Бывший муж пришел и ушел
Один из самых болезненных моментов в разводах и расставаниях – первое время и, конечно же, “уход по частям”, как я это явление называю.
Выглядит оно так. Муж ушел жить отдельно, но позванивает и приглашает жену на обед. Муж завел другую семью, но хочет остаться друзьями и иногда встречаться и болтать. Муж предлагает сохранить хорошие отношения и оставить доступ в квартиру и возможность позвонить в любое время, опять же как друг. И подобные варианты.
Женщины, переживающие такой период, нередко радуются звонкам бывшего (в бывшесть которого они, благодаря этому, не совсем верят) и считают звонки добрым знаком. Он же нуждается, скучает, интересуется.
Вообще да, он нуждается, возможно, скучает, и интересуется. Вот только мотив у него может быть совсем другой.
Расскажу несколько примеров из практики.
1. Пара прожила в гражданском браке почти пять лет. Мужчина ушел “подумать”. Женщина перестала звонить и писать. Через месяц мужчина начал писать, что мол, она ни разу не написала ему первой, а вот он писал все это время, интересовался. Стал искать встречи, сказал, что очень скучал, был секс. Женщина потянулась к нему, а он снова продолжил “думать” на съемной квартире. Когда-то позже он сказал ей “я был тогда так слаб и одинок, что подумал, – ты нужна мне, только поэтому был секс”.
2. Муж ушел “подумать” продолжать ли отношения и брак, которым в общей сложности было 12 лет. Через пару-тройку недель позвонил жене и сказал, что любит и скучает. Жена праздновала победу, думала, что он вернется. На деле оказалось, что вот уже год у него любовь на стороне. А те слова и звонок были лишь минутной слабостью, когда он испугался что-то менять. Сейчас он живет с той самой любовницей. Жена питала иллюзии еще долго. Всего лишь от того звонка, за которым не последовало действий.
3. Пара рассталась, так как муж прямо сказал – не любит. Но тем не менее продолжал говорить о дружбе и постоянно звал на обед. Жена каждый раз утопала в иллюзиях, что все по-прежнему, как раньше и совершенно скоро наладится и он вернется. Муж в это время активно искал другую женщину. Со временем обеды сошли на нет за ненадобностью для мужа. Оставались звонки. Но женщина и за них цеплялась, думая, что они сохраняют контакт. Чуть позднее не осталось и звонков. На ее вопросы почему не звонит – муж отвечал, что сейчас такой период, как бы нет надобности пока в таком контакте. Женщина ждала, пока не узнала, что у бывшего мужа появилась другая. Ну, а дальше история приобрела серьезный оборот с дележкой имущества, оскорблениями и тому подобными вещами. Мужчина окреп.
4. Муж имел отношения на стороне 2-3 года. Жена не могла пережить, не знала, как сохранить отношения. Он молчал – ничего не обещал и ничего не говорил о дальнейших своих планах. На деле – жену до работы подвозил, извинительно целовал руки, без слов признаний и обещаний, звонил, приходил домой от любовницы, с которой пропадал все время, занимался с женой сексом, что-то ел из приготовленного и – возвращался к новой женщине. Жена думала, что перебесится, ждала, шла на уступки, ломала себя. В терапии выросла до твердого решения уйти. Как только муж понял неотвратимость развода и раздела имущества – деликатность закончилась. Он приходил домой, раскидывал вещи, ел еду, мусорил, угрожал, поднимал руку. По итогу сказал, что все его “шаги на встречу” были лишь отсрочкой раздела имущества, которого он не хотел.
5. Мужчина попросил тайм-аут и ушел “подумать” к маме. Жена не беспокоила, дала время. Их отношениям было почти 8 лет, а браку почти 2 года. Через месяц он озвучил решение развестись, но опять же выказал желание помогать ей во всем. Звонил регулярно, интересовался ее делами. Жена то падала в отчаяние, что все кончено, то взлетала до иллюзий, что он вернется. Когда встречались по поводу общих дел, муж был обходителен, при прощании целовал в губы – все, как раньше. Деликатно взял все обещания по разделу имущества, тихонько довел супругу до загса, чтобы развестись, как она ни сопротивлялась. И сразу после отстранился вообще.
На деле оказалось – есть любовница, с которой служебный роман. Она также ушла из семьи и они постарались провести разводы без особых материальных потерь. И выиграли. Потому что не были никак эмоционально заинтересованы в своих бывших половинах. А те питали иллюзии и пошли на самые невыгодные условия для себя.
Понимаю, что эти истории совсем не про любовь. Но я постаралась показать вам другую сторону медали. Что внимание может быть и таким же, как раньше, а вот мотивы – совсем не про бывшую супругу и семью. Бывает и иначе, я знаю, но сегодня не об этом.
Часто женщины сокрушаются – как так, ведь это же родной человек. Поверьте, как бы цинично это ни звучало, но каждый человек думает о себе. Особенно когда он оставляет вас в своей прошлой жизни, уходя в будущее, которое нужно максимально почистить от старых хвостов.
Выигрывают те женщины, которые в этот момент смогли тоже подумать о себе и своем будущем, отложив в сторону романтические ожидания и воспоминания. Иногда они выигрывают даже возрождение интереса со стороны бывшего мужа, потому что он увидел личность, а не размазню, готовую на все ради отношений. Поэтому не бойтесь быть тверже, защищать себя и свои интересы. И пусть при необходимости вам в этом поможет хороший специалист.
Источник
Почти 2 г назад от меня ушел муж.Я его любила, он любил меня, детей. Причина расставания пьянство, соответственно ругань и недопонимание. Сразу “завстречался” с девушкой (наша общая знакомая). У них все быстренько закрутилось вплоть до брака, зачатия и рождения ребенка. Боль была адская. Плохо было и тяжело. Сколько слез было пролито. Но я это пережила. Его свинское отношение к детям, его поступки, которые не красят его как мужчину, как отца, тоже мы пережили. И вот 4 дня назад он мне написал сообщение. Возможно я и не права, но взыграло любопытство: “а как он там живет? все ли у них хорошо? как их ребенок”, хотелось узнать и понять, чувствую я к нему что-нибудь или нет, хотелось с ним интима, чтоб понять, а много ли я потеряла с его уходом??? и много других моментов, которые меня интересовали. Ну что ж поделать любопытство) Встретилась я с ним. Естественно, он пьяненький! 2 суток обнимал меня, целовал, не отпускал надолго. Ну и меня “накрыли” эмоции прошлых лет. Стало тааак хорошо и комфортно с ним (ведь прожили 8 лет, были взаимные чувства). Лежу я рядом с ним, он обнимает, просит прощения, винит во всем себя. А я понимаю, что между нами пропасть длинною в 2 года, его супруга и ребенок. Он говорил что ее называет моим именем, что любит меня, я снюсь ему, что она истеричная женщина, что хочет жить с нами. Ну я как то на эмоциях и поддалась соблазну, но в душе чувствовалась пустота, а в голове понимание того, что ничего не изменить, что пропасть была, есть и будет. Мало таких людей, которые переступят через свое Я.Вот и я человек не такой. Я б со временем, после 2-3 месяцев начала его изводить, и себя тоже.
Задумчивая
[3998640260] – 21 марта 2017, 10:35
24 ответа
Последний —
21 марта 2017, 15:18
Перейти
1.
Вишенка
[1932847101] – 21 марта 2017, 10:43
Нравится алкоголик? Ну давай, вернись к нему. Автор- олицетворение женщины-терпилы. Не уважаешь себя – продолжай распускать сопельки, и после всего что ты перечислила о нём..это как можно после такого говнаа еще думать о чём-то (?!)
2.
Гость
[1738257417] – 21 марта 2017, 10:44
ииИИ? Знакомый, родной член, переспали, теперь пошла философия.
А что изменилось? Он также пьёт.
3.
гостья
[1814083437] – 21 марта 2017, 10:48
так и будет как г…в проруби)) есть такой типаж мужиков
4.
Гость
[4223094796] – 21 марта 2017, 10:50
Это у вас тоска по своим собственным чувствам. Вы просто хотите любви и ощущения тепла и ласки, ощущения нужности. Вот по этому вы и тоскуете, а не по мужчине. Теперь вы поняли, что между вами пропасть, это хорошо. теперь можете строить свою жизнь.
5.
Гость
[3506666730] – 21 марта 2017, 11:05
комфортно с “пьяненьким”, нуууу вы даёте! пьяненький ласкоов то как, точно автор – маргиналка, ибо для нормальных такой мужик будет лишь – пьяное чмo, а автора такое в постели возбуждает, детей так же растишь? романтика алкоголизма, пьяненькие, родненькие, синенькие, бухенькие
6.
Гость
[2051964303] – 21 марта 2017, 11:06
Причина -пьянство.Пил ежедневно в усрачку ,продавал вещи,нажитые с вами,бил вас и детей,не давал денег ,все пропивал -это пьянство .А вашего быстренько к рукам прибрала знакомая ,да и ребенка успела родить.Может причина развода совсем другая ?Да и я бы не стала снова на те же грабли наступать.Финал известен.Поебывать будет ходит обоих.И никто из вас двоих не сможет нормально устроить жизнь.А часики тикают ,время уходит.
7.
ЕлкаПалка
[2141717080] – 21 марта 2017, 11:14
Не тратьте время. Мужик хорошо устроился сейчас будет из одной в а г и н ы , в другую прыгать. И обоим про любовь петь.
8.
голова Жади
[1967521081] – 21 марта 2017, 11:22
вы больная, вы противоречие себе сами. то он вас с детьми любит, то поступил по свински, эва как быстро другую нашёл и женился да ребёнка сделал… от любви к вам большой? он любит только себя!!! там не комфортно, стало пришёл к первой. в уши смотрю он мостак заливать, а вы и верите. работу вам надо, хобби и мужика хорошего, тогда и глаза откроются на синяка душевного вашего.
9.
Гость
[3439816349] – 21 марта 2017, 11:26
Алкоголикам есть дело Только до самих себя.
10.
Задумчивая
[326942257] – 21 марта 2017, 11:27
Нет, он не пил ежедневно и вусмерть. Он хорошо зарабатывал и зарабатывает, не бил. Но имели место быть его пьянки. Сейчас на данный момент я понимаю что я все таки зря ждала его обратно. И при чем тут нравится не нравится алкоголик?! Речь то о том, что были чувства, что это родной, самый близкий человек, который в своё время меня предал. А сейчас я хотела просто понять А ЧУВСТВУЮ Я К НЕМУ ЕЩЁ ЧТО ТО?! Поняла что нет. Боли то нет!
11.
Гость
[1937626880] – 21 марта 2017, 11:41
Любопытство погубило кошку.
Теперь две разбитые семьи.
Этот идиотизм в этой идиотской стране кончится когда нибудь???
12.
Галчонок
[4278866129] – 21 марта 2017, 11:54
Возьмите себя в руки! Не будьте тряпкой. О каких чувствах можно говорить, если он ушел к вашей знакомой, женился и ребенка заделал? Я бы не то, что не вспоминала бы его, я бы просто общаться с и видеться с ним не могла. И после всего унижения, вы говорите о каком-то любопытстве. Просто вам не повезло, что вы не нашли себе мужчину. И держитесь за прошлое. Гоните его в шею и начинайте жить счастливо, найдите увлечение, займетесь собой и мужчины так и повалят.
13.
Задумчивая
[3164422694] – 21 марта 2017, 12:12
14.
Гость
[3506666730] – 21 марта 2017, 12:19
Задумчивая
Не думаю что та семья разбита. Она ничего не знает, возможно.
По поводу того что я больна и противоречу сама себе, отвечу, что он любил и меня и детей. Сейчас же он не любит даже детей. Смею предположить, что не любит он и супругу свою бывшую Если ты так любишь свою жену, то бывшую ты явно не вспомнишь,не придешь к ней, не будешь кляться в любви до гроба))). Если ты любишь бывшую, то не вернешься к нынешней. Получив от него сообщение “извини это была ошибка, мы чужие стали друг другу, прошлое не изменить. виноват перед детьми, буду вымаливать у них прощение” я испытала облегчение даже)).
Он пришел пьяный, но на следующий день не пил. И говорил все то же самое.
А в руки я себя взяла уже давненько. Чувств то нету!!! Я это поняла со 100% уверенностью. Он постарел, потолстел, он просто стал чужим человеком.
Мне вот интересно, те кто пишет тут комменты, когда-нибудь через что-то подобное проходил? Мне бы, я бы…. Да не дай Бог вам оказаться в той шкуре как у меня – Без жилья, имея двух детей, “геморройную” работу.
15.
Задумчивая
[3164422694] – 21 марта 2017, 13:02
Маргинальщина. Интересно как))) ну что ж, какждый человек имеет свои взгляды на жизнь, имеет право высказать свое видение ситуации. И жилплощадь была приобретена в ипотеку совместно, сейчас он не платит ипотеку, а мой доход не позволяет это сделать. Не я к нему пришла на его жилплощадь, а он оставил нас без жилья, отказавшись платить! Мы тоже поднимались вместе с нищеты с ним. Когда и я и он были без гроша за душой. Мы вместе с ним строили свое будущее. И не говорила я что он алкаш! Раз в месяц он пил с друзьями, в выходные (не каждые выходные!!!) мы совместно встречались семьями, с которыми дружили. Не каждый день он “упарывался” вусмерть. Я знаю что у всех свои проблемы, а у кого-то более серьезные, нежели у меня.
16.
Яна
[2443395153] – 21 марта 2017, 13:09
Задумчивая, я пришла к выводу что бывшие всегда возвращаются, как минимум пытаются вернуться. Конечно за столько прожитых лет и наличии двух детей вы стали родными друг другу. И безусловно чувства у него к Вам остались. С другой женщиной стал быстро встречаться, чтобы показать Вам как он востребован, а та подруга и рада, мужик у нее появился, быстрее нужно беременеть, привязывать.
Зря тут его уже окрестили алкашом. Прям ясновидящие одни. Нормальный он мужик, обычный.
17.
Яна
[2443395153] – 21 марта 2017, 13:15
Знаю я такую ситуацию, у соседки по даче муж вернулся аж через 10 лет. И знаете, хорошо они сейчас живут, вместе на дачу ездят, она счастлива, он думаю тоже. Все родственники были против, соседи шептались. А она приняла и простила его. Ну и что, это ее дело. Значит с ним ей лучше чем без него.
18.
Яна
[2443395153] – 21 марта 2017, 13:19
Вот сколько Вы прожили вместе?
Я думаю все семьи проходят некие кризисы и именно в период этих кризисов появляются всякие мадамы и семьи распадаются, а потом все стороны понимают что нужно было просто перетерпеть некий период.
И если Вы решите простить и принять обратно мужа, то счастья Вам. Делайте так, как подсказывает Вас сердце. Хорошо Вам – наслаждайтесь счастьем. А завтра будет завтра. Живите сегодня.
19.
Гость
[3506666730] – 21 марта 2017, 13:24
Задумчивая
Маргинальщина. Интересно как))) ну что ж, какждый человек имеет свои взгляды на жизнь, имеет право высказать свое видение ситуации. И жилплощадь была приобретена в ипотеку совместно, сейчас он не платит ипотеку, а мой доход не позволяет это сделать. Не я к нему пришла на его жилплощадь, а он оставил нас без жилья, отказавшись платить! Мы тоже поднимались вместе с нищеты с ним. Когда и я и он были без гроша за душой. Мы вместе с ним строили свое будущее. И не говорила я что он алкаш! Раз в месяц он пил с друзьями, в выходные (не каждые выходные!!!) мы совместно встречались семьями, с которыми дружили. Не каждый день он “упарывался” вусмерть. Я знаю что у всех свои проблемы, а у кого-то более серьезные, нежели у меня.
20.
Задумчивая
[3164422694] – 21 марта 2017, 13:28
Яна, вы правы, что я сама должна принять решение. Но решение было принято уже. БМ – это прошлое. А прожили мы 8 лет. кризисных моментов хватало. Да, он и говорил что “что я наделал, я не хотел, тебе в свое время надо было сказать не уходи”. Но прошлое не изменить уже. Я поняла что нет чувств к человеку.
И к слову сказать, бумеранг все-таки существует… Не подумайте, господа, что я злорадствую, мне на самом деле очень жаль… Он многое рассказал о своей жизни за эти 2 дня. Какая жена плохая, что у ребенка проблемы со здоровьем, проблемы на работе. Мне жалко ребенка, искренне жалко. То что ему не повезло с женой, так человек сам вершит свою судьбу. А вот ребенок ни при чем.
21.
Задумчивая
[3164422694] – 21 марта 2017, 13:34
А тут все на форуме “ни капли в рот”?))) все трезвенники? я например не скрываю, что тоже могу выпить. Люблю посидеть с подружками, поболтать о том о сём. Или встретиться с друзьями-подругами – это алкоголизм??? Ну по такой логике я тоже алкашка)))) и 90% населения РФ алкаши))))
22.
Гормон роста
[3410109887] – 21 марта 2017, 13:43
время покажет, автор. Если он захочет вас вернуть – вернёт. Отпустите ситуацию.
23.
Яна
[1688460910] – 21 марта 2017, 13:45
Задумчивая
Яна, вы правы, что я сама должна принять решение. Но решение было принято уже. БМ – это прошлое. А прожили мы 8 лет. кризисных моментов хватало. Да, он и говорил что “что я наделал, я не хотел, тебе в свое время надо было сказать не уходи”. Но прошлое не изменить уже. Я поняла что нет чувств к человеку.
И к слову сказать, бумеранг все-таки существует… Не подумайте, господа, что я злорадствую, мне на самом деле очень жаль… Он многое рассказал о своей жизни за эти 2 дня. Какая жена плохая, что у ребенка проблемы со здоровьем, проблемы на работе. Мне жалко ребенка, искренне жалко. То что ему не повезло с женой, так человек сам вершит свою судьбу. А вот ребенок ни при чем.
24.
Декабрьская
[2590982518] – 21 марта 2017, 15:18
Задумчивая
А тут все на форуме “ни капли в рот”?))) все трезвенники? я например не скрываю, что тоже могу выпить. Люблю посидеть с подружками, поболтать о том о сём. Или встретиться с друзьями-подругами – это алкоголизм??? Ну по такой логике я тоже алкашка)))) и 90% населения РФ алкаши))))
Источник
Edem
Участник
Сообщения: 1 Зарегистрирован: Чт авг 26, 2010 8:48 am
Помогите!!!муж уходит и приходит снова
Сообщение
Edem » Чт авг 26, 2010 8:51 am
Тема перемещена из раздела “Помогите пережить”Delfina
Все началось полтора года назад. Мой муж от меня ушел. Ушел после скандала(сейчас я думаю, что тот скадал был поводом для того, чтобы уйти). Потом выяснилось, что он завел себе другую. Они встречались почти год. Но все это время он периодически приезжал ко мне. Мы занимались с ним любовью, он говорил, что любит меня, но возвращаться не спешил. Все это продолжалось очень долго. Потом они вроде расстались и он вернулся. Я была самой счастливой женщиной на свет! е. Он прожил где-то недели 3 и опять ушел. Потом опять возвращался и уходил. В итоге сейчас он живет у мамы, периодически заезжая к нам с сыном. Я несколько раз пыталась все закончить, но каждый раз после того как я ему говорю: “Все! Хватит! Уходи!” он начинает говорить, что без нас не может и я опять верю ему и принимаю его обратно. Но я так больше не могу. Я медленно схожу с ума. Я ругаю себя за то, что я бесхарактерная и не могу сама окончательно поставить точку в этих отношениях. Я жду пока он что-то решит, но чувствую, что это не кончится никогда. Я знаю, что в очередной раз сказав ему “Уходи!”, он придет и будет говорить мне о том как он меня любит, как он без меня не может, и я опять не смогу устоять и все будет повторяться снова и снова. Хочу сказать, что безумно любила своего мужа, не представляла своей жизни без него. А сейчас уже не знаю что это – любоювь или чувство собственности.Но когда он рядом, мне спокойно и тепло, и я счастлива. А когда он уходит, у меня начинается нервный срыв и я начинаю срываться на окружающих, в том числе и на сыне. Мне нужна помощь. Я реально запуталась. Я не знаю и не представляю как жить вообще и без него. Помогите!!!
Ю…
Активный участник
Сообщения: 71 Зарегистрирован: Чт май 20, 2010 9:19 am
Откуда: Нижегородская область
Сообщение
Ю… » Чт авг 26, 2010 11:39 am
Вашей ошибкой было то, что вы изначально, когда он ушел к другой, позволили себе встречаться с ним, позволяя ему делить с вами постель. По-моему, это ужасно… Мне, когда я была на вашем месте, было мерзко и противно, пренебрежение было до тошноты в прямом смысле.. Наизнанку выворачивало! Он вас предал, у него отношения с другой женщиной, а изменяет он ей с ВАМИ, то есть получается, что уже вы – в роли любовницы. Из каких побуждений вы это делали, если он был не с вами? Доказать, что вы лучшая в постели? Или назло ей? И если это был собственнический инстинкт, тогда причем здесь любовь? Это совсем разные вещи… Любовь не ищет своего..
Уважайте себя. Если вы не чувствуете его искренней любви, его желания быть с вами, отпустите лучше, а то время проходит, вы просто лишаете себя шанса стать счастливой без него. (Он-то, все успевает!)
Без его желания строить с вами семью, без его ответственности прежде всего за свои слова и поступки – вам одной ничего не построить. Взвесьте все, взгляните на ситуацию здраво и со стороны. Крепкой воли вам.
Рыжая_
Заблокирован
Сообщения: 55 Зарегистрирован: Пн июл 12, 2010 1:51 pm
Откуда: Москва
Сообщение
Рыжая_ » Пт авг 27, 2010 6:06 am
у меня похожая ситуация
полная растерянность
злость на себя за отсутствие силы воли
надо принять окончательное решение, а я не могу
вместе хорошо, но когда понимаешь, что вместе он не только со мной…
понимаю, что надо разорвать, но время, дети, друзья и пр.
всё-таки надо начинать новую жизнь
предательство есть, тяжело простить, а если нет воли с другой стороны, то практически невозможно простить
надо рвать и надеяться, что заживёт со временем
Иулия_С
Свой человек
Сообщения: 485 Зарегистрирован: Пт дек 07, 2007 9:05 am
Пол: женский
Откуда: Москва
Сообщение
Иулия_С » Пт авг 27, 2010 6:47 am
Мне кажется тут дело в вашей любовной зависимости. В таком состоянии человек не отдает себе отчета что делает и зачем.
Сама была в той же ситуации и была уверена, что таким образом я спасаю семью. Увы, таким образом мужа не вернешь, семью не сохранишь. Результат – депрессия и невроз у ребенка.
На сайте есть много статей на эту тему. Читайте, разбирайтесь в себе, нельзя доводить себя до такого, это бесперспективное поведение.
Рыжая_
Заблокирован
Сообщения: 55 Зарегистрирован: Пн июл 12, 2010 1:51 pm
Откуда: Москва
Сообщение
Рыжая_ » Пт авг 27, 2010 7:07 am
какие-то одиозные советы
все читают, думают и делают выводы
не дураки, отнюдь
но нужна реальная помощь в конкретной ситуации
а в обмен получают философские размышления ни о чём
Мара
Свой человек
Сообщения: 5888 Зарегистрирован: Вс апр 12, 2009 3:17 am
Откуда: Столица нашей Родины
Сообщение
Мара » Пт авг 27, 2010 7:47 am
Рыжая_ писал(а):какие-то одиозные советы
все читают, думают и делают выводы
не дураки, отнюдь
но нужна реальная помощь в конкретной ситуации
а в обмен получают философские размышления ни о чём
А Вы хотели бы, чтобы кто-то пришел и за Вас (или за автора) разрулил? Так не будет. Рулить придется самому. А чтобы рулить правильно, как раз и надо много понимать, и чтение тут помощник.
Потом… вообще-то, тут народ в принципе не обязан отвечать, тем более в стиле как того хочет вопрошающий.
Иулия_С
Свой человек
Сообщения: 485 Зарегистрирован: Пт дек 07, 2007 9:05 am
Пол: женский
Откуда: Москва
Сообщение
Иулия_С » Пт авг 27, 2010 8:28 am
Почему же нет конкретных советов??? В этих статья как раз и есть. Просто у всех ситуации несколько разные, мужья разные и поступают по-разному.
Однозначно можно вот что сказать: одновременно интимные отношения с женой и любовницей мужу допускать нельзя ни в коем случае. Если продолжает жить с любовницей жена категорически должна ЭТО не допускать. Встречаться, общаться, помогать и т.д. – в зависимости от отношений между мужем и женой кому-то полезны, кому то нет. А вот интимныме отношения на два фронта – точно нет.
Это не жалость, это разврат.
МаринаК
Активный участник
Сообщения: 92 Зарегистрирован: Ср дек 02, 2009 6:06 am
Сообщение
МаринаК » Пт авг 27, 2010 10:21 am
Пока вы не отпустите его и всю эту ситуацию, он сам ничего не решит. Проверено. Конечно он видит, понимает и чувствует, что вы его принимаете с радостью и готовы все ему простить. Он не боится вас потерять потому, что уверен в ваших чувствах. Но вы дайте ему понять или скажите напрямую, что больше так не можете и не хотите. Это сделать страшно, сложно. Знаю по себе. Но так будет лучше. Я тоже долго принимала и отказать не могла. А когда отпустила, по-тихоньку все стало вставать на свои места.
Удачи вам и терпения.
Лана Ш.
Участник
Сообщения: 12 Зарегистрирован: Пт июл 06, 2007 11:09 am
Откуда: Липецк
Сообщение
Лана Ш. » Вс авг 29, 2010 6:44 am
Я искренне уверена что слово – лечит и помогает. И вашу ситуацию я уже пережила, слава Богу муж ее не затянул , но один раз – когда муж при шел от любовницы и стал ко мне приставать, это было ровно через неделю после его ухода – было. Утром мне было очень плохо
Я пошла в церковь , поговорила с батюшкой .Он мне сказал примерно так – Твой муж и так грешит , так зачем помогать ему в блуде? Подержи себя в чистоте и молись за него.
Я в шоке . Как за него ? Это -мне , плохо , это у меня все болит. А за меня кто помолится ?
А он мне – А ты думаешь на Божьи законы плевать легко ? Думаешь по страстям поступать – легко ? Думаешь Бог допустит что бы на его попирали?
Мне страшно стало. И даже сейчас , когда это пишу – страшно. И я тогда поставила за него свечку
…и за ту разлучницу тоже. Мне стало легче и когда он позвонил сказала ему ,что милый , я больше с чужими мужьями не сплю.
Вечером он пришел просится обратно.
Простить – легче сказать чем сделать. Но в ТОТ момент – я его простила, и молила бога о го душевном спасении.
Лана Ш.
Участник
Сообщения: 12 Зарегистрирован: Пт июл 06, 2007 11:09 am
Откуда: Липецк
Сообщение
Лана Ш. » Вс авг 29, 2010 6:49 am
Да и еще . Про любовную зависимость есть потрясающие книги – “Синдром Мерилин Монро” – так есть практические советы и упражнения.
в сести можно скачать.
И еще мне очень привела в чувство и до сих пор ее почитываю книга Юлии Рублевой “Девочка и пустыня”.
La Estrella
Свой человек
Сообщения: 1940 Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 6:19 pm
Пол: женский
Откуда: Восточная Украина
Сообщение
La Estrella » Вс авг 29, 2010 7:02 am
Дорогая Эдем,
Сочувствую Вам.
Ваш бывший муж элементарно самоутверждается за Ваш счет, поднимает свою самооценку. Возможно, любовница его выгнала из дома, вот он и является периодически, чтобы удовлетворить свой сексуальный голод и поднять свою мужскую значимость. К сожалению, Вы сделали всё для этого. Он пользуется Вами, потому что ему так удобно и приятно. Понимает прекрасно, что Вы плотно сидите у него на крючке и любите его. Он не боится Вас потерять, поэтому поведение у него становится все отвратительней и отвратительней. И он будет использовать Вас, пока Вы будете ему это позволять.
По-моему, за такой срок мучений, волевое решение придётся принимать Вам: прекратить с ним делить постель и вывести на разговор без обиняков, или вы живете семьей без его приходов-уходов, или пусть оставит Вас в покое. Я понимаю, это страшно. Сейчас, в Вашем эмоциональном состоянии Вы боитесь любой мелочью его обидеть и придаёте огромное значение ничего для него не значащим вещам, дабы не потерять такое сокровище. Не бойтесь. Если бы действительно ХОТЕЛ быть с Вами – раскаялся бы и вернулся.
Получается, что он вроде как свободен, а Вас продолжает держать на сексуальном крючке. Чтоб с другим мужчиной не стала отношений строить. Это излюбленная их политика, кстати…
Если Вы жестко поговорите с ним, поверьте, Вы ничего не потеряете. А приобрести можете многое: спокойствие, уважение к самой себе, да и возможность встретить хорошего мужчину.
Источник