Бывший муж портит жизнь
Развод приносит нам не только отмену кухонной барщины «ужин должен быть с мясом!». И не только свободу от чужого сопения и храпа в своей постели.
Есть и кое-что неприятное. Это неприятное часто называется «бывший муж».
Неудачные бывшие мужья делятся на испарившихся, убегающих и «в каждой бочке затычка».
Какой хуже? Все три. Двух последних надо приводить к виду «бывший муж разумный». Такие тоже бывают. И если не повезло получить такого сразу, надо воспитывать.
Разбираемся, что делать.
Муж из первой категории, из испарившихся
Он растворяется в воздухе сразу после развода, порой даже в суд не приходит. Бывает, переводит алименты (редко). Чаще просто пропадает вплоть до смены телефонного номера и аккаунтов в соцсетях.
Переделывать тут просто некого.
Но есть огромный бонус: неприятного бывшего мужа тоже нет.
О чем нужно позаботиться: отнести исполнительный лист о взыскании алиментов приставам. Да, весьма вероятно, они ничего не взыщут. Но через пару лет это станет внятным основанием для лишения бывшего мужа родительских прав. И это нужно сделать, чтобы обезопасить детей от обязанности платить алименты отцу, если он вдруг вынырнет из небытия.
Муж из «убегающих»
Подвид предсказуемого большинства. Много обещает, особенно поначалу, но выполняет едва ли треть заявленного, и то с неохотой. У некоторых есть тенденция примкнуть к категории «испарившихся».
Конкретика: алименты клянется отдать с получки, потом с аванса, потом с премии. Выдает в итоге мелкими суммами и меньше обещанного. С детьми собирается проводить каждые выходные, но в три субботы из четырёх его настигает скоропостижный инсульт левой пятки. Когда все же забирает детей (нимб великомученика заметен даже по голосу), он включает им мультики. Непременно делает фото «снова кормлю детей завтраком». Дети на фото улыбаются, соцсети заваливают нашего бывшего мужа комплиментами.
Что делать? Вот тут воспитывать. Возможно, придется пару раз буднично превзойти Марлен Дитрих: вы слабая, слабая, слабая женщина — вы не можете без его помощи; во вторник Машу на танцы, а у вас врач-кардиолог; в четверг у Егора спорт, вам непременно нужно к остеопату; в субботу больная тетушка, вы едете к ней, детей с собой взять нельзя.
Важно: это должно быть заранее известное жесткое расписание. Обязательно напоминайте накануне, куда он ведет детей. Не просите — ставьте перед фактом. Голос тихий, но твердый. Пока он набирает воздух, чтобы промямлить, что, мол, занят, наносите превентивный удар. Подробно докладывайте о своих проблемах со здоровьем (заранее выучить побольше длинных медицинских терминов), спрашивайте, как он будет справляться, когда вас не станет. В крайнем случае везите Машу и Егора к нему на работу или домой. Вы не можете. Точка. Все решает ваша твердость.
Примерно как щенка, которого приучают ходить на улицу, а не дома. Бывший муж должен привыкнуть, что теперь у него расписание вот такое. Через полгода будет легче. Он смирится, обещаю.
Его дети — это его проблемы. В том числе финансовые. При первой попытке задержать выплаты хотя бы на неделю, — приходите в ужас и сочувствуйте:
«Как же ты будешь покупать Маше куртку, через неделю распродажа закончится, будет в два раза дороже! Я Маше уже сказала, что ты ей купишь, он выбрала сиреневую». И отправляя Машу с папой, закрепляете: «магазин по адресу такому-то, рост/размер», Маша, покажи папе куртку, которую папа тебе купит». На всякий случай Машу одеваете в те вещи, которые Маша носила два года назад. Жарким летом выдаете куртку с собой, вдруг будет холодно. Папа должен сам попытаться натянуть имеющуюся одежду на Машу и сам признать, что куртка мала.
Секрет опять же в вашей твердости и внутреннем убеждении: Машина куртка — проблема ее папы, не ваша.
Муж «в каждой бочке затычка»
Их мало, но каждый такой экземпляр стоит сотни других. Именно с таким бывшим мужем вы станете профессионалом по укрощению агрессивных идиотов, и потом сможете обучать других (вот заодно и вариант будущего заработка).
Такой бывший муж продолжает предъявлять вам претензии, следит за вашей жизнью, пытается участвовать и воздействовать на вас везде, где достанет. И где не достанет тоже. Самый очевидный и болезненный ресурс для него — это дети. Он затевает ссоры относительно детей, потому что это вас эффективно ранит.
Что делать?
- Внутренне отлепляйте себя от него и смотрите на него сверху и со стороны: вот это брызжущее слюной и агрессией существо — ваш бывший муж, он ничего существенного не может, только рыгать ядом. Надевайте внутренний скафандр, вдумчиво рассматривайте прыщи у него на лбу или залысины.
- Не вступайте с ним в споры, соглашайтесь буквально со всем. Хрестоматийный пример: «Ты — дура, живешь за мой счет, жируешь и бездельничаешь, уродина». Правильный ответ: «Ну, конечно, дура, конечно, за твой счет, и бездельничаю, и страшная». То есть просто повторяем все, что он сказал, спокойно и с улыбкой. Вот с ним рядом плакать нельзя, он только этого и ждет.
- Все переговоры — только письменно. Или через посредника (адвоката). Оптимально — письменно и с привлечением адвоката. Это будет дешевле, точно говорю.
- Поставьте везде надежные пароли, закройте все страницы, поменьше болтайте о себе в сети и вообще поменьше болтайте. Он будет шпионить и обсуждать вас везде, в том числе и со старушками на лавочке. Ну и что? Подумайте, как живется звездам и посочувствуйте им, вам достается только малая часть.
- Нагружайте его детьми. На каждый его звонок перебивайте сходу: «Даня был у врача, нам назначили консультацию, ехать в Капотню, прием в субботу в 11:15, Даня тебя ждет в 10:00». Конечно, он вам ответит про плохую мать и дуру, соглашайтесь: «Да, я плохая мать, а ты отличный отец, врача зовут Эльдар Сигизмундович, Даня тебя ждет». Такая заготовка отучит его вам звонить, чтобы поругаться, примерно через месяц. Готовьте врачей, редкие лекарства и продукты. Подойдет сложная экипировка (кроссовки определенной модели и производителя и т.п.)
- Помните, он так себя ведет, потому что трус. Главное, что вы должны сделать — перестать его бояться. Его запугивать не нужно. Пригрозить один раз можно. Но придется четко и точно исполнить угрозу. Иначе будет только хуже.
- Терпение и спокойствие! Это не навсегда. Рано или поздно все закончится.
Автор фото – Павел Чусовитин
Ну и конечно: не увлекайтесь этими войнами всерьез и не давайте им заполнить всю вашу жизнь.
Наконец-то вы развелись, и впереди у вас целая жизнь, в которой можно разложить свои вещи на все полки в шкафу, смотреть в тысячный раз любимый сериал и лопать пирожное без язвительных комментариев. Ура!
Илона М.
Источник
8 237
Расставание не всегда ставит точку в отношениях с бывшим партнером, который продолжает влиять на вашу жизнь, ведет себя непредсказуемо и грубо. Он хамит, давит, оскорбляет, заставляет менять решения и планы. Как правильно вести себя в такой ситуации? Что предпринять, чтобы прекратить агрессию в свой адрес?
Бывший муж отправил Наталье сообщение, которое содержало оскорбления и угрозу ее жизни. Так он отреагировал на отказ поменять расписание его встреч с сыном. Он не первый раз угрожал ей — чаще всего начинал нападать при встрече, если не мог надавить другими способами.
Но в этот раз угроза была записана на телефон, и Наталья показала сообщение полиции. В ответ муж нанял адвоката и заявил, что бывшая жена первая начала ему угрожать. Пришлось включиться в войну, которую он развязал. Суды, адвокаты требовали денег, общение с бывшим супругом выматывало. Наталья устала, ей нужна была передышка. Она искала способ обезопасить себя, ограничить общение с ним без вмешательства суда и полиции.
7 простых шагов помогли поставить на место ее бывшего супруга.
1. Определитесь, зачем вы поддерживаете отношения
Наталья боялась бывшего мужа, но ей приходилось общаться с ним, ведь их объединял общий ребенок, совместное прошлое. Но обсуждая дела и проблемы, он часто переходил на личности, вспоминал старые обиды, оскорблял, уводил от темы разговора.
«Каждый раз, общаясь с человеком, напоминайте себе, зачем вы поддерживаете контакт с ним. В каждом конкретном случае уместно установить определенные рамки и строго их придерживаться», — советует психолог-консультант Кристин Хаммонд.
2. Установите границы
Открытость и честность в отношениях возможны только тогда, когда вы чувствуете себя в безопасности. В состоянии конфликта, напротив, необходимо установить жесткие границы и охранять их, как бы бывший партнер ни сопротивлялся.
«Не бойтесь устанавливать ограничения, например, откажитесь от устного общения, личных встреч, обсуждайте дела только в сообщениях. Не обязательно объяснять причины, достаточно просто поставить агрессора перед фактом», — говорит Кристин Хаммонд.
3. Признайте, что бывший партнер не изменится
Разумеется, от опасного и агрессивного человека мы не ждем любви и понимания. Однако Наталья надеялась, что, если будет соглашаться с требованиями мужа, он прекратит оскорблять ее. Но этого не случилось. Ей пришлось пересмотреть свои ожидания. Она поняла, что никак не сможет изменить его поведение и не несет за него ответственности.
4. Защищайте себя
Всегда больно осознавать, что мы доверились не тому человеку. Но это не значит, что мы не можем защитить себя. Чтобы закрыться от злобы и грубости бывшего партнера, Наталья стала представлять, что его хамство и оскорбления словно отскакивают от нее, не причиняя вреда.
5. «Тестируйте» бывшего партнера
Раньше, когда бывший муж какое-то время вел себя мирно, Наталья начинала верить, что так будет всегда, и каждый раз ошибалась. Со временем, наученная горьким опытом, она стала его «тестировать». Например, что-нибудь ему рассказывала и проверяла, станет ли он злоупотреблять ее доверием. Читала его сообщения в социальных сетях, чтобы заранее знать, в каком он настроении, и подготовиться к разговору с ним.
6. Не спешите
Наталья ограничила время разговоров, заранее планируя телефонные звонки по поводу ребенка. Если личной встречи было не избежать, она брала с собой кого-то из друзей или родных. Она больше не спешила отвечать на его сообщения и просьбы и тщательно обдумывала каждое слово и решение.
7. Сформулируйте правила общения
В общении с агрессивным человеком нужно всегда четко придерживаться ограничений, которые вы для него установили. Если партнер хамит и повышает голос, просто прекращайте разговор. Когда бывший муж Натальи начинал ее оскорблять, она писала: «поговорим позже». Если он не унимался, она отключала телефон.
Это пример коррекции поведения. За «хорошее» человек получает вознаграждение — с ним продолжают разговор. За «плохое» ждет «наказание» — общение немедленно прекращается. В некоторых случаях Наталья показывала сообщения мужа кому-то из друзей или близких и просила ответить за нее.
С тех пор, как она начала использовать семь способов защиты от агрессии, ее отношения с бывшим мужем улучшились. Иногда он снова принимался за старое, но Наталья была к этому готова. Со временем он понял, что больше не может манипулировать Натальей и добиваться желаемого при помощи оскорблений. В агрессии теперь не было смысла.
Об эксперте: Кристин Хаммонд — психолог-консультант, эксперт по работе с семейными конфликтами, автор книги «Руководство для измотанных женщин» (The Exhausted Woman’s Handbook, Xulon Press, 2014).
Источник
Еще каких-то пять – десять (любые варианты) лет назад тебе хотелось кричать его имя с окрестных крыш. Потом все было как в мечтах, которыми не принято делиться даже с самыми близкими подругами. Потом вы «оперились», свили гнездо. Все было отлично – и дружба, и любовь, и секс, и взаимопонимание. Но вдруг это все закончилось.
Так бывает. Печать в ЗАГСе перевела вас в разряд бывших супругов, и ты этому даже рада. Потому что все уже повернулось в сторону «тяжело и никому не надо». Ты выдохнула, справилась с осуждением (куда ж без этого!) и набралась сил начать все сначала. Но нет! Тебе не дают начать ничего нового и ничего своего. Кто-то остался на этапе «мы вместе в любом случае». Бывший муж не оставляет в покое.
Безусловно, сначала мы исключаем все возможное невербальное общение, все обстоятельства, которые представляют угрозу здоровью и жизни. В подобном случае просто необходимо обращаться в инстанции, которые разрешат ситуацию по закону. Это касается и словесных угроз, и оскорблений.
Большие сложности могут возникнуть, если бывший супруг страдает алкогольной или наркотической зависимостью. Скорее всего, все попытки договориться с ним миром закончатся ничем. В таких случаях также приходится обращаться в полицию.
А что делать, если психологическое давление оказывают бывшие партнеры, которые не делают ничего противозаконного или предосудительного? Когда ты плотно закрыла дверь в прошлое, а он нет? Он так и стоит на пороге, не давая тебе вздохнуть полной грудью и перелистнуть эту страницу.
Зачем ему это нужно?
- Самый простой и даже «сказочный» ответ на этот вопрос – потому что понял, что потерял. Например, мужчина сам был не прочь развестись, потому что «надоело», «скучно» и вообще захотелось почувствовать шальной ветер свободы, но… Оказалось, что ухаживать за собой самому непривычно, заводить новые отношения – это трудно и лениво. Да и скучно без родной жены, хоть и бывшей. Вот и пытается он склеить былое и реанимировать отношения. И хоть и редко, но бывает, что брак восстает из пепла, как та самая птица.
- Вторая возможная причина «камбэков» – это вдруг проснувшееся чувство собственности. Мужчина убежден – все, что принадлежало ему когда-либо, должно быть его навеки. И в ситуации распавшегося брака он искренне недоумевает, как быстро ему нашли замену. Или вообще не принимает факт возможных новых отношений у его бывшей супруги. И да, к любви это не имеет никакого отношения.
А чаще, увы, в истории с преследованиями кроются более неприятные для женщины вещи.
Абьюз – модное слово?
Моральное насилие в семье (и в бывшей тоже) – это в первую очередь попытка установить власть над своим партнером. Существует такой вид отношений, которые принято называть токсичными и деструктивными. Попасть в них может абсолютно любой человек. Первое правило – справиться со своим чувством вины и не искать оправданий человеку, который заставляет вас чувствовать себя угнетенно.
Моральное насилие и преследование (в семье или после развода) зачастую кроется в психологической незрелости мужчины или в его проблемах с психикой, в отсутствии способности вести диалог и проявлять эмпатию, в стремлении к власти и, как ни парадоксально, в заниженной самооценке.
Если в браке ты была жестко ограничена, например, в работе вне дома, общении с родственниками, хобби – шанс на то, что тебя не оставят в покое и после развода, очень велик.
Все, чего добивался муж в течение вашей совместной жизни и, скорее всего, из-за чего вы и расстались, он попытается провернуть и после развода. Цель бывшего мужа – снизить твою самооценку (желательно до своего уровня), выбить почву из-под ног, заставить засомневаться в себе и в правильности сделанного и, как следствие, принять факт превосходства бывшего мужа.
Что делать?
Придется поработать – и над преследователем, и над собой. Сейчас это история не про «сама виновата». Это про умение не реагировать на манипуляции. Эмоционально отвечая на звонки, меняя работу и номер телефона, ты как будто даешь бывшему зеленый свет. Ты кричишь: «Отстань, не подходи!» – а он слышит: «Вернись ко мне». Проанализируй (лучше вместе со специалистом), какое слабое звено в твоих эмоциональных проявлениях было, когда вы еще состояли в браке. Избавившись от него, ты избавишься и от преследователя – ему станет просто неинтересно без лакомой реакции.
Разговор или письмо, в котором спокойно и четко расставлены все приоритеты, последовательность событий (да-да, иногда кому-то надо это увидеть на бумаге, иначе не считается), все точки над i, – все это должно состояться.
Забудь про обвинения, про «загубленную молодость» и ни в коем случае не проси ни за что прощения. Ты не виновата. Юридически вы посторонние люди, и налицо факт преследования. Чувства бывшего ты можешь уважать, но только это уже не твои чувства. И лишних разговоров и «обмусоливаний» это не требует.
Если в ситуацию вовлечены дети – как можно быстрее и безболезненнее решить этот вопрос. Так или иначе, это отец ваших детей, запрещать им видеться нецелесообразно. Иначе получится замкнутый круг взаимных упреков и обвинений, и точка снова превратится в многоточие. Конечно, это не про ситуацию, когда есть место угрозам и нездоровой психической обстановке.
Если ситуация переходит границы адекватности, нужно защищать себя. Возможно, бывший муж давит, чтобы поймать ту необходимую ему робость и растерянность в тебе и дальше прекрасно самоутверждаться. Но когда он видит, что женщина способна дать отпор, найти союзников и не испытывать страх, – он оставляет жертву в покое, чтобы не повредить своей репутации и статусу.
Это серьезно
Ситуация преследования бывшим мужем иногда со стороны представляется как нечто «нормальное», в стиле «милые бранятся – только тешатся». Наверняка ты слышала «добрые» рекомендации друзей и знакомых: «Он просто тебя еще любит», «Дай ему шанс», «Возвращайся к нему».
Любая ситуация, которая угрожает твоему физическому и психологическому комфорту, является неестественной и часто противозаконной. Не бойся обращаться к специалисту, если не справляешься самостоятельно. Вместе с психологом ты проработаешь все варианты решения проблемы. Это поможет решить вопрос с обеспечением безопасности.
Помни, ты – самое дорогое, что у тебя есть, и ни у кого нет права нарушать твои границы!
Автор: Татьяна Ксенофонтова, психолог
Источник
Этой историей поделилась с нами Мария Суворова.
Очень неприятная ситуация, когда у тебя из семьи уводит мужа молодая девица. Муж, который обещал быть и в радости, и в горе, убегает, забыв про обещания, и оставляет тебя с ребенком на руках. Почему-то, когда из семьи уходит муж, никого это не смущает. Мол, он же мужчина, им свойственно изменять, найдутся и те, кто обвинит тебя в развале семьи, но сейчас не об этом. Со мной тоже случилась эта неприятная история. Муж ушел. Вот так, не было громких скандалов, просьб остаться и битья посуды. Он просто испарился. Написал записку, собрал вещи, кинул меня в черный список, как подросток, ей-богу.
Только спустя месяц я смогла с ним встретиться, и то в зале суда, где нас разводили. Ребенок оказался ему не нужен, он был не против выплачивать копейку от своей мизерной официальной зарплаты, но от свиданий с сыном отказался. В его новой семье нет места прошлому, как он сказал. Я не настаивала, я не могла понять, что могло произойти с человеком, который 12 лет прожил со мной под одной крышей, воспитывала ребенка, говорил, что любит, а потом за минуту отказаться от всего этого. В этом вопросе я решила не разбираться, мне было горько и обидно, но ради сына я решила быть стойкой и твердой. Мы прекрасно зажили без отца, даже лучше, чем прежде.
Прошло пару лет, сыну было 12, мне 36. Отец так и не появлялся в нашей жизни, но от общих знакомых я знала, что его личная жизнь не сложилась. А у меня на личном фронте намечались перемены. На работе я познакомилась с одним клиентом, мужчиной, 42 лет. Он ненавязчиво ухаживал, мы встречались несколько раз, общались, нравились друг другу. Он был разведен, детей не было, поэтому обрадовался, узнав, что у меня есть взрослый сын. Я их познакомила, у них нашлись общие интересы, мы стали часто гулять вместе.
Недолго думая, Дмитрий, так зовут моего кавалера, предложил мне жить вместе. Люди взрослые, сын не против, мужчина хороший, я согласилась. Он переехал ко мне. Его квартиру было решено сдавать. Все у нас шло хорошо, мы прекрасно жили вместе, я вновь чувствовала себя желанной и любимой. У сына появился отец, которого ему так не хватало, а у меня любимый мужчина. И все было отлично до того момента, как в нашей жизни не объявился бывший муж.
От наших общих знакомых он узнал, что у меня в жизни все хорошо, есть мужчина, я счастлива. Наверное, поэтому он решил все испортить, но так как на меня рычагов давления он не имел, решил действовать через сына. Он вдруг вспомнил, что является отцом. Стал приходить, требовать встреч, покупал нелепые игрушки и вещи. Сын был в растерянности, то не было ни одного папы, а теперь двое. Я запрещала мужу видеться с сыном, после из встреч у него были приступы истерики, он плакал, вспоминая, как отец его бросил. Дмитрий тоже был против этого общения.
Бывший муж заявил, что не позволит, чтобы какой-то левый мужчина воспитывал ЕГО сына. Ах, вот в чем дело, проснулись отцовские чувства, ревность, злость. Он, наверное, думал и надеялся, что я никому не буду нужна, что всю жизнь буду одна воспитывать сына и вздыхать по нему. А тут нарисовался другой мужчина, который стал отцом для его брошенного ребенка, и он заревновал, проснулось чувство собственности к сыну. Только вот, когда он нас бросал, этого чувства почему-то не было. Я объяснила ему, что для него больше нет места в нашей семье, что он нас бросил, а теперь мы не хотим с ним общаться. Но на этом бывший не остановился.
Спустя время к нам часто стали заходить участковый, классный руководитель, органы опеки. Он стучался во все инстанции, писал кляузы, что мы бьём ребенка, мучаем голодом, а Дмитрий к нему пристает. Это было ужасно. Приходилось раз за разом объяснять, доказывать, писать объяснительные о том, что мы нормальная семья. Спустя время к нам пришел муж с полицией и судебными решением, где указано, что он имеет право видеться с ребенком.
Разговоры с ним не помогали, предлагали деньги, угрожали, но все напрасно. Чтобы хоть как-то отвести все подозрения от Дмитрия, мы с ним расписались. Теперь мы официальная семья, вопросов стало меньше со стороны контролирующих органов. Однако бывший муж не останавливается и продолжает всячески усложнять нам жизнь.
Сейчас, уже по прошествии года, бывший муж все так же лезет в нашу семью. Я перестала препятствовать его общению с сыном, но сын сам не жаждет общения. Это очень сильно раздражает бывшего, он говорит, что это я влияю на сына. У меня уже нет сил, я пытаюсь улучшить ситуацию в семье, но пока не получается.
Источник