Бывший муж пристает на улице

Уличные домогательства — это не знакомства в публичных местах. Ситуация, в которой к тебе на улице подходит вежливый мужчина и интересуется, можно ли с тобой познакомиться — это нормальная ситуация. Порой даже приятная, если этот мужчина тебе понравится. Или не очень приятная — если ты, например, не в духе. Но это не домогательства, это обычная человеческая коммуникация: вы либо знакомитесь, либо нет, но в любом случае расстаетесь в ровном расположении духа и ты не чувствуешь себя ни напуганной, ни раздраженной. Домогательства выглядят совершенно иначе.

Они всегда внезапны. Как правило, приставалы в качестве жертвы выбирают барышню, которая не выглядит как человек, способный дать резкий отпор: если ты чем-то расстроена, или полностью погружена в свои мысли — это заметно. И ты — потенциальная жертва. Иногда — просто приставалы. Иногда — почти маньяка.

Домогательства всегда выбивают тебя из колеи. Уличный приставала непременно нарушит твои границы, причем максимально грубо — так, чтобы ты растерялась и не смогла сразу ответить. К этому невозможно подготовиться, это нельзя предвидеть. Ты просто спокойно идешь по улице, и вдруг случается это.

Самое ужасное — то, что домогательства заставляют тебя стыдиться. Так, словно это ты делаешь что-то плохое, а вовсе не тот человек, который к тебе пристает. Ты растеряна и напугана и, казалось бы, должна звать на помощь, но не можешь: тебе стыдно. 

Потому что, во‑первых, ты привыкла думать, что в этом обвинят именно тебя. Ты спровоцировала его. Слишком ярко накрасилась, слишком вызывающе оделась, не так посмотрела, неправильно двигалась. К нормальным, хорошим женщинам не пристают! Это все тот же механизм обвинения жертвы насилия, лайт-версия. Но самое ужасное в этом то, что на самом деле ты можешь привлечь внимание к этой ситуации и едва ли кто-то тебя осудит. В самом худшем случае окружающие просто сделают вид, что они ничего не заметили. Но стыд все равно парализует тебя, и ты не в состоянии дать отпор приставале или громко позвать на помощь. 

Это идеальная иллюстрация когнитивного диссонанса, который лишает тебя возможности действовать. С одной стороны, общество требует от тебя сексуальной привлекательности. «Женщина должна за собой ухаживать». Быть красивой. Притягивать мужское внимание. Радовать глаз. С другой стороны, тема женской телесности в обществе табуирована: твое тело — это не ты, это сексуальный объект, а секс — это тема «грязная». То есть ты должна вызывать желание своим видом, но если кто-то действительно выражает это желание — ты виновата. Спровоцировала. Столкнула человека с пути истинного. Да ты наверняка просто шлюха, вот что. Только об этом и думаешь, иначе зачем надела шорты/каблуки/платье с декольте? При этом совершенно не важно, как ты на самом деле выглядишь. В твоей голове мгновенно проносятся крепко вбитые «истины». С одной стороны: »Будь женственной, серые мыши никому не нужны»». С другой: »Ишь, вырядилась, весь срам наружу!» С одной стороны: «Без мужика ты никто, жалкая неудачница». С другой: »Только о мужиках и думает, слаба на передок, фу, позорище». И, конечно, в тот момент, когда мужчина нагло пристает к тебе, маятник качнется в сторону жгучего стыда: ко мне пристают — значит меня осудят. Надо молчать. Надо делать вид, что ничего не случилось и я по прежнему чистая, незапятнанная женщина. 

С другой стороны, тебя с детства приучили к тому, что агрессия в отношении тебя абсолютно нормальна и даже должна тебе льстить. Вспомни свои отношения с ровесниками в детском саду: когда какой-нибудь мальчишка начинал дергать тебя за волосы или лупить лопаткой — что тебе говорили? Правильно, что ты ему очень нравишься, и он так выражает свои чувства. Маленькие дети безоговорочно верят словам значимых взрослых, и ты верила тоже. Физическая агрессия — это такая любовь. Потом была школа, в которой тебя унижали: прятали твой портфель в мужском туалете или пинали его по классу, обзывали, опять дергали за волосы или задирали юбку — и это опять была «любовь». И чем больше агрессии к тебе проявляли, тем больше ты должна была этому радоваться. Ты же всем нравишься, что не так? Это — выученная беспомощность: ты привыкла к тому, что с тобой так можно. Тебе трудно собраться с духом и дать отпор. 

Самое противное в этой ситуации то, что ты действительно очень напугана, а мужчина, который к тебе пристает, совершенно искренне уверен, что ты должна радоваться. То есть он тебя милостиво одарил своим вниманием, и тот факт, что ты от этого не в восторге, его искренне возмущает.

И, к сожалению, рассчитывать на помощь окружающих тебе не приходится. Если за тебя кто-то заступится, то это, скорее всего, будет женщина. Женщина, которая тоже сталкивалась с подобным и понимает, в каком ты сейчас положении. Ждать же помощи от мужчин, которые действительно имеют возможность мгновенно остановить приставалу, как правило, не приходится. Благородный рыцарь не придет на помощь, а сделает вид, что ничего не замечает. Потому что он тоже живет в этой парадигме. Он уверен, что мужское внимание льстит женщине. Он уверен, что «просто так» никто ни к кому не пристает, а значит, ты сама спровоцировала. Барышни, за которых заступались мужчины на улице, чаще всего либо находили в себе силы громко позвать на помощь, либо становились жертвами не приставания, а откровенного нападения, которое слишком сложно игнорировать. 

Но когда мы говорим об этом, многие мужчины возмущаются: что, мол, вообще к вам подходить нельзя? Можно. Даже нужно. Потому что позитивное внимание в рамках общепринятой вежливости, как правило, приятно всем. Но знакомства на улице и уличные домогательства — это две большие разницы. Мы готовы знакомиться. Мы не готовы становиться жертвами домогательств и преследований. Ведь мы не готовы дать резкий отпор еще по одной причине: мы чувствуем себя беспомощными и боимся разозлить мерзавца, который к нам пристает. Мы не знаем, что у него на уме. Мы не уверены, что, получив отпор, этот мужчина не разозлится и не сделает что-то ужасное. Ударит? Будет преследовать и нападет в безлюдном месте? Изнасилует? Что? 

К сожалению, опыт других стран доказывает, что глобально бороться с этой проблемой можно только на законодательном уровне. Но дело в том, что закон об «уличном харрасменте» никогда не будет принят, если общество не согласится с тем, что это — серьезная проблема. А оно пока не соглашается. Пока оно предлагает тебе или терпеть, или радоваться тому, что на тебя вообще кто-то обратил внимание. И все, что мы можем сделать сейчас — это привлечь внимание к проблеме. Объяснить, почему это проблема. 

А это значит — не терпеть. Не молчать, когда тебя лапают в транспорте, а громко и четко говорить об этом — тебе нечего стыдиться, это не ты делаешь что-то плохое, это с тобой делают ужасное здесь и сейчас. Не улыбаться и не кивать головой, слушая пошлые намеки приставалы в магазине, а снова громко и четко потребовать, чтобы он оставил тебя в покое. Чем чаще мы будем говорить об этом, тем быстрее общество признает домогательства проблемой. Иначе нам придется терпеть всегда.