивого первенца, никак не желающего расставаться с титулом любимого и единственного. В результате ребенок постоянно испытывает чувство тревоги и сомневается в том, что дом – это его надежная крепость.

Меры воздействия. Почаще напоминайте мужу о том, насколько он важен и значим. Обязательно найдите время для совместных – без ребенка! – походов в кафе, поездок, посиделок с друзьями. Обращайтесь к супругу именно как к взрослому и сильному человеку – “Я не справляюсь одна, мне бы очень пригодилась твоя помощь” – и не скупитесь на похвалы, если муж согласится принять участие в купании малыша или почитать ему сказку перед сном. Ребенок внешне похож на отца? Прекрасно, этот факт требуется всячески подчеркивать! Яркого сходства не наблюдается? Тогда акцентируйте внимание папы на общих чертах характера, привычках, манерах, вкусах – отец должен чувствовать, что растет не соперник, а именно наследник.

Папа-сухарь

Если Женин отец не “очень занят”, значит, он уже “смертельно устал”. В обоих случаях мальчику нельзя бегать, шуметь и заходить в папину комнату – “нельзя беспокоить папу!”. А еще папа часто уезжает в командировки. Женя часто представляет себе, как отец возвращается, сажает его на колени и долго-долго с ним разговаривает… Но приехавший папа только наспех здоровается, быстро вручает сыну подарок – и снова скрывается в своей комнате.

Причины и следствия. “Безразличным” данный отец называется условно – на самом деле, он может быть увлечен чем угодно: карьерой, спортом, правильным питанием. Вот только, к сожалению, родной ребенок не входит в сферу его интересов. Возможно, мужчина принадлежит к числу тех, кто действительно горит на работе и живет исключительно своей профессией. А может быть, муж по натуре – нарцисс, и проявлять искренний интерес к кому-то, помимо себя любимого, ему удается с большим трудом. Причин может быть множество, а вот результат один – в номинально полной семье малыш фактически остается без отца.

Меры воздействия. Задача мамы – найти для папы и малыша подходящее совместное занятие, причем такое, которое было бы в достаточной степени значимым для мужчины. Если ребенок уже подрос, отец может выступить в качестве суперрепетитора в той области знаний, в которой он действительно силен. Можно уговорить папу устроить малышу экскурсию “на работу” – пусть расскажет крохе о нюансах профессии. Совместные занятия спортом – тоже отличное решение: в них могут проявиться азарт, здоровое соперничество и командный дух. Еще один способ проложить дорожку к отцовскому сердцу – сыграть на мужской гордости. Разве супруг не хочет, чтобы его сын стал самым-самым? Хочет, разумеется. Тогда пусть ищет подходящие кружки/секции, водит чадо на дополнительные занятия, помогает с выбором пособий и, в конце концов, хвалит за достижения.

Важно. Холодному, отстраненному отцу нужно объяснить, что ребенок – это не объект для чисто физических манипуляций (накормил-одел-выгулял), а самобытная личность, с которой, между прочим, может быть очень и очень интересно общаться!

Папа-приятель

У Таты классный отец, и все друзья ей завидуют. Еще бы, ведь он ничего не запрещает, не читает нотаций, не прочь иногда похулиганить и отлично разбирается во всех детских увлечениях. Правда, Татина мама очень недовольна тем, что муж дни напролет просиживает за компьютерными играми, “рушит весь дочкин режим” и вообще: “Никакой на него надежды, самого пора в детсад отправлять!”. Что ж тут классного?

Причины и следствия. Не так давно в английском языке появилось слово kidult – нечто среднее между кid – “ребенок” и adult – “взрослый”. Судя по всему, Татин папа – типичный кидалт, своим поведением размывающий границу между поколениями. А она, эта самая граница, должна быть незыблемой – лишь в таком случае дети растут с уверенностью, что в этом мире, по большому счету, все в порядке.

Меры воздействия. Необходимо серьезно поговорить с несерьезным супругом и объяснить ему, что основные домашние правила, запреты и ограничения должны соблюдаться всегда и несмотря ни на что. Ребенку требуется знать, что мир вокруг него устойчив и вполне предсказуем, иначе не избежать тревог и беспокойства. Если глава семейства чувствует себя неуверенно, маме нужно постараться поддержать папин авторитет. И помните – никаких упреков и обвинений в присутствии малыша, только слова одобрения и поддержки!

Стиль отцовства – это не только персональный выбор, но и дань общепринятым нормам и ценностям. Например, на Руси “Домострой” просто-напросто запрещал папам играть с ребятишками и смеяться при них. В традиционной японской семье отец вплоть до прошлого века имел право вычеркнуть из списка домочадцев любого, кто осмелился нарушить установленные порядки. Он мог также расторгнуть брак сына/дочери, если тот был заключен до достижения женихом/невестой 25 лет. У многих народностей до сих пор существуют строгие правила, ограничивающие контакты между папами и малышами. Так что отцы, катающиеся вместе с отпрысками на роликах или спешащие с ними на футбол, по историческим понятиям, явление еще совсем новое.

Источник