Бывший муж против знакомства детей с новым папой
Обсудите все заранее
Прежде всего, мужчина – это партнер для женщины. И уже потом у него есть какие-то отношения с ребенком.
Какими они могут быть:
Сначала нужно посмотреть на то, какие отношения у ребенка с родным папой. Если тот присутствует в жизни детей и все хорошо, то функция нового мужчины сводится к минимуму – к хорошим приятельским отношениям с детьми.
Если отца в жизни ребенка нет и связи с ним нет, то теоретически допускается, что новый муж может занять по отношению к ребенку отцовскую позицию. Но только если: а) мужчина сам этого хочет, б) женщина к этому готова. Женщинам часто кажется, что ребенку нужен именно новый папа. А на самом деле мама должна честно спросить саму себя: готова ли она к тому, чтобы кто-то, кроме нее, имел на ребенка влияние? Дать мужчине роль отца означает наделить его полномочиями. То есть отец со всеми своими полномочиями может делать ребенку замечания, регулировать детское поведение, иметь право голоса в обсуждении кружков и школ. Часто бывает так, что женщина, вроде, очень хочет, чтобы у ребенка был новый хороший папа, а сама постоянно бьет мужчину по рукам, как только он пытается начать воспитывать ребенка. Так быть не должно.
Если мужчина не готов стать новым папой – это не смертельно
Чисто биологически у мужчины есть механизм, позволяющий искренне любить ребенка женщины, которую любит он сам. И истории, когда мужчине удавалось полюбить неродного ребенка, как собственного, нередки. Но запускается этот механизм только при условии, что у мужчины в принципе есть потребность в отцовском чувстве.
Так что тут могут развиваться разные сценарии:
Мужчина – просто партнер. Он несет ответственность за женщину, но за ребенка он ответственности не несет. Воспитание – это чисто ее забота. В этом случае он может установить с ребенком добрые приятельские отношения, когда никто никого не обижает, не воспитывает, а все сложные моменты, связанные с поведением ребенка, решает женщина.
Женщина говорит: а давай ты будешь новым папой моему ребенку? И мужчина совсем не против. И тут уже должен начаться постепенный «захват территории» и выстраивание отношений. Более того, мужчина должен понимать, что близость – это не только любовь и позитив, это еще и агрессия, и злость по отношению друг к другу, и прочие сильные чувства. И если он становится настоящим папой, то все эти чувства они с ребенком могут испытывать. К этому нужно быть готовыми всем.
Организуйте знакомство правильно
Если ты сидишь дома, и тут мама приводит какого-то дядю и говорит «вот твой новый папа», никто это не воспримет всерьез. Знакомить ребенка с мужчиной нужно на нейтральной территории. Не надо приводить домой постороннего с сенсационными сообщениями. Сначала можно вместе сходить в парк погулять, поехать куда-то вместе, то есть постепенно узнавать друг друга. Если привести мужчину сразу домой, ребенок может воспринять это как угрозу, нападение на личное пространство.
Не нужно говорить, что это папа. Потому что мужчина – в первую очередь партнер для женщины. И если он хочет построить какие-то отношения с ребенком, с его стороны должна быть инициатива. Очень важно интересоваться жизнью ребенка, спрашивать его мнение, а уж если удастся похвалить – так совсем прекрасно.
Задаривать ребенка, «покупая» его, смысла нет. Не нужно специально подчеркивать его особый статус. Ребенок должен понимать, что мир не крутится вокруг него. Мужчина в первую очередь – новый муж мамы.
А ребенок тут не главный.
Помните о семейной иерархии
Любой новый человек, который появляется в семье, – будь то маленький ребенок или новый мамин бойфренд, – занимает сразу самое низкое место в семейной иерархии. Часто даже домашний кот может занимать место выше. Так устроена группа: любой новичок имеет изначально низкий статус. И чтобы этот статус повысить, нужно приложить усилия. Например, демонстрировать силу. Не прямую агрессию, конечно. Скорее, показывать свой характер, харизму, принимать решения, решать проблемы. Именно поэтому не нужно изначально скакать вокруг ребенка – он и так стоит в семейной иерархии пока что выше мужчины. Наоборот, ребенок, в силу того, что он не может пока нести ответственность за происходящее, должен занять положенное низшее место. А мужчина должен подняться. Не сразу, конечно. Это может занять от года до пяти лет.
Не нужно бояться, что мужчина не сможет терпеть выходки подростка
Почему родителей обычно так сильно задевает подростковое поведение? У родителей с детьми очень близкая связь. А ребенок в подростковом возрасте очень хочет ее порвать, дистанцироваться, и сепарация от родителя происходит за счет агрессии. Потому порой так сильно травмируют и бесят собственные дети. При этом чужие подростки, с которыми близких отношений у нас никогда не было, могут не раздражать, а казаться умильными и смешными, как бы невыносимо они себя ни вели. За всеми их выходками легко разглядеть их детскую природу. Поэтому и для мужчины большая дистанция с подростком может быть спасительной. Мужчина тут может стать голосом разума.
И еще есть важный момент про девочек-подростков. Часто мужчины-партнеры очень дистанцируются от девочки-подростка. Так срабатывает природный механизм. Девочка-подросток очень бурно развивается, и сексуальность, которая рвется наружу, может возбуждать. Именно поэтому мужчина часто устанавливает очень большую дистанцию с девочкой в определенном возрасте – и происходит это неосознанно. Так ведут себя даже родные отцы. Вроде, все детство ее тискал, обожал, души не чаял – а потом вдруг стал холоден и отстранен. Это совершенно нормальное поведение, и не нужно переживать по этому поводу.
Лучше снизить ожидания
Мужчина подписывается в первую очередь на отношения с женщиной. И его отцовский механизм может включиться, а может и нет. Так что не стоит ожидать слишком многого по поводу его отцовской роли. Женщине нужно твердо помнить: она ищет в первую очередь партнера себе, а потом уже – отца ребенку.
Безусловно, непросто это принять. Особенно если женщина была в браке, и ответственность за ребенка делилась поровну, а после развода она осталась одна, и ей тяжело и хочется эту ответственность снова с кем-то разделить.
Кроме того, не нужно заранее ждать от мужчины, что он будет вот таким вот определенным папой. Он, возможно, и хочет быть папой – но каким-то другим, не всегда соответствующим ожиданиям женщины. Поэтому важно все обсуждать, потихоньку разделять полномочия и дать мужчине возможность освоиться.
Не нужно расставаться с мужчиной, если он не нравится ребенку
В такой ситуации женщине надо проявить твердость. Тут должен быть примерно такой посыл: я люблю этого человека и хочу с ним жить сейчас, а не через 10 лет, когда у тебя будет самостоятельная взрослая жизнь, и ты не будешь больше во мне нуждаться. Поэтому давай попробуем сделать так, чтобы вы друг друга как можно меньше раздражали. Ты не обязан его любить, но его люблю я, поэтому хочу, чтобы мы все нашли общий язык.
По сути, у женщины всегда есть свои отдельные отношения с ребенком (их она строит, несмотря на наличие или отсутствие партнера) и свои отдельные отношения с мужчиной. И тут не должен стоять выбор «либо муж, либо ребенок» – нужно всем объяснить, что у каждого свое место и один не заменяет другого.
Источник
Независимо от причины расставания родителей, дальнейшие события обычно развиваются по одному сценарию — воспитание ребенка в одиночку, сложности нового статуса. Рано или поздно на пути одинокой мамы появляется мужчина. Он готов стать крепостью, широким плечом и любящим заботливым отчимом. Но мама тревожится – сможет ли он стать другом ее ребенку, осознает ли всю ответственность, которую хочет взять на себя?
Читайте также: Как одинокой маме воспитать сына настоящим мужчиной?
Как подружить своего кроху и нового папу – что советуют специалисты?
- Когда знакомить ребенка с новым папой?
Самое главное в данной ситуации – помнить: знакомить свое чадо с новым папой можно лишь в том исключительном случае, если мама твердо уверена в избраннике и в будущем их отношений.
В противном случае, частая смена «новых пап» приведет к серьезной психологической травме ребенка, к потере его понимания модели семьи и к более серьезным последствиям. Если вы уверены, что этот мужчина – ваш будущий муж, не ставьте малыша перед фактом – вот, мол, это дядя Саша, твой новый папа, жить будет у нас, смирись и почитай его как отца. Дайте ребенку время узнать получше вашего избранника. - Как начать знакомство ребенка с новым папой?
Начните с нейтральной территории – сразу приводить будущего мужа домой не стоит. Встречи должны быть ненавязчивыми – в кафе, в парке или кинотеатре. Важно, чтобы у малыша оставались после встреч только самые положительные впечатления. Ребенка в младшем возрасте не сложно очаровать, главное – быть искренним.Конечно, речь не о скупке всех игрушек в детских магазинах, а о внимании к ребенку. Малыш сам пойдет навстречу к новому человеку в их с мамой жизни, если почувствует в нем уверенность, бережное отношение к маме и искреннее желание – быть частью семьи. Как только кроха привыкнет к присутствию нового человека в семейном пространстве, примет его и начнет сам проявлять инициативу «Мама, а дядя Саша поедет с нами в цирк?» — можно приглашать нового папу в гости. Не с чемоданом, конечно — а, например, на ужин.
- Впускайте нового папу в жизнь малыша постепенно
Расскажите ему обо всех привычках ребенка, о его характере, о том, чего категорически не приемлет чадо, чего боится и чего любит более всего. Понятно, что ребенок сам сделает выводы – стоит ли этот «папа» того, чтобы с ним подружиться, или нужно срочно спасать от него маму (ребенок чувствует людей гораздо лучше, чем окрыленная новой любовью мама). Но не стойте в стороне. В ваших интересах – помочь своему мужчине и своему чаду понять и принять друг друга. Пусть игрушки, которые дарит «дядя Саша», будут не стандартными плюшевыми мишками и киндер-сюрпризами, а теми вещами, о которых малыш давно мечтает. Ребенок уже который месяц просит вас свозить его в аквапарк? Пусть «дядя Саша» за ужином невзначай предложит ему поездку в аквапарк в выходные дни – давно, мол, мечтал съездить, не хочешь со мной? Читайте также: 10 лучших игр для папы и малыша до 3 лет. - Не навязывайте чаду общение с будущим новым папой
Если ребенок сопротивляется – не заставляйте, не торопите события. Малыш должен увидеть и осознать – как дорог вам этот человек, какая счастливая вы после встреч с ним, как радуетесь, когда ваш мужчина и ваш ребенок находят общий язык.Расскажите (ненавязчиво) ребенку о том, какой «дядя Саша» смелый и добрый, о том, какая интересная у него работа, и пр. Категорически не принуждайте чадо называть своего избранника папой. Даже если ваш мужчина уже переехал к вам со своей зубной щеткой. Это должно произойти естественным образом. И, кстати, это может вообще не произойти. Но и это не беда. Существует множество семей, где ребенок упорно называет отчима по имени-отчеству (или просто имени), но в то же время почитает и уважает его, как родного отца.
- Не запрещайте малышу видеться с родным отцом
Если только для этого нет реальных оснований (угроза для жизни и пр.). Так вы только настроите ребенка против себя самой и своего мужчины. Два папы – это всегда лучше, чем ни одного. Ребенок однажды скажет вам за это спасибо. - Постепенно оставляйте ребенка с новым папой одного
Под предлогом – «срочно нужно сбегать в магазин», «ой, молоко убегает», «я только быстренько приму ванну» и пр. Наедине они гораздо быстрее найдут общий язык – малыш будет вынужден довериться вашему избраннику, а ваш избранник – найти точки соприкосновения с малышом. - Не позволяйте себе (во всяком случае, в первое время) встречи и поездки со своим мужчиной без ребенка
Это не пойдет на пользу ни отношениям отчима и малыша, ни вам самой. Помните, если мужчина видит, что доверием ребенка и его душевным равновесием вы дорожите более всего, он сам будет искать способы завоевать ваше доверие. И будет более ответственно относиться к своей новой роли вашего мужа и отца чужого ребенка.В случае, когда мама не выказывает беспокойства о поиске контакта между отчимом и малышом, мужчина также этого беспокойства ощущать не будет.
- Ребенок не должен чувствовать себя преданным и брошенным
Как бы ни хотелось вам броситься в объятья любимому – не делайте этого при ребенке. Никаких поцелуев и заигрываний в присутствии малыша, никаких «сынок, иди, поиграй в своей комнате» и пр. Дайте своему ребенку почувствовать, что в его мире все стабильно. Что ничего не изменилось. И что мама по-прежнему любит его больше всех. Что «дядя Саша» не отнимет у него маму. Если кроха агрессивен в отношении нового папы, не спешите его ругать и требовать извинений – ребенку нужно время. Сначала родной папа ушел, а теперь какой-то непонятный дядя пытается увести его маму – естественно, ребенку психологически тяжело. Дайте малышу возможность самостоятельно разобраться в ситуации и принять этого дядю Сашу вместе с его привычками шуметь бритвой, сидеть на папином месте и владеть пультом от телевизора. Это сложно, но умная женщина всегда мягко направит, подскажет и подстелет соломки.
И еще несколько рекомендаций от детских психологов: будьте честны с малышом, не меняйте семейных традиций — продолжайте ходить в кино по субботам и пить вместе молочный коктейль с печеньками перед сном (просто делайте это вместе с новым папой), не пытайтесь «купить» малыша игрушками (лучше рыбалка или аттракционы с новым папой, чем очередная приставка или иной гаджет), не делайте замечаний избраннику в присутствии ребенка, не забывайте интересоваться мыслями и чувствами обоих, и помните – новому папе тоже тяжело.
Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!
Источник
К сожалению, на сегодняшний день очень многие пары разводятся. Находят себе новых партнеров, женятся, заводят детей.
Очень хорошо, что мать или отец, построив новые отношения, продолжают общаться со своими детьми от предыдущего брака. Каждому ребенку нужно общение с обоими родителями.
Но стоит ли знакомить ребенка с новой семьей, братиками и сестричками, новой женой или новым мужем?
Данная статья написана по принципу, что называется, «наболело». Поэтому сразу оговорюсь: пишу, опираясь на собственный опыт и опыт коллег, работающих и с детьми, и со взрослыми. В данной статье я высказываю свое видение этой проблемы, стоит ли брать во внимание мою точку зрения – решать читателю.
Так стоит ли знакомить ребенка с новой семьей?
Однозначно «Да!» в тех случаях, когда он совершеннолетний и сам изъявил желание познакомиться с новой семьей одного из родителей.
Стоит пообщаться, не отказывая в просьбе, на эту тему с самим ребенком и вторым родителем, если речь идет о подростке. Независимо от того, пришла ли эта идея в голову ему самому или Вам, или родителю, с которым остался подросток.
Почему так стоит делать?
Для того, чтобы прояснить очень корректно, почему он именно сейчас решил познакомиться с новой семьей отца/матери. А подростки практически всегда создания независимые.
Это возраст, когда возникает потребность отделиться от семьи и идентифицироваться со сверстниками. В этом возрасте в большинстве случаев на время родительский авторитет очень падает. Это нормально для подростка.
Проявляться это может по-разному. Например, дома в беседах с родителями или другими членами семьи подросток приводит примеры высказываний или действий других подростков или более старших людей, новых кумиров как своих, так и кумиров своих друзей.
А может, он, по известным только ему причинам (чаще причины связанны с самооценкой), решил «проверить», та ли семья ему досталась и тот ли родитель.
Поэтому можно предположить, что желание познакомиться с новой семьей родителя напрямую связанно с трудностями, возникшими на данном этапе его жизни. Познакомить, конечно, можно, но все-таки стоит для начала попытаться показать заинтересованность им самим, его проблемами и вообще проявить максимальное внимание прежде всего к нему самому. Таким образом Вы и ребенка поддержите, и не откажете ему, а в некоторых случаях сможете избежать ненужного конфликта в новой семье.
Стоит ли знакомить ребенка до семи лет с новой семьей?
Я воздержусь от высказывания собственного мнения.
Просто прежде, чем вести ребенка знакомиться с новой женой/мужем, детьми, собакой, кошкой, квартирой и так далее (чего только не придумывает ушедший родитель), подумайте – зачем Вам его знакомить с Вашей(!) новой жизнью.
В этом случае не имеет никакого значения, ушли Вы из семьи сами или «Вас ушли».
Что Вы хотите продемонстрировать ребенку этим знакомством?
То, что вы его любите и помните о нем?
Тогда почему у Вас новая тетя/дядя и дети?
Для ребенка с развивающейся психикой знакомство с новой семьей будет не чем иным, как показателем его плохости. Сначала Вы ушли потому, что он был плохой, а потом Вы ему это доказываете, демонстрируя то, как все у Вас замечательно без него. Как бы это ни звучало для Вас странным, но дети в разводе родителей видят именно свою вину!
А еще страшнее, что они живут потом с этим чувством вины всю жизнь и доказывают всем и вся, что они хорошие, но их снова и снова бросают. И провоцируют на то, чтобы их бросали, они сами – иначе как же жить без чувства вины и доказательства другим собственной хорошести (но прежде всего это доказательство самому себе). Такое поведение в терапии демонстрирует большинство взрослых, переживших в детстве развод родителей.
Живя в большом городе и на значительном расстоянии, можно до определенного момента избежать контакта с новой семьей ушедшего родителя. А что делать в тех случаях, когда создаются новые семьи в одном доме, на соседних улицах, а бывает и в одной квартире?..
Лучший способ для формирования менее травмированной психики, насколько это возможно вообще для ребенка, пережившего развод – отвечать на любые его вопросы честно, но доступным его пониманию языком.
И еще один из вопросов, который стоит задать себе: не пытаетесь ли Вы таким образом «доказать» малышу, какой/какая Вы замечательный/замечательная? и какой плохой второй родитель?
Если это так, то тут не идет речь о любви к ребенку, скорее всего, это месть через ребенка своей бывшей второй половине. Поверье, бывшей/бывшему наплевать, а ребенка Вы травмируете. Это и есть цель Ваших с ним встреч?
Вы взрослые люди, хоть порой и бессильны перед обстоятельствами, но Вы можете сами принимать решения. А ребенок не только не знает вариантов решения, но и не имеет таковой возможности, он ведь просто ребенок. Он слушает то, что говорят ему взрослые, и верит.
Можно привести еще много примеров из практики, как реагируют дети на то, когда их знакомят с новыми «родственниками». Но, пожалуй, самым важным посланием данной статьи будет призыв к тому, чтобы взрослые считались с даже очень маленькими детьми! Любили их! И не использовали как средство для разыгрывания партии кто в чем виноват и кто из родителей круче.
Поверьте, они искренне любят и маму, и папу! И до определенного возраста им настолько важно быть для Вас хорошими, что они готовы умереть за Вас и ради Вас.
Источник