Бывший муж ребенок новый муж

Второй раз выйти замуж для женщины с ребенком всегда считалось большой удачей. Однако не всем в этой ситуации легко: порой приходится буквально разрываться между новым мужем и ребенком от первого брака. Как грамотно вести себя, если ваш мужчина ревнует, а ребенок не принимает новую любовь мамы?

Новый муж не любит моего ребенка от первого брака

“У меня второй брак. Есть дочь от первого брака. Все вроде бы ничего. Но вот нет у супруга любви к моей дочери. Поиграть может, но один гулять с ней не пойдет. Я люблю своего мужа и провожу с ним много времени, но дочка тоже требует внимания. Ей же всего три года. Муж иногда обижается, что я с дочкой больше общаюсь, чем с ним. Иногда даже вижу вроде как ревность с его стороны. Как мне себя вести, чтобы никого не обидеть — ни дочь, ни супруга? И права ли я, считая, что человек, создавая семью с женщиной, уже имеющей ребенка, должен принять его как своего?”

Создание новой семьи, в которой будут присутствовать сын или дочь от первого брака и новый муж, — это очень непростая задача. Мужчина женится на женщине, потому что любит ее, а вовсе не ребенка, рожденного от другого человека. Конечно, малыш вроде бы не чужой, но он отнимает слишком много времени и внимания своей мамы, и супруг оказывается в ситуации покинутого. Рушатся его надежды быть всегда рядом с любимой и не делить ее больше ни с кем. В такой ситуации действительно часто появляются ревность к ребенку и обида на супругу. Что тут можно сделать?

Не требуйте невозможного. Помните, создавая семью с женщиной, уже имеющей ребенка, мужчина берет на себя обязательства только по отношению к будущей жене. Редкий мужчина может принять ребенка от другого человека как своего, и нельзя этого от него требовать.
Проявите выдержку и терпение. Как правило, женщина ждет, что именно муж будет налаживать контакт с ребенком, а если этого контакта не получается, начинает винить в этом супруга. Но отчиму и так непросто, а дополнительное давление жены приводит к конфликтам и обострению и без того непростой ситуации.
Ищите компромиссы и точки соприкосновения. Интуитивно каждая женщина может найти свой, индивидуальный подход к обеим сторонам, всегда памятуя о том, что первое время ей придется находиться меж двух огней — мужем и ребенком.
Поговорите с супругом и постарайтесь объяснить ему, что ваша любовь к ребенку и любовь к нему — это совершенно разные чувства. Иногда ребенок требует больше времени и заботы, но от этого ваше отношение к любимому мужчине не меняется.
Иногда мужчины ревнуют к детям, т.к. те напоминают им о бывшем муже супруги. Скажите мужу, что вы любите именно своего ребенка, а не память о другом человеке. Тот брак остался в прошлом, к которому вы не хотите возвращаться, нынешние отношения для вас гораздо важнее.
Для ребенка приход в семью нового человека тоже является травмой. Необходимо заранее подготавливать его к этому событию, помогая разглядеть все положительные качества будущего отчима. В этом случае малыш воспримет появление нового мужа мамы более доброжелательно, что облегчит процесс привыкания.
Создавайте новые семейные традиции и поддерживайте их. Выделите время, которое вы будете проводить только с ребенком и только с мужем. Попросите отца ребенка или других родственников забирать малыша раз в неделю к себе. Освобожденное время посвятите супругу, отложив все домашние дела. Привыкание друг к другу — длительный процесс, требующий времени. Однако время, если оно наполнено любовью и вниманием, поможет преодолеть любые препятствия.

Мама, не выходи замуж!

“Я второй раз выхожу замуж. У нас дети: у будущего мужа дочь пяти с половиной лет, у меня сын шести лет. На выходных мы очень хорошо общаемся все вместе. Но когда я сказала сыну, что собираюсь замуж, он вдруг начал говорить: „Я всю жизнь мечтал, чтобы вы с папой помирились“ и т.д. Как мне реагировать?”

Развод — это сильнейший стресс для ребенка. Восстановив душевное равновесие после такой травмы, малыш, естественно, боится новых перемен, которые ожидают его в связи с появлением отчима и сводной сестры. В возрасте шести лет ребенок уже хорошо осознает, что мама теперь будет принадлежать не только ему, как это было после развода, и не только ему и папе, как было еще раньше. Теперь придется делить ее внимание с другими, чужими для него людьми.

Возникает совершенно понятная ревность и обостренное чувство собственности, от которых малыш страдает, но объяснить этого не может, поэтому и пытается вернуться в уже привычную для себя ситуацию, когда мама и папа жили вместе.

Непонятно к тому же, как к нему будут относиться отчим и сводная сестра, когда все станут жить вместе. Ведь совместные выходные и проживание в одной квартире — это разные вещи. Не будут ли новые члены семьи претендовать не только на внимание его мамы, но и на его игрушки, его комнату и т.д.? Ребенка страшат неизвестность и вполне понятные опасения, связанные с новым статусом пасынка и сводного брата.

Необходимо развеять эту неизвестность и помочь ребенку принять изменения, происходящие в жизни, показав их с разных точек зрения. Но прежде всего необходимо понимать, с какими трудностями вы сами, скорее всего, столкнетесь.

Ревность. Необходимо понимать, что ревность будет сопровождать формирование отношений в новой семье, и быть готовыми к этому, чтобы свести к минимуму ее негативное влияние. Ревность может проявиться между сыном и отчимом, дочерью и мачехой, родным отцом и отчимом, между ребенком и матерью, между женой и мужем и т.д. Всем взрослым придется немало поработать над собой и своими детьми, чтобы создать новую счастливую семью.
Ребенок не принимает второго супруга. Это наиболее частая проблема повторных браков. И здесь немаловажную роль играет оставшийся с ребенком родитель. Необходимо заранее поговорить с ребенком и рассказать, что именно вам понравилось в вашем новом избраннике, какие его положительные качества вас особенно привлекли и почему вы думаете, что он будет хорошим другом для вашего ребенка.

Используйте пока именно слово “друг”, а не “папа”, чтобы малыш не подумал, что появление нового члена семьи угрожает его отношениям с родным отцом. Не следует также использовать слово “отчим”, чтобы в том случае, если в будущем ребенок захочет называть его папой, это не вызывало трудностей.

Если после распада первой семьи у детей сохранились теплые отношения с родным отцом, не следует их прерывать искусственным путем. Проявите такт и мудрость. Не рассказывайте бывшему супругу подробности своей личной жизни, но и не делайте из этого тайны за семью печатями. Возможно, вам понадобится его помощь в формировании отношения ребенка к новой ситуации, и доброжелательные взаимоотношения между вами будут этому способствовать.

Если есть такая возможность, попросите бывшего супруга поговорить с ребенком и объяснить ему, что новый мужчина не пытается занять место отца. Появление нового родителя никак не отразится на тех чувствах, которые испытывает к ребенку родной папа.

Конфликт между сводными братьями и сестрами. Даже в обычной семье, где все друг другу родные, существует ревность и соперничество между братьями и сестрами. Вы должны быть готовы к попыткам манипулирования вами со стороны детей и всячески пресекать их. Если вы заранее обсудите с новым супругом методы и принципы воспитания, вам удастся существенно снизить количество конфликтов между детьми.

Никогда не оспаривайте воспитательные методы отчима в присутствии детей. Поддерживайте авторитет отчима. Поощряйте его желание общаться. Чаще говорите: “Я согласна, я поддерживаю …” Вы можете все обсудить наедине, но, если дети поймут, что существуют разногласия, они станут использовать их в своих целях.

Источник

Одна коллега, в летах уже дама, недавно поделилась историей. Оказалось, вырастили её не родные родители, а тётя с дядей, коих она «мамой» и «папой» величает. При том, что родная мать вполне жива-здорова. Просто давным-давно мать выбор сделала в пользу нового мужа, а ему-то дочка любимой женщины от первого брака шибко мешала. Вот и настоял он, чтобы жила она не с ними, а в другом месте каком. И, добрые люди, о том и плач.

Фото: velvet.by

Значит, дело было так. Две сестры почти одновременно замуж вышли и жили в соседних домах. В одной паре дочка родилась, в другой детей никак не получалось. Поэтому девчушка стала отрадой в обеих семьях, тётя с дядей ни за какую племянницу её не считали, она им родней родной была. А потом первая пара развелась, муж куда-то на севера подался на заработки, а мама с дочкой остались на прежнем месте.

Проходит пара лет, и мама, вполне себе молодая ещё женщина, находит кавалера. И всё у них там серьёзно, и о свадьбе уже вовсю толкуют, но вот загвоздка: дочь мужчине не особо-то и нужна. Ну то есть он ничего против-то не имел и зла не таил, просто не желал, чтобы в его семье кто-то третий мешался. Вплоть до ультиматума дошло, мол, или твоя дочь будет отдельно жить, или свадьбе не бывать. Ну и что тут прикажете невесте делать? С одной стороны, потенциальный супруг всем хорош и пригож, с другой стороны, дитя родное как бросить? Ну и, поразмышляв, она решает дочурку оставить у сестры с мужем. К тому ж, девочка к району привыкши, в школу вот-вот пойдёт, к чему ей стрессы-переезды? В общем, отгремело торжество. Новая семья укатила в симпатичный подмосковный городок наслаждаться личным счастьем, а тётя с дядей и племянницей зажили вместе.

Нет, конечно, мама дочку не забывала, время от времени в гости приезжала. По праздникам обе семьи собирались и чудесно время проводили. Кстати, у биологической мамы с мужем жизнь ладная была. В любви-не в любви, но в согласии много лет прожили они со вторым супругом. Но девочка как раз родными мамой и папой начала тётю и дядю считать, а маму с годами начала звать просто по имени, да и инициативы особой пообщаться не проявляла. По необходимости – да, но вот чтобы лишний раз просто так к ней в гости съездить – это нет.

Ещё через сколько-то лет повзрослевшая дочь сама замуж вышла, погодков родила. И, дело понятное, снова тётя с дядей, теперь уже в качестве бабушки и дедушки, на помощь пришли. С внуками нянчились, дочке помогали. Мама биологическая тоже иногда приезжала, но так, без энтузиазма. Девушка встречам внуков с биологической бабушкой ни в коем разе не препятствовала, но опять же – лишний раз к ней с наследниками в гости не являлась.

Сейчас этой дочке уже полвека, детки почти взрослые. Бабушка с дедушкой (которые не биологические) всё так же для неё и внуков важны, в большой семье мир и благодать. Биологическая мама, овдовевшая несколько лет назад, перебралась обратно в столицу, но живёт обособленно весьма. Надо должное отдать: она, видно, понимает, что время упущено и для дочери она – не такой уж и значимый человек, посему в жизнь её особо не лезет. В новом браке детей не появилось, так что живёт она эдакой бобылкой. Нет, никто её из семьи не гонит, но сказать, что ждут её как гостя дорогого и желанного, тоже нельзя. Так что, почитай, на старости лет одна осталась.

Вот и думаю я. Есть ли правильный выход в такой ситуации? Или снова жизнь загадки разнокалиберные подсовывает, у которых и решений нет? Как, добрые люди, думаете: ребёнок или новый муж?

Источник

От автора: О любви и отношениях сказано много. А хочется сказать еще больше! Ибо неисчерпаема тема, и каждый услышит только то, что ОТКЛИКНЕТСЯ. Поэтому пишу и говорю:)

Изменения в системе.

Новый брак и “бывшие”. Дети от первых браков и новые супруги.

Ревность к бывшей жене и детям от прошлого брака.

Вот такая встречается частенько история – ревность к бывшим (супругам) и детям от первого (прошлого) брака. Для женщин сейчас пишу.
Вот, полюбился тебе мужчина “с историей”. А ежели тебе не шашнадцать, то наверняка так и будет.

И чем внутренне взрослее или просто порядочнее мужчина, тем более вероятно, что он будет участвовать в жизни своих детей и сколько-то пересекаться с бывшей женой. И вот в этом месте у многих дам жужжит – претензии какие-то появляются.

Слишком часто ходит! Слишком много денег туда относит! Слишком много помогает! По первому зову бежит туда, не то что со мной! (Знакомо? Допишите своё).

Разумом многие понимают, что ничего плохого-то в этом нет. Вовсе и наоборот. И тем не менее:))
Что ж это такое? и Как тут поступать?

Это ревность. Ага:) Ничего нового.
А ревность – всегда растет на недоверии. Во-первых, на недоверии своему мужчине – и тут многие говорят так: “Я ему доверяю! Я ЕЙ не доверяю”, наделяя “бывшую” демоническими чертами и способностью “увести” мужа:)) А, во-вторых, почва ревности – собственное низкое самопринятие (“Я недостаточно хороша, чтобы меня можно было выбрать раз и навсегда!)

Что же можно с этим поделать?

Для начала, осознать, что та семья случилась РАНЬШЕ тебя. И у нее есть свое МЕСТО в его жизни и судьбе. И у бывшей жены, и, конечно, у детей.

Далее – принять, что вот это всё – НЕ ТВОЕ дело. Абсолютно. Те отношения – это его история и его право поступать в них так, как он считает нужным.

Следующее:) Укрепиться к том, что и ты имеешь право выбирать здесь тот способ отношений и общения, какой тебе нравится. Ты не обязана любить его детей и “воспитывать” их. У них есть их мама (и папа). Хочешь – строй с ними отношения, не хочешь – не строй.

И, конечно, отстроить в этом непростом месте свои границы. Что для тебя приемлемо, а что категорически нет. Как? Слушать себя, разговаривать и обсуждать. Предлагать, а не требовать и обвинять. Поддерживать, но и не давать себя в обиду.
Любить…

А ТЕПЕРЬ – С ДРУГОЙ СТОРОНЫ

У моего бывшего мужа новая семья…

Вы развелись и ты осталась с ребенком/детьми. А бывший муж устраивает новую семью – женился или просто живет с другой женщиной.

И тут обычно возникает много противоречивых и трудных чувств, когда речь заходит о его общении с детьми. А точнее – о том, чтобы знакомить ваших детей с его новой женой или о возможности детей проводить время у них дома.

Конечно, каждая ситуация уникальна и всегда свои вводные (как вы расстались, кто инициировал расставание, был ли “любовный треугольник” и много чего еще).
Но вот что мне кажется важным, при условии, что твой бывший муж – нормальный адекватный человек, не абъюзер и не страдает зависимостью. (Тут разговор другой).

Часто женщина после развода, мягко говоря, не спокойно относится к бывшему мужу. Оно и понятно. Развод – стресс, которому предшествует тяжелое время (разборок или как минимум – душевных терзаний).

Расстаться красиво и спокойно удается редко кому. Обычно – взаимные претензии, обвинения, обиды и гнев. Плюс – необходимость перестраивать устройство жизни. Поэтому не легко. И часто бывший муж воспринимается как “отрицательный” персонаж. А если еще он и нашел себе “какую-то”, то присоединяется (хочешь или нет) ревность и усиливается обида.

И не хочется своего ребенка отпускать в тот (новый) дом. И не хочется, чтобы ребенок знакомился с “его пассией”. А если еще ребенок туда сходит и (недайбох) ему понравится, и он по наивности своей сообщит это маме – то вообще караул! Обидно до невозможности, жалко себя и страшно (вдруг ребенок выберет ИХ, а не меня – маму!).

И вот тут начинается – запреты и ограничения, манипуляция ребенком и прочая ерунда.

А хорошо бы: четко осознавать, что этот мужчина – отец моего ребенка/детей. И вот у него есть такие (хорошие) человеческие качества. И я могу (если это так, а мы берем сейчас нормальных отцов) доверить ему наших детей.
Важно – разграничить твои с ним личные отношения и ваши родительские отношения с детьми.

Важно – не мешать его отцовству.
Важно – не говорить ребенку о нем гадостей.
Важно – дать возможность строить отношения ребенку и отцу самостоятельно. Дети вырастут и разберутся во всем сами.

А со своими обидами и ревностью – к психотерапевту, пожалуйста!

Больше информации – в моем новом онлайн-курсе, который стартует 14 мая

“О любви и отношениях – по-взрослому!” Подробности – здесь: https://aboutlove.psy-bokacheva.ru/

А это видео моего эфира в инстаграме (звук слегка отстает:) на эту же тему.

Источник

Выходить ли замуж женщине с ребенком? Разумеется, когда заключается повторный брак и от предыдущего у супруги есть дети, то с одной стороны это просто замечательно.

Муж ненавидит ребенка от первого брака: что делать?

Ведь женщина решила избавиться от груза прошлого и устремилась к новой жизни, начав все сначала. Однако строить отношения буквально с чистого листа у нее уже не получится. Придется уделять внимание не только мужу, но и ребенку. Да и к тому же налаживать отношения между ними. Нередко случается так, что у отчима возникает неприязнь к ребенку жены. Что предпринимать в подобных ситуациях?

Проявление неприязни

Некоторые действия нового супруга могут явно указывать на то, что муж обижает ребенка от первого брака. Проявляться неприязнь с его стороны может следующим образом:

постоянные придирки к ребенку по малейшему поводу;

унижения и оскорбления;

высмеивание ребенка, а также практика жестоких шуток над ним;

угроза физической расправой как ребенку, так и матери.

Свою неприязнь мужчина может выражать и в том, что не побоится поднять руку на падчерицу или пасынка. При этом не обязательно, чтобы он их бил. Неприязнь проявляется и тогда, когда отчим встряхивает ребенка, щипает его, дергает за волосы или толкает. О том, что муж ненавидит ребенка от первого брака, можно говорить и в случае его покушения на половую неприкосновенность. Причем неважно, кто подвергается сексуальному насилию – девочки или мальчики. Именно поэтому внимательными к отношениям нового супруга со своим чадом должны быть и мамы сыновей.

А есть ли неприязнь?

Порой женщина жалуется на то, что ее новый муж ненавидит ребенка от первого брака. Однако это далеко не так. Дело в том, что после развода многие матери настолько зациклены на благополучии своего чада, что по отношению к остальному миру они начинают занимать неприемлемую позицию. Во многих случаях «разведенки» воспринимают окружающих людей как личных врагов, полагая, что дети всегда правы уже потому, что они дети. Они искренне уверены в том, что новый муж ненавидит ребенка от первого брака, так как выражает явное или мнимое недовольство порой весьма негативным поведением чада. Подобное женщина воспринимает как вызов ее материнским чувствам и явное их оскорбление. Она утверждает, что муж ненавидит ребенка от первого брака. А на самом деле она просто оберегает сыночка от мужского влияния. И это касается не только чужого дяди, но и родного отца. А вот мать девочки способна начать подозревать супруга в педофилии.

Муж ненавидит ребенка от первого брака: что делать?

Малейшее замечание в адрес дорогого чада воспринимается такими дамами в штыки. Женщина тут же начинает говорить своему мужу о том, что он ребенку не отец, и непременно пойдет в атаку. Дети по-своему оценивают такую ситуацию. Они начинают понимать, что мать на их стороне. И даже в тех случаях, когда в начале они приняли нового члена семьи совершенно нормально, впоследствии начинают игнорировать отчима и даже провоцировать его.

Причины ненависти

Нередко женщины жалуются своим подругам и друзьям: «Мой муж не любит детей от первого брака». Однако причины такой ненависти они понять не могут. А происходить это может из-за следующего:

Неприязни к первому мужу своей жены. В таких случаях нового супруга мучает ревность, бороться с которой ему очень сложно. Если по этой причине муж ненавидит ребенка от первого брака, что делать? В таких случаях рекомендуется обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет мужчине понять, что ребенок вовсе не является символом или напоминанием о том, что его жена когда-то имела с кем-то сексуальные отношения. Маленький человек – это личность, относиться к которой нужно подобающим образом.
Неприязни к жене. В народе говорят, что мужчина будет до тех пор любить детей, пока он любит их мать. Подобное мнение отчасти является справедливым. Причем наблюдается такое даже в тех парах, где есть общие дети. А уж там, где мужчина – не родной отец, и подавно. При угасании любви к женщине ее дети начинают его раздражать.
Недовольство определенной стороной семейных отношений. Вполне вероятно, что мужа не устраивает тот или иной поступок падчерицы или пасынка. А может, из-за поведения детей он постоянно ссорится с женой? Каждую конкретную ситуацию психологи рекомендуют рассматривать отдельно.
Скрытой ненависти к детям вообще. Если по этой причине муж ненавидит ребенка от первого брака, что делать? Женщине стоит иметь в виду, что исправить или вылечить подобное состояние невозможно. Продолжать жить с таким человеком означает подвергать своего ребенка опасности.
Психологических или неврологических заболеваний. Конечно, мужчину в этом случае обвинить в его неприязни к детям довольно сложно. Однако ребенок также ни в чем не виноват. Женщина должна понимать, что ее сыну или дочери небезопасно находиться в одном доме с неуравновешенным человеком, не способным дать отчета своим действиям и не контролирующим собственное поведение в полной мере.

Почему мужчина может ненавидеть ребенка от первого брака, и что предпринять женщине, чтобы исправить эту ситуацию?

Предвидеть развитие отношений на этапе свиданий

Разумеется, на отеческую любовь чужого мужчины к своим детям женщине рассчитывать не стоит. Найдется совсем не много людей, которые смогут относиться к сыновьям и дочкам новой супруги, как к своим. Однако допускать неприязнь, а также проявления ненависти и презрения к сыну или дочери также не следует. Если подобное отношение избранник проявляет уже на этапе свиданий, то закрывать на это глаза нельзя. Думать, что все пройдет и устроится само собой, в корне неверно. Каждая мать должна знать о том, что мужчина, выразивший ненависть к ее детям уже на этапе конфетно-букетного периода, не переменится и не привыкнет к ним. С таким человеком продолжать развивать отношения не стоит. Ведь женщине ради присутствия рядом другого мужчины придется жертвовать детьми.

Не отменять привычных ритуалов

От размолвок родителей более всего страдают именно дети. Они никак не могут повлиять на ситуацию и заставить папу и маму не разводиться. Жизнь детей после этого коренным образом меняется. Вначале они видят молчаливую несчастную мать, а после в их доме появляется совершенно чужой человек. И с этим незнакомым дядей мать начинает считаться, проводя с ним большую часть своего времени. Детям в таких ситуациях приходится переживать невероятное потрясение. Оно и оказывает влияние не только на их поведение, но и на всю последующую жизнь. И в этот момент только от матери будет зависеть, сколь ощутимы станут последствия подобного потрясения. Что делать женщине, чтобы сохранить мир в семье? Для этого ей не следует кардинально перестраивать быт своего ребенка. Не нужно также заставлять его менять привычки. Ребенку очень важны те ритуалы, которые были до появления в семье нового человека. Он должен иметь возможность обнять маму и поцеловать ее перед сном. Важны также и разговоры с ребенком обо всем на свете. Подрастающему человеку нужно давать понять, что его жизнь, как и прежде, неразрывно связана с мамой, и приход нового человека не отнимет ее внимания, заботы и любви.

Обратиться к психологу

Женщине стоит понимать, что та ситуация, когда имеется второй брак и дети от первого брака, довольно непростая. Но если ей улыбнулось счастье, и на жизненном пути встретился человек, которого она готова видеть своим мужем и отцом ребенку, то насколько перспективны будут такие отношения, во многом зависит именно от нее. Именно поэтому ей стоит набраться терпения и проявить мудрость.

Муж ненавидит ребенка от первого брака: что делать?

Проявлять терпение

Как построить счастливые отношения в новой семье? Нередко это является вопросом времени, а также такта и терпения. Конечно, говорить об этом можно лишь в том случае, если новый супруг сам желает построить новую семью. Женщине только нужно помочь ему в этом. Это и позволит не возникать вопросу, почему новый супруг ненавидит ее сына или дочь. Для этого женщине понадобится грамотно, аккуратно и вовремя сглаживать те недопонимания, которые время от времени будут возникать между отчимом и детьми. Помимо этого, супруге необходимо объяснить новому мужу, что ее бывшая семья и в новой жизни будет занимать определенное место. И этот момент мужчину не должен раздражать. Ему важно научиться принимать данный факт. В противном случае ни о какой совместной жизни речи быть не может. Счастливая семья без понимания этих моментов просто невозможна.

Не допускать соперничества

Как строить отношения в новой семье? Для того чтобы новый муж не проникся ненавистью к ребенку жены от первого брака, нельзя допускать соперничества между ними за расположение и внимание женщины. Другими словами, они не должны ее делить. Здесь важно придерживаться аксиомы, гласящей о том, что каждому должно быть отведено свое место. У женщины непременно хватит силы заботиться и любить каждого из них, никого при этом не ущемляя и не обделяя. Стоит помнить о том, что большинство мужчин по своей психологии – те же дети. Именно поэтому они и проявляют себя соответственно. У мужчин возникают обиды, когда они ощущают, что им недодали, их недопоняли и недолюбили. Именно поэтому новый муж не должен находиться на втором месте после ребенка. Новому супругу тяжело практически так же, как и родному чаду. И как бы они ни старались, без помощи женщины обойтись им не удастся.

Не спешить заводить ребенка

Как наладить отношения между отчимом и детьми? Некоторые женщины для создания мира и уюта в семье стремятся родить новому спутнику жизни родного для него ребенка. Однако торопиться с этим психологи не рекомендуют. Необходимо пожить вместе какое-то время, чтобы хорошенько приглядеться друг к другу. Помимо этого, ребенок женщины обязательно будет ревновать своего сводного братика и сестричку к маме. На этой почве возникнут конфликты между отчимом и пасынком или падчерицей. А это станет причиной возникновения еще большей неприязни и ненависти мужа к ребенку жены. И тогда семья вновь потерпит крах. Только женщина при этом останется уже с двумя детьми или даже с тремя.

Разговаривать с сыном или дочерью

Порой новый муж на первых порах сам пытается наладить отношения с ребенком жены. Однако со стороны чада он видит одну лишь реакцию агрессии и раздражения. В таком случае женщина должна разговаривать со своим ребенком. Причем делать это правильно. В своих беседах ей нужно указывать на то, что новый папа добрый и хороший. Он заботится о своей новой семье и защищает ее. Ребенок должен понять, что этот мужчина ему не враг, а добрый друг. Женщине важно сблизить супруга и свое чадо. А для этого им необходимо вместе проводить свободное время, отправляясь в поездки, путешествия, организовывая пикники и придумывая различные игры. Для того чтобы добиться нужной цели, понадобится потратить немало времени. Однако стоит помнить о том, что вода и камень точит. Рано или поздно отношения в семье непременно наладятся. Новый муж и ребенок подружатся и больше не будут раздражать друг друга. Только упорство женщины и ее мудрое участие позволит направить семейную жизнь в тихое и спокойное русло. И тогда все домочадцы смогут вновь ощутить себя счастливыми людьми.

Окончательно разрешить ситуацию

Если женщина будет просто закрывать глаза на тот факт, что ее новый муж ненавидит ребенка, то она, вполне возможно, просто потеряет сына или дочь. Ведь предательство матери, которая вопреки всему стремится устроить свою личную жизнь, они никогда не простят, и могут прервать с ней всяческие отношения. Последствия ненавистнического отношения мужа к ребенку жены от предыдущего брака таковы, что сын вырастет, искренне веря в то, что все женщины являются предательницами и изменницами. Он не сможет строить свои личные отношения на доверии и создать крепкую семью ему будет практически невозможно. Дочь же либо вырастет мужененавистницей, так как именно от представителя сильной половины человечества ей пришлось страдать в детстве, либо станет приносить свои интересы и жизнь в жертву мужчинам. Но в любом случае нормальных семейных и сексуальных отношений у нее не сложится. И в неудавшихся судьбах детей будет доля вины матери.

Источник