Бывший муж ревнует детей к моему новому мужу

Второй раз выйти замуж для женщины с ребенком всегда считалось большой удачей. Однако не всем в этой ситуации легко: порой приходится буквально разрываться между новым мужем и ребенком от первого брака. Как грамотно вести себя, если ваш мужчина ревнует, а ребенок не принимает новую любовь мамы?

Новый муж не любит моего ребенка от первого брака

“У меня второй брак. Есть дочь от первого брака. Все вроде бы ничего. Но вот нет у супруга любви к моей дочери. Поиграть может, но один гулять с ней не пойдет. Я люблю своего мужа и провожу с ним много времени, но дочка тоже требует внимания. Ей же всего три года. Муж иногда обижается, что я с дочкой больше общаюсь, чем с ним. Иногда даже вижу вроде как ревность с его стороны. Как мне себя вести, чтобы никого не обидеть – ни дочь, ни супруга? И права ли я, считая, что человек, создавая семью с женщиной, уже имеющей ребенка, должен принять его как своего?”

Создание новой семьи, в которой будут присутствовать сын или дочь от первого брака и новый муж, – это очень непростая задача. Мужчина женится на женщине, потому что любит ее, а вовсе не ребенка, рожденного от другого человека. Конечно, малыш вроде бы не чужой, но он отнимает слишком много времени и внимания своей мамы, и супруг оказывается в ситуации покинутого. Рушатся его надежды быть всегда рядом с любимой и не делить ее больше ни с кем. В такой ситуации действительно часто появляются ревность к ребенку и обида на супругу. Что тут можно сделать?

Не требуйте невозможного. Помните, создавая семью с женщиной, уже имеющей ребенка, мужчина берет на себя обязательства только по отношению к будущей жене. Редкий мужчина может принять ребенка от другого человека как своего, и нельзя этого от него требовать.
Проявите выдержку и терпение. Как правило, женщина ждет, что именно муж будет налаживать контакт с ребенком, а если этого контакта не получается, начинает винить в этом супруга. Но отчиму и так непросто, а дополнительное давление жены приводит к конфликтам и обострению и без того непростой ситуации.
Ищите компромиссы и точки соприкосновения. Интуитивно каждая женщина может найти свой, индивидуальный подход к обеим сторонам, всегда памятуя о том, что первое время ей придется находиться меж двух огней – мужем и ребенком.
Поговорите с супругом и постарайтесь объяснить ему, что ваша любовь к ребенку и любовь к нему – это совершенно разные чувства. Иногда ребенок требует больше времени и заботы, но от этого ваше отношение к любимому мужчине не меняется.
Иногда мужчины ревнуют к детям, т.к. те напоминают им о бывшем муже супруги. Скажите мужу, что вы любите именно своего ребенка, а не память о другом человеке. Тот брак остался в прошлом, к которому вы не хотите возвращаться, нынешние отношения для вас гораздо важнее.
Для ребенка приход в семью нового человека тоже является травмой. Необходимо заранее подготавливать его к этому событию, помогая разглядеть все положительные качества будущего отчима. В этом случае малыш воспримет появление нового мужа мамы более доброжелательно, что облегчит процесс привыкания.
Создавайте новые семейные традиции и поддерживайте их. Выделите время, которое вы будете проводить только с ребенком и только с мужем. Попросите отца ребенка или других родственников забирать малыша раз в неделю к себе. Освобожденное время посвятите супругу, отложив все домашние дела. Привыкание друг к другу – длительный процесс, требующий времени. Однако время, если оно наполнено любовью и вниманием, поможет преодолеть любые препятствия.

Мама, не выходи замуж!

“Я второй раз выхожу замуж. У нас дети: у будущего мужа дочь пяти с половиной лет, у меня сын шести лет. На выходных мы очень хорошо общаемся все вместе. Но когда я сказала сыну, что собираюсь замуж, он вдруг начал говорить: “Я всю жизнь мечтал, чтобы вы с папой помирились” и т.д. Как мне реагировать?”

Развод – это сильнейший стресс для ребенка. Восстановив душевное равновесие после такой травмы, малыш, естественно, боится новых перемен, которые ожидают его в связи с появлением отчима и сводной сестры. В возрасте шести лет ребенок уже хорошо осознает, что мама теперь будет принадлежать не только ему, как это было после развода, и не только ему и папе, как было еще раньше. Теперь придется делить ее внимание с другими, чужими для него людьми.

Возникает совершенно понятная ревность и обостренное чувство собственности, от которых малыш страдает, но объяснить этого не может, поэтому и пытается вернуться в уже привычную для себя ситуацию, когда мама и папа жили вместе.

Непонятно к тому же, как к нему будут относиться отчим и сводная сестра, когда все станут жить вместе. Ведь совместные выходные и проживание в одной квартире – это разные вещи. Не будут ли новые члены семьи претендовать не только на внимание его мамы, но и на его игрушки, его комнату и т.д.? Ребенка страшат неизвестность и вполне понятные опасения, связанные с новым статусом пасынка и сводного брата.

Необходимо развеять эту неизвестность и помочь ребенку принять изменения, происходящие в жизни, показав их с разных точек зрения. Но прежде всего необходимо понимать, с какими трудностями вы сами, скорее всего, столкнетесь.

Ревность. Необходимо понимать, что ревность будет сопровождать формирование отношений в новой семье, и быть готовыми к этому, чтобы свести к минимуму ее негативное влияние. Ревность может проявиться между сыном и отчимом, дочерью и мачехой, родным отцом и отчимом, между ребенком и матерью, между женой и мужем и т.д. Всем взрослым придется немало поработать над собой и своими детьми, чтобы создать новую счастливую семью.
Ребенок не принимает второго супруга. Это наиболее частая проблема повторных браков. И здесь немаловажную роль играет оставшийся с ребенком родитель. Необходимо заранее поговорить с ребенком и рассказать, что именно вам понравилось в вашем новом избраннике, какие его положительные качества вас особенно привлекли и почему вы думаете, что он будет хорошим другом для вашего ребенка.

Используйте пока именно слово “друг”, а не “папа”, чтобы малыш не подумал, что появление нового члена семьи угрожает его отношениям с родным отцом. Не следует также использовать слово “отчим”, чтобы в том случае, если в будущем ребенок захочет называть его папой, это не вызывало трудностей.

Если после распада первой семьи у детей сохранились теплые отношения с родным отцом, не следует их прерывать искусственным путем. Проявите такт и мудрость. Не рассказывайте бывшему супругу подробности своей личной жизни, но и не делайте из этого тайны за семью печатями. Возможно, вам понадобится его помощь в формировании отношения ребенка к новой ситуации, и доброжелательные взаимоотношения между вами будут этому способствовать.

Если есть такая возможность, попросите бывшего супруга поговорить с ребенком и объяснить ему, что новый мужчина не пытается занять место отца. Появление нового родителя никак не отразится на тех чувствах, которые испытывает к ребенку родной папа.

Конфликт между сводными братьями и сестрами. Даже в обычной семье, где все друг другу родные, существует ревность и соперничество между братьями и сестрами. Вы должны быть готовы к попыткам манипулирования вами со стороны детей и всячески пресекать их. Если вы заранее обсудите с новым супругом методы и принципы воспитания, вам удастся существенно снизить количество конфликтов между детьми.

Никогда не оспаривайте воспитательные методы отчима в присутствии детей. Поддерживайте авторитет отчима. Поощряйте его желание общаться. Чаще говорите: “Я согласна, я поддерживаю …” Вы можете все обсудить наедине, но, если дети поймут, что существуют разногласия, они станут использовать их в своих целях.

Источник

Больше года назад меня бросил муж. Прожили вместе 5 лет, у нас общий сын. Ушел очень некрасиво к другой женщине (своей бывшей девушке). Переживаю до сих пор очень сильно. Но ушел и Бог с ним! Я его не преследую, никогда не звоню ему. Пытаюсь устроить свою жизнь, привести в порядок свои мысли у чувства. Но как-то не получается. Только я начну приходить в себя, звонит мой бывший и начинает давать какие-то зацепки вроде: “Как же так всё произошло, сначала поженились, а потом развелись…” или пытается узнать у нашего маленького сына, есть ли у меня кто-то. периодически устраивает сцены ревности. Сам при этом живет с другой женщиной, ну что ему еще надо?

Ольга

[2207143155] – 13 сентября 2012, 02:01

Карина

[4105422626] – 13 сентября 2012, 07:40

А вы зачем трубку берете когда он звонит? Вот только честно ответьте, что вы хотите от него услышать когда берете трубку?

Ольга

[3691923877] – 13 сентября 2012, 07:50

Мужчины – собственники. Вот и проверяет территорию время от времени. Ничего особенного, типа “а может он еще любит/хочет вернуться” не значит.

Ивета

[4231940247] – 13 сентября 2012, 07:54

боится что устроите жизнь счастливей чем он.А если узнаёт что вы никому не надо,ему хорошо что вам плохо.

Гостья на сегодня

[3532109651] – 13 сентября 2012, 08:03

Типичный синдром “собаки на сене”. Еще и в постель наверняка приглашает? фуу(

Он собственник, он считает что вы до сих пор принадлежите ему, тем более у вас общий сын. Он сам не в состоянии разобраться, что ему надо, бегает вокруг до около. А вам стоит перестать думать, почему он так себя ведет. Ушел, всё…пути назад нет. Строим своё будущее, не отвечаем на его звонки. Он вам больше никто, не думайте об этом.

Гость

[292331151] – 13 сентября 2012, 09:48

Очень многие мужчины также поступают, каждый второй.Муж моей подруги тоже. Мой бывший так себя не ведет. Но даже если бы попробовал, то я тут же его бы окоротила. Не позволила бы. И то, это я от мужа ушла. А если бы ОН меня бросил, то о чем тут вообще говорить? Вы ему напомните, что он сам ушел. Вообще мужики странные конечно люди.

Света

[14586936] – 13 сентября 2012, 09:52

Классический вариант в фильме “Покровские ворота” так Маргарита бывшего третирует! Это в психологии как то называется не помню – поищите если интересно…

Гость

[3924916103] – 13 сентября 2012, 10:33

Kzuecmrf

Чувство собственничества у него. Вы еще мужика себе заведите, так забегает

Трубку вешайте и все,он свою жизнь устроил,а вам на нервы действует теперь.

11.

Гость

[3855678071] – 13 сентября 2012, 11:32

12.

Гость

[4261159167] – 13 сентября 2012, 11:35

Прочитала Вашу историю и не хочу оказаться в такой же. Развожусь маленький сын, пытается общаться , дружить как будто ничего не произошло. Хочу четко оформить развод, чтобы не было лишнего повода встречаться и пускать в свою жизнь. Очень буду рада, если все у Вас будет хорошо, выше нос!!!

13.

Ольга

[2207143155] – 13 сентября 2012, 12:07

Карина

14.

Ольга

[2207143155] – 13 сентября 2012, 12:10

Гость

15.

Ольга

[2207143155] – 13 сентября 2012, 12:13

Гость

17.

Бери

[1841920386] – 11 февраля 2014, 23:23

Ольга

18.

Вита

[1856824766] – 11 сентября 2014, 16:10

У меня похожая ситуация. Развелись с мужем ребёнку почти год было. Но до сих пор общаемся с бывшим. В хороших отношениях с ним, не ругаемся и не ругались ничего подобного. Приезжает изредка правда, звонит часто.Но у нас встречи без поцелуев не проходят. Но за приличное время в разводе ни у меня никого не (не замужем…..) и он не женился девушки бывали, говорил. А отношений нету. А на самом деле они ревнуют бывших жен, это их была собственность, жена.

19.

Наташа

[1856824766] – 11 сентября 2014, 17:21

Я с вами согласна они сами не знаю мужики,что хотят. Женаты на нас были ревновали и развелись ревнуют. Что проще не может быть как развелись всё не твоя она уже и надо смириться с этим. Не надо было разводиться раз ревнуешь. Я правда сама не знаю, что мне делать, у меня похожая ситуация как выше сказанное. Развелись общий ребёнок остался, первое время не общались полгода. Потом начал звонить, хотел приехать. а я любыми способами отмазывалась не могу, времени нет или вообще в городе меня,когда приеду не знаю.И вот прошло почти 6 лет. Я встречалась с мужчинами, но никакой тяги и влечения к ним не было. С одним 3 года прожила и поняла не моё. А бывший мой тоже общался с девушками. Так вот почти за 6 лет ни я ни мой бывший семью не завели. Так вот последнее время мы стали более менее общаться, даже приезжал больше ко мне чем к ребёнку, ребёнок в саду был. Так тоже целовал, обнимал.После звонил говорил, что мне не хватало. Я в лоб ему давай тогда восстоновим семью.Он ничего не ответил, в следующий раз когда мы созвонились, он спрашивал был у меня кто не было, я сказала нет, на что он ответил ревновать не буду. Потом спросил у тебя кто то дома есть. я сказала куча мужиков,я в тот момент почувствовала, что он меня ревнует немного. А на самом деле я не знаю он хочет вернуться. У нас как мне кажется есть тяга к друг другу. Но что делать не знаю.

20.

Алёна

[3705307184] – 11 августа 2016, 08:54

Да! Мужики нард странный. Я развелась с мужем, сама, были причины. У нас двое общих детей. Пыталась с ним сохранит приятельские отношения. Вчера пишет мне, мол иди в опу…Пишет что не получится у нас дружбы:) Обвиняет, что я с кем-то сплю…А я во первых не сплю…а во вторых даже если и так, какое ему дело вообще???Да и в друзья к нему я особо не набивалась. Вам удачи, подальше держитесь от него, олень, какой-то!

21.

вася

[2364817303] – 06 декабря 2017, 16:38

21.

вася

[2364817303] – 06 декабря 2017, 16:46

про молодых девушек хочу сказать.зачаем бог дал девственность ? просто так. просто так ничего не бывает . пожинать придется по любому по любой теме . поэтому разводов раньше не было а сейчас почти каждый обманывает ревнует и вся нечисть в голове. ведите себя так чтоб не было стыдно за себя.

вася

Источник

Девочки, подскажите. Я второй раз в браке. От первого есть ребенок 7 лет. Мы поженились три года назад и за это время почти всегда жили отдельно, он работал в другом городе, а мы с дочкой жили с моей мамой. Он постоянно менял места работы и города, поэтому мотаться за ним не видела смысла, несколько раз собирались расходиться, но что то держало меня. Может осуждение, что второй брак бы не удался, может любила, не знаю. И вот летом он уехал в Москву, жили мы в маленьком городе-очень маленьком. Я осталась тут. И вот у меня на работе вышел конфликт с начальством и меня попросили уволиться. Работы у нас в городе очень мало и зарплаты по 7-8 тысяч рублей. Нам и так было очень тяжело с деньгами, я получала мало и мама на пенсии, муж денег почти не присылал. говорил приезжай ко мне и будет все общее. Ребенок уже ходил в школу. И вот поговорив с мамой я уехала в Москву. Конечно в плане денег стало легче, я понимаю, что можно жить, а не считать копейки до зарплаты. Мы отсылаем деньги маме. Ребенок тут с ней, ходит в школу. Я езжу каждые выходные домой. Но муж очень ревнует и я вижу, что он не горит желанием забирать ребенка в Москву. каждый раз начинает говорить, что сейчас не куда, что проблем будет куча, а типо там ей хорошо. А я разрываюсь на два фронта. Тяжело очень. Понимаю, что если уеду назад, получать опять придется три копейки. Не знаю, что делать, помогите советом, заранее всем спасибо.

АВТОР

[3100656313] – 02 января 2015, 19:18

Гость

[670737877] – 02 января 2015, 20:40

Да когда хоть вы поймете, что не нужны мужикам ваши дети от первого брака!

Автор, поезжайте к ребенку, муж ваш с наличием у вас дитяти не смирился и кормить вашего отпрыска не намерен.

Ваш муж походу надеялся, что вы ребенка бабушке сплавите.

Eva

[1713421022] – 02 января 2015, 20:41

какие у мужа отношения с дочкой?

Гость

[285601482] – 02 января 2015, 20:53

Я советовать не буду.Но для меня дети намного важнее мужчин,такая я. Если бы мой мужчина не принял моего ребенка,то этот мужчина мне бы на ф-и-г не нужен был бы.

Гость

[3452184617] – 02 января 2015, 20:54

А если в Москве без мужа остаться? Не потянете?

Ирена Яколевна

[3590351481] – 02 января 2015, 20:55

Несколько раз собирались расходиться и пришла пора реально разойтись . Дома у Вас два родных человека , которые для Вас значительно дороже мужика с которым Вас ничто кроме лишнего рубля не связывает . Ищите лучше , пусть и в маленьком городишке , того с кем была бы взаимная любовь и восприятие Вашего ребенка как своего .

Гость

[1022880398] – 02 января 2015, 21:06

А где родной папа девочки? Можно на алименты подать, а жить с ребенком.

Гость

[925028424] – 02 января 2015, 21:15

Гость

[2402818325] – 02 января 2015, 21:20

Может он не к ребёнку ревнует…а к прошлой жизни…к бывшему…

12.

Гость

[3824836932] – 02 января 2015, 21:59

Я не увидела ревности к ребенку.Просто вы и не жена, и не мать. Вы собственно и не жили еще семьей во втором браке. Поговорите с мужем, установите какой-то временной период для перевоза дочери в Москву, год к примеру, отсчитывая от сентября (школьный год) и оставляйте больше выходных дней для него, а то вы по сути не проводите времени с мужем, не даете ему понять, что он для вас ценен не только кошельком. Это разумеется не просто так жить, но мужчину надо мотивировать. А какая у него сейчас мотивация вкладываться в вас и вашего ребенка?

13.

Гость

[3422877502] – 02 января 2015, 22:02

Нормальному мужику чужой приплод не нужен. Выбирайте: нищета и но с этим ребенком или откажитесь от ребенка и живите по человечески.

14.

Гость

[4217183310] – 02 января 2015, 23:07

Лучше жить с мужем в москве в достатке и деньги отсылать..все ровно на родине работая и вам плохо и доч денег не видят

15.

Гость

[1361405090] – 02 января 2015, 23:14

Гость

16.

женьчена

[594710321] – 02 января 2015, 23:20

у меня тоже второй брак,есть ребенок от первого брака,мой муж зарикался не связываться с девушкой с ребенком,но связался со мной,он познакомился с моей дочкой,ей тогда было 2,5 года,она ему вроде понравилась,ладил с ней нормально,но как только я родила нашего совместного ребенка,все изменилось,она стала ему резко мешать,раздражать его.Вот девай ее куда -нибудь и все,я пережила три месяца страданий и он попустился,он вроде бы ладит с ней,но чуть,что кричит,что она ему не родная,она ***** и всякое другое,потом извиняется,говорит,что был не прав,я понимаю,что это ранит ее,ведь она считает его своим отцом,ее родной умер,когда ей было три недели.Мне очень тяжело,еслиб не наш второй совместный ребенко,я бы уже давно разошлась с ним,хотя может и так все этим и кончится.У меня есть знакомые,после развода с ребенком,снова замужем и у них все хорошо,мужья относятся к тем детям как к своим.Дело не в том,что дети от первого брака не нужны вторым мужьям,а дело в самих мужьях,кому какой попадется.В вашем случае тоже ничего оптимистического

17.

Гость

[1575820907] – 03 января 2015, 00:04

я,как ребенок от 1 брака, скажу -оставьте в покое дочь, с бабушкой. Меня в свое время забрали к маме и отчиму,я натерпелась. Мерзкое отношение отчима (при том,что мама зарабатывала хорошо, и на меня он не тратился), упреки мамы,что она вышла замуж,чтобы у меня был отец, полное равнодушие ко мне и моим делам. Лучше бы я продолжала жить у бабушки,там меня любили.

18.

Гость

[1033016306] – 03 января 2015, 01:32

АВТОР

19.

Гость

[1033016306] – 03 января 2015, 01:41

Гость

20.

Гость

[1033016306] – 03 января 2015, 01:42

СЛАВА БОГУ ЗА НАШИХ БАБУШЕК!))))

дай Бог им здоровья!

21.

Гость

[2251828995] – 03 января 2015, 01:48

У меня в основном все позитивные примеры, женщины выходили замуж с детьми за мужиков, которые в принципе любили детей, всех.. Вот где ваша задача, найти мужчину, любящего детей. Но они всегда будут нас роены еще на общих детей.

В одной семье аж пятеро детей, один ее от первого брака, очень дружно живут

А если мужик вообще не очень к детям, не нужно выходить за него замуж.

Моя троюродная сестра оставила своего ребенка от первого брака воспитывать бабушке, но ее второй муж не лучше, у него тоже был первый брак и ребенка он сбросил первой жене, особо им не щанималая,им двоим по барабану на детей

22.

Лилия

[2743469156] – 03 января 2015, 02:02

Отдайте девочку бабушке на воспитание. Совсем связей не обрывайте. Нормальная дочь поймет. Я нескольких людей знаю, реально классных, мой отец в том числе, которые были воспитаны бабушками и дедушками по разным причинам и выросли хорошими людьми, самостоятельными и ответственными, нормальные семьи создали. А те, кто жили с матерью одиночкой и отчимами страдали. Я серьезно, кстати, знаю, что меня сейчас помидорами закидают.

23.

Лилия

[2743469156] – 03 января 2015, 02:11

Гость

я выросла с бабушкой. Тоже был отчим, который тоже ревновал, прям как ребенок 5 летний вел себя. Когда я к ним приезжала, то всем видом показывал, что я тут лишняя. хотя жили они в квартире моей бабушки. Приезжала я к ним каждые выходные.С бабушкой мне жилось ОЧЕНЬ хорошо, но по маме я скучало просто ДИКО. Особенно лет с 5 до 11, потом прошло, свои интересы появились. Во взрослом возрасте не клеилась личная жизнь. разбирали с психололгом, пришли к выводу, что от того, что росла без мамы

24.

Ярина

[1033016306] – 03 января 2015, 02:13

Лилия

Мой отец и брат выросли с бабушкой в деревне, родители были не особо путевые и уехали в город на заработки, но мало, что заработали, по сути, им просто нравилось жить в городе без детей в свое удовольствие, детей навещали раз в несколько месяцев, привозили бабушке денег и еды. Когда парни подросли переехали к родителям в город поступать в университет. Выросли нормальными серьезными мужиками, которые с детства все умели делать: и огород вскопать, и машину починить, и суп сварить, и в доме прибраться, и одежду зашить, папа вышивал даже. У обоих полноценные семьи, бракам по 37-40 лет. Мой двоюродный брат женился на девушке-сироте воспитанной ПРАбабушкой, у той мать умерла от осложнений после аборта, когда девочке было 5 лет, отец спился когда той было 8, бабушки отказались воспитывать, в итоге её воспитала прабабушка, очень милая и простая девушка, выучилась на медсестру, потом за моего брата замуж вышла, родили 2 девочек, сейчас девочкам уже под 20 лет, очень милые и простые, студентки, косы до пояса. Одна поет, уже концерты были. Еще одна подруга-литовка, тоже мать родила, а потом вышла замуж и оставила дочь в деревне с родителями, у нее в городе был новый муж и ребенок, девушка очень добрая и отзывчивая, живет в США, имеет семью и работу. Так что проблемы ваши не от отсутствия мамы, а в вашей собственной голове

25.

Ярина

[1033016306] – 03 января 2015, 02:14

Лилия

26.

Лилия

[2743469156] – 03 января 2015, 03:38

Кстати, Барака Обаму тоже бабушка с дедушкой по материнской линии воспитали. Отец его был африканцем, а мать белой хиппи. Ничего, образование получил, президентом стал, жену и двух дочек имеет

27.

Гость

[1175982424] – 03 января 2015, 07:02

Автор,вы наслушались сказок вуманских,что рассчитывали повесить свой прицеп на мужика? Добро пожаловать в реальную жизнь,никто не хочет выращивать чужие гены.Более того,это противно мужской природе,задача мужчины в продолжении своего рода,вскармливании своего потомства.

28.

Гость

[1033016306] – 03 января 2015, 09:33

Гость

29.

Гость

[1175982424] – 03 января 2015, 10:09

Гость

не надо, есть мужики которые к чужим и своим одинаково относятся, с такими примерами лично знакома.

30.

Гость

[2251828995] – 03 января 2015, 10:35

Я все равно по жизни убеждаюсь, что первоначальна женщина и любовь к ней, тогда ее мужчина принимает со всем ее предыдущим опытом и жизнью, в том числе и детьми. Знаю прекрасные, крепкие и долгие браки, где у женщины был свой ребенок от первого брака.

Во всех остальных случаях мужчина просто не любил эту женщину, может это ему казалось.

31.

Гость

[2251828995] – 03 января 2015, 10:36

Гость

Есть такие ду ра ки,не спорю.Но к нормальным мужчинам это не имеет отношения.

32.

Гость

[2857945139] – 03 января 2015, 10:49

Гость

Причем тут нормальность или нет, любви нет, вот и все

33.

Гость

[3824836932] – 03 января 2015, 13:32

Думаю дело не в любви совсем, а в мировоззрении и воспитанных ценностях, в опыте собственном и семейном. Мужчина как-то представляет себе семью, свою роль в ней и свои обязанности и соответственно может либо не может вписать в эту модель чужого ребенка.

Лучше Вы, правда дочь пока у матери оставьте, а этот мужик пусть у Вас временно. Насколько я поняла, вместе с ним, Вам легче выживать. Встанете на ноги, тогда уже будите самостоятельно свою дочь воспитывать. Не нужен ему чужой ребенок, я кстати, за это его не осуждаю. Не калечьте ребенку психику, не съезжайтесь все вместе.

35.

АВТОР

[609123884] – 03 января 2015, 19:32

Хочу от себя немного ответить на вопросы и прокомментировать. Отношения с мужем у дочки нормальные, он, когда мы все вместе ладит с ней. Никогда я не слышала, чтобы он орал или плохо говорил про нее. Старается играть с ней, уделяет внимание. Она его очень любит и скучает. Денег он тоже не жалеет, и подарки покупаем и отсылаем, он не против. Ну вот чувствую я что он просто как бы ищет причины, чтобы она с моей мамой жила, вот чувствую я это попой своей, хотя, когда спрашиваю говорит, мы заберем её, когда возможность будет.Так этой возможности может сто лет не будет! Вот чего боюсь. Насчет ехать назад-собиралась сто раз, но поверьте мне я получать буду здесь 7-8 тысяч рублей. Кто живет на такие деньги, поймет меня. А она растет и ей нужно все больше и больше материального. Я не знаю, что делать, понимаете?!

36.

Гость

[21331480] – 05 января 2015, 16:20

Я жила с бабушкой и дедушкой с рождения до 14 лет. затем мать меня забрала в свою семью ( отчим и дочь от него), так скажу я вам это был адский ад. Я была никто у них, рабочая сила бесплатная. Отчим почти сразу стал приставать, мать сказала “сама виновата” “крутила опой” , и тд. Я была очень худой, часто голодной, в старой одежде. Работала после школы- еду приготовить, огород, уборка, возня с сестрой. В итоге учёба скатилась на тройки.

Мать ненавижу за все это. Да простит меня Господь.

Чем думают б л я д и щ и , таща в дом к детям мужика? Не нужны дети чужие мужикам, в лучшем случае терпят! Издеваются потом над детьми этими. Лучше у бабушки жить чем с такой матерью, поменявшей детей на член!

37.

Гость

[21331480] – 05 января 2015, 16:39

Хоть у бабушки и лучше, чем с чужим дядькой, но сплавление ребёнка бабушке из- за мужика – это предательство. Помню, как плакала за мамой, когда она уезжала, явившись на три дня за год… Как у всех были папы мамы, а меня спрашивали- у тебя что мамы нет?

А теперь мать ноет- ах, ты меня не любишь, не уважаешь, за что? Ведь я тебя вырастилааааааа!

38.

Нелли

[2378063489] – 12 июля 2015, 21:23

Добрый вечер форумчане, у меня тоже сложная ситуация. Моему сыну уже 19 лет,растила одна. О семье и женском счастье даже не задумывалась. Но вот недавно вышла за муж. Очень люблю своего мужа и не хочу его терять из за этой ситуации. Муж мой категарически не хочет проживать на одной территории с моим сыном. Квартира сьемная, снимали с расчетом на троих,а вот сейчас вожжа под хвост,не хочу и все тут- ревную говорит. Хочу что бы мы были всегда на едине. Что делать, я хочу жить с моими мужчинами вместе, тихо ,спокойно. Не понимаю что произошло, отношения у них ровные,могу сказать даже дружеские. Муж мой мастер спорта по вольной борьбе и стал даже обучать моего сывна всяким приемчикам, сын так то тянется к нему и относится с уважением. Пыталась поговорить с мужем,даже на жалость давила ,что типа между двух огней нахожусь, но он ни в какую. Нам надо жить одним, нам так будет комфортно. Назвала раз как то его игоистом, он согласился ,пусть я буду игоистом ,но мне так комфортно и я хочу все твое внимание и время получать полностью. Что же мне делать? Уходить от мужа? Сын через год в армию уйдет,а я что я? Сына я тоже не могу попосить переехать к бабушке и дедушке, он сочтет это предательством и отказом от него.

39.

Ольга

[1067945063] – 13 сентября 2016, 16:49

Гость

40.

Гость

[1067945063] – 13 сентября 2016, 16:51

Гость

А теперь мать ноет- ах, ты меня не любишь, не уважаешь, за что? Ведь я тебя вырастилааааааа!

41.

Гость

[3022449507] – 14 сентября 2016, 20:11

Самки, вы жЫвотные! Своих в=ы=б=л=я=д=к=о=в от старых поипушек к новым мужикам не тащите, они их в попку ипсти будут.

Источник