Бывший муж забирает ребенка к новой жене

Недавно развелись с мужем. Он забирает по субботам нашего 2-годовалого сына к себе. И тут на прошлой неделе сюрприз. Сын, придя домой, начал рассказывать о какой то тете, с которой они так хорошо проводили время, и потом всю неделю говорил мне, как он любит эту тетю, в меня нет, как он хочет снова с папой и тетей пойти домой, а ты, мама, останешься здесь. (мы раньше жили у бывшего, и сын до сих пор считает домом ту квартиру). Хочется застрелиться. Понимаю, это глупо обижаться на ребёнка, он не ведает, что говорит, но как же больно слушать все эти слова. Запретить отцу встречаться с сыном не могу, они любят друг друга. Запретить встречи с тетей тоже неправильно, вдруг у меня когда нибудь появится дядя). Выхода не вижу.

Встречаться на вашей территории/на нейтральной территории/без тети. Нормально.
Воскресный папа – папа-праздник, классика жанра

Ну лучше б ,было ,если папа изчез из жизни ребенка?
У вас все хорошо. Потому что ребенку хорошо и с Вами, и с отцом. Цените последнее

Подкидывайте им дитя почаще. Выходные и вечер на неделе

Найдите себе мужика, с которым вместе жить будете, потом тему создавайте, кто лучше, кто хуже

Надо понимать, что тетя тоже прилагает усилия понравиться малышу и быть такой суперской)))
А маму ребенку никто не заменит, хоть волшебная фея пусть будет у вашего БМ
Не ревнуйте и не переживайте, а лучше с улыбочкой и благодарностью отдавайте папе ребенка. Потому что от некоторых отцов такого хрен дождешься,,

И че, 2-годовалый ребёнок помнит про какие то квартиры и даже понимает что такое ,,дом,,?
Либо разводка, либо вы себе всякую хрень напртдумывали.

А я запретила БМ общаться с ребенком в присутствии своих “теть”. Сказала, что когда женишься, то и знакомь (вот такая я мигера). И правильно сделала. За 6 лет, что мы развелись их было столько, что не счесть, так что нечего было каждую знакомить с ребенком. И я с мужчинами в присутствии дочери не общалась, только с мужем будущим познакомила.

Пусть встречаются, автор, если женщина у мужа ребенку нравится – проблем не вижу. Все таки отец очень важен для ребенка, тем более для сына, и если у них сложатся отношения, в т.ч. с его женой, это же замечательно. Разговоры малыша про не люблю, так это все так, несерьезно, ну запретили что, обиделся ребенок, не берите в голову, маму ребенок все равно любит, так что не накручивайте, успокойтесь и постарайтесь убедить себя в том, что все хорошо.

Аноним ,
Вот оно!
Никаких теть!
Никогда не отдавала свою дочь в руки чужим теткам.
Чтб потом не мзодить с ума от ярости и ревности .
Я из кожи вон лезу.
Для дочери все блага земли.
А тетя конфетку подала и поулыбалась..
И Фсе..
Ваши авторитеты стремятся к нулю.

Нефиг детьми разбрасываться.
Пусть своих рожают!

*Страйк*,
Именно.
Лучше чтб папа исчез.
Чем делить своего с чужой мадам!
Но это лишь мое жизнеенное кредо.
Как другие без разницы.

Автор, ща вам тут напоют озлобленные ревнивые БЖ, и окажется ребенок без папы вообще. Не вздумайте запрещать общение. А с мужем поговорите в кто контексте, что переживаете как ребенок воспримет изменение в его личной жизни. Ну, мол серьёзно там у тебя, или так? Если так, то ограничь общение ребенка с приходящими тётями, а если серьёзно, то я переживаю просто за ребенка.
И неплохо бы зеркально ситуацию на себя примерить. Вот появился у вас мужчина, и ребенок любит с ним проводить время, а тут папаша нарисовался со своими претензиями – мол против я что бы ты со своим хахелем знакомила нашего ребенка. Приятно будет вам?

К сожалению, на сегодняшний день очень многие пары разводятся. Находят себе новых партнеров, женятся, заводят детей.

Очень хорошо, что мать или отец, построив новые отношения, продолжают общаться со своими детьми от предыдущего брака. Каждому ребенку нужно общение с обоими родителями.

Но стоит ли знакомить ребенка с новой семьей, братиками и сестричками, новой женой или новым мужем?

Данная статья написана по принципу, что называется, «наболело». Поэтому сразу оговорюсь: пишу, опираясь на собственный опыт и опыт коллег, работающих и с детьми, и со взрослыми. В данной статье я высказываю свое видение этой проблемы, стоит ли брать во внимание мою точку зрения – решать читателю.

Так стоит ли знакомить ребенка с новой семьей?

Однозначно «Да!» в тех случаях, когда он совершеннолетний и сам изъявил желание познакомиться с новой семьей одного из родителей.

Стоит пообщаться, не отказывая в просьбе, на эту тему с самим ребенком и вторым родителем, если речь идет о подростке. Независимо от того, пришла ли эта идея в голову ему самому или Вам, или родителю, с которым остался подросток.

Почему так стоит делать?

Для того, чтобы прояснить очень корректно, почему он именно сейчас решил познакомиться с новой семьей отца/матери. А подростки практически всегда создания независимые.

Это возраст, когда возникает потребность отделиться от семьи и идентифицироваться со сверстниками. В этом возрасте в большинстве случаев на время родительский авторитет очень падает. Это нормально для подростка.

Проявляться это может по-разному. Например, дома в беседах с родителями или другими членами семьи подросток приводит примеры высказываний или действий других подростков или более старших людей, новых кумиров как своих, так и кумиров своих друзей.

А может, он, по известным только ему причинам (чаще причины связанны с самооценкой), решил «проверить», та ли семья ему досталась и тот ли родитель.  

Поэтому можно предположить, что желание познакомиться с новой семьей родителя напрямую связанно с трудностями, возникшими на данном этапе его жизни. Познакомить, конечно, можно, но все-таки стоит для начала попытаться показать заинтересованность им самим, его проблемами и вообще проявить максимальное внимание прежде всего к нему самому. Таким образом Вы и ребенка поддержите, и не откажете ему, а в некоторых случаях сможете избежать ненужного конфликта в новой семье.

Стоит ли знакомить ребенка до семи лет с новой семьей?

Я воздержусь от высказывания собственного мнения.

Просто прежде, чем вести ребенка знакомиться с новой женой/мужем, детьми, собакой, кошкой, квартирой и так далее (чего только не придумывает ушедший родитель), подумайте – зачем Вам его знакомить с  Вашей(!) новой жизнью.

В этом случае не имеет никакого значения, ушли Вы из семьи сами или «Вас ушли». 
Что Вы хотите продемонстрировать ребенку этим знакомством? 
То, что вы его любите и помните о нем?
Тогда почему у Вас новая тетя/дядя и дети?

Для ребенка с развивающейся психикой знакомство с новой семьей будет не чем иным, как показателем его плохости. Сначала Вы ушли потому, что он был плохой, а потом Вы ему это доказываете, демонстрируя то, как все у Вас замечательно без него. Как бы это ни звучало для Вас странным, но дети в разводе родителей видят именно свою вину!

А еще страшнее, что они живут потом с этим чувством вины всю жизнь и доказывают всем и вся, что они хорошие, но их снова и снова бросают. И провоцируют на то, чтобы их бросали, они сами – иначе как же жить без чувства вины и доказательства другим собственной хорошести (но прежде всего это доказательство самому себе). Такое поведение в терапии демонстрирует большинство взрослых, переживших в детстве развод родителей.

Живя в большом городе и на значительном расстоянии, можно до определенного момента избежать контакта с новой семьей ушедшего родителя. А что делать в тех случаях, когда создаются новые семьи в одном доме, на соседних улицах, а бывает и в одной квартире?..

Лучший способ для формирования менее травмированной психики, насколько это возможно вообще для ребенка, пережившего развод – отвечать на любые его вопросы честно, но доступным его пониманию языком.

И еще один из вопросов, который стоит задать себе: не пытаетесь ли Вы таким образом «доказать» малышу, какой/какая Вы замечательный/замечательная? и какой плохой второй родитель?

Если это так, то тут не идет речь о любви к ребенку, скорее всего, это месть через ребенка своей бывшей второй половине. Поверье, бывшей/бывшему наплевать, а ребенка Вы травмируете. Это и есть цель Ваших с ним встреч?

Вы взрослые люди, хоть порой и бессильны перед обстоятельствами, но Вы можете сами принимать решения. А ребенок не только не знает вариантов решения, но и не имеет таковой возможности, он ведь просто ребенок. Он слушает то, что говорят ему взрослые, и верит.

Можно привести еще много примеров из практики, как реагируют дети на то, когда их знакомят с новыми «родственниками». Но, пожалуй, самым важным посланием данной статьи будет призыв к тому, чтобы взрослые считались с даже очень маленькими детьми! Любили их! И не использовали как средство для разыгрывания партии кто в чем виноват и кто из родителей круче.

Поверьте, они искренне любят и маму, и папу! И до определенного возраста им настолько важно быть для Вас хорошими, что они готовы умереть за Вас и ради Вас.