Бывший муж стал помогать

а почему бывший должен помогать? если ты даешь, то дело другое

Не должен но помогает. Сказал будет помогать до моего замужества след. Но ему не сложно

Я в свое время изза него от хорошей должности отказалась, да и муж бывший состоятельный, может поэтому помогает)

не помогает даже сыну, не дарит ему подарков на день рождения, не платит ни рубля. Так что можно по хорошему позавидовать вашей подруге.

Они только в процессе развода, поэтому это нормально, учитывая ее ситуацию. У меня нечто похожее, правда, денег не дает, но любую просьбу исполняет, подвезти куда-то или мелочь какую-нибудь купить. Когда чувства еще не до конца остыли, нет ничего зазорного в том, чтобы помочь близкому человеку. Я в свою очередь тоже забочусь о наших питомцах, убираю квартиру и т.д. Другое дело, когда уже разъехались и продолжительное время живут порознь – то тогда на помощь лучше не расчитывать, наверное.

Мне мой быший муж помогает по своей собственной воле и инициативе. Развелись нормально, без скандалов и истерик. Вместе прожили 25 лет. Дети взрослые, живут отдельно. Развелись потому что я узнала о том, что у него есть другая женщина. Всё банально – молоденькая девушка, красивая, стройная, проходила стажировку в его компании. Честно говоря, последние годы мы просто жили вместе под одной крышей, не более. Чувства прошли, страсть прошла, причём, обоюдно. Ни ревности у меня никакой, ничего, даже облегчение какое-то было. Бывший -человек щедрый, благородный, состоятельный. МНЕ лично он оставил нашу квартиру ( оформили только на меня), каждому из детей купил тоже по квартире. Машины- само собой. Кроме того, оставил нам наш загородный дом-дачу, переоформили тоже на моё имя. Я работаю ( врач -педиатр,) но зарплата у меня, сами понимаете Он каждый месяц переводит мне на счёт приличную сумму. Я сначала отказалась, дескать, ничего ты мне больше не должен. Но он сказал, что, несмотря на развод, я была и остаюсь для него близким и родным человеком, матерью его детей, и пока он жив, он не позволит, чтобы я хоть в чём-то нуждалась. Но ему это не сложно, так как человек он -очень состоятельный. Как на этом реагирует его молодая супруга –не знаю. А он мне сказал, пусть меня этот вопрос не беспокоит.

))))))))))) он не тратился на мкня когда был настоящим)))) ой его бы посмешила история вашей подруги.

Автор, а из-за чего она разводится с таким прекрасным мужем?

развелись потому что я поняла что он никогда не даст мне того о чем говорилось с самого начала как об обязательном пункте наших отношений, это НЕ ДЕНЬГИ

Я когда разводились училась на МВА первый год, муж сразу сказал, чтобы за это не беспокоилась, учебу оплатит. Еще моя машина была в кредите, тоже он выплачивал. Сейчас у меня хорошая работа, платит алименты на дочку (по договоренности), иногда подкидывает дополнительно на отдых или какие-то крупные траты, относящиеся к дочке.

Не встречала подобного( Мне это кажется странным, если честно. Ребенка да, обязан содержать, но уж БЖ, простите – отрезанный ломоть!

Помогают? Ха! Он меня с долгами оставил зная, что я ухожу с работы.. Помощи мне от него не надо.. Мне бы свою часть денег за общую машину получить.. И то особо не надеюсь.. После его “красивого” ухода у меня ни минуты нет уверенности, что хоть шерсти клок с него получу.. Так для проформы завтра подаю на развод и заодно на раздел имущества.. Хотя уверена – ничего не выйдет.. Но нервы трепануть хочется.. А тут помочь.. Неее, чудес не бывает..

А кстати первый бывший помогал.. когда труба была.. Отдавал так сказать долги, что я его содержала в браке, когда он не работал.. Но тот был хоть бездельник и философ, но порядочный человек.. И расстались мирно по-дружески, с теплыми воспоминаниями и с поздравлениями друг друга с праздниками, ДР, НГ..

Не помогает. Ни мне ( да мне и не надо в принципе ), ни своему родному сыну! Собираюсь подавать на аллименты. Все дело в порядочности…у многих мужчин ее попросту НЕТ!

НИКОГДА НЕ СТОИТ ПЛАТИТЬ БЫВШЕЙ БАБЕ

Мне не нужно ничего от бывшего. Расстались по моей инициативе, попросту, я его выгнала из своего дома. Сын подросток, учится, отец ему оплачивает учёбу, и только. Когда сын просит деньги у отца и тот ему отказывает, я постоянно прошу сына не просить этих чертовых денег у этого человека, это унизительно для меня. Но я не могу дать больше, чем у меня есть, потому что сама зарабатываю на себя и сына. Я вообще никогда ничего бы не попросила у бывшего. Лучше голодать, грубо говоря. Для меня он умер. Как отвадить сына просить деньги у отца, не знаю.

Еще каких-то пять – десять (любые варианты) лет назад тебе хотелось кричать его имя с окрестных крыш. Потом все было как в мечтах, которыми не принято делиться даже с самыми близкими подругами. Потом вы «оперились», свили гнездо. Все было отлично – и дружба, и любовь, и секс, и взаимопонимание. Но вдруг это все закончилось.

Так бывает. Печать в ЗАГСе перевела вас в разряд бывших супругов, и ты этому даже рада. Потому что все уже повернулось в сторону «тяжело и никому не надо». Ты выдохнула, справилась с осуждением (куда ж без этого!) и набралась сил начать все сначала. Но нет! Тебе не дают начать ничего нового и ничего своего. Кто-то остался на этапе «мы вместе в любом случае». Бывший муж не оставляет в покое.

Безусловно, сначала мы исключаем все возможное невербальное общение, все обстоятельства, которые представляют угрозу здоровью и жизни. В подобном случае просто необходимо обращаться в инстанции, которые разрешат ситуацию по закону. Это касается и словесных угроз, и оскорблений.

Большие сложности могут возникнуть, если бывший супруг страдает алкогольной или наркотической зависимостью. Скорее всего, все попытки договориться с ним миром закончатся ничем. В таких случаях также приходится обращаться в полицию.

А что делать, если психологическое давление оказывают бывшие партнеры, которые не делают ничего противозаконного или предосудительного? Когда ты плотно закрыла дверь в прошлое, а он нет? Он так и стоит на пороге, не давая тебе вздохнуть полной грудью и перелистнуть эту страницу.

Зачем ему это нужно?

• Самый простой и даже «сказочный» ответ на этот вопрос – потому что понял, что потерял. Например, мужчина сам был не прочь развестись, потому что «надоело», «скучно» и вообще захотелось почувствовать шальной ветер свободы, но… Оказалось, что ухаживать за собой самому непривычно, заводить новые отношения – это трудно и лениво. Да и скучно без родной жены, хоть и бывшей. Вот и пытается он склеить былое и реанимировать отношения. И хоть и редко, но бывает, что брак восстает из пепла, как та самая птица.
• Вторая возможная причина «камбэков» – это вдруг проснувшееся чувство собственности. Мужчина убежден – все, что принадлежало ему когда-либо, должно быть его навеки. И в ситуации распавшегося брака он искренне недоумевает, как быстро ему нашли замену. Или вообще не принимает факт возможных новых отношений у его бывшей супруги. И да, к любви это не имеет никакого отношения.

А чаще, увы, в истории с преследованиями кроются более неприятные для женщины вещи.

Абьюз – модное слово?

Моральное насилие в семье (и в бывшей тоже) – это в первую очередь попытка установить власть над своим партнером. Существует такой вид отношений, которые принято называть токсичными и деструктивными. Попасть в них может абсолютно любой человек. Первое правило – справиться со своим чувством вины и не искать оправданий человеку, который заставляет вас чувствовать себя угнетенно.

Моральное насилие и преследование (в семье или после развода) зачастую кроется в психологической незрелости мужчины или в его проблемах с психикой, в отсутствии способности вести диалог и проявлять эмпатию, в стремлении к власти и, как ни парадоксально, в заниженной самооценке.

Если в браке ты была жестко ограничена, например, в работе вне дома, общении с родственниками, хобби – шанс на то, что тебя не оставят в покое и после развода, очень велик.

Все, чего добивался муж в течение вашей совместной жизни и, скорее всего, из-за чего вы и расстались, он попытается провернуть и после развода. Цель бывшего мужа – снизить твою самооценку (желательно до своего уровня), выбить почву из-под ног, заставить засомневаться в себе и в правильности сделанного и, как следствие, принять факт превосходства бывшего мужа.

Что делать?

Придется поработать – и над преследователем, и над собой. Сейчас это история не про «сама виновата». Это про умение не реагировать на манипуляции. Эмоционально отвечая на звонки, меняя работу и номер телефона, ты как будто даешь бывшему зеленый свет. Ты кричишь: «Отстань, не подходи!» – а он слышит: «Вернись ко мне». Проанализируй (лучше вместе со специалистом), какое слабое звено в твоих эмоциональных проявлениях было, когда вы еще состояли в браке. Избавившись от него, ты избавишься и от преследователя – ему станет просто неинтересно без лакомой реакции.

Разговор или письмо, в котором спокойно и четко расставлены все приоритеты, последовательность событий (да-да, иногда кому-то надо это увидеть на бумаге, иначе не считается), все точки над i, – все это должно состояться.

Забудь про обвинения, про «загубленную молодость» и ни в коем случае не проси ни за что прощения. Ты не виновата. Юридически вы посторонние люди, и налицо факт преследования. Чувства бывшего ты можешь уважать, но только это уже не твои чувства. И лишних разговоров и «обмусоливаний» это не требует.

Если в ситуацию вовлечены дети – как можно быстрее и безболезненнее решить этот вопрос. Так или иначе, это отец ваших детей, запрещать им видеться нецелесообразно. Иначе получится замкнутый круг взаимных упреков и обвинений, и точка снова превратится в многоточие. Конечно, это не про ситуацию, когда есть место угрозам и нездоровой психической обстановке.

Если ситуация переходит границы адекватности, нужно защищать себя. Возможно, бывший муж давит, чтобы поймать ту необходимую ему робость и растерянность в тебе и дальше прекрасно самоутверждаться. Но когда он видит, что женщина способна дать отпор, найти союзников и не испытывать страх, – он оставляет жертву в покое, чтобы не повредить своей репутации и статусу.

Это серьезно

Ситуация преследования бывшим мужем иногда со стороны представляется как нечто «нормальное», в стиле «милые бранятся – только тешатся». Наверняка ты слышала «добрые» рекомендации друзей и знакомых: «Он просто тебя еще любит», «Дай ему шанс», «Возвращайся к нему».

Любая ситуация, которая угрожает твоему физическому и психологическому комфорту, является неестественной и часто противозаконной. Не бойся обращаться к специалисту, если не справляешься самостоятельно. Вместе с психологом ты проработаешь все варианты решения проблемы. Это поможет решить вопрос с обеспечением безопасности.

Помни, ты – самое дорогое, что у тебя есть, и ни у кого нет права нарушать твои границы!

Автор: Татьяна Ксенофонтова, психолог