Бывший муж счастлив в новом браке
Мужчины и женщины по-разному переживают период после развода. Нельзя однозначно сказать, что для одних это более серьёзное испытание, чем для других. Но как понимать, что бывший муж женился почти сразу после вашего развода?
Наиболее вероятно, что он снова женился по одной из 3 причин:
- у него уже давно есть другая;
- он действовал, руководствуясь эмоциями;
- он ищет комфортных условий для жизни.
Зачем только вам следить за личной жизнью своего бывшего мужа? Намного спокойнее вы будете себя чувствовать, если оставить прошлое в прошлом, это уже пережитый этап, нет смысла возвращаться к нему. А если обстоятельства его личной жизни не дают вам покоя, то, может быть, между вами ещё не всё кончено?
Всё к тому и шло
Возможно, у него была любовница. Может быть, именно из-за неё ваш брак распался. А если она к тому же забеременела от вашего бывшего мужа, то вполне естественно, что они поспешили с регистрацией отношений сразу после развода, чтобы малыш родился уже в браке.
Вряд ли скоропалительная жениться в этом случае вызовет у вас недоумения или удивление. Скорее, вы чувствуете злость, раздражение и зависть по отношению к более удачливой сопернице.
Вполне ожидаемо, что у вас в голове постоянно повторяются вопросы: почему? За что? Как так вышло? В этот период в вашей душе чувства и эмоции проносятся ураганом. То вы искренне ненавидите его, то желаете вернуть чего бы вам это ни стоило.
Дело в том, что он задел вашу гордость, самолюбие и вроде как признал, что как женщина вы не состоялись.
Мало того, что он посмел бросить вас, так ещё и женится так быстро!
А теперь остановитесь. Поставьте точку. Раз он предал вас, то легко предаст снова. Не цепляйтесь за остатки своих чувств к нему. Прекратите интересоваться его жизнью, заблокируйте везде, где только можно. И уж точно не нужно ничего писать его новой избраннице.
Конечно, это легче сказать. Но постарайтесь поговорить с собой. Объективно вспомните, что вас не устраивало. Ведь наверняка к разводу вы успели накопить множество обид и нерешённых претензий друг к другу.
И в этом случае он женится не на зло вам, потому что вроде как любит другую. Вот пусть теперь он живёт своей жизнью, а вы – своей.
И, кстати, после развода можно жениться уже через месяц. Потому что это минимальный, который нужно выждать после подачи заявления. А если вы разводились через суд, то к месяцу прибавляются 10 дней, потому что это тот период, в течение которого любая из сторон может обжаловать решение суда. Но при особых обстоятельствах, например, беременности его новой избранницы, их могут расписать прям сразу после подачи заявления.
И если вы полагаете, что следует выждать какое-то время, прежде чем вступать в новый брак или отношения в принципе, то вы правы. Дело просто в том, что отношения у них завязались до развода. А вам не стоит бросаться объятия первого встречного, чтобы перебить боль от развода.
Считается, что после развода вам нужен минимум год, чтобы обрести душевное равновесия и быть объективной в выборе мужчины. А лучше года 2 не искать серьёзных отношений. За это время вы полностью восстановитесь, сможете здраво рассуждать на темы мужчин, брака и семьи.
Конечно, вы можете позволить себе небольшие романы или интриги, но не рассчитывайте, что это обязательно перерастёт в нечто большее. Чем меньше у вас будет планов и ожиданий от новых отношений, тем легче вы переживёте этот период после развода.
Только постарайтесь оставить личную жизнь бывшего мужа в покое. Пусть живёт своей жизнью, а вы – своей. И даже из любопытства не смотрите фотографии его новой жизни. Если мужчина смог начать новую главу своей жизни, то и у вас получится.
Свадьба на эмоциях
Скорее всего, у него горячий темперамент, он легко вступает в конфликты, делает что-то на спор и постоянно пытается кому-то что-то доказать. И наверняка он вам не раз заявлял, что такой замечательный мужчина как он долго холостым не останется. Да любая будет рада связать с ним свою жизнь.
И если мужчина сказал, мужчина должен выполнить обещание. Он быстро нашёл одинокую женщину, которая отчаянно хочет замуж. Вот он и ведёт её в ЗАГС, хотя она чуть ли не первая встречная. Ведь несмотря на то, что мы живём в 21 веке, многие женщины чувствуют себя неполноценными без штампа о регистрации брака в паспорте.
К сожалению, таким женщинам действительно в первую очередь важен штамп на 14 странице паспорта и свадьба, а не мужчина, за которого они выходят замуж. Иногда им везёт, они встречают действительно хорошего и подходящего им человека. Но даже в этом случае они в большей степени ценят статус замужней женщины, а не отношения в семье.
Но в большинстве случаев такие браки как быстро создаются, так быстро и распадаются. Люди чувствуют себя чужими друг друга, у них нет ничего общего, а объединяет их только быт – далеко не самая прочная основа крепкой семьи.
Помните, что в этом случае муж женился сразу после развода, чтобы вызвать у вас всплеск эмоций. Чтобы вы точно прочувствовали, насколько хорошего мужчину потеряли. Он же предупреждал вас.
Таких людей иногда называют энергетическими вампирами. Они стараются своими действиями вывести вас из равновесия, чтобы вы проявили определённых эмоции. И когда они видят, что это им удалось, они чувствуют удовлетворение.
Поэтому если вы рады, что ваш брак закончился, не давайте своему мужу того, что он хочет. Не поддавайтесь на провокации, не реагируйте и не пишите и тем более не звоните ему. Если он сам идёт на контакт, старайтесь игнорировать его. Теперь это проблемы его новой жены, пусть она с ними и разбирается.
Если же вы хотите вернуть своего мужа, то, вероятнее всего, у вас легко получится это сделать. Но вряд ли ваша жизнь после его возвращения будет тихой и спокойной.
Но если же вы уверены, что этому человеку больше нет места в вашей жизни, то ни в коем случае не идите с ним на контакт. Даже если вы дадите ему хоть малейший повод, то он им непременно воспользуется.
Ведомый по жизни человек
Представьте, у женщины родился ребёнок, мальчик. Она всецело заботилась о нём, не позволяла ему набить свои шишки. Мальчик вырос, и она передала эстафету жене. Теперь она следит, чтобы у него была чистая одежда, он поел и не забыл почистить зубы перед сном.
Когда у него возникает необходимость решать проблемы, он впадает в ступор. И, вздохнув, жена делает всё самостоятельно. На работе он тоже не сильно успешен. Должность его не меняется годами, он работает строго по графику и более чем доволен. Карьерного роста он даже опасается, ему комфортно, когда он чётко знает свои обязанности и не несёт большой ответственности.
Если вы узнали своего мужа, то перед вами типичный маменькин сыночек. Ему необходимо, чтобы рядом постоянно был кто-то, кто будет заботиться о нём и не будет от него ничего требовать.
Наверняка после развода он поехал к маме. Уж она точно примет его обратно без упрёков.
Такой мужчина или быстро женится после развода, или уединённо живёт с мамой до старости. И если вскоре он женился, это не значит, что он быстро нашёл женщину. Это просто мама привела домой «хорошую и порядочную» женщину, которая согласна выйти замуж.
И такая семья будет крепкой. Если только новая супруга не устанет тащить на себе великовозрастного мальчика. Смешно, но после развода с другой, он может снова постучаться в ваши двери. Ведь он же не чужой вам человек, да? Ему нужна поддержка, забота и чего-нибудь покушать.
Что делать, если судьба бывшего мужа вас тревожит?
Если вы постоянно проверяете странички бывшего мужа в социальных сетях, следите за фотографиями, которые он выкладывает, то… остановитесь!
До развода вы жили жизнью своего мужа, это понятно. Но теперь вы посторонние друг другу люди. Зачем вы себя мучаете? Вряд ли вам становится легче, когда вы видите, что бывший муж счастлив в новых отношениях.
Особенно сложно оставить бывшего мужа в покое, если вы не ожидали развода. Для вас всё произошло слишком быстро. Вы не успели опомниться, как стали уже бывшей женой. А он уже с другой. Он живёт. Но почему муж женился сразу после вашего разрыва?
Если вы не можете убедить себя в том, что подглядывать за бывшим мужем, – плохая идея, то обратитесь к психологу. Он поможет вам не только осознать, но и принять происходящее, а так же адаптировать к новым условиям жизни.
Для того, чтобы жить своей жизнью, вам нужно поставить точку в отношениях в бывшим мужем. Без этого невозможно начать с начала. Даже если вы заведёте новые отношения, то по сути это будут не отношения, а сублимация вашей семейной жизни. Да и приятно ли будет другому мужчине от того, что вы постоянно подглядываете за бывшим и наверняка их сравниваете? И переживаете из-за того, как быстро он вас забыл.
Не стоит также избавляться от тоски по бывшему мужу, ввязываясь в новые отношения. Вы не избавитесь от тех эмоций, которые бушуют в вашей душе, вы только на время приглушите их. Но когда они выйдут наружу, вы сами удивитесь, сколько же их было у вас.
Индивидуальная работа с психологов поможет вам вновь обрести себя, избавиться от комплексов, которыми вы успели наградить себя или получили в наследство от бывшего мужа.
Источник
Возможно, вас это удивит, но если вашему избраннику больше 30 лет и он разведен, это дает гораздо больше шансов на счастливый брак.
Больше шансов по сравнению с ситуацией, когда ему под 40, а он никогда не был женат. Потому что в первом случае мы видим мужчину, который в принципе ориентирован на семью, на партнерские отношения, а во втором случае может быть все, что угодно – от инфантилизма до вопиющего эгоизма и неспособности строить здоровые отношения.
Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми, здоровыми и длительными, важно понимать несколько важный моментов.
И первый вопрос, на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений: почему он, собственно, развелся. И самое разумное – примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать, что с вами-то все будет по‑другому (хотя, возможно, и будет), а проанализировать, насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем (он конфликтный, он алкоголик, он изменял жене, не зарабатывал, не проводил время с семьей) – он, скорее всего, обвинит в разводе бывшую жену, ее маму, друзей, кого угодно, но сам предстанет в ослепительном сиянии. В этом случае я хочу сразу же напомнить, что вы не его мама и не его лечащий врач, а потому никаких причин для того, чтобы продолжать эти отношения у вас нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону – очень нехороший знак и опасный симптом. Исправить этого человека нельзя, да и не ваша это задача. Потому что, как я постоянно напоминаю своим клиентам, единственный залог здоровых отношений – принимать человека целиком, таким, каков он есть, либо не принимать и в отношения с ним не вступать.
Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества, он с гарантией проявит их и в новой семье. Вы наверняка вспомните не один пример среди знаменитостей, когда человек, например, пил, из-за этого разводился, потом вновь женился, вновь начинал пить, снова разводился… Я не знаю, о чем думали его очередные невесты, но предполагаю, что это та самая опасная фраза «Со мной все будет по‑другому».
Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что вы никаким образом не можете изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для вас невыносима, лучше отношения не начинать. Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься – все это убьет теплые чувства на корню.
Третий момент касается детей. Вот смотрите: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками «отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну… Скорее всего, спустя некоторое время подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.
Да, важный нюанс: если вам вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины – вы его не любите, даже если сами так не считаете. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.
Четвертый камень преткновения – бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будьте уверены, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему. Если так происходит – радуйтесь. Это значит, что ваш муж – мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно – он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будете вы… Догадались? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае – понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым.
Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили, выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались.
Пятый пункт – ваши отношения с его детьми. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале вы должны принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым (согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.
В целом же я хочу сказать, что брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак – почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз.
Источник
КонсультацииСемейные отношения
07 февр. 2019
Добрый день, меня зовут Василиса. С первым мужем прожили больше 7 лет. Вышла замуж в 21 год, изначально он мне совсем не нравился, но не сдавался – продолжал добиваться. В итоге разглядела в нем “потенциал” к исправлению – в прямом смысле слова, это, наверное, было главным поводом. Пожалела его и решила “дать шанс”. Изначально он был человеком с детскими травмами (отец постоянно гнобил), любил давить на жалость, на этом и строились отношения – как-будто любовь к плохому мальчику и постоянная потребность защитить, воспитать, помочь. У нас была большая разница в образовании, я бы сказала больше в уровне развития. То есть мне за него часто было стыдно перед друзьями, родными в силу его воспитания. Но я всегда стояла за него горой. Далее эмоции остыли, стали друг друга унижать, не сдерживали слов, могли друг друга унизить перед посторонними. О разводе говорили постоянно, но больше это было игрой. Было у нас что-то похожее на созависимые отношения. Раздрадали друг друга постоянно, все привычки, интересы друг друга, вплоть до манеры говорить. Но и хорошего тоже было много, старались держаться вместе, наладить. Первый кризис у меня случился через 3 года – чувств не было совсем. Отношение как к другу. Постоянно нравились другие мужчины, но измен не было. В этот период забеременела – ребенок вроде как поднял чувства на новый этап, год после рождения было более менее что-то похожее на семью, думала, что были чувства. Через год он ушел в свое хобби, я чувствовала себя одиноко, наша разница в интересах и уровне развития тянула меня постоянно. При ребенке никогда не могли сдержаться – всегда ругались, у ребенка были проблемы с нервами. Год назад затеяли ремонт в моей квартире, кредиты пополам, он много труда вложил, но наши отношения испортились совсем. Я познакомилась с мужчиной из другой страны, влюбилась. Не изменяла, не встречалась, но поняла, что если уже влюбилась в другого – лучше честно расстаться. Подала на развод. Муж воспринял как предательство, вспомнил все – как он ремонт делал, как вся семья его предала несколько лет назад, а теперь еще и я – самый близкий человек. Плакал как он любит дочку, но развод дал. Мужчина прилетел в Россию, наши чувства разгорелись еще сильнее, теперь мы живем в США уже почти год, женаты, ждем малыша. Дочка от первого брака со мной. Бывший муж переживал долго, дочку любит, звонит ей, присылает подарки. Периодически пытается вызвать во мне какие-то эмоции и чувство вины. Хвастается своими успехами. А я никак не могу отделаться от этого навязанного чувства вины. Сначала первые 2-3 месяца я была абсолютно счастлива. И только теперь постоянное тупое чувство боли, жалость к бывшему мужу, искреннее желание, чтобы он был счастлив, поскорее нашел новую семью. С грустью вспоминаются хорошие моменты нашего брака, он каким-то представляется хорошим и замечательным, пытаюсь вспомнить свои чувства к нему – привязанность была, привычка, все что угодно. Но любви не было. Даже не могла открыться, чтобы обнять его и насладиться моментом. Хотелось побыстрее вырваться и заняться своими делами. С нынешним мужем совершенно счастлива, отношения полны взаимной нежности, уважения, внимания, даже подумать не могу, чтобы можно было друг друга унизить или оскорбить даже наедине. С сексом все волшебно, а в первом браке с самого начала были проблемы с моей стороны. Муж всегда считал меня фригидной. Но воспоминания о бывшем муже не дают покоя. Было много предположений почему я застряла на этом этапе переживания развода, но вот как выбраться из этого я пока не понимаю для себя. Вспоминаю о нем только хорошие моменты, которые заставляют испытывать чувство вины, думаю – а как же я его такого хорошего не любила, ведь наверное любила же. А потом он присылает видео свое для дочки, я его смотрю, вижу его реального и испытываю все грани отвращения и негатива, которые испытывала в браке. То есть вариант “а может все-таки были чувства и не стоило разрывать брак” отпадает полностью. Хотелось бы разобраться в механизме возникновения этих навязчивых мыслей и хотя бы направление, в котором работать, чтобы из этого состояния выйти. Заранее спасибо!
07 февр. 2019
Василиса Петровна, добрый вечер.
Расскажите про Ваше чувство вины. За что, перед кем Вы виноваты? Когда оно впервые возникло? Что за этим чувством стоит на самом деле? За ним что-то есть глубже.
07 февр. 2019
Здравствуйте, Лидия!
Я полагаю глубже стоит проблема с моим отцом и его ролью в моей жизни. Отвечу двумя частями:
1. В чем чувство вины конкретно перед бывшим мужем – что он во время конфликта со своей семьей поставил меня на первое место – сказал, что для него жена и его новая семья важнее, чем распри с родителями, и мы уехали из их дома практически в никуда. По сути вся семья предала его тогда, я была единственным близким человеком. И теперь предала и я. Дальше, что он делал ремонт в нашей квартире, многое своими руками, старался крутиться и обеспечить семью при этом, а я сразу после этого от него ушла. То есть со стороны все восприняли как воспользовалась и выгнала. Во всех этих ситуациях были нюансы и объективно я понимаю, что он делал много того, что многие бы не простили тоже, но это на его совести, а я не могу простить себе именно этих моментов. Также виню себя за то, что лишила его жизни с родным ребенком, которого он любил. И увезла далеко, уже год у него нет возможности увидеться, даже если бы очень захотел. И чувство жалости, что он любит, а я нет. Хотя это тоже спорный вопрос. Объективно я понимаю, что с его стороны тоже не было любви, но говорит, что любил. То есть опять навязанная вина.
2. С моим отцом. Мама развелась первый раз, когда мне было 3 года. Потом в 7 лет сошлась с отцом опять и снова развелась через 5 лет. Все время мне говорила и пыталась доказать, что отец меня не любит. Очень осуждала, если я хотела с ним общаться. А отец всегда давил на жалость и говорил, что скучает, хотя общаться не стремился. Когда я выросла, папа стал жаловаться как ему плохо живется. Обвинял маму. Я от мамы не сепарирована до сих пор, всегда от нее эмоционально зависела. Я чувствовала вину перед ним, что не могу помочь, перед мамой, что люблю папу, а она вот прям прямым текстом с детсства мне ЗАПРЕЩАЛА его любить. К слову, муж мой по поведению и по типу характера оооочень близок к моему папе. И у меня не раз были мысли, которые я высказывала маме – вот ты не смогла с таким человеком жить, а я могу и буду! И это не он плохой а ты плохая, что не смогла. В общем глубокая травма была. Да и есть.
07 февр. 2019
И у меня не раз были мысли, которые я высказывала маме – вот ты не смогла с таким человеком жить, а я могу и буду!
Вы как будто не свою жизнь живёте, а мамину. Похоже? Постоянный диалог с мамой в голове, попытки ей что-то доказать, ожидание ее оценки..
07 февр. 2019
Вы как будто не свою жизнь живёте, а мамину. Похоже? Постоянный диалог с мамой в голове, попытки ей что-то доказать, ожидание ее оценки..
Даже хуже. Я с одной стороны боюсь ее разочаровать и все равно выполняю ее наказы, а с другой стороны хочу сделать все назло. Недавно вот думали, как назвать вторую дочку – единственным моим желанием было назвать именем, которое мама ненавидит. Назло.
07 февр. 2019
Недавно вот думали, как назвать вторую дочку – единственным моим желанием было назвать именем, которое мама ненавидит. Назло.
Это про застревание в подростковом бунте, про острое желание сепарации.
07 февр. 2019
Это про застревание в подростковом бунте, про острое желание сепарации.
Да, я до сих пор в нем. Любое слово воспринимаю в штыки. И все пытаюсь изменить маму, убедить ее перестать пытаться меня контролировать, но по факту то мы не можем изменить другого человека.
Я вот так весь первый брак и прожила – всегда его жалела, носилась вокруг, сама таскала сумки тяжелые, потому что он “устал”, сама клеила обои, красила потолки и стены, потому что ему “некогда” и “завтра” и он “устал”. И, конечно, совсем как мама, ждала за это брагодарности. По сути повторяла ее паттерн поведения. И пилила его и контролировала так же, как мама это делала. Что самое интересное, с нынешним мужем я совсем другая. Не потому что поняла свои “ошибки”, просто почувствовала себя женщиной, чтоли.
07 февр. 2019
Василиса Петровна, осознавание уже один из шагов к душевному исцелению.
Какой результат от консультации Вы хотели бы получить?
Интересна ли Вам полноценная терапия?
08 февр. 2019
Василиса Петровна, осознавание уже один из шагов к душевному исцелению.
Какой результат от консультации Вы хотели бы получить?
Интересна ли Вам полноценная терапия?
Хотелось бы получить конкретный практический совет как избавиться от постоянных воспоминаний о бывшем муже, т. к. это объективно мешает полноценно наслаждаться жизнью в новой семье. И я даже понимаю, что воспоминания все равно останутся, 7 лет не вычеркнешь из жизни, но мешает именно это чувство боли и тоски, чувство вины, связанное с этими воспоминаниями. Это на краткосрочную перспективу. Конечно, основным моментом на долгосрочную перспективу является детская семейная травма, хотелось бы гармонично выстроить отношения с мамой (именно внутри себя, убрать болезненность) и разобраться в принятии образа отца.
Полноценная терапия интересна, единственный вопрос с процессом оплаты, т. к. всвязи с тем, что я в другом государстве, мне не доступна опция оплаты через сайт – верификация платежа не проходит. Возможный вариант оплаты – перевод напрямую на банковскую карту.
Какие возможны варианты форматов проведения, времени и тд? И какова может быть продолжительность терапии для достижения первой и второй целей? Все мы, конечно, хотим побыстрее и поэффективнее, но я прекрасно понимаю, что глубокие травмы за несколько сеансов не проходят, так что хотелось бы знать объективную оценку.
08 февр. 2019
Василиса Петровна, про мужа – похоже на то, что Вами владеют не воспоминания, а та самая жалость и чувство ответственности «за тех, кого приручили». Условно, если бы Вы знали, что он встретил другую женщину, какова вероятность, что Вы бы продолжили о нем вспоминать?
какова может быть продолжительность терапии для достижения первой и второй целей? Все мы, конечно, хотим побыстрее и поэффективнее, но я прекрасно понимаю, что глубокие травмы за несколько сеансов не проходят, так что хотелось бы знать объективную оценку.
С первым вопросом вполне возможно разобраться в рамках форума, если Вы готовы работать в открытом пространстве.
Либо закрытый чат и скайп, как Вам комфортнее будет.
По второму вопросу – не могу ответить сколько потребуется времени, ибо сходу непонятно, как у Вас будут проходить процессы, сколько всего внутри нагромождено и как Вам это мешает жить. Бывает, что клиенты после 2-3 сессий понимают вектор движения и самостоятельно продолжают свою работу, бывает, что по несколько месяцев приходят на регулярные консультации (раз в 7-10 дней), единственным человеком, который сможет оценить эффективность такой работы, будете только Вы сами. Как поймёте, что готовы завершить, что не болит или болит меньше и этого достаточно, так и останавливаетесь.
По формату – рекомендую скайп, для более активного варианта консультации. Скайп или видеосвязь, что Вам удобнее. Обговариваем конкретное время и встречаемся в эфире.
Что касательно оплаты – так же, все решаемо.
08 февр. 2019
Василиса Петровна, про мужа – похоже на то, что Вами владеют не воспоминания, а та самая жалость и чувство ответственности «за тех, кого приручили». Условно, если бы Вы знали, что он встретил другую женщину, какова вероятность, что Вы бы продолжили о нем вспоминать?
Если бы знала наверняка и знала бы, что у него наверняка прошли чувства ко мне и он счастлив – 100%. Потому что когда он сказал, что у него новая семья – у меня прям отлегло на душе. Но после этого он продолжал писать сообщения о его душевных переживаниях – и это возвращало мои мысли обратно. Так что я с вами согласна – это именно жалость и вина.
08 февр. 2019
Василиса Петровна, Вы правы по поводу созависимых отношений. Вы играете в роль спасителя своей жертвы.
Подумайте, какие выгоды Вы получаете от этого положения? Что оно Вам даёт?
09 февр. 2019
Василиса Петровна, Вы правы по поводу созависимых отношений. Вы играете в роль спасителя своей жертвы.
Подумайте, какие выгоды Вы получаете от этого положения? Что оно Вам даёт?
Очень интересная мысль. Наверное это и правда что-то мне дает. По ощущениям если я “спасаю”, “защищаю”, я чувствую себя идеальной, что ли… То есть другим не за что меня упрекнуть. Сейчас это какое-то размытое ощущение, т. к. вина преобладает и мне трудно оценить что было бы, если бы порыв пожертвовать собой ради “совести” был реализован. Вот это как-будто исповедь в церкви – совесть очистил и снял грехи с себя. Наверное, стремление к идеальности, что ли.
Могу ответить на этот вопрос возвращаясь в эмоции в прошлом браке – там я приносила себя в жертву и чувствовала удовлетворение, как будто я выполняю “миссию”, свое предназначение за земле. И опять же потребность чувствовать благодарность и поставить себя выше супруга – вот я пожертвовала собой, а ты не благодарен. Это точно как моя мама себя со мной вела. И был еще момент постоянных упреков в сторону бывшего мужа, унижения его, указание на его никчемность, с одной стороны назло, как месть за его обиды и тд, но с другой стороны это доставляло мне удовольствие чувствовать себя “воспитателем”, как-будто я это делаю во благо. Чтобы опять же почувствовать себя более значимой для себя самой.
И еще, наверное, как защита от нападения. То есть никто не сможет меня ни в чем обвинить и упрекнуть.
09 февр. 2019
Василиса Петровна, интересная тема с упреками, несколько раз проскользнула. Это про что? Чьи упреки Вас так больно ранили и до сих пор звучат в голове? Чей это голос? Про что они?
И, перед кем Вам важно быть идеальной?
09 февр. 2019
Василиса Петровна, интересная тема с упреками, несколько раз проскользнула. Это про что? Чьи упреки Вас так больно ранили и до сих пор звучат в голове? Чей это голос? Про что они?
Наверное тоже мамины и еще бабушки. Мама всегда говорила, что “лучше всех”, при этом постоянно ставила мне в укор что я “как отец”, даже в плане элементарного соблюдения порядка дома. Постоянно говорила “что люди подумают”, или “придут соседи, а тебя срач” и многие другие жизненные ситуации у меня были под лозунгом “твое поведение мне кое-кого напоминает”. При этом я все еще была “самая лучшая”. В итоге я как бы вроде должна была соответствовать ожиданиям, что ли. Бабушка вообще была тоталитарная личность, ее любимы слова были “я что, пешка что ли, вы должны считаться с моим мнением”. У меня с ней были болезненные отношения – я ее и любила до безумия, она как бог у меня была, да и для всей семьи. Всегда был подтекст, что она особенная и на ней все держится. Ну и любви она давала очень много. А с другой стороны у меня к ней была ненависть, я не могла с ней провести дольше дня вместе, мне хотелось разбить все тарелки в доме от одного ее упрека. И упреки были постоянными.
09 февр. 2019
Было еще одно наблюдение интересное – для меня мама всегда была святой, то есть до моих первых серьезных отношений с мужчиной (19 лет), мама для меня была идеальной. Я никогда бы не смогла назвать ее слабостей и недостатков. В 19 лет, она запирала меня дома, вырывала ключи из рук и устраивала имитации сердечных приступов чтобы я не встречалась с этим мужчиной (он был с физическим дефектом ног с рождения и ее основным доводом было то, что он урод, как я могу начинать жизнь с ним – ему это в лицо говорила, в итоге, конечно, “поговорила” с ним, чтобы ноги его больше рядом не было, я узнала об этом только через несколько лет, а тогда при расставании, конечно, страдала и ревела, не понимая причины). После этого у меня как-будто наступило разочарование в ней как в личности и потребность восстановить справедливость возрасла в разы. Хотя я с детства такой была, с песочницы – всегда отдавала свои игрушки, не умела отказать. Сама сидела без игрушек.
Вот только что прочла статью о “синдроме жертвенности, который Шмитбауер придумал))) точно про меня
09 февр. 2019
А с другой стороны у меня к ней была ненависть, я не могла с ней провести дольше дня вместе,
Эта ненависть – она про что? Про несоответствие идеалу?
10 февр. 2019
Про треугольник Карпмана прочтите ещё
Почитала, пока поверхностно, позже углублюсь. Да, это очень даже похоже. Вот иногда я со спасателя, получается, переключалась в преследователя, чтобы потом самой же и помочь справиться жертве. Он тоже периодически был “преследователем”. У него, кстати, такая же была фишка – никому не могу отказать, всегда стремился помочь всем вокруг в ущерб себе и своей семье. Не могу так прям сразу оценить, был ли он “спасателем” именно в наших отношениях, но “жертвой” и “преследователем” точно был.
10 февр. 2019
Какие чувства поднимаются внутри при воспоминании об этих событиях? Что хотелось сделать на самом деле?
Чувство дискомфорта с одной стороны – как-будто теперь я в подвешенном состоянии, отдав свою игрушку, так как я не хотела ее отдавать, но отдала, и теперь не знаю когда она ко мне вернется. Это та эмоция, которая возникает каждый раз. Когда я таким образом “ввяжусь” в какие-то отношения взаимопомощи с человеком и не знаю как теперь из этого выпутаться. Я вот первая жертва тех людей, которые ходят и продают всякие пылесосы кирби по квартирам))) просто потому, что не могу сказать нет.
10 февр. 2019
Но описываю чувства на основе уже нынешнего взрослого опыта. Детского опыта я не помню – это то, что опять же рассказывала мне мама.
Эта ненависть – она про что? Про несоответствие идеалу?
Скорее непринятие критики. Может быть как личная боль от того, что не соответствую ее идеалу – да, но с другой стороны острая потребность сделать что-то назло. Я помню самый страшный момент для меня был, когда бабушка уже умирая лежала в больнице, а у меня была неудержимая потребность переложить всю-всю кухонную утварь на места, удобные мне, потому что бабушка никогда не разрешала нарушать “ее порядок”.
11 февр. 2019
. Я помню самый страшный момент для меня был
А чем этот момент был для Вас страшен?
Тем, что Вы почувствовали себя взрослой? Вы в итоге переложили вещи?
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник