Бывший муж вспомнил о ребенке
Вышвырнули из родного дома
«Своего биологического отца я не могу считать родным, – с болью в голосе говорит 20‑летняя студентка Наталья. – Некоторым людям суждено жить с ампутированной ногой или рукой, а у моего горе-папаши ампутировали совесть».
Когда Наталье было шесть лет, а ее сестре Даше исполнилось четыре года, они вместе с матерью были вынуждены покинуть родной дом в городе Покрове Владимирской области: «С рождения мы жили в доме, который принадлежит матери отца, моей бабушке. Когда родители развелись, отец в ультимативной форме потребовал от нас немедленно выселиться, хотя у его матери в собственности находится несколько квартир, а нам было некуда идти. Нас вышвырнули из родного дома».
Все эти годы ни отец, ни бабушка не интересовались судьбой внучек. Алименты тоже не платились. Формально папаша все эти годы числился безработным, хотя активно работал «по-черному», занимаясь ремонтными и строительными работами.
Хуже диких зверей!
«Некоторые отцы забывают, что понятие «алименты» происходит от латинского слова alimentum, что значит «питание». Таким образом, выплачивая алименты, отец должен обеспечивать питание своих отпрысков и удовлетворение их важнейших потребностей», – обращает внимание филолог и мать-одиночка Надежда.
«Даже в животном мире самцы радеют за свое потомство. Это инстинкт, заложенный природой. Но человеческие особи ведут себя порой хуже диких зверей!» – с горечью и возмущением восклицает моя собеседница.
С формальной точки зрения Антон, бывший муж Надежды, от алиментов не уклоняется. Но денежное содержание на двоих детей трех и пяти лет он выплачивает в размере двух тысяч трехсот рублей. По документам Антон числится охранником магазина с минимальной заработной платой в 6900 рублей.
Но столь скромный официальный доход не мешает 33‑летнему мужчине регулярно размещать в социальных сетях красочные фотоснимки из отпускных туров в экзотические страны. За два года охранник уже успел побывать в Доминиканской Республике, в Таиланде, на Кубе и даже на далеком острове Мадагаскар.
Но даже на скромные подарки для своих детей ко дню рождения финансовых средств у него не нашлось…
Надо менять психологию
«Разумеется, теми, кто не платит алименты и скрывает свои доходы, должны заниматься и следственные органы, и налоговая инспекция. Но я бы, в первую очередь, обратила внимание на психологический климат в обществе», – считает семейный консультант Наталья Голованова. Она убеждена, что проблемы алиментов невозможно решить без изменения укоренившихся в России глубинных психологических установок.
Действительно, несмотря на все изменения последних лет, значительная часть россиян продолжает считать, что воспитание детей – это женское дело, женская прерогатива. Мужчина, бросивший своих детей на произвол судьбы, к сожалению, не вызывает общественного осуждения. Работодатели, принимая нового сотрудника на работу, даже не спрашивают у разведенных соискателей, помогают ли они своим детям, участвуют ли в их судьбе.
В ответе за свои поступки
«Любой человек должен отвечать за свои поступки, – говорит юрист Станислав.– Я мужчина, но в вопросах алиментов – полностью на стороне женщин. Более 3 млн российских детей имеют право на эти выплаты. Более 2 млн не получают НИЧЕГО. Сотни тысяч матерей довольствуются минимальными, нищенскими суммами… Это позор для российских мужчин!»
Станислав считает, что в подобной ситуации частично виноваты и сами женщины: «Нередко новые жены разведенных мужчин требуют, чтобы все деньги вкладывались в новую семью. О материальном положении и психологической ситуации бывшей жены и детей такие «дамочки» даже не задумываются. Но на чужом несчастье своего счастья не построишь! Тот, кто бросил одну семью, может также поступить и со следующей».
А как у них?
«Ни в одной западноевропейской стране российские реалии были бы невозможны, – делится своим мнением ландшафтный дизайнер Ксения, много лет прожившая в Италии. – Во‑первых, западноевропейские мужчины платят алименты не только детям, но и бывшим женам. Причем эти выплаты являются пожизненными. При разводе финансовый статус женщины ни в коем случае не должен ухудшиться. Во‑вторых, если мужчина после развода перестанет заботиться о детях, то он окажется в полной изоляции. Его собственная семья и его друзья от него отвернуться».
Бывшая петербурженка Анастасия, ныне живущая в Берлине, отмечает, что после развода многие немецкие пары продолжают совместно исполнять родительские обязанности: например, часть недели дети живут у отца, а часть – у матери. В отцовском и в материнском доме оборудуются детские комнаты.
Что изменит ситуацию
«Когда мать-кукушка бросает своих детей на попечение отца, это становится поводом для публикации в СМИ. Подобных матерей общественное мнение активно осуждает… В аналогичных ситуациях отцы могут не опасаться общественного осуждения или даже просто публичного обсуждения их поведения. Они не боятся потерять свой социальный статус. Пока эта ситуация не изменится, проблему алиментов вряд ли удастся решить», – выносит свой вердикт Наталья Голованова.
Думаю, что многие мужчины после развода забывают о детях по нескольким причинам: либо они не были еще готовы к отцовству и ответственности, либо потому, что негатив от взаимоотношения с женой переложился на детей.
Смотрите также:
- Минусы и плюсы неравного брака, или Кто должен быть моложе: жена или муж? →
- Свадьбе не помеха! Сложно ли инвалиду устроить личную жизнь →
- Гражданский брак: приводит ли совместная жизнь к свадьбе? →
Источник
Фото с детьми от брака с Юлией Барановской футболист опубликовал впервые за долгое время
На днях бывшая жена Андрея Аршавина, которая, как выяснилось, развелась с ним в прошлом году, посетовала на его отношение к дочери. По её словам, знаменитый футболист, ещё совсем недавно выступавший в роли примерного отца семейства, вычеркнул экс-супругу с ребёнком из своей жизни.
Правда, подобным образом Аршавин повёл себя и после ухода от Юлии Барановской. По сути, расставшись с гражданской женой, он расстался и с их детьми. Юлия не раз говорила, что знаменитый папа совсем не интересуется их жизнью и даже не платит алименты. Казьмина тогда объясняла это неправильным поведением самой Барановской.
Что же заставило Андрея Аршавина отказаться от ребёнка на этот раз? И что вообще движет мужчинами, которые после развода перестают общаться со своими детьми?
Мамина месть
Юлия призналась, что Аршавин не часто видится с их тремя детьми. Фото из инстаграма Юлии Барановской
Гражданская жена Андрея Аршавина Юлия Барановская не раз жаловалась журналистам, что знаменитый футболист совершенно не интересуется судьбой троих своих детей.
«Вы считаете, что можно называть папой человека, который абсолютно осознанно не общается со своими детьми пять лет? На мой взгляд, для такого поведения нет и не может быть никаких оправданий и объяснений», – заявила Барановская.
Поклонники тут же принялись забрасывать Аршавина обвинениями и упрёками. Однако его новая избранница, ради которой он и оставил гражданскую семью, встала на защиту. По её словам, Аршавин очень любит своих детей, но видеться с ними ему не даёт сама Барановская.
«Да кто вам сказал, что он игнорирует детей? Ведь вы слышите только сторону мамы. Переписывается с детьми. А то, что не видится, так в этом только мама виновата!» – писала Казьмина в сети.
Действительно нередко мамы сами лишают бывших мужей возможности общаться с ребёнком после развода. Таким образом они пытаются отомстить экс-благоверному. А потому просто не пускают к ребёнку и запрещают им общаться. Часто мужчинам в таких случаях приходится даже отвоёвывать своё право оставаться отцом в суде. Но даже вынесенные в их пользу решения порой не спасают. В итоге, устав сражаться в этой неравной борьбе, многие мужчины отступают – в надежде, что время само всё расставит по местам.
Так, недавно в одном из интервью известный актёр Виктор Бычков рассказывал, что именно по этой причине ему пришлось отказаться от общения с сыном от первого брака. При том, что с детьми от второго он сохранил близкие и тёплые отношения, несмотря на развод.
Женщины похитрей вроде бы в открытую и не препятствуют встречам детей с отцом. Но при этом старательно настраивают против него. В результате ребёнок проникается такой неприязнью к папе, что уже и сам не желает его видеть.
Одна моя знакомая с самого начала рассказала своей пятилетней дочери, что папа их бросил, но жалеть не о чем – «таких уродов ещё поискать». Она постоянно внушала дочери, что папа не любит ни маму, ни её саму, а потому и живёт теперь отдельно. В результате скоро у девочки желание видеться с папой отпало и она стала отказываться от встреч. О чём её мама, захлёбываясь от торжества, и поведала бывшему мужу.
Когда мой давний приятель влюбился и ушёл от жены, она сразу же заявила сыновьям, что папа предатель и променял их на «левую тётку». После каждой их встречи она едко интересовалась у сыновей, понравилось ли им общаться с «этим предателем». Постепенно мальчишки начали испытывать неприязнь к «променявшему» их папе.
Если верить Алисе Казьминой, то Юлия Барановская в отношении бывшего мужа вела себя как раз подобным образом. В качестве доказательства Казьмина приводила отношения со своим первым мужем, который, несмотря на развод, продолжил интересоваться жизнью их общих детей.
«Мои дети от первого брака общаются с папой. Думаю, здесь зависит не только от папы, но и от мамы. Но могу точно ответить на вопрос – он (Андрей) – хороший человек, хороший папа. И спиной к своим детям не поворачивался, и если бы ему дали такую возможность, он бы виделся со своими детьми», – уверенно писала Казьмина.
Однако, судя по всему, Аршавин не общался с детьми вовсе не из-за сопротивления их мамы.
Ты сама этого хотела
Андрей не очень часто публиковал фото с младшей дочкой Есенией. Фото tmbw.ru
Если верить самой Казьминой, то Аршавин демонстрирует полное равнодушие и к их общей дочери Есении. Хотя сама Алиса готова всячески способствовать встречам бывшего мужа с ребёнком.
«Сейчас он в раздрае, меня и дочки как будто не было в его жизни», – поделилась с подписчиками Казьмина.
Подобным образом – полностью устраняясь от дальнейшего участия в жизни бывшей семьи, мужчины порой ведут себя от обиды на экс-супругу за развод.
Некоторые мужчины это решение воспринимают как оскорбление. Такие отцы часто даже отказываются платить алименты. Дескать – ах, ты считаешь, что воспитаешь ребенка сама? Вот и воспитывай!
«А о чём думают такие матери, когда они ребенка без отца оставляют? – возмущается в интернете один из бывших мужей. – 75-80% разводов инициируется женщинами, и не надо говорить о том, что мужья до этого доводят. Знаете, сколько мужиков вас, стерв, терпят, чтобы детей не терять! А вы терпеть, значит, не желаете, вам развод подавай! Ну так и расхлёбывайте всё в одиночку».
Некоторые мужчины прекращают общение с детьми, если у бывшей жены появляется новый спутник жизни. В этом случае они опять же руководствуются обидой – раз нашла детям нового папу, пусть он их теперь и любит.
Правда, в случае с Аршавиным говорить об обиде на жену не приходится. В конце концов это он закрутил новый роман с 25-летней стюардессой.
В начале отношений Андрей и Алиса казались счастливой парой. Фото
instagram.com/alisiaarshavina/
Я не люблю тебя
Мужчинам свойственно переносить своё отношение к женщине на отношение к её ребёнку. А потому если мужчина, разводясь, ненавидит свою бывшую жену или просто равнодушен к её дальнейшей судьбе, не исключено, что такое же отношение сформируется у него и по отношению к родному чаду.
Не случайно поэтому некоторые мужчины порой после развода даже и не вспоминают об оставленном ребёнке, зато с удовольствием растят ребёнка своей новой жены. Как одно время делал тот же Аршавин. По крайней мере к детям своей второй жены он долгое время относился, как к родным.
– Дело в том, что отцовский инстинкт – это не материнский, – объясняет психотерапевт Андрей Маштаков. – Отцовский инстинкт формируется постепенно и очень сложно. И если к моменту развода он не успел сформироваться, то отец не испытывает к ребёнку тёплых родственных чувств. Это женщина в любом случае воспринимает ребёнка как часть себя, а мужчина очень часто воспринимает ребёнка именно как часть жены и поэтому переносит всё своё отношение к ней на ребёнка.
Поэтому специалисты советуют с самого рождения малыша привлекать папу к уходу за ним. Некоторые женщины, наоборот, ограждают мужей от заботы о новорожденном: одни – из-за недоверия к умениям супруга, другие – желая оградить его от перегрузок. Но в результате они лишь закладывают мину замедленного действия, которая непременно рванёт, даже если они и не захотят разводиться.
В детских штанишках
Трудно сказать, какая из перечисленных причин движет Андреем Аршавиным, но большая их часть, как уверяют специалисты, произрастает из тотального инфантилизма.
«Жаль, что в свои 37 лет он ведет себя, как пацан. Для него ребенок – это секс. А менять спутниц – обычное дело. Наверное, там уже новая романтика – коньки, отели, прогулки», – жалуется Алиса Казьмина.
Причины такого инфантилизма чаще всего тянутся из детства. Родители предпочитают сами всё решать за любимое чадо, потому что им так просто удобнее. Многие авторитарные мамы, стремясь подчинить себе ребенка, сознательно подавляют его, чтобы сохранить своё влияние на него. Ну и, наконец, сыновья мужчин, отказавшихся от ребёнка, усваивают папину модель поведения – ни за что и ни за кого не отвечать. Во взрослой жизни они очень часто повторяют эту модель.
Кроме того, и сами женщины очень часто с готовностью водружают благоверного себе на шею, приучая к позиции потребителя.
– Российские женщины очень любят взваливать на себя груз ответственности не только за ребёнка, но и за мужа, семью в целом, – считает Андрей Маштаков. – И этот груз она в одиночку волочит на своём горбе всю жизнь.
Муж после развода даже не озадачивается дальнейшей судьбой своей супруги – он привык, что она всегда со всем справляется сама.
– Настоящий мужчина ни за что не откажется от участия в жизни своего ребёнка, – уверен психолог. – Даже если тот живёт с новым папой.
…Именно умение нести ответственность за себя и свои близких является главной отличительной чертой настоящего мужчины. И очень грустно, что многие представители сильного пола оказываются его лишены.
Кстати, все интересные и важные тексты мы публикуем на «Дзене».
Подписывайтесь и читайте нас на Яндекс.Дзен.
Источник
Мы публикуем отклик на «личное мнение» нашего читателя Был папой на выходные, а стал «папой раз в году». — ред.
Я тоже рано вышла замуж, не в 16, конечно, мне было 19 лет. Столько же было моему мужу. Как тогда казалось, что это любовь на всю жизнь, теперь я понимаю, что
это была одна из тех больших глупостей, о которых родители предупреждают детей, а дети никогда их не слушают и делают по-своему.
Мы жили вместе с его мамой, собственной квартиры у нас не было, учились в институтах и «висели на шее» у родителей.
Это было начало 90-х, с поиском работы был полный кошмар, муж перебивался случайными заработками ночным продавцом в палатке или таксовал, я немного шила на заказ, днем мы учились. Потом я забеременела и мы приняли решение, что надо, видимо, рожать.
Мы же семья, а в семье должны быть дети, хотя на тот момент и сами были еще детьми по сути.
Ребенком муж не занимался совсем, хотя решение ведь было совместным. К тому времени он уже бросил свой институт, пошел в другой, который тоже бросил, увлекся антидепрессантами и рейвом, занимался поиском себя в жизни. А также снял с себя всю ответственность за сына.
Отказывался с ним гулять или просто не мог после ночных дискотек, потом и вовсе перестал ночевать дома, а
спустя какое-то время я узнала, что он мне изменяет уже в открытую.
Я устала делать вид на глазах у свекрови, что мы семья, и уехала от его мамы, из его квартиры к своим родителям в другой район Москвы. Я понимала,что мне надо как-то жить дальше, искать работу и содержать себя и ребенка.
Муж ни разу не приехал, чтобы просто увидеться с сыном, он просто еще не «дорос» до детей. В течение полугода я раз в две недели отвозила сына к свекрови по ее просьбе (все-таки бабушка). Муж демонстративно уезжал и находился вне дома, пока там был ребенок.
Естественно, ни о какой финансовой поддержке речи не велось, все разговоры свелись к тому, что «это твой ребенок, ты сама так хотела». Спустя какое-то время я подала на развод, а сын уже начал задавать вопросы о том, где мой папа, почему он не живет с нами, т.к. начался детский сад, из которого других детей забирали не только мамы.
В суд муж не пришел, прислал по почте нотариально заверенные документы о том, чтобы дело рассматривали без его присутствия. После развода алиментов не было прислано ни разу, он не интересовался сыном, а я особо не настаивала, ибо сколько можно биться в стену. Насильно мил не будешь.
Мама уговаривала меня истребовать алименты через суд, но, зная официальную зарплату мужа в 10 раз меньшую реальной (тогда многим платили в конвертах), я решила, что даже мои трудозатраты на суды не окупятся, и решила не тратить время.
Спустя какое-то время на новой работе я встретила новую любовь и вышла замуж, мой новый муж и сын как-то быстро сошлись, и я этому была очень рада, а потом у нас родилась еще и дочка.
Я свела на «нет» всё общение с первым мужем, ведь интереса с его стороны и так не было, а объяснять сыну, почему у него два папы, одного из которых он даже не помнит, не было смысла.
И мы прекрасно жили с бывшим мужем, как две параллельные линии, которые не пересекаются: у каждого была своя жизнь, от знакомых я узнавала какие-то новости, вроде мой бывший муж тоже женился, на несколько лет он совершенно выпал из моей жизни, а нужные нам разрешения на выезд с его сыном за границу он по-прежнему присылал заказными письмами на адрес моих родителей.
Потом от бывшего и вовсе поступило предложение отказаться от «этой обузы» в виде сына и подписать все необходимые документы. Я согласилась, у ребенка все равно была другая фамилия, а мой нынешний муж был этому только рад.
И вот, когда сыну исполнилось 14 лет, мой бывший муж начал давать о себе знать звонками и требованиями увидеться с ребенком, мотивируя это тем, что это его сын, его «родная кровь и плоть» и прочими эпитетами.
К этому моменту от бывшего мужа ушла уже четвертая жена, и он вдруг в 40 лет осознал, что где-то у него есть ребенок, он наконец-то «прозрел» и что-то понял для себя. Я устала от его звонков с предложениями встретиться и дать ему сына на выходные.
Спустя более чем 10-ти лет молчания и отсутствия бывший муж безапелляционно вторгается в мою новую жизнь, жизнь, построенную с другим мужчиной, жизнь, полную других забот, в которой совершенно нет места человеку, который отказался от своего ребенка.
Мой бывший муж искал возможность встретиться с сыном, и когда это случилось, рассказал о том, что мама все эти годы врала, кто его отец на самом деле, что тот «дядя» – это чужой для него человек.
«Дядя», который его воспитывал как своего собственного, который его любит, который учит его быть мужчиной, заботиться о маме и занимается его развитием и воспитанием с малых лет. «Дядя», который обожает сына, а сын любит его как родного папу, а другого папы у него и не было никогда.
У ребенка сейчас переходный возраст, период отрицания и борьбы за выживание в сложном мире подростков. Ему сейчас очень сложно и непонятно от того, что у него появился какой-то новый папа, который ищет с ним встреч и вручает какие-то девайсы в виде подарков, которые мама отбирает и возвращает назад. Разве можно на все эти гаджеты покупать любовь и доверие?
Сыну пришлось все рассказать, это был тяжелый день для всех нас, для сына, для моего мужа, для меня самой. Мы решили, что он сам должен принять для себя решение, хочет ли он общаться с человеком, который поставил свою подпись в документах на отказ от сына. И мне ничего не надо от бывшего мужа, чувство обиды давно прошло.
Мы просто все хотим, чтобы он оставил нас в покое. А он не оставляет, он вдруг неожиданно захотел казаться тем хорошим отцом, который гордится своим ребенком, захотел показать его друзьям, ведь у всех них уже есть дети, с которым они ходят в кино и на рыбалку, с которыми на даче рубят дрова и учат их жизни.
Но ведь не тот папа, кто, простите, оплодотворил, а тот, кто вкладывает в своих детей и выкладывается при этом по полной.
А бывший муж так и не осознал, что значит быть папой. Но настойчиво ищет встреч с сыном, от которого отказался. И я не знаю, что мне теперь делать, я ведь и так все сделала для того, чтобы избавить себя от общения с человеком, который сам от нас отказался и не захотел взять на себя ответственность.
И я стараюсь ограждать своего нынешнего мужа от всей этой грязи, он ведь ни в чем не виноват, и я не хочу, чтобы он участвовал в этом «копании в грязном белье» и встречался с моим бывшим, ибо это ничего не решит. Я просто хотела спросить совета у тех читателей, которые оказались в похожей ситуации.
Я не ищу оправданий и не хочу получать комментарии типа «Сама дура». Просто как бы поступили вы на моем месте? Как я могу что-то сделать для сына, чтобы он поступил правильно? Что вообще будет правильным в данной ситуации?
Источник