Бывший муж тиран хочет вернуться
Лилия, добрый день.
Принять важное решение не просто, и давайте с вами обрисуем всю картину происходящего:
Вы жили с мужем в частых конфликтах и ушли от него больше года назад, скорее всего организовали за это время свой быт и стали задумываться о будущем. Вы не видите в муже друга и надежного партнера, не испытываете к нему уважение и называете его маменькиным сынком. Хорошо ли вам без мужа? Скучаете ли по нему? Как вы организуете свою жизнь и как строите планы на нее?
Ваш муж просит вернуться и утверждает, что консультировался у психологов, и с его слов вы являетесь домашним тираном и непримиримой непослушной женой, а он судя по всему был жертвой вашей тирании.
Странно, что профессиональный психолог мог дать подобное заключение.
При этом вы пишите:
Лилия
я его не подпускала к себе длительное время изза родов и он встречается с женщиной
Что значит не подпускала? Вы испытываете желание к мужу или нет?
Секс без желание – это насилие. Вы не обязаны заниматься сексом против своего желания. Если же вы испытываете чувство вины за то, что у вас нет желания сексуальной близости, тогда есть смысл поисследовать как оно возникает. Так как само чувство вины порождает внутренне принуждение делать что-то против желания и от этого вы еще больше избегать близости. Вашим телом можете распоряжаться только вы – оно принадлежит вам и никому больше.
Что значит встречается с женщиной? Это живой человек у которого есть к нему чувства, планы, желания, намерения… Он этим хотел сделать вам больно или строит отношения с другим человеком?
Для начала спросите себя хотите ли вы жить с этим мужчиной, хотите ли спасть с ним и делить кров и хлеб. Если нет, то вы этого не должны делать. Если да, то есть смысл вместе идти к семейному психологу и там пытаться разрешить ваш конфликт, а не высказывать по отдельности ваши обиды кому-то, потом делать выводы из этого диалога и доносить до бывшего партнера то, что услышали как правду в первой инстанции.
Вопрос “виновен – не виновен” или “кто виноват” не имеет ответа. Вернее любой ответ приведет к войне, а не к примирению.
Если другая женщина появилась в то время, когда вы были вместе и это измена, что для вас может быть неприемлемо, тогда опирайтесь на свои убеждения – была измена и вы простить ее не можете. Если же ваш муж встречался с женщиной тогда, когда вы жили раздельно, то ваша обида на него скорее всего продиктована ожиданиями, что он вам должен полностью принадлежать. Это по сути является глубоким заблуждением. Вы ушли, и значит этим сняли друг с друга брачные обязательства верности. Люди не могут принадлежать друг другу – они вместе лишь в том случае, если оба этого хотят.
Похоже, у вас действительно большая путаница между понятиями: хочу и должна, люблю и владею, быть вместе и быть отдельно.
Много обид и недопонимания могут возникать в любой семье, и при этом прикрываться детьми нельзя. Отношения между супругами – это только их отношения, которые могут порождать брак и совместное проживание. А вопросы в переписке совершенно не открывают истинной картины происходящего.
Вы можете обратиться к семейному психологу на парную консультацию и в том случае, если хотите быть вместе, и в том случае, если ваши желания еще не оформлены. Именно присутствие обоих на консультации поможет вам разобраться в ваших отношениях. Скорее всего одной консультации будет недостаточно, так как построить диалог между вами не просто. Но он нужен в любом случае, так как вам нужно договориться не только о ваших отношениях, но и о том, какими они будут дальше. Наличие детей не обязывает вас жить вместе, но создает условия, при которых вы будете вынуждены взаимодействовать.
Если готовы, обращайтесь. Все контакты есть на моей странице.
Стоит ли возвращаться к мужу? (2 ответа)
Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype
Хороший ответ4 Плохой ответ2
Источник
Я специально написала историю своих отношений. Надеюсь, что кому-то она поможет избежать моей участи. Ну или убежать, если вы уже попались в лапы к такому человеку.
Как я познакомилась с будущим мужем
Я росла в неполной семье — меня и младшую сестру воспитывала мама. Ну и старенькая бабушка. Возможно, психологи найдут в этом причины того, что случилось со мной дальше. Мне не хотелось бы винить родителей, обстоятельства или гороскоп. Со мной просто случилось то, что случилось: я вышла замуж за тирана.
История нашего знакомства была банальнее некуда. Он зашел ко мне на работу с друзьями, мы поболтали, назначили свидание и стали встречаться. Как выглядит будущий тиран? Он очень обаятелен: широкая улыбка, красавец, старше меня на несколько лет. Никаких дьявольских рогов и хвоста — симпатичный и очень обаятельный мужчина.
Первые признаки, по которым можно узнать тирана
Поначалу тиран не будет бить или унижать: ему нужно, чтобы жертва расслабилась. У нас, например, были долгие прогулки под луной и разговоры по душам. Мой кавалер постоянно говорил, что никто его не понимает, детство у него было тяжелое, а юность вообще ужас. Типичный герой с разбитым сердцем, которое кто-то должен склеить.
Он много врал — об успешной карьере, о друзьях. Думаю, он и сам верил в свои фантазии. На деле это был мужчина без постоянного места работы, зато с долгами и большими психологическими проблемами.
Мой молодой человек был очень решительным, и наши отношения почти сразу стали «серьезными». Через пару месяцев мы съехались, завели кошку и стали жить как муж и жена.
Часто такие люди ускоряют развитие романа и отрывают женщину от корней. Они провоцируют переезд в другой город, где ей некуда будет убежать. Так случилось с моей подругой по несчастью: ей понадобилось 2 года, чтобы накопить деньги и удрать. Это классическая модель поведения тирана. Психологи пишут, что ему необходимо форсировать отношения, чтобы жертва не опомнилась. Так женщина теряет свою идентичность и становится уже не отдельной личностью, а «приложением» к мужчине.
Как из обычной женщины я превратилась в жертву
Мой возлюбленный оказался жутким ревнивцем. Он был уверен в том, что я изменщица и наставляю ему рога при каждом удобном случае. Ну или мечтаю об этом. Теперь-то я прочитала кучу книг и знаю, что патологическая ревность — плохой знак.
Чтобы получить контроль надо мной и успокоить себя, он проверял мобильный телефон. Через некоторое время я стала бояться входящих вызовов и СМС: каждый неопознанный звонок грозил скандалом. Он убедил меня уйти с работы и начал контролировать финансы (куда тратить деньги, решал сам). Постепенно из моей жизни исчезли подруги, которые «пьют, курят и ведут беспорядочный образ жизни». А еще я перестала краситься и ухаживать за собой, чтобы не провоцировать приступы ревности.
Каждый день подтачивал мою уверенность в себе. Первое и главное — замечания по поводу внешности: о том, что у меня длинный нос, слишком высокий рост и лишний вес, я услышала от мужа. Он не говорил прямо «ты жирная», а делал мимолетные замечания вроде «ну куда тебе это платье, у тебя же живот торчит» .
От мужа я узнала, что как хозяйка я полный ноль. Не то что его мама. Поначалу, когда я еще работала, я бежала домой, мыла пол, готовила обед, но все равно оказывалось, что руки у меня растут из неправильного места. А про мои умственные способности и говорить нечего: машину я водить не смогу (невнимательная) и разговор серьезный поддерживать не умею.
У агрессора есть безотказный метод подавления
Вся наша жизнь делилась на 3 цикла: поиск повода для скандала — скандал — медовый месяц. И так повторялось бесконечно. Сначала муж искал, к чему прицепиться, мог заливать «горе» алкоголем, дулся и молчал целыми днями. У меня создавалось ощущение, что ему нужно устроить разборку, но он не может найти повода.
Затем следует кульминация — ссора. Здесь могут быть словесные угрозы, оскорбления, оплеухи. Муж объяснял мне, что орет из-за большой любви: он хочет сделать меня лучше, хочет, чтобы наша семья стала идеальной. Если повторять 2–3 раза в неделю, то жертва поверит. Я умоляла, доказывала, плакала, но агрессору не нужна правда. Думаю, он и так знал, что я не изменяю, ему просто хотелось почувствовать власть.
И последнее — разрядка, или медовый месяц. Насладившись моим унижением сполна, муж менял пластинку. Он начинал заботиться, вымаливать прощение, носил цветы и плакал как ребенок. На самом деле ему не стыдно — это хитрый трюк. Так «заботятся» о ломовых лошадях: сначала нагружают до полубессознательного состояния, а потом кормят, чтобы не сдохла.
Вылечить тирана своей любовью и уступками нельзя. Пытаться исправить такого человека бесполезно, потому что ему это не нужно. Его цель — уничтожить все лучшее, что есть в жертве: доброту, доверие, мягость.
Почему я не уходила
У женщин, которые сталкиваются с насилием в семье, есть одна причина уйти и тысячи причин, чтобы остаться. Мы остаемся с тиранами не потому, что стали безвольными тряпками. Мы просто пытались быть хорошими с теми людьми, которые этого не заслуживают.
Много лет я пыталась доказать мужу, что я хороший человек, и увязала еще больше. Я выполняла все его безумные требования вроде отказа от косметики и яркой одежды. Сейчас я понимаю: нормальный человек не должен никому ничего доказывать.
Я была уверена в том, что я толстая, старая, его мама готовит лучше, а бывшая жена до сих пор ждет его. Получилось, что муж — мой последний шанс построить семейную жизнь. На самом деле лучше умереть в одиночестве с 40 кошками, чем терпеть такое отношение к себе.
Мне было стыдно признаться окружающим, что муж меня унижает. В нашем обществе считается, что жертва насилия сама виновата в том, что ее бьют: слишком много болтает, попадается под горячую руку или ведет себя вызывающе. Развестись в моем понимании было все равно что признать свое поражение.
На людях это был самый милый человек, которого я знала. Никто бы в жизни не подумал, что такой рубаха-парень может ударить женщину. И я засомневалась в себе: вдруг я и правда заслуживаю наказания? Я вступила на территорию, где здравого смыла не существовало.
Я успела родить ребенка, потому что мне казалось, что малыш укрепит семью и изменит дурной характер мужа. Однако стало только хуже. Без работы, без друзей, с младенцем на руках сильно не побегаешь, и ребенок для него стал еще одним рычагом давления на меня. Муж угрожал забрать малыша, если я решу уйти.
День, когда я поняла, что должна бежать
Я до сих пор помню день, когда я приняла решение уйти. Вечер, муж с друзьями отдыхает от тягот семейной жизни, мы с сыном вдвоем. Малыш возится с пластилином, поворачивается ко мне с пластиковой стекой для резки и говорит: «Я тебя зарежу». Мой 2-летний ребенок услышал эту фразу во время одной из ссор.
Я поняла, что рушу не только свою жизнь, но и психику ребенка: через пару лет мы все будем жить в сумасшедшем доме. Вот и пришлось организовывать побег в стиле шпионских боевиков. Заняла денег у сестры, чтобы муж не видел, сколько наличных я сняла с карты, и перевезла вещи, пока он был в отъезде.
Бежать мне было некуда — оставалось только вернуться к маме. Мама и сестра — единственные, кто поддержал меня в этой ситуации. Свекровь обрывала телефон и требовала отдать ребенка ей, «потому что вы разведетесь и себе новых нарожаете». Муж бросил работу и дежурил в машине под окнами, звонил и писал СМС. Он то угрожал покалечить, то плакал и обещал исправиться.
Я сделала 2 простые вещи: подала заявление в полицию и начала записывать все телефонные звонки. Если бы со мной что-нибудь случилось, виновные нашлись бы сразу. Мой муж был тираном и агрессором, но только не дураком. Он слишком любил себя, чтобы садиться в тюрьму.
Наш развод был сложным: он не приходил на заседания, потом появлялся и выдвигал сумасшедшие требования. Однако через каких-то полгода он полностью потерял интерес ко мне и даже к сыну. Сейчас он снова женат и воспитывает нового ребенка.
Еще много лет после побега я привыкала жить как нормальный человек. Мне понадобилась помощь психолога, чтобы восстановить свою личность, уверенность в себе.
Вместо заключения. Всем, кто находится в трудной ситуации
Из своих отношений с тираном я вынесла бесценное умение с первого взгляда определять агрессоров и наличие невроза. Ну и опыт, конечно. И сейчас я хочу сказать всем женщинам, которые находятся в похожей ситуации, кое-что важное.
Вы ни в чем не виноваты. Вы хороший и, вероятно, добрый человек. Тираны присасываются к ярким, сердечным женщинам-эмпатам. Просто потому, что у них самих этих качеств нет. Они, как вампиры, будут высасывать из вас самое лучшее и светлое. Ни один человек на свете не заслуживает унижений и наказания за «неправильные» слова или «неправильную» одежду. И вы не заслуживаете. Сохраняйте надежду, не стесняйтесь просить помощи у близких и, если решили бежать, не тормозите. Потому что чем дальше, тем хуже.
adme.ru
Источник
Уход мужа из семьи и последующий развод очень часто воспринимаются женщиной как конец света, не меньше. Но крах брака не всегда является финальной точкой в отношениях.
Проходит время, брошенная жена адаптируется к новым обстоятельствам, залечивает душевные раны. И тут нежданно-негаданно бывший благоверный сообщает ей о своем намерении вернуться в лоно семьи. Очередной шок и недоумение: как быть, какое решение принять, как не обмануться вновь?
Почему бывший муж хочет вернуться
Первый вопрос, который возникает у отвергнутой некогда женщины, связан с причинами таких неожиданных перемен. Ведь от них во многом зависит ее дальнейшая жизнь. Причины бывают разного характера, но, к сожалению, большая часть из них связана с эгоизмом мужчины.
Крах иллюзий
Мужчины не склонны к принятию радикальных мер и решаются на развод только тогда, когда встречают новую любовь. Речь идет не о периодических мимолетных изменах – для мужчины они не являются весомым поводом. Но если вдруг он встречает женщину, от которой теряет голову, его не остановят ни многолетний крепкий брак, ни наличие маленьких детей, ни общий бизнес.
Проблема в том, что за любым умопомрачением следует отрезвление. В какой-то момент ослепленный страстью мужчина отмечает, что новая пассия не так уж и прекрасна. Она, так же, как и опостылевшая брошенная жена, может плохо выглядеть, у нее может быть дурное настроение, она также начинает предъявлять претензии. Прозревший мужчина вдруг замечает, что ее суп не такой вкусный, что она плохая хозяйка, и собственные прихоти волнуют ее гораздо больше его желаний. Он все чаще вспоминает о прежнем доме, в котором ему было уютно, в котором его любили и уважали. И вот он уже стоит на пороге этого дома с собранным чемоданом.
Отцовские чувства
Конечно, не всегда мужчины уходят к любовнице. Иногда у них возникает потребность в смене жизненного пути. Они разочаровываются в браке, в выборе профессии и хотят найти себя в других сферах. Кто-то отравляется в путешествия, кто-то кардинально меняет род деятельности.
Но любовь к детям заставляет их одуматься. Попробовав свои силы в новых увлечениях, они начинают тосковать по тем, кто дарит им безусловную любовь. Им хочется наблюдать первые успехи своих чад, хочется вести с ними задушевные разговоры, водить в школу, посещать утренники. Тогда они возвращаются в семью, чтобы принимать активное участие в воспитании детей.
Непредвиденные сложности
Отправляясь за новыми ощущениями, за свежими эмоциями, мужчины не думают о бытовых трудностях. Но насладившись долгожданной свободой, они обнаруживают себя в захламленной холостяцкой берлоге, где никто не приготовит любимое блюдо, не погладит рубашку, не выслушает и не приободрит.
Мужчина может тяжело заболеть и прийти с покаянием к брошенной жене, надеясь, что она станет ему заботливой сиделкой. Он может остаться без стабильного заработка и предложить супруге воссоединиться, потому что вдвоем проще справляться с материальными затруднениями. А еще он может вспомнить о бывшей только лишь потому, что ему не с кем удовлетворить свои сексуальные потребности.
Переоценка ценностей
Реже всего бывший муж хочет вернуться, когда сознается в совершенной ошибке. Иногда человеку требуется побыть в уединении, чтобы на расстоянии проанализировать положение дел. Только посмотрев по сторонам, сравнив жену с другими женщинами, он может признать ее точку зрения, оценить ее привлекательность и мудрость. Только пообщавшись с другими дамами, он может убедиться в том, что лучше жены нет, что никто не понимает и не поддерживает его так, как она. И эта причина, пожалуй, единственная утешительная для жены.
Как вести себя женщине, когда бывший муж хочет вернуться
Выработать новую модель поведения для женщины целесообразно, если супруг настроен решительно, если он признает свою вину и готов работать над отношениями, потому что любит свою жену и искренне хочет провести с ней всю оставшуюся жизнь.
В первую очередь, она должна разобраться в себе, спокойно, без эмоций и спешки. Если она по-прежнему любит причинившего ей столько горя мужчину, она может дать ему второй шанс. Далее они должны обсудить все проблемы, которыми оба были недовольны в браке, чтобы не повторять их снова.
Но, если женщина поймет, что на самом деле без блудного мужа ей жилось намного лучше, чем с ним, то никаких сомнений быть не может. Повторное воссоединение будет обречено на провал. То же самое случится, если женщина любит своего мужа, но понимает, что он преследует свои корыстные цели (ему нужна домработница, нянька, кухарка, наложница). Поскольку такой мужчина не изменится никогда и, увидев на горизонте более привлекательный объект, он уйдет опять. Не исключено, что вернется и уйдет опять.
Источник
Источник
Из раздела «Анонимные вопросы» на моем сайте:
«После последнего скандала я, заручившись поддержкой родных, сбежала из дома. Собрала детей и, пока он был на работе, уехала. Подала на развод. Он постоянно пишет, просит прощения, говорит, что любит меня и детей, скучает и жить без нас не может. Говорит, что сделает всё, что я скажу, что ради нас он изменится. Приезжал, дарил мне цветы, умолял, просил, плакал. Он остался жить нашей квартире. Мы сейчас живем у родных и нам с детьми очень неудобно. Он мог бы переехать, но не хочет, говорит, что это же мы уехали, и он съезжать не собирается. Дети скучают по отцу и дому. Я очень запуталась.»
Психологи (и я в том числе) говорят- «берегите себя, бегите из отношений, которые вас губят и которые уже не спасти»
И вот, вы сбежали. Что дальше?
А дальше – ломка. Как у наркозависимых. Можно сказать, что вы тоже страдаете зависимостью. Сейчас, прежде, чем придет излечение, должен быть абстинентный синдром.
Почему после ухода от мужа хочется вернуться?
Совершенно правы те «мудрецы», которые скажут вам: «Что, обратно захотелось, в тепло и уют?»
Конечно, хочется и тепла, и уюта. Хочется в привычную норку. Там было ВАШЕ место. Вы знали, где что лежит, как что звучит, чего ждать в следующую минуту.
Пусть там было сложно, тяжело, иногда – больно и обидно. Но ведь впереди может быть еще хуже, большее, сложнее.
Если есть дети, то им не менее сложно, и они на вас выплёскивают свои страхи и сомнения, обиды и злость . Они не могут понять, что происходит, но видят изменения. А дети ой как не любят, когда стабильность нарушается.
Страх перед неизвестностью сродни страху смерти. Что ждет там, впереди?
Но если на смертном одре вы уже ничего не можете сделать, сейчас вы можете двигаться, принимать решения, крутиться-вертеться.
Вам хочется вернуться, потому что еще вчера у вас была жизнь, хоть какая-то. А сейчас вы в подвешенном состоянии. Уже не там, еще нигде.
Справитесь ли вы?
К страху добавляется самобичевание. Едкие мысли лезут в голову: «Может быть, я сама виновата во всем. Если бы я тогда вела себя иначе, то не запустила бы ситуацию.»
Критик, сидящий в вашей душе, сейчас просто прыгает от радости, что ему дали трибуну. Его голос настолько требователен, а аргументы такие «железные», что вы ощущаете себя, как на позорном столбе. Кажется, будто все вокруг знают, какая вы плохая, неправильная, глупая, безответственная. Все хотят тыкать в вас пальцем и осыпать оскорблениями.
Хочется сбежать от этого в ту же самую нору, где вы были недавно. Там вы хоть знали, что обвинения рано или поздно закончатся. А когда замолчит внутренний критик – непонятно.
Но этот критик – часть вашей души. С ним можно и нужно договариваться. Заставить его служить вам, а не создавать проблемы.
Почему нельзя жалеть себя после ухода от мужа?
Не пускайте в свою голову сожаление. Сейчас не время для жалости. Начинается очень важный период – непосредственно борьба.
Как если бы вы были на дне колодца и пытались выбраться. Долго-долго вглядывались в темноту, искали, за что зацепиться пальцам. Наконец – рискнули, начали карабкаться вверх. Стоит только чуть-чуть задержаться, или обернуться – всё, пальцы заскользят, вы упадете вниз. Боль от падения будет сильнее, чем можно представить. Возможно, настолько сильной, что снова карабкаться к свету вы уже не рискнете или не сможете.
А детям сейчас надо слышать только то, что всё идет хорошо, мама знает, что делает. Пусть хотя бы иллюзия уверенности, но она должна быть. Ради детей.
Что делать после ухода от мужа?
Самое первое — не задерживаться и не оглядываться.
«Вижу цель, верю в себя».
Ключевое слово – цель. Если вы просто ушли – вероятность, что вас затянет обратно, высока. А если вы ушли и у вас есть цель – тут всё иначе.
Целью может быть всё, что угодно:
- Развод
- Собственное жилье
- Лечение ребенка или собственное лечение
- Переезд в другое место
- Налаживание контакта с родными
- Поход в магазин за продуктами, ведь кушать что-то надо
- Устроиться на работу
НЕ важно, что именно. Важно, что вы сконцентрируетесь на шагах по достижению цели. Ваш внутренний критик будет оценивать эффективность действий, связанных с целью. Вы будет ощущать, что уже не «нигде». Вы начнете создавать свой мир.
Обретя цель, вы начнете действовать иначе. Ведь только вы можете её добиться. Больше никто. В вас могут открыться новые ресурсы. Стоит только настроиться. Из ниоткуда могут появиться союзники и помощники.
Конечно, чем проще эта цель – тем лучше. Идите от простого к сложному. Каждый новый успех будет вдохновлять вас, придавать вам сил.
Эти первые простые шаги в новой жизни потом, через годы, будут вспоминаться, как первые шаги человека на Луне. И вы будете думать: «Как я тогда нашла силы на это! Я – молодец!»
Да, вы — молодец. Помните, знайте это!
Источник