Бывший муж стал врагом
Feya Afeliya 6 лет назад Во-первых, все зависит от отношений мужа и жены, во-вторых, от самого характера мужа и жены, также, от причины развода, зависит ещё от того, есть ли чувства к жене или к мужу. Если есть чувства, то могут быть врагами, так как любовь в сердце может быстро перерасти в большую ненависть. Если бывшая пара не хочет быть врагами, то никогда не будут ссориться, не будут врагами и делать гадости друг другу. Я развелась с мужем, и никогда ему не желала зла, хоть причинил он мне много боли и страданий, я плохое быстро забыла, выбросила боль из сердца, из головы, да, мы иногда общаемся, но я не собираюсь с ним быть врагами, я не собираюсь делать гадости, грубить, выяснять отношения, это уже прошлое в моей страницы, я живу будущим, я живу ради ребенка, и благодарю Бога, что от этого человека у меня есть маленькое чудо, пусть даже наши отношения не срослись. Вот чего не могу сказать про свою подругу, которая готова делать гадости своему бывшему мужу, готова мстить. Да, это не выход из положения, но у нее осталась обида в сердце и большая любовь. Больно кода тебе изменяют, и ты узнаешь, что из роддома муж не был в командировке, а поехал забирать не тебя с ребенком, а любовницу. Вот подруга решила мстить мужу. Но зачем, этого не понимаю. Подруга и её бывший муж стали большими врагами. Подруге больно, что бывший изменяла на стороне, обидно, что забирал с роддома не её, а любовницу. Но, боль, болью, а нужно жить дальше. Вражда, месть, все это не правильно, нужно жить дальше, нужно жить ради ребенка, ради своего будущего, а не ради мести. Я желаю всем большого счастья, огромной любви и хорошей жизни без зла и мести. Любите друг друга и просто будьте счастливы. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Ирина Агапова 6 лет назад Скажу, что такое утверждение не совсем верно, хотя и имеет место быть. Но есть немало случаев, когда люди и после развода поддерживают отношения, порой становятся чуть ли не одной большой семьёй (такое достаточно часто наблюдается в творческой среде, когда наши любимые актёры имея 2 или более браков, всех своих дорогих каким-то образом объединяют и всё складывается достаточно спокойно и цивилизованно: не страдают особенно ни жёны, ни дети.Они не ощущают себя брошенными. И не только в творческой среде умеют поддерживать отношения, я бы могла привести не один пример из жизни знакомых мне людей, когда у каждого давно другая семья, “Острые углы” давно стёрлись; и хорошо, что у них после развода хватило разума не враждовать, а терпеливо выстраивать новые отношения, благодаря чему сейчас они не друзья, но и никак не враги: во всяком случае, бывший муж часто заходит к сыну,и бывает на семейных праздниках. Сын часто бывает в новой семье отца, более того, новая жена отца принимает участие в судьбе мальчика, не отстраняясь от этого. И у мамы при этом не возникает злобы и чувства сопротивления, а зачем? Она тоже устроила свою судьбу так как ей надо. Зачем плодить зло, когда можно жить без этого испепеляющего чувства! bos0573 4 года назад Конечно, а как иначе? Но только первое время. Это защитная реакция. Развод надо пережить. Эта мысли (что бывший враг) просто помогают прожить это время. Я год ходила к психологу и мне помогали, со мной занимались (и групповые занятия, они просто отвлекают и индивидуальные с психоаналитикой). Через год я точно знала и могла спокойно говорить об этом, что это был не мой человек, что он меня не любил, что всё, что ни делается, делается к лучшему. Иначе, можно просто сойти с ума от иллюзий и надежд (он вернётся, мы будем вместе) или от самокопания (я сама виновата) и загнать себя в такие дебри, из которых не выберешься и 10 лет. Я тоже сейчас общаюсь с бывшем мужем и пользуюсь им по полной, но прошло 10 лет и без “терапии” я бы не справилась Sensor 6 лет назад Ну, врагами после развода становятся люди невысокого полета, с низким уровнем самосознания. А вот неприязнь друг к другу есть у всех разведенных без исключения. Ведь по сути что такое развод?Это разрыв отношений в результате каких-либо негативных несовместимостей, это серьезная ссора, после которой люди уже не могут жить вместе, потому что неприятны друг другу. Поэтому здесь честным вариантом является полное отсутствие общения после развода. А когда люди говорят, мол, мы развелись, но при этом остались друзьями – это лицемерие чистой воды, потому что негатив в душе все равно остается, и от него никуда не денешься. Сергей238 6 лет назад Это, наверное, от обиды. Но смысла в этом нет. Обида пройдет. У меня, например, с бывшей женой хорошие отношения. У нее своя семья, у меня своя, но есть общий ребенок, который доволен нашими хорошими отношениями. Если надо, помогаем друг другу. Я с семьей отдыхал в ее доме в Черногории. Встречаемся на общих праздниках. Дружба лучше вражды. владсандрович 3 года назад Да, такое явление есть, правда в последнее варемя, надо сказать, что оно встречается реже. Это прослеживается в том, что если муж платит алименты, то как правило супруги дружат. Причина этого в том, что нравы современного общества, становятся гораздо более свободными и нет уже надобности при разводе, в рамках оправдания, пенять на то, какой у тебя негодяй муж или продажная жена, так как многие признали серийную моногамию как норму и развод, он уже не восспринимается как поражение и унижение. При этом если вы дружите с мужем который вошел в рязряд бывших или с бывшей женой, то этим уже можно даже гордится, а потому люди и тянутся ко всему этому, ведь тренд и мода привлекают. Мамадочки 3 года назад Не всегда! Моя подруга рассталась с мужем отличными друзьями, но все зависит от положения и причины их развода, если мужчина или женщина изменят в семье, конечно чувство обмана и не верности заставляет ненавидеть мужа (жену), моя подруга родила и на 17 день пошла работать после родов, а ее муж сидел с ребенком и воспитывал, подруге надоела бытовуха, она приходит домой, а там муж вечно недовольный, голодный и в трениках телевизор смотрит. Ей все надоело, любовь к мужу ушла, ведь на работе она не была обделена вниманием со стороны мужчин. Развелись и остались лучшими друзьями, она ему рассказывает о новых отношения и он с ней делится и совета просит. [пользователь заблокирован] 5 лет назад Уж и не знаю… лично я со своей бывшей женой далеко не враги, а скорее даже друзья. А многие после развода “морды отворачивают”, а ведь спали вповалку на одной койке годами. Всё из-за секса…ну не понимают люди, что секса в браке нет и быть не может, там только исполнение супружеских обязанностей, а хотят от мужей или жён страсти. А вот как только страсть проходит и сразу становится понятно, что человек с которым жил попросту НЕ ИНТЕРЕСЕН. Да и жадность вкупе с завистью в браке постоянные спутники+ ревность и непомерное желание владеть своим супругом как собственностью, а это не есть правильно. Иван 777 4 года назад Жена и муж становяться врагами после развода, возможно по той же причине, по каторой и состоялся развод. Например из за неверности ( предательства) одного из супругов, думаю весомый аргумент неподдерживать отношения. Так же если кто либо из супругов ведет аморальный образ жизни, наркоман или алкоголик, то другом после развода тоже неостанешся, неговоря уже о случавшихся побоях от нетрезвого супруга. Наверное всетаки пары которых постиг бракоразводный процесс, остаются в дружественных отношениях если их связывает ребенок ито если этот ребенок нужен обоим родителям. Денис П 6 лет назад Почему после развода? Врагами они становятся на грани развода, либо развод становиться результатом вражды, и то не во всех случаях, а лишь ее части. Если люди нормально относились друг к другу во время брака и бракоразводного процесса, то врят ли они станут врагами. Ну а если ненавидели лютой ненавистью, то это и будет продолжаться и после развода Знаете ответ? |
Источник
Муж становится врагом.
Сообщение
Marusha » 05 сен 2011, 11:07
Нашим отношениям 5 лет. Ушла с 5-летним сыном из развалившегося брака к нему — заботливому, умному, сдержанному,доброму, готовому заботиться о нас и быть рядом. И только что пережившему развод — жена хотела карьеры в большом городе, а его направили по службе в райцентр, где были мы. Я никогда не страдала большой любовью к дому, кухне, не была домоседкой, он понимал, что изменить меня невозможно, но никогда не упрекал и не огорчался. Я ему не ставила условий и не требовала ничего взаме! н — всё и так было хорошо, а нюансы — ну, у кого их нет. Его родители, были против наших отношений, но позже внешне смирились. Тогда я еще не совсем понимала, какую роль они играют в его жизни. Прожили мы в моей квартире 3 года, всё было хорошо, ребенок привыкал к нему, забеременела общим ребенком. Мечтой мужа было — “иметь нормальную семью и детей”. По тому, как он заботился о нас, я видела, что вполне может быть так же и дальше. Но вскоре после того, как родился наш общий сын, его направили на службу в родной город. Это значит — нам надо было ехать жить к его родителям в 3-комнатную квартиру, ведь другое жилье мы себе позволить не могли на тот момент. Всё наладится, убеждала себя я, хотя были неприятные предчувствия. Вскоре забеременела снова, уже когда жили у его родителей, родила еще одного сына. Казалось бы, всё отлично, немного подождать — получим квартиру, заживем дальше. Но здесь муж постепенно стал меняться — превратился в маленького мальчика, который безропо! тно подчиняется папе и маме. Папа (свекр) бесконечно вмешивает! ся в нашу жизнь, его благие намерения постоянно оборачиваются проблемами в наших взаимоотношениях. Папа указывает нам (мне, в частности), как садить детей на горшок, как им готовить есть. Мама (свекровь) с неизменной улыбкой демонстрирует какая она прекрасная хозяйка,прекрасная мама, которая лучше всех знает, что любит ее сын и как нужно гладить ему брюки и готовить ему котлеты. А за спиной сплетничает обо мне со всей родней. У мужа появились претензии ко мне по поводу кухни, по поводу ведения хозяйства, что я должна и не должна. Доходит дело до скандалов, свекры буквально навязываются со своей непрошеной “помощью”. Всё банально: воспитываю детей по своему плану, как обычная адекватная опытная мама, никому не отчитываюсь. Но тут вмешивается приехавший с работы дедушка и начинает, не спросив меня, кормить детей тем, что нельзя или невовремя, еще и начинает убеждать, какой он великий воспитатель и как он мудр и знает, что нужно детям. А я, значит, маленькая и глупая девочка,! которая умоляет о поучании. Договоримся с мужем: сегодня после работы ты приедешь и мы пойдем гулять все вместе. ВСё, согласен. Но вечером приезжает дедушка и говорит: соберите малыша (среднего), я пойду с ним гулять. И муж безропотно “сдает” ему дитя, а сам с наслаждением усаживается у компьютера. Одна из прогулок закончилась разбитым лицом ребенка — дед толстый и неповоротливый ,а наш сын юркий и неуловимый, растянулся на асфальте. Другая прогулка закончилась бешеной температурой у ребенка — по видимому, он замерз, а выпившему деду(профессиональный алкоголизм, он начальник и постоянно расслабляется по вечерам), которому жарко, даже не пришло в голову потрогать ребенка за руку чтобы это понять и принять меры. Попробовала не дать малыша — был скандал, дед ныл как маленький : а мне чем заняться, вам что, жалко??? Свекровь тоже ведет себя подобным образом: несмотря на то, что детям приготовлена отдельная еда, она будет пихать им свои соленые жареные котлеты — вообще тако! е чувство, что она устраивает соревнование, чтобы снова и снова доказыв! ать мне, какая она классная, а я отстой. По ее мнению, настоящая женщина — эта та, кто умеет завалить вкуснейшей едой весь стол, чтобы муж, придя с работы, наелся до отвала и был не в состоянии куда-то идти. Моя семья не голодает, да — я не выготавливаю некоторые блюда, которые делает она, моя сфера интересов гораздо шире и разнообразней, чем кухня-швабра и разговоры про тряпки. В общем, муж, который раньше был мной доволен, который был ласков и внимателен ко мне, с которым мы почти всегда находили общий язык, изменился в обратную сторону и постепенно встал на сторону родителей, говорит, что “у них есть мудрость,” которой нет у меня, и раз я не хочу с детьми сюсюкаться , “то пусть хоть кто-то другой это делает”. Я ответила, что “кто-то другой” не может это делать лучше, чем родные родители ребенка, но меня не услышали. С большим трудом его родители начали понимать что мне не нравится их общество, все лето они прожили у матери свекрови в деревне, куда муж шантажом несколь! ко раз затаскивал и нас. Шантаж таков: “если ты не хочешь ехать, я беру малышей и еду сам”. Нормально? Естественно я не отпущу 9 месячного и 2-летнего детей с папой куда-то одних, приходилось смириться и ехать. Целыми днями он на работе, дети и так его практически не видят,один выходной он полдня спит, а в другой выходной он уезжает в деревню, где любимые папа и мама и нет меня, неблагодарной невески и жены. Я как могла пыталась смириться. Но стоило однажды позволить свекрам вмешаться, как это становилось системой, они буквально навязываются с утра до ночи, не давая ни строить отношения нам самим с детьми, ни общаться с глазу на глаз, не признавая наших подходов в воспитании, без конца тревожа детей то подвижными играми в 9 вечера, то выхватыванием малыша у меня из рук “дай я его укачаю”. Когда они приезжают, малыши начинают вести себя безобразно, у среднего постоянные истерики, он носится как ненормальный, долго не может успокоиться и заснуть, утром просыпается ни свет ни заря, если они дома, а в течение дня они всё жужжат ему на ухо, не давая ему ни поиграть самому спокойно, ни проявить инициативу, мне приходится буквально выдирать его из их общества и громко объявлять что-то вроде “РЕБЕНКУ ПОРА СПАТЬ!!!” или “Он голоден, потому и плачет”, такое чувство, что для них мои дети — это такие смешные заводные игрушки которых надо без конца тормошить. Свекру взбрело как-то в голову, что ребенка срочно пора приучать к горшку., несколько месяцев он к нему цепляется, в результате сын прекрасно научился снимать подгузник и делать лужи в укромных уголках. И всё ноет строгим тоном : надо-надо, потому что будут проблемы. Он во всем видит проблемы, в результате он же их и создает всем нам. Никакие возражения на него не действуют. Мои протесты и взывания к разуму свекров настраивают мужа против меня все больше. Тем более, что сейчас, когда они поняли, что я не буду подчиняться их пожеланиям, они капают на мозги мужу пока меня нет рядом, и он приезжает и начинает их словами пытаться обрабатывать меня, слышу сплошные претензии и указания.
Я понимаю, что изначально у свекров благие намерения, но все мы знаем, куда ведет дорога, выстеленная ими. ВСя родня мужа сплетничает обо мне невесть что, но мне, собственно, наплевать, их главные ценности в жизни — вкусно поесть-попить за нескончаемым потоком родственных встреч. Им непонятно, как можно заниматься бизнесом ,карьерой, саморазвитием, как это делаю я, когда женщина “должна наготовить, убрать, постирать и сесть и ждать мужа”–остальное смешно и глупо, по их мнению…
Пишу так много потому что наболело, потому что муж меня не воспринимает больше так, как раньше, потому что он деградирует как личность рядом с ними и этого не замечает, потому что в его понимании родители — это безупречные существа, которые никогда не ошибаются и говорят только полезное. Понятно, что родителей надо уважать, но как быть с “оставь отца и матерь твою и прилепись к жене твоей ,и да будут двое одна плоть”?? Разве я шла замуж не за него, а за его родителей? И детей я , получается, рожала им что ли?? Никто не против их общения с детьми, но НЕ ТАКОГО ОБЩЕНИЯ!!!
Пол-года назад я затеяла строительство квартиры в нашем районе, втянула своих родителей — все ради того, чтобы быстрее уехать из этого дурдома. Диалога у нас с мужем не получается, он умеет перебить меня и свернуть всё в русло, в котором ему удобней меня “заткнуть”. Я вижу, что нам надо быстрее уезжать, но строительство не подгонишь. Да и главная проблема — испорченные отношения — уедет на новую квартиру с нами, то есть, ее надо как-то решать, и это надо было делать “еще вчера”. Много перечитала уже психологической литературы, многим вещам нашла определения, откуда у какой проблемы растут ноги тоже знаю. Но вот как выстроить путь к выходу проблемы — не знаю. Прошу помощи, потому что в противном случае у меня больше нет аргументов в защиту нашего брака, это превращается в какую-то ежедневную пытку.
Источник