Бывший муж попал в больницу
Здравствуйте, уважаемые Психологи. Прошу Вашего совета. С бывшим мужем прожили 5 лет, есть сын, сейчас 6,5 лет. После развода прошло 3 года, я ушла от мужа. Причина развода – частые вспышки агрессии со стороны мужа, крики, постоянная ругань, придирки в быту. Патологическая ревность без повода с моей стороны. В первое время бывший супруг запил, но справился, наладились дружеские отношения. С сыном общается регулярно, помогает.
В данный момент я замужем за другим человеком, у нас все было хорошо.
Но неделю назад случилось несчастье с бывшим мужем. Врожденная патология сосудов, реанимация, инсульт, кома. Всю неделю я бегаю в больницу на собеседования с доктором, все мысли только о бывшем супруге, на глазах слезы от одной только мысли о нем, все остальное отошло на второй план. Муж делает вид, что не замечает, но я вижу как он переживает от моего к нему отношения. А я стараюсь при нем держаться спокойно, он же требует внимание к себе, как и было до этого. Но я и смотреть в его сторону не могу пока.
Я запуталась в своих чувствах, мне кажется я готова отдать все, лишь бы бывший муж поправился. Откуда такое мое состояние, мне всегда казалось, что я его не люблю, жила по привычке и т.д. Брак у нас был не по любви, из-за моей беременности.
Боюсь наделать ошибок и испортить свой настоящий брак, но и как оставить бывшего мужа в такой беде не представляю себе, у него кроме матери в возрасте нет никакой поддержки, а она понадобится. Мои родители меня осуждают, убеждают что он мне больше никто.
Во мне сейчас играет жалость? Не могу справиться с эмоциями. Жалким мужчиной он не был, скорее гиперответственным, заботливым, как отец. Относился как к маленькой девочке, от этой опеки я и убежала в свое время.
После перенесенной тяжелой болезни, страхи болезней (1 ответ)
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Тяжелая болезнь бывшего мужа
Вам сейчас очень трудно выбирать…. – между бывшим мужем и настоящей Вашей семьей…
Но выбирать придется.
Иначе выбор за Вас сделает Ваш настоящий муж.
Но Вам не нужно выбирать между – быть человеком или не быть.
Вы можете помогать бывшему, но помнить, что платить за Вашу помощь будет и настоящая семья.
И тогда Вы сможете понимать ту цену, которую Вы можете поставить в “счет” помощи…
В этой цене будет и Ваш настоящий муж.
Пришло время взрослеть – взрослый человек обязан уметь “считать”.
Решитесь на более подробную консультацию – буду помогать.
Тяжелая болезнь супруга (5 ответов)
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
Хороший ответ2 Плохой ответ0
Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”
Психолог Тараз
Был на сайте: 26 августа
Ответов на сайте: 678 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 25
Здравствуйте, Екатерина.
Похоже, что Вам необходимо перейти от стратегии “ИЛИ -ИЛИ” к стратегии “И -И”
Поясню…Часто, в нашей культуре принято по умолчанию, что если с человеком что-то случается(несчастье, болезнь, смерть), то как будто автоматически аннулируются все его неблаговидные поступки, вся его ответственность за сделанное прежде… Одним словом, происходит перевертыш в нашем сознании.
Так и у Вас…Сначала Вы написали о реальных причинах прекращения отношений с первым супругом
Екатерина
Причина развода – частые вспышки агрессии со стороны мужа, крики, постоянная ругань, придирки в быту. Патологическая ревность без повода с моей стороны.
А уже в конце повествования это “превратилось” вот в это
Екатерина
Жалким мужчиной он не был, скорее гиперответственным, заботливым, как отец. Относился как к маленькой девочке
И все бы хорошо, только вот этот процесс происходит за счет обесценивания Вашей сегодняшней семьи.
Екатерина
Но я и смотреть в его сторону не могу пока.
И этот факт, естественно, не может быть не замечен Вашим сегодняшним партнером. И за этим, похоже, стоят чувства, пока Вами не осознаваемые, но очень понятные другим. Потому то и говорят Вам об этом родные так, с надрывом, пытаясь вернуть Вас к реальности.
А в реальности есть все: и плохое, и хорошее, и трудности, и ресурсы. И Вам важно учиться видеть это целостно и в отношении бывшего партнера , и в отношении настоящего. И это более честно и по отношению к ним, и по отношению к себе самой. Это и есть Взрослая позиция.
Поразмышляйте об этом… Попробуйте расставить приоритеты. Есть человеческая отзывчивость и добрые намерения, и есть Ваша семья сегодня, есть реальные отношения, за которые Вы несете ответственность.
Ну и будет крайне полезным для Вас обращение к специалисту с этим запросом. Выбирайте.
С уважением,
Тяжело общаться с бывшем мужем (4 ответа)
Куроедова Т. психолог, психотерапевт. консультации очно, скайп Тараз
Хороший ответ2 Плохой ответ1
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Психолог Краснодар
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Екатерина, желать человеку здоровья и любить его – не одно и то же, верно? Но, похоже, к Вашему желанию, чтобы отец Вашего ребенка выздоровел, прибавляются какие-то тяжкие переживания, которые существенно отягощают не только Вашу жизнь, и но и жизнь Вашей семьи. Что это за чувства и почему они у Вас сейчас актуализировались – вопрос сложный, но решаемый. По Вашему короткому тексту сказать можно одну важную вещь – Вы взяли на себя некую большую ответственность за этого мужчину, какую обычно мы берем за детей или родителей. Обращайтесь, Катя, за Вашими переживаниями стоит очень важная для Вас тема.
Ŕакитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно
Страх заболеть тяжелой болезнью (4 ответа)
Хороший ответ1 Плохой ответ0
Екатерина, добрый день,
Есть “объективные причины” побуждающие вас заботится о бывшем муже:
- Во-первых, он – отец вашего ребенка, и вы должны о нем заботиться, хотя бы ради ребенка.
- Во-вторых, вполне естественно помогать человеку, с которым вы были когда-то связаны, и который делал для вас и хорошие вещи
- В-третьих, у вас сложились дружеские отношения, а друзьям тоже стоит помогать
Возможно, что существуют и какие-то “субъективные причины”, например вы испытываете чувство вины за то, что оставили его, а он после расставания с вами запил. В таких ситуациях иногда возникает ощущение, что это ты виноват в случившемся с человеком. Подобного типа мысли и чувства стоит осознавать и отбрасывать их в сторону.
Постарайтесь поговорить со своим мужем и объяснить ему происходящее. Скажите, что считаете своим долгом поддержать бывшего мужа в этой ситуации. Именно «считаете», а не то, что ваши чувства заставляют вас это делать.
Ваш новый муж не виноват в случившемся, но возможно, вы обвиняете в этой беде и его (на бессознательном уровне). Ведь вы ушли от старого мужа именно к нему.
Мне кажется, у вас есть и еще какие-то, находящиеся з гранью сознания чувства и мысли, из-за которых вы вините и себя и своего нового мужа. Разбираться во всем этом вам, судя по всему, некогда, но просто скажите себе, что любите и себя и того человека, с которым сейчас живете. С деталями разберетесь после.
Если возникнет необходимость в консультации – обращайтесь. Постараюсь вам помочь.
Удачи вам и терпения, а также скорейшего выздоровления вашему бывшему мужу и отцу вашего ребенка.
Постарайтесь не забывать и того человека, с которым вы сейчас живете и который является вашим мужем. Он, как вы пишете, не скулит. И это большой плюс в его колонке. Но ему сейчас тоже может быть нелегко. Оказывать активную помощь вам в этом вопросе ему как-то странно, но не иметь возможности помочь близкому человеку бывает очень тяжело, а он видит, что вам сейчас тяжело.
Горев Андрей (психолог: консультации по Скайпу).
Как сообщить престарелой маме о тяжелой болезни дочери? (3 ответа)
Хороший ответ1 Плохой ответ0
Источник
Govorun55 3 года назад Всё зависит от состояния Вашей души. Не надо себя насиловать, ведь этот парень в прошлом. Своим посещением Вы дадите надежду на восстановление отношений. И сразу же возникнет вопрос: оно Вам надо? И Вы уверены, что ему это надо? Если Вы хотите оставить всё в прошлом, то не надо красоваться перед собой и своей порядочностью, дополнительно мучая человека. Разрывать отношения легче сразу и окончательно без двухсмысленностей и ложных надежд. Разрыв отношений это уже нанесение обиды человеку, ведь это признание человека недостойным себя. Вы бы хотели видеть бывшего, когда Вам плохо? С сочувствием, раскаянием, новым порывом любви, конечно да, если есть к этому стремление. Но не с жалостью, которая ещё больше унижает, не ради приличия, не для красования перед другими людьми. Всё должно быть только от души, искренне и честно. Поэтому спросите в первую очередь себя, надо ли ВАМ это. Если да, дерзайте и удачи Вам в возобновлении отношений. А нет, то не надо и юродствовать автор вопроса выбрал этот ответ лучшим keepline 3 года назад Женщины – существа очень странные и непонятные Я соглашусь со многими авторами тут – если любовь это чувство, то есть эмоция, то и потребность в сопереживании должна быть на эмоциональном уровне То есть, хотите навещать – навещаете Нет такой потребности – значит нет Расскажу историю У одной моей знакомой муж внезапно, перевалив рубеж в 30 лет, повел себя неадекватно Завел любовницу, хоть знакомая была совершенно прелестная девушка 25-26 лет, с отличной фигурой… Более того, чел стал бухать немеряно… Забил на жену и ребенка… Это привело к предсказуемому результату Однажды он ехал пьяный и сбил человека И сел Все друзья и любовницы сразу испарились, понятное дело Так эта бывшая жена к нему в зону ездила Снова брак оформила чтоб пускали и навещала Вот почему так? Никто не знает… Я спросил – зачем? Говорила – жалко Жалость конечно не любовь, но тем не менее, для посещения в больнице самое то… владсандрович 2 года назад Конечно если вы недавно расстались, то тогда нет, так как это полюбому побудит его подумать о том, что вы сами к нему хотите вернуться и делаете к этому первый шаг. Однако это все так будет выглядеть, если у этого человека, будет в больнице, реально полно посетителей и вы будете выстраиваться в очереде, что бы к нему попасть. Но ведь часто бывают и такие случаи, когда этому вашему парню, реально некому помочь и раставшись с вами, он еще себе не нашел новую девушку, а родителей, к примеру у него вообще нет. Тогда конечно, приходите к нему, но только реально обозначьте то, что все это, вправду по дружески. Ноэль Бухарметов 3 года назад Смотря как Вы расстались и какие чувства при этом остались. Если расстались врагами, то это лучший способ остаться друзьями. Если расстались друзьями, то друзья не должны быть безразличны к друг другу. Ну и вдобавок, Вам же было когда-то хорошо с ним, поэтому почему бы в память о всём хорошем, что исходило от него, не отблагодарить его своим посещением. В общем все мои выводы пришли к одному мнению – навестите, от Вас не убудет, а ему будет приятно! Вопрошатель 3 года назад Всё зависит от того, какими были ваши отношения в процессе общей жизни и при расставании. Если под конец отношения были не ахти, а то и очень натянутые, и расставание прошло на повышенных, враждебных тонах, то наверное навещать не стоит. Это капитуляция, признание своей неправоты и наступание на горло своему достоинству. Отрезать так отрезать. Хотя, конечно, факторов на решение влияет очень много, больше, чем я описал) ol4ik0 3 года назад Нет . В независимости от того , как вы расстались . Я бы не навещала . Если он стал бывшим то зачем это ? Если хотите возобновить отношения , то тогда еще можно , а так не вижу смысла . Прошлое , должно оставаться в прошлом . А вам , нужно жить дальше . VITALY73 3 года назад Иногда ошибки в жизни надо прощать друг другу!А друг хоть и бывший он же человек, так что разок стоит посетить но не увлекаться а то чуйства то могут и вернуться,так что аккуратнее!! Александра Полякова 3 года назад Конечно. Ведь он попал в больницу и ему совсем не по себе, будет приятно видеть знакомого человека(возможно ещё любимого). Может даже на поправку пойдёт))Если конечно вы не стали врагами Если всё-таки стали врагами, то стоит придти по злорадствовать)) И фруктов принести(Вы ж не желаете ни чего плохого))) ЛидкаЯ 3 года назад Думаю что нужно навестить, в независимости от того как вы расстались (надеюсь он вас не бил), он человек, ему плохо, можно закрыть глаза на все и просто проявить сочуствие. Это не возобновление отношей, это просто в какой то степени уважение к человеку. И возобновение отношений тут совершенно не причем. [пользователь заблокирован] 3 года назад Лично для меня всё зависело бы от того считаю я нужным возобновлять отношения надеясь на что-то серьёзное или нет. Если бы я поняла, что не могу без этого человека, что он мне нужен я бы пошла, а просто проведать и растрясти свой кошелёк без возобновления каких-то чувств и шагов с его стороны… нет! babaika 2 года назад Если Вы сердобольный человек то в больнице желательно посещать (по возможности) всех своих знакомых если они (не дай Бог) туда попали и естественно бывший парень не может быть исключением, в не зависимости давно Вы расстались или недавно. Знаете ответ? |
Источник
Leletschka Автор темы №0 | 16.02.2019-07:07 | Бывший муж попал в психушку. Совсем, надолго. Все шло к тому всю его жизнь, ему давно надо лечиться. Он столько делов уже натворил… он превратился в монстра последние годы, все уже отвернулись от него, так он себя ведёт с людьми. Он болен. И у меня сердце кровью обливается. Хожу и вспоминаю его хорошую сторону, которой может быть уже давно нет, но которую я знала. Что за жизнь собачья(( что это за чувства, как прожить их…( |
julia yael svetlova г. Новосибирск Сейчас на сайте №1 | 16.02.2019-07:15 | Очень вам сочувствую… |
Leletschka Автор темы №2 | 16.02.2019-07:21 | Спасибо…. №1 | julia svetlova писал(а): |
julia yael svetlova г. Новосибирск Сейчас на сайте №3 | 16.02.2019-07:26 | №0 | Leletschka писал(а): Печаль? горевание? … |
Олег Владимирович Сурков Психолог, Лечу панику г. Москва 915 консультаций Сейчас на сайте №4 | 16.02.2019-07:30 | №0 | Leletschka писал(а): Здравствуйте! |
Олег Владимирович Сурков Психолог, Лечу панику г. Москва 915 консультаций Сейчас на сайте №5 | 16.02.2019-07:32 | №0 | Leletschka писал(а): Ответ заключён в вашем вопросе. Ваши чувства надо просто прожить. Не бежать от них, а назвать их и повернуться к ним лицом. |
Кирсанова Ирина Владимировна Психолог г. Челябинск 405 консультаций Сейчас на сайте №6 | 16.02.2019-07:37 | Как долго он был вашим мужем, и как давно вы расстались? |
Лаура Дальмайер №7 | 16.02.2019-08:30 | №0 | Leletschka писал(а): Тяжело, наверное, осознавать, что любила когда-то #сумасшедшего#… А ваш ребенок – от него? Наследственно не передается его болезнь? |
Leletschka Автор темы №8 | 16.02.2019-13:05 | №3 | julia svetlova писал(а): Да.. и жалко его ужасно |
Leletschka Автор темы №9 | 16.02.2019-13:06 | №4 | Олег Владимирович Сурков писал(а): Жалко его до слез. |
Leletschka Автор темы №10 | 16.02.2019-13:07 | №6 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а): 8 лет. Два года назад развелась с ним… |
Кирсанова Ирина Владимировна Психолог г. Челябинск 405 консультаций Сейчас на сайте №11 | 16.02.2019-13:12 | №10 | Leletschka писал(а): тяжело было с ним? |
Leletschka Автор темы №12 | 16.02.2019-14:20 | №11 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а): Вначале хорошо. А потом постепенно все хуже и хуже… а потом вообще.. ничего не понятно, где что. Все пропало, все оказалось иллюзией. |
Leletschka Автор темы №13 | 16.02.2019-14:24 | №7 | Лаура Д писал(а): Ну да… вкладывалась в семью очень сильно. А в итоге ничего (кроме дочери конечно). Это странно. Но больше жалко его. Дочка по характеру совсем другая, надеюсь, что все должно быть хорошо. Тем более, что у него было очень непростое детство. Ну и там целая куча всего. У дочери все не так. |
Екатерина Валерьевна Михайлова Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 63 консультации №14 | 16.02.2019-14:27 | №0 | Leletschka писал(а): Неужели прямо в интернат? |
Leletschka Автор темы №15 | 16.02.2019-14:31 | №14 | Екатерина Валерьевна Михайлова писал(а): Боюсь, он ничего не будет делать и пить таблетки. Он всегда этого боялся, избегал врачей, не признавал себя не в порядке. А теперь он агрессивен и все вокруг предатели. А те кто упекли его – втройне. |
Донская Елена Юрьевна Психолог, Аналитический психолог г. Москва 6 консультаций №16 | 16.02.2019-14:34 | Горевать как при потере близкого.Оплакивать то, чего уже никогда не будет. |
Leletschka Автор темы №17 | 16.02.2019-14:36 | №16 | Донская Елена Юрьевна писал(а): Да, как будто он умер. И это чувство уже давно… разводилась уже с кем-то другим.. дико. А теперь жалость, очень очень жаль, несчастные люди |
Екатерина Валерьевна Михайлова Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 63 консультации №18 | 16.02.2019-14:46 | №15 | Leletschka писал(а): Наверное это обычное дело. |
id398599 Анкета удалена №19 | 16.02.2019-14:58 | №0 | Leletschka писал(а): каких? |
Leletschka Автор темы №20 | 16.02.2019-15:32 | №18 | Екатерина Валерьевна Михайлова писал(а): Я далеко… и главное, у меня все более менее хорошо. А у него… нет, чувства вины у меня нет, он такое устраивал, что спасаться кто может… но он нездоров.. |
Leletschka Автор темы №21 | 16.02.2019-15:32 | №19 | Holli писал(а): Этого в двух словах не опишешь.. |
Рагнарок Бан №22 | 16.02.2019-15:49 | №21 | Leletschka писал(а): Хотя бы не убил никого? |
Вашнаш №23 | 16.02.2019-15:50 | №0 | Leletschka писал(а): А что вы сделали для того (как себя вели с ним), чтобы он туда попал? |
Leletschka Автор темы №24 | 16.02.2019-15:51 | №22 | Рагнарок писал(а): Нет… |
Leletschka Автор темы №25 | 16.02.2019-15:53 | №23 | Вашнаш писал(а): Я уже два года его не видела. Я от него ушла… и это очень сильно катализировало процесс. Который и так у него был всю жизнь, ещё и до встречи со мной, просто я не разглядела… наоборот, некие странности, не от мира сего штучки составляли его привлекательность даже |
Агнесса34 №26 | 16.02.2019-15:57 | №0 | Leletschka писал(а): Сочувствую вам, печалька №15 | Leletschka писал(а): Пусть те кто его упекли, проследят чтоб психотерапию он там проходить начал. |
Leletschka Автор темы №27 | 16.02.2019-15:59 | №26 | Агнесса34 писал(а): В закрытое. Наверное он уже попал в категорию буйных ((( |
Агнесса34 №28 | 16.02.2019-15:59 | №20 | Leletschka писал(а): По трезвому устраивал? |
Агнесса34 №29 | 16.02.2019-16:02 | №27 | Leletschka писал(а): У подруги супруг выпивает , попал в закрытое. Белочка была и попытка руки наложить. |
Leletschka Автор темы №30 | 16.02.2019-16:02 | №28 | Агнесса34 писал(а): Он пьёт конечно. Всю жизнь так «самолечится». Он уже второй раз… первый раз с белой горячкой. Не прошло и недели после того, как его выпустили – опять вот сейчас, но уже не в наркологию. Одна радость – что хоть лечить начнут, хоть и принудительно. |
Адская девочка Анкета удалена №31 | 16.02.2019-16:05 | №25 | Leletschka писал(а): А можете примеры привести еще какие-нибудь его поведенич странного с вами?в начале и то как вы к этому относились? |
Агнесса34 №32 | 16.02.2019-16:06 | №30 | Leletschka писал(а): Я не знаю как там лечат |
Leletschka Автор темы №33 | 16.02.2019-16:10 | №31 | Адская девочка писал(а): Почитайте про пограничное расстройство : вот эта его тема. Кидает из стороны в сторону, то он тварь дрожащая, ничтожество, то король всего мира, которому все позволено. Манипуляции, отсутствие морали и совести.., постепенно совсем ( использование людей уже в открытую. И алкоголизм, как следствие. |
Екатерина Валерьевна Михайлова Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 63 консультации №34 | 16.02.2019-16:11 | №20 | Leletschka писал(а): Да, и его забрали подлечиться, это же хорошо. |
Leletschka Автор темы №35 | 16.02.2019-16:13 | №31 | Адская девочка писал(а): А в начале: ну… я его все время уговаривала, что все хорошо и и п. Что он молодец и талант. И так каждый день почти. Ну и вдруг живет живет и БАЦ! Что случилось, то он пропал, то запил, то лежит не двигается неделю. |
Leletschka Автор темы №36 | 16.02.2019-16:14 | №34 | Екатерина Валерьевна Михайлова писал(а): Хорошо. Единственная радость и облегчение для всех |
Екатерина Валерьевна Михайлова Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 63 консультации №37 | 16.02.2019-16:17 | №36 | Leletschka писал(а): Может действительно стать полегче. |
Владимир Анатольевич Махиня Психолог, Преподаватель БЭСТ-терапии г. Москва 7 консультаций Сейчас на сайте №38 | 16.02.2019-16:17 | №0 | Leletschka писал(а): Искренне Вам сочувствую и понимаю Вас. |
Екатерина Валерьевна Михайлова Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 63 консультации №39 | 16.02.2019-16:18 | №33 | Leletschka писал(а): Так его может в наркологию забрали? |
Адская девочка Анкета удалена №40 | 16.02.2019-16:19 | №35 | Leletschka писал(а): Аможно еще вопрос. Не было такого что он вот типа не помнил какие-то вещи. Ну типа вы там обсуждали фильм а в итоге он это может и не вспомнит. Или там как вы совместно время на досуге провели и тд? |
Leletschka Автор темы №41 | 16.02.2019-16:20 | №38 | Владимир Анатольевич Махиня писал(а): Спасибо большое. Самое ужасное, что я вспоминаю хорошие моменты нашей трудно в общем то жизни. У меня память на плохое короткая. И то что он вынудил меня развестись говорит об очень многом: он меня довёл. И у меня очень противоречивые чувства сейчас. Жалости, боли, отчаяния, потому что скорее всего хорошего больше не будет. Он совсем один, ни у кого нет сил и возможности заниматься им. |
Leletschka Автор темы №42 | 16.02.2019-16:21 | №39 | Екатерина Валерьевна Михайлова писал(а): Нет, УЖЕ в психушку |
Владимир Анатольевич Махиня Психолог, Преподаватель БЭСТ-терапии г. Москва 7 консультаций Сейчас на сайте №43 | 16.02.2019-16:22 | №41 | Leletschka писал(а): |