Бывший муж повесился как пережить
Отвечает психолог: Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) | Здравствуйте. рекоммендовать: |
Отвечает психолог: Роксана Олеговна Баширова (Киев) | Добрый вечер. Пережить потерю близкого человека – это одна из самых сложных задач, с которыми мы сталкиваемся в жизни. У Вас она усугубляется сильным чувством вины и множеством незавершённых процессов и непрожитых чувств по отношению к мужу. Я думаю, Вам очень вовремя сейчас обратиться к психологу (очно или по скайпу) за поддержкой в этой сложной ситуации, иначе горе может “законсервироваться” и ещё очень долго отравлять Вам жизнь. рекоммендовать: |
Отвечает психолог: Елена Владимировна Мороз (Киев) | Здравствуйте! Смерть близкого, родного человека – трагедия. А смерть внезапная – трагедия вдвойне. Сочувствую и сопереживаю вашему горю. Сложный и не простой период вам приходится проживать. Со времени смерти вашего мужа прошло ни так много времени. Сейчас вам очень важно, чтобы рядом были близкие, друзья. Кто сможет вас поддержать, выслушать. Кому можно поплакать и позлиться. Важно не держать в себе эмоции и чувства, что будут подниматься. Не держать в себе боль. Важно заботиться о себе. Вовремя кушать, достаточно времени отдыхать, уделять внимание сыну. рекоммендовать: |
Рекоммендуем прочесть
Как говорить с ребенком о смерти?
Все, что связанно со смертью в нашем западном обществе принято как-то больше утаивать, умалчивать. Но с точки зрения психологии, этот подход замалчивания крайне неверен. Более того, разрушителен.
Горе утраты. Советы, которых стоит избегать.
Вопрос на форуме: «У подруги умерла дочь. Как себя вести?» Многие люди, впервые столкнувшиеся с тяжелейшим из всех испытаний – утратой ребенка, конечно же умирают какой то частью своей души… Это настолько страшное испытание, что даже бл
Как говорить с детьми о смерти
Как говорить с ребенком о смерти, в каком возрасте малыш способен постичь свою смертность, и как сделать так, чтоб это осознание не стало для него шокирующим?
Источник
У меня сложилась очень трагичная ситуация. С мужем я познакомилась в 17 лет.с тех пор он был для меня всеми, отцом,другом,любовником, он всегда и не смотря ни на что любил меня, потакал всем моим капризам, чтобы я ни делала, никогда не бросал и не оставлял.С его помощью я много добилась в жизни, он многому меня научил. все решения всегда принимала я, хотя сейчас осознаю, что они иногда были глупы и неправильны, а он-опытный и более разумный всегда со мной соглашался, я так думаю потому что любил меня. Он был старше на 7 лет.На протяжении всех наших отношений я постоянно ему изменяла, хотя он этого и не знал.но как мы только не ругались, с кем бы я не была, в конечном итоге я всё-таки возвращалась к нему, и в эти моменты была самой счастливой и понимала что ни один мужчина не будет любить меня так как он и я в свою очередь не могу без него.Спросите почему же я искала отношений на стороне?ответ прост, мой любимый злоупотреблял алкоголем, а я в свою очередь, когда мне надоедали да и теряли смысл нравоучения в его адрес-просто уходила к родителям, но уходя я надеялась что он испугается меня потерять и бросит пить.Всегда так и было Он становился трезвым и идеальным и я действительно была счастлива по настоящему.Но с каждым годом это было всё сложнее, он всё больше и больше пил, становился неадекватным.даже когда родился наш сын,это его не остановило.Мне не хватало ни внимания, ни ласки, ни секса в конце концов. Работу он потерял, на протяжении 1.5 лет я работала одна, а он пил. Брал в долг в магазинах, потом я расплачивалась.перерывов в запоях не было уже почти никаких.1-2 дня, и то похмелье.Тут у меня появился мужчина, которого я знаю ещё со школы, почему то я рассказала свою ситуацию полностью, ничего не скрывая, хотя об этом кроме близких никто не знал. Мы с ним стали много общаться и у нас закрутился целый роман.Я настолько поверила что люблю его, что окончательно ушла от мужа, подала заявление о разводе(такое у меня впервые, раньше все ограничивалось просто связями на стороне)Муж узнал об этом, был даже в курсе как его зовут.Мой муж просил меня, умолял дать ему ещё шанс, плакал. Но я сказала-нет, что уже слишком поздно, что я люблю другого.Всю ту ночь он проплакал, рыдал как ребёнок в подушку.а я ночевала в другой комнате и не подошла даже.На следующий день я ушла и не видела его на протяжении 2 месяцев.Через 2 месяца он позвонил мне трезвый и попросил денег на первое время пока не найдёт работу, он не просил вернуться,не спрашивал как наш ребенок.Я сказала, что денег у меня нет и чтобы он забыл меня и исчез из моей жизни.Это были последние мои слова.Через день он повесился в нашей квартире, соседи подняли тревогу что его не видно и не слышно, когда вскрыли дверь, я увидела картину которая постоянно теперь у меня перед глазами, он висит спиной в проёме между ванной и кухней, в доме где я была счастлива, вложила всю душу и оставила там сердце. Любовь к новому моему мужчине растворилась в мгновение в этой картине.Тут я поняла что МОЙ мужчина мёртв, и что я совершила ошибку, за которую буду винить себя всю жизнь.Ведь он был болен, серьёзно болен алкоголизмом, а я думала только о себе и своём я.почему я не вылечила его, не приняла меры на серьёзном уровне, ведь он просил помощи и шанса?А я просто ушла, в глубине души надеясь что он будет пытаться меня вернуть, бросит пить, устроится на работу.что все наладится и будет как прежде, что мы будем счастливы с нашим сыном.Мы прожили 10 лет,а теперь я одна с ребенком и тем новым мужчиной, который всё равно рядом со мной и надеется что когда нибудь я выйду за него замуж, он в курсе всей ситуации, был всегда рядом, и при вскрытии квартиры и на похоронах и даже сейчас.а я смотрю на него и понимаю. что как сильно бы он меня не любил, он для меня чужой, и я его навряд ли люблю. так влюблённость была, из-за которой я наворотила таких дел.понимаю теперь что люблю своего мужа, но его не вернуть чтобы я ни сделала.Почему он предпочёл убить себя, чем вернуть меня и ребенка, разве совершить самоубийство легче?Неужели я убила любимого мужа и отца моего ребенка своей легкомысленностью?все в один голос говорят что я не виновата, но так ли это на самом деле может ответить наверное только мой муж, которого уже нет в живых.
Мой муж меня оскорбляет, как жить дальше? (1 ответ)
Источник
Здравствуйте. У меня в семье случилось горе. Муж покончил жизнь самоубийством. В прошлом году, в феврале, он уже вешался, но я была дома с сыном и его братом, мы успели его увидеть и спасти. Прожили мы 13 лет. Мне 41, ему был 31 год.Сначала было всё замечательно, но потом начались проблемы, у него ещё с молодости была тяга к алкоголю, со временем я узнала, что его мать пьяница и лишена род.прав, его воспитывала бабушка с дедушкой, как потом выяснилось и отец у него погиб,когда мужу было 14 лет, или тоже сам руки на себя наложил, об этом точно ничего не известно. Тоже был в петле. Когда я ещё только начинала с ним жить, у него были попытки к самоубийству, без особых на то причин, то он с балкона хотел прыгнуть(я на 5 этаже живу)что ему хочется к отцу,что он так же закончит свою жизнь, иногда казалось что это у него навязчивая идея, то под машину пытался прыгнуть, всё это происходило в основном в состоянии опьянения. Прожив несколько лет, мы расписались, муж стал ещё больше выпивать, мог спокойно уйти из дома и не приходить по несколько дней, он часто был у своего брата, по этой причине не было постоянного мета работы, Потом родился сын, зная, что у меня одно пособие, он уволился с работы, опять же причина – алкоголь. Я пыталась с ним бороться, предлагала кодироваться, просила о помощи родственников помочь справиться мне с этой проблемой, но они сказали что это мой муж, сама разбирайся.Он говорил что не алкоголик и будет дальше пить.С каждым разом запои стали затягиваться, у меня просто опустились руки, я понимаю, что делала ошибку постоянными упрёками в его адрес по поводу алкоголя и безработицы, пока он был трезвый, понимал, капля в рот попадала – всё повторялось заново. После первой попытки суицида в феврале 13 года, он не хотел со мной разговаривать, злился и говорил лучше бы его не спасали, что я его достала и что я буду виновата в его смерти.На время всё поутихло, но к концу прошлого года всё изменилось в самую худшую сторону… он уходил в 5-ти дневные запои, пил, 2 дня отходил, потом опять пил, я устала его друзей- пьяниц выгонять из дома, потом в этом году с февраля по апрель он ездил дальнобойщиком, с мая месяца он опять перестал работать, на вопрос как он будет собирать сына в 1 класс, он отвечал, что не знает , у него ведь нет денег, я ушла летом к маме жить, временно, потому что мой сын очень остро реагировал на его попойки. В августе пришлось вернуться, т.к сын пошёл в школу, там, где мы проживали. Но муж 28 августа уехал в Николаевск, подзаработать по строительству. Месяц был спокойной жизни с сыном. 1 октября он вернулся, вечером, сразу поехал в сауну с другом, сказала, что не надолго, в итоге вернулся на следующий день, в невменяемом состоянии, я на тот момент была в сервисе, забирала свою машину после ремонта, пока я отсутствовала, сын несколько раз звонил и жаловался, что отец пьёт и курит дома.(у нас это не принято), в итоге сын вызвал милицию, пока я ехала домой, сыну 7 лет, приехал инспектор ПДН, составили на мужа протокол, в этот день я забрала сына и уехала до позднего вечера к маме. На следующий день, это был последний нормальный день в моей жизни с мужем, он не пил, потому что мне нужна была его помощь отремонтировать до конца машину(муж механик), это была пятница, потом опять запои с утра до вечера, и угрозы суицидом, он даже сыну сказала, что он обязательно повешается и тот чтобы знал, что только я в этом буду виновата,в воскресенье с самого утра опять пил у соседа,я уезжала из дома, вернувшись, как обычно слушала его пошлые возлияния в мой адрес.Забыла отметить, муж страдал патологической ревностью, он меня ревновал ко всем, постоянно придумывал мне мужчин, которых не существовало и в помине, говорил, что я ему изменяю и уже со всем Хабаровском переспала. Хотя этого не было никогда.Я одна тянула всю семью, одна зарабатывала, много времени уделяла работе, мужу мало, т.к алкоголь серьёзно подорвал наши отношения, меня волновала задача поднять на ноги сына. Мне надо было ехать встречать маму, муж захотел со мной поговорить, он меня обнял и сказал, что хочет помириться, я сказала что поговорю с ним, когда он будет трезвый, он не возразил, только я уехала из дома, он стал писать угрожающие смс, сначала, что любит и будет любить всегда, потом что я свободна и он полез в петлю, последняя смс прощай и прости за всё, я не слишком придала этому значения, потому что он так часто мне писал.Но позвонила его другу и попросила с ним пообщаться, друг сказал что он ему тоже самое писал и так же писал его брату. Вечером вернувшись домой, я его обнаружила повешенным, хорошо что сын не успел увидеть. его забрала подруга. С его смерти прошло 6 дней, меня мучает чувство вины, что я с ним не поговорила, что задержалась у мамы. И постоянный вопрос, зачем он так сделал, я его всегда просила, даже уговаривала, не делать такую глупость, не ради меня, а ради нашего сына….какой бы он не был, я его любила и не могла избавиться от этого чувства ни смотря ни на что, единственное с со временем я просто замкнулась в себе, не проявляла эмоции, как бы загнала любовь в дальний угол, у меня было уже желание вопреки всему уйти от него, как бы мне не было больно,но он мне угрожал, если я его брошу, он покончит с собой….ДЛЯ СВЕДЕНИЯ. 6 лет назад застрелился его двоюродный брат, по материной линии, ему было 15 лет. Я опасаюсь за жизнь своего сына, что передадутся нездоровые гены.
Я беременна. Мужа посадили. Не знаю, как жить дальше (1 ответ)
Источник
49 946
Четыре месяца назад мой муж повесился. До этого пил, были трудности на работе и дома, но я старалась помочь и ему, и себе решать наши проблемы. В тот момент у меня жила мама, я ухаживала за ней после инсульта. Мы оба работали, дома старались все делать вместе. У него были проблемы с прошлыми отношениями — бывшая жена долго не давала общаться с их общими детьми. В тот месяц лед тронулся, они начали нормально общаться. До сих пор не понимаю, почему он так поступил и с нами, и с собой. Знал, что я его найду, знал, в каком виде. Тяжело все это помнить — и живого его, и мертвого. Очень сложно с этим теперь жить. Помимо прочего, много бытовых проблем — остался кредит. Жаль мужа безумно. Очень любила и люблю его, страшно скучаю. Пыталась понять, что послужило причиной ухода из жизни, но так и не смогла.
Анастасия, 40 лет
Я понимаю вас, и мне действительно очень жаль, что это случилось с вашим мужем и с вами. Вы старались сделать все возможное, но этого оказалось недостаточно — никто не всесилен, и даже самые близкие и любящие люди не всегда могут предвидеть и предотвратить трагедию. Понять человека, который решился на такой уход, может только тот, кто сам дошел до этой черты.
Люди принимают решение уйти из жизни по многим причинам. Часто — из-за скрытой хронической депрессии, незаметной окружающим (определить ее может только врач). Иногда — из-за невозможности вынести накопленный стресс, боль (например, физическую). Причинами могут быть и психические расстройства, болезни, о которых не всегда знают даже близкие, и пережитые потери или психологические травмы, и чувство безнадежности.
Иногда это крик о помощи, и тогда человек не хочет доводить начатое до конца. Влияют и алкоголь, и импульсивность — например, когда решение принимается и реализуется одномоментно.
Какой бы ни была причина, ваш муж унес ее с собой, оставив вас переживать и вину, и злость, и любовь. Вам кажется, что вы могли что-то сделать, но нет — скорее всего, уже не могли. Вы тоскуете по мужу и не можете себе позволить обвинять его в том, что он вас вот так оставил. Но обида в вас живет, и это нормально. Вы остались с больной мамой и кредитом, одна. Остались с тяжелой раной и болью, которая до конца никогда не пройдет.
Велик риск застрять в заблуждении, что вы могли спасти мужа. Отчасти такая мысль даже утешает: мы полагаем, что обладаем большими возможностями, чем на самом деле, что мы можем сохранить жизнь тому, кто нам дорог. Но в данном случае это было не в вашей власти.
Вы можете думать, что уход мужа был эгоистичным поступком, но и это не так. Если человек так поступил, значит, просто не мог иначе. Боль сломала его сознание, и фактически он убил боль, но вместе с ней — и себя. Это не значит, что он не любил вас, что был плохим, слабым или жестоким. Думаю, он любил вас и хотел жить, но не смог. Он старался, но у него не получилось. Он боролся, но проиграл.
К великому сожалению, такое происходит. Мы не всесильны. Человек не всесилен. Вам предстоит не только продолжить решать практические вопросы, тратя на это много сил, но и дальше идти по своему пути горевания. Этот путь всегда очень личный, индивидуальный. Чтобы себе помочь, попробуйте прочесть две первые главы книги Михаила Хасьминского «Человек умер. Что делать и как пережить», а также книгу Лианы Алавердовой «Самоубийство: до и после».
Важно найти поддержку — как внутри себя, так и вовне. Вы сможете жить дальше, продолжая любить, ведь любовь у вас ничто никогда не отнимет.
Читайте также
Мы редко говорим о тех, кто совершил самоубийство, и почти никогда — об их близких. Тех, кто остался в этом мире и вынужден жить наедине со своим горем, чувством вины и стыда. Синди Ламот в детстве потеряла брата. Следующие 12 лет она пыталась выжить в обществе, где тема суицида табуирована, где плохое происходит с кем-то другим и вряд ли произойдет с нами. О том, каково это — остаться наедине со своим горем, в ее колонке.
Приходя в кафе, мы часто замечаем за соседними столиками молодых людей с ноутбуками: они явно обосновались здесь давно и никуда не торопятся. Они чувствуют себя здесь как дома, проводят в кафе телефонные переговоры, встречи, а затем, распрощавшись с собеседниками, возвращаются к работе в ноутбуке. Что заставляет их предпочитать домашнему уюту пространство кафе?
Источник
Здравствуйте! 4 месяца назад повесился мой любимый муж. Самая большая любовь в моей жизни, наш любимый папочка. Пишу и плачу до сих пор. 5 месяцев назад мы переехали в новый город из небольшого городка, где огромная проблема с транспортным сообщением, самолеты не летают по 2-3 недели, когда туманная погода, что бывало там практически все лето. Переехали мы на мою родину,в город, где живут все мои родственники и родители. С моим мужем я познакомилась в институте, и уже на последнем курсе я переехала жить к нему в город, т.к. у него была одна мама, он говорил, что хочет ей помогать и видел нашу совместную жизнь только у себя в городе. Я безумно влюбленная, была готова поехать за любимым на край света. Приехала я в ноябре, а в декабре мы узнали, что у моей свекрови рак последней стадии. Муж очень любил маму, я поддерживала его как могла, после работы всегда приходила, готовила кушать, убирала (т.к. жили мы отдельно), разговаривала с ней и пыталась подбодрить. С каждым днем свекрови становилось хуже. Рак очень быстро съедает человека. Мы решили зарегистрироваться, чтобы мама нас видела. Свекровь с мужем не разрешили сыграть даже скромную свадьбу. Родители мои не прилетели, хотя очень хотели, т.к. свекровь повлияв на мужа была против гостей. Мне пришлось что-то врать моим родителям. У нас была просто регистрация: я, муж и отчим, который после смерти свекрови, на след.день сразу ушел к другой женщине. Через месяц после регистрации я забеременела, а еще через месяц свекровь умерла. Я родила нашу любимую доченьку. Муж очень переживал из-за смерти мамы. Отчим от нас ушел к другой женщине. Мы остались одни в городе. Я, муж и дочь. Я одна нянчилась с дочей, муж работал. Было тяжело, но справилась. Муж помогал мне, гулял с дочей по выходным зимой, а летом обустраивал дом, т.к. жили мы в частном доме, кот.остался мужу от мамы. Хоть и было тяжеловато порой, но я была счастлива. Каждый день мы признавались с мужем в любви и обещали каждый день друг другу перед сном, что никогда друг друга не бросим. Я стала замечать, что муж стал по пустякам психовать. Если ребенок спал и совпадало так, что мужу надо было работать на улице перфоратором, когда трясется от него весь дом, что даже взрослый не уснет, и я возражала, пытаясь объяснить ему, что можно это делать когда ребенок не спит, я же не могла круглый день гулять с ребенком на улице, муж начинал психовать и говорил, что я связываю ему руки и не даю работать. Один раз он психанул и даже сломал ногами половину забора, который построил. Я списывала все на смерть свекрови и думала, что это временно, что муж переживает. К тому же он всегда из-за всего просил у меня прощения так нежно, что я таяла, прощая все на свете. Таким образом я воспитывала ребенка, муж обустраивал наш дом. Так и должно быть наверное в семье. Единственное это то, что я не видела нашего будущего в этом городе. Родственники ко мне прилететь не всегда могли, т.к. задержка самолетов была по 2-3 недели, только прилетишь, уже надо улетать. Чтобы съездить к хорошему врачу, тоже надо лететь, из-за трудности транпортного сообщения частенько даже прилавки были пустоваты в магазинах, а кисломолочку вообще редко привозили. Меня все чаще посещала мысль уехать к себе в город. Но муж отказывался, говорил, что ему и тут хорошо. После нового года муж вдруг поменял свое решение, сказав что ему надоело постоянно строить, давай, поехали к тебе. Я была счастлива. В моем городе, где живут мои дорогие родители, ребенок хоть будет видеть дедушку с бабушкой, а не только маму с папой. Я предложила мужу поехать сначала пожить там немного, если не понравится ему, вернуться обратно. Муж отказался. Сказал надо сразу все концы рубить. Через полгода мы переехали. Продали дом мужа и купили квартиру в новом городе. Как только мы переехали, муж конечно загрустил. Все ему стало не нравиться. Я пыталась объяснить, что я тоже скучала, когда переехала к нему тогда, он мне не верил. Он устроился на новом месте на хорошую работу с перспективой роста. Он видел, что здесь больше возможностей, но все чаще ходил и… винил меня в том, что мы переехали. Он говорил: какой же я дурак, все из-за тебя просрал. (имел ввиду свой дом). Было конечно очень обидно такое слышать, т.к. полседнее решение в нашей семье всегда принимал он. Я опять терпела и все списывала на его грусть по дому. С моими родителями он был в чудесных отношениях, все было хорошо. Только каждый день я слышала эти обвинения. Он даже к психологу сходил, она сказала, что у него депрессия и нужно к ней походить. В один самый ужасный день в моей жизни, муж был на работе, а мы с дочей решили прогуляться до моих родителей и там подождать мужа с работы. После работы он не отвечал на звонки. У меня стало болеть сердце. Мы с мамой и братом поехали к нам. Пока мы вылазили с дочей с машины, моя мама решила первой подняться в квартиру, и всё… Муж повесился дома, в нашей новой квартире. Бедная мама, как она все это увидела. Спасибо Богу, что уберег меня и дочу от этого, что не мы это обнаружили. Муж оставил записку:” Не могу без …(название своего города).Простите меня.” Я до сих пор задаю вопрос в пустоту: Любимый, а как же мы с доченькой? Почему? Неужели твой город стал для тебя дороже нас?.. 4 месяца боли, слез и пустоты. И эта боль не уйдет никогда. Я похоронила своего любимого мальчика, ему было всего 28 лет. Я виню во всем себя, я сама этим переездом разрушила нашу семью, наше счастье и лишила ребенка отца. Ненавижу себя. Если бы не доченька, я бы с ума давно сошла. Сейчас бы жили в доме мужа и были счастливы. Ненавижу себя. Я своими руками убила мужа, в 25 лет осталась вдовой с 2-х летним ребенком. Я не знаю как мне справиться с этим. Уже пятый месяц я засыпаю со слезами и головной болью ..
| |
Источник