Бывший муж стал жить лучше

Здравствуйте !

В свое время Вы имели очень большие ожидания от прежнего брака и долгое время лелеяли эту надежду.

И вот еще что, Вы продолжаете винить себя за то, что произошел разрыв с ним. Вам стоит окончательно отпустить его из своей памяти, оставить обиду. Ведь Вы верно заметили, просто не сошлись и шансов не было, увы… Не потому что Вы делали что-то не так, или он Вас предал, а просто судьбе так было суждено. Счастья Вам в Новом году!

Особенно, когда слышу от дочери, что он помогает по дому, участвует в жизни семьи и т.д.

– Здесь всё очень просто. Он Вас не любил. А здесь любит, вот и обхаживает.

Хоть и прошли годы, ног ту ситуацию, те обиды сожаление горечь боль и разочарование, Вы не отпустили. Вот почему у Вас горькота.

Пишите, вместе про анализируем Вашу ситуацию. Буду рад Вам помочь.

Добрый вечер!Ваши переживания понятны и объяснимы тем, что уровень того, что муж у Вас сейчас подходящий и уровень того счастья о котором Вы мечтали и о каком грезели когда были «одержимы» своим первым мужем разные.

Вы сейчас счастливы и Вам просто нужно научиться ценить тихое семейное счастье и то, как ВАЖНО, ЧТОБЫ МУЖЧИНА РЯДОМ ВАМ ПОДХОДИЛ. Думайте о том, как Вам повезло со вторым мужем и это будет постепенно исцелять вашу рану от того, что «бывший муж хорошо живет с новой женой.»

В тоже время, лучший эксперт по делу осчастливливания самой себя – это Вы сами. Прислушивайтесь к своим желаниям и следуйте своей интуиции, поскольку только Вы ЛУЧШЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО НУЖНО ИМЕННО Вам!Оценивайте, пожалуйста, мой ответ и если есть какие-то вопросы – пишите в личный чат. Добра, здоровья Вам и благополучия! С Наступающим!

дело здесь не в зависти а в том что слыша как изменился ваш муж вы не можете избавиться от мысли что то из за чего вы расстались ваши претензии к нему его неприемлемое поведение было из за вас.

вы думали что он такой человек а в нем оказывается есть потенциал и вам обидно что этот потенциал раскрыть вы не смогли и больно вам именно потому что этот факт задевает вашу гордость самолюбие ставит под сомнение вас как супругу как женщину и как человека.

что нужно понять? так это то что один и тот же человек строит совершенно разные отношения с другим человеком и поскольку отношения эти разные в силу различия партнера то и поведение тоже разное. оно словно корректируется другим человеком (в данном случае женщиной) и меняет его на более актуальное.

в частности вы писали что были одержимы мужчиной значит вы скорее всего проявляли инициативу вы скорее всего выступали главным двигателем отношений и мужчина вас не завоевывал не добивался и не прилагал каких либо усилий для того чтобы вы были его.

в новых же других отношениях женщина поставила себя так что мужчина не видел другого пути кроме как проявлять постоянную активность и быть внимательным угодливым трудолюбивым и так далее. таким образом это не делает его более лучшим человеком а вас более худшим потому что в свете тех отношений которые сложились у вас – ни он ни вы не могли вести себя по другому и играть роль иную чем ту что играли.

то как видится мужчина вам теперь это образ его в контексте отношений с другим человеком и вы воспринимаете его сейчас только в свете этих положительных изменений но как и в любых отношениях всегда есть проблемы и подводные камни просто теперь эти проблемы находятся в другом месте носят иной характер но их поверьте предостаточно просто ни дочь ни естественно вы об этом не знаете.

Уважаемая!

Неважно, в чем причина… зависть, обида или что-то другое.

Важно, что горечь и тяжесть мешают Вам жить.

Эти негативные эмоции можно отпустить всего за один сеанс психокатализа по видеосвязи.

Подробнее о методе читайте в Интернете.

Если заинтересует – обращайтесь!

Помогу!

Здравствуйте!

Тут больше слышится не зависть, а отчаяние от того, что вы были им одержимы и соответственно хотели ответных чувств от него.

Но жизнь прошла с ним не красочно, а скорее наоборот скучно и обыденно.

Он не вкладывал в вас свою душу, и поэтому сейчас, когда вы слышите, что он в другой семье, именно тот которого вы хотели рядом с собой видеть тогда, вас это задевает как женщину, которая любила и ждала ответных чувств.

Задето именно женское самолюбие, поэтому вы изменяли, надеясь получить внимание мужчины, именно как к женщине, а не просто жены, выполняющие свои обязанности.

Сейчас всё поднимается в вас и обида, и горечь, и боль от того, что не с вами всё это, а с ней.

Вы не получили того, что хотели, поэтому и говорят сейчас в вас ваши прошлые обиды. Больно от того, что не оценил не понял, не поддержал.

Обиды прошлых лет можно проработать и они не будут вас больше беспокоить. Будете жить счастливо в новых отношениях, где вас любят, ценят и поддерживают.

Всё поправимо, за оценку моего ответа буду благодарна.

Дело не в зависти, ведь Вы сейчас не одиноки и не несчастны. В предыдущем браке вы испытали много горя, и потратили много сил и терпения на то, чтобы наладить отношения, но в итоге не достигли результата. И сегодняшние известия о том, что бывший муж изменился, и для другой делает то, чего вы не могли добиться, вызывает предположения типа: «значит дело было во мне? это я была не права? я не нашла подход к бывшему? он был равнодушен к семейной жизни не потому, что он невнимательный и зависимый от компьютера, а потому что я что-то делала не так?» Все это очень болезненно, вызывает ощущение бесплодности собственных усилий в предыдущем браке, обесценивает ваше потраченное там терпение и силы. Поэтому Вам так плохо. Возможно, отчасти эти болезненные мысли соответствуют действительности. В данной ситуации таится огромный потенциал для внутреннего роста, анализа предыдущего брака. Когда вы проанализируете весь свой негатив возникающий при мыслях о бывшем- то как бы завершите недоделанную работу над ошибками, станете сильнее и счастливее. И в то же время знайте – у каждого человека свой путь и свое время для развития. Может быть, ваш бывший изменил отношение к браку, повзрослел, перестал пропадать с руками и ногами в компьютере не только благодаря новой жене, а сам, по своему внутреннему графику развития. Такие трансформации происходят с людьми под воздействием сильных переживаний и потерь. Возможно, потеряв семью и Вас, будучи в одиночестве, он произвел переоценку ценностей и в новый брак вступил другим человеком не благодаря новой жене, а благодаря страданиям от вашего разрыва. Желаю Вам пережить этот неприятный момент с пользой для души!

Здравствуйте, Аноним.

Мне показалось, что Вы обижены на бывшего мужа за то, что он НЕ ДАЛ Вам того, что дает другой женщине. Скажите, что Вы хотите сделать с этой обидой?

Это называется зависть. И это еще называется: разочарование от разбитых собственных иллюзий, т.к. вы придумали себе определенный образ, которым и были одержимы, но не учли, что он мог просто не любить вас. А жениться из чувства долга, т.к. вы забеерменели. А с другой женщиной все по другому. Нет, он не изменился, он просто не хотел с вами быть таким, каким он есть с другой женщиной.

любовь ваша без взаимности была

Здравствуйте!

Это обычное явление. Устроены мы так. У кого меньше, у кого больше. Но чем лучше Вы будете жить со своим настоящим мужем, тем меньше это будет Вас беспокоить. Так и сделайте все возможное, что бы Вы с настоящим мужем жили хорошо. Сразу «двух зайцев убьете».

С наступающим Вас Новым Годом!