Бывший муж зек ребенок

Добрый день, дорогие красавицы. Если вас интересует вопрос – можно ли выйти замуж за бывшего уголовника и бандита, то мы сейчас вам дадим важные рекомендации. Немало девушек желает найти себе спутника по жизни из «не столь отдаленных мест». Считается, что это нетрезвое влечение.

Однако, это не всегда так. Некоторые девушки – на примере своих родных или близких – знают, что оступившийся человек, пройдя через «жесткую школу жизни», действительно меняется в лучшую сторону. Это действительно так.

Зэк, проведя за решеткой немало времени, учится контролировать свои инстинкты и влечения. Конечно, это не относится к полностью аморальным личностям, которых уже ничто не может исправить. Маньяки или насильники уже лишены тех качеств, за счет которых личность может развиваться.

Можно ли выйти замуж за бывшего уголовника и бандита?

Женщины и девушки, которым критически не повезло в отношениях с «конкретным пацаном», обычно прибегают к двум крайностям.

Одни ругают себя – за то, что очень поспешили выйти замуж за бывшего уголовника, и не разглядели в этом благородном разбойнике пропащего человека.
Другие же во всем винят своих избранников – за то, что те, пройдя самую беспощадную тренировку характера, все-таки не изменились, хоть и казались таковыми.

Эти крайности обычно ведут к другим крайностям – женщины либо начинают видеть во всех «чистых» мужчинах абсолютно хороших, либо у всех остальных мужчин «находят» признаки того, кто не состоялся морально.

Этих крайностей можно избежать. Многие женщины без особого труда это делают. Они – либо основываясь на знания и жизненный опыт, либо просто обладая очень развитой интуицией, – общаются с бывшими зэками по особым правилам. Всего этих правил три.

Правило 1. Узнать, как ваш будущий избранник «сидел».

Это нужно для того, чтобы:

знать, насколько этот человек будет честен с вами;
знать, как он отбывал свое тюремное заключение.

Если ваш молодой человек сидел «мужиком», спросите его подробности его пребывания в тюрьме. Если он безо всякого хвастовства и обмана расскажет вам те подробности, которые были, можно полагать, что этот человек достоин вашего полного расположения.

Но если он откровенно лжет (исключение – нелицеприятные подробности, которые женщина просто не должна знать)? Лучше не завязывайте с ним даже дружеские отношения. С такими зэками не дружат даже мужчины.

Если человек, которого вы собираетесь сделать своим мужем, был нелюдимым, а общество у него было не совсем «гнилое», лучше оставить его про запас. А лучше и вовсе выбросить из списка кандидатов в женихи.

Такие люди – либо отъявленные мизантропы, которые умеют – ради собственной выгоды – казаться приятными молодыми людьми, либо индивиды с психическими отклонениями. И первое, и второе хорошо даст о себе знать позже, когда вы решились выти замуж за бывшего бандита и уже будете связаны узами брака.

Дело в том, что мизантропия практически незаметна. Но, тем не менее, много женщин страдают – из-за того, что их мужья «вдруг стали холодными и апатичными».

Также и в случае, если этот бывший зэк был «бугром». Здесь тот же случай, что и с мужьями-генералами. Некоторые военные, с честью и достоинством заслужившие свое звание, очень приятны в семейных отношениях – хорошие организаторы в быту и тонкие психологи, разбирающиеся с социальными проблемами не криком и угрозами, а мышлением и интуицией.

Другие же являются полной противоположностью; они командуют своими женами – будто те вышли за них замуж ради прислуживания им и не стоят никакого внимания, кроме, само собой, эротического внимания в «непредвиденные» моменты.

Точно также и с «буграми» на «зоне». Те, кто действительно заслужил уважения у сокамерников, никогда не проявят неуважения к представительницам прекрасного пола, даже если те не совсем правы.

И никакие «понятия» не заставят их поступить наперекор своей совести и чувствам.И выйти замуж за бывшего уголовника с понятиями вполне можно! Чтобы выяснить степень уважения, которое заслужил ваш избранник? Нужно как следует узнать о коллективе, в котором он находился.

Правило 2. Узнать его степень невменяемости.

Обычно воры, комбинаторы, махинаторы и типичные драчуны – это психически здоровые личности, которые мотали срок из-за случая, спровоцировавшего их на преступление. Это в теории. Но на практике иногда получается чуть ли не противоположное.

Был зафиксирован не один случай, когда женщина обращалась в милицию с целью ликвидировать своего мужа, который по непонятным причинам превратился в озверевшего насильника.

В отделении милиции очень быстро выясняется, что никаких наклонностей у этого мужа не было – постольку он до судимости и после нее был нормальным человеком, а срок отбывал за кражу или пьяную драку.

Для этого нужно провести тест, который в свое время проводил всемирно известный Карл Юнг (швейцарский психиатр, ученик Фрейда, 1875 – 1961). Нужно просто сказать своему парню, что вы собираетесь проверить у него уровень реакции, а затем – называть слова, услышав которые он должен будет произносить схожие по смыслу.

Заранее подготовьте список слов. Достаточно 15 слов. Слов, непосредственно связанных с его недалеким прошлым непосредственно должно быть не более 4, а «пассивно компрометирующих» – не более 3, остальные 8 слов – просто слова, без смысловой привязки.

Очень желательно, чтобы 4 «прямых» слова обозначали именно те предметы, которые присутствовали в момент кражи, что совершал ваш избранник. 3 «непрямых» слова – «решетка», «полоса» (если одежда вашей «пары» в недалеком прошлом была в полосочку), «камера» (она, как и решетка, может быть не только в тюрьме).

Все слова должны быть вперемежку; не нужно, чтобы повторялись даже два «прямых», или «непрямых» слова. «Посредственных» слов (не относящихся к прошлому вашего суженого) должно быть 8 – на 1 больше, чем «основных», – чтобы у вашего молодого человека не возникло подозрений.

Теперь вам нужно просто называть слова, а ваш партнер должен называть похожее по смыслу. Ему вы скажете, что проверяете скорость его мышления. Но на самом деле вам нужно пристально смотреть на его зрачки.

При этом не важно, если даже на «ненужные» слова он будет отвечать «криминальными».

Главное – смотреть на его зрачки. Если в момент произнесения «основных» слов (неважно, «прямых», или «пассивно провоцирующих») зрачки бывшего зэка расширяются, – лучше оставьте этого человека в покое.

Нет никаких гарантий, что такой человек станет в будущем аморальной личностью, но и нет никаких гарантий в обратном.

Правило 3. Три-тест – для выяснения полной моральной состоятельности.

Очень часто вполне вменяемые люди ведут себя немного иррационально в обыденных ситуациях, если находятся не в очень хорошем расположении духа. Например, оскорбляют ни за что. А спустя мгновение, клянутся, что они не нарочно. Что этого больше никогда не будет, что это вообще черт попутал, и прочая, и прочая.

На самом деле никакой черт не заставит мужчину оскорбить женщину, которой он готов посвятить всю свою жизнь. Это оскорбление – ничто в сравнении с насилием или рукоприкладством, но все же это признак неполной моральной состоятельности!

Такой человек будет вам надежной опорой во всех случаях жизни. Но как врачеватель души он будет бесполезен. Самое худшее – то, что такой человек в любой момент может стать самым неверным мужем на свете, хоть глядя на него никто этого не может и предположить.

Дело в том, что редкие вспышки гнева не возникают сами по себе. И никакие внешне-социальные факторы не являются им причиной. Причина их – в собственном сознании индивида. Конечно, подсознание играет большую роль, но сознание – основную. Не разобравшись со своими «около-сознательными» мотивами, человек не может быть полностью сбалансирован психологически.

Для того, чтобы выяснить, полностью совершенен ли ваш избранник морально, нужно проверить его отношение к собственной чувствительности, интуиции и мышлению. Для подобных случаев никогда не будет изобретено теста.

Но вы сами, зная вкусы и сильные стороны своего партнера, можете устроить ему такой тест. Это может быть 3 очень похожих теста, но каждый один из них должен проверять что-нибудь одно. И не проводите эти 3 теста сразу.

Такой метод носит название «три-тест», но проводиться он должен с большим интервалом. Рекомендуемый интервал – сутки. 3 дня – рекомендуемая длительность три-теста.

Выйти замуж за бывшего уголовника – это нормально? Нормально, если вы его любите и согласны на все.

Будьте счастливы!

Подписывайтесь на канал “Сосед-Домосед”. Впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.

Вам понравились эти советы? Поставьте лайк, оцените наш труд.

Источник

Думаю тут уже поднималась эта тема. Но все же интересно Ваше мнение. Мужчина 36 лет. Друзья – год. Роману – 1 месяц. Отсидел 6 лет. Никогда не скрывал и не стыдился. 5 лет как освободился. Успешно работает и к прошлому определенно возвращаться не собирается. Я с таким столкнулась впервые, сначала факт отсидки очень настораживал, через полгода знакомства – только симпатия и уважение. Спокойный, уравновешенный, справедливый. Всеми уважаемый. На зоне сумел добиться авторитета, в хорошем смысле этого слова. Друзьям всегда помогает. Но к недругам – категоричен. Прямолинеен, говорит всегда что думает. Немного грубоват. Создается ощущение что из зоны вынес только хорошее. Возможно ли такое? Может кто сталкивался? Рассказывает, что после армии загулял, не хотел работать, друзья устроили местным бандитом. За что сидел не знаю, но точно никого не убивал и не калечил. На мои вопросы почему и как так можно? Отвечает, что кидали они только барыг, а простых людей никогда не трогали. Этакий Робин Гуд, блин. Руки золотые. У меня сын 5 лет. Обожает его. Чуть не плакал от умиления когда тот заснул у него на руках. Я конечно влюблена. Попыталась описать человека более менее объективно. Чувствую себя за ним как за каменной стеной. Но в жизни всякое бывает, я в разводе, знаю что не всякая любовь навсегда. Вот и думаю не ударит ли меня той самой каменной стеной по голове, если не сложится. Просчитываю варианты на будущее, все-таки у меня сын. Что скажите?

07.06.2006 11:17:30, в сомнениях

38 комментариев

У меня муж бывший заключенный, живем вместе уже 5 лет. Сидел за мошеничество 6 лет, действительно вынес только хорошее: очень начитан, рассудительный и уравновешанный, опрятный. Все эти изменения произошли уже после отсидки, по словам его мамы. 10.06.2006 14:28:46, Cама такая

Если любовь, Вы бы тут не спрашивали, и Вам бы было все равно, что ответят. А при любом другом раскладе – наааафиииииг… 08.06.2006 00:25:30, Тигровое колечко

ой ли? зато потом бы писала топики другого содержания: как реабилитироваться после жизни с бывшим зеком 08.06.2006 14:57:35, Аленьк-ий

Всем большое Спасибо за ответы! И все-таки в голове осталась несостыковочка. Большинство советует конкретно узнать за что МЧ сидел. Хотелось бы чтобы Вы проаргументировали, зачем? Как-то мне вот никак такие вопросы задавать, да и больше 10 лет прошло. Просто интересно Ваше мнение, почему это так важно.

Заранее спасибки. 07.06.2006 15:54:25, в сомнениях

действительно, какая разница, за что? Я знаю одного чел, отсидел 15 лет за убийство. Вернулся к жене и реб (та ждала!) живут уже… много лет, второго родили, как и не было этого прошлого.

Я бы на вашем месте относилась к нему, как к любому др мужчине. То есть для меня любой мужчина, с ктр у меня роман всего 1 мес – не повод расслабиться и начать мечтать о подвенечном платье. Любой мужчина, не обладающий кв метрами, когда у меня они есть – повод насторожиться и т д и т п

07.06.2006 20:26:08, тетра

Я думаю что раскаятся можно и в тяжелом поступке. Я думаю что для меня даже не имело бы разницы было ли это изнасилование или убийство. Я ВЕРЮ что человек может раскаятся и измениться.

Но я бы тоже обязательно проговорила этот вопрос и эти детали. Потому что это важно для отношений, потому что мы должны знать про близкого человека хотя бы такие серьезные вещи. Хотела бы знать и что и как произошло И что и как он потом в себе чувствовал, что переживал и как сейчас относится к проишедшему. Последнее особенно важно услышать. 07.06.2006 19:43:02, Olga U

Судя по всему, Вы просто боитесь узнать правду.

Вообще-то, связывая жизнь с человеком, неплохо бы знать, с кем предстоит делить радости и печали. А суть человека не меняется ни за 10 ни за 20 лет. 07.06.2006 15:59:38, МарикаЧ

Я просто хочу поверить что он другой сейчас совсем, возможно это самообман на фоне чувств. Ну все же, если допустим я смогла совершить подлый поступок в 18 лет, и раскаиваюсь, то все равно я с высокой долей вероятности совершу его и в 38? 07.06.2006 16:11:58, в сомнениях

в 18 лет можно сделать чтото по дурости… Но 6 лет просто так не дают…:-( 07.06.2006 16:30:37, Бандерилья

Я может какой-то банальный пример привела, не спорю. 18 или 20 лет, неважно уже в принципе сознательный возраст. По дурости думаю можно и на больший срок сесть. У меня дед сидел 8 за ерунду (хотя правда времена советские были). Ну извините, ну не чувствую я в Ваших словах аргумента. И я кстати не говорила что надеюсь что “просто так”, или там знаете как “подставили”, “взял вину на себя” и пр. Я говорю о вероятности раскаинья. 07.06.2006 16:44:31, в сомнениях

я советовала узнать правду,потому что у меня есть преположение, что он от вас скрывает истинную причину своего заключения. А таким образом нельзя начинать ни новую жизнь, ни новые отношения. 07.06.2006 16:49:54, Igla

Вы знаете, я уверена, что он мне расскажет всю правду, я просто не ставлю так остро этого вопроса, я не знаю насколько неприятные ощущения вызовет у него этот вопрос, мне дает это сделать природная корректность. Возможно, как тут сказали, что я боюсь в подробностях узнать всю правду, неизвестно насколько неприятные ощущения вызовет это у меня. Возможно Вы правы, что нельзя начинать новые отношения скрывая свое прошлое, но можно ли их начинать с недоверия? 07.06.2006 17:18:24, в сомнениях

имея ребенка, можно и с недоверия. Тут себе то не всегда доверяешь… -(( 08.06.2006 15:39:37, Igla

а в чём тут недоверие? У меня есть бывшие “зеки”…. за угоны,за грабежи полаток….. в 18-19 лет это совершившие.. и отсившие( один првда 4 года за угон в соучастии( их там 5 человек было).

Когда я точно знаю,что человек сидел- я сразу в лоб спрашиваю,ЗА ЧТО?

народ к этому относится совершенно нормально 07.06.2006 17:26:10, Бандерилья

Для меня лично – есть статьи,которые для меня просто неприемлемы…. Насилие( любое над несовершеннолетними),наркотики… с людьми ,сидевшими по таким статьям- я даже не буду и рядом дышать…противно..:-( 07.06.2006 15:57:20, Бандерилья

Совершенно с Вами согласна! Для меня тоже самое. Но я вроде писала, что это точно не насилие, про наркотики не писала, но тоже точно не они, из рассказов друзей знаю, что это возможно угон, кражи или грабежи. Для меня в принципе вообще все это неприемлимо, и с человеком занимающимся этим я тоже даже общаться не смогу. Но неужели нет никакой вероятности что человек за 10 лет мог расскаятся и персмотреть свои ценности. 07.06.2006 16:08:03, в сомнениях

Для меня было бы важно знать не только статью (угон-кража и т.д.) но и все обстоятельства события. В 18 лет очень сильно развито стадное чувство и очень мало мозгов 🙂 Так что в компании разбить окно, например, в каком-нибудь учереждении в поисках “чего-нибудь на опохмел” – это явно возрастное и плюсь влияние компании. Но, на мой взгляд, всегда есть черта, за которую ни в каком возрасте и ни при каких обстоятельствах переступать нельзя. Если эта “черта” у вас совпадает, то хорошо, а если он считает, что “по молодости” что-то можно было совершить, а Вы считаете, что это недопустимо никогда и ни для кого, то совсем другое дело. Лучше об этом знать в начале отношений, чтобы потом не было сюрпризов. 07.06.2006 17:24:29, femina ciclica

Разберем ситуацию (что понимать, важно ли по какой статье сидит)

Угон. угнать машину можно

а)дурной компашкой решили покататься на красивой тачке, напоролись на ГАИ, полчаса от нее убегали нарушая кучу правил, потом сдались, но по совокупности получили 6 лет… Ну… дураки по молодости, уже раскаялись, мне кажется – не сильно страшно.

б)”у зажравшихся людей, потому что они нечестно деньги заработали”. Как Вы сказали”Робин Гуд”… за 10 лет можно осознать что “был не прав, и судить никого не имею права”, а можно думать “да, был не прав, но они все равно ворье” – второе уже напрягает.

в)сесть в хорошую машину и по дороге выкинуть шофера… Это уже разбой называется.. ну и так далее в общем.. 07.06.2006 16:57:39, Пантя

за что сидел конкретно узнать…. 07.06.2006 15:32:49, Бандерилья

Что-то Вас тут напугали, по-моему, сверх всякой меры 🙂 На счет зоны – не зря же говорят “от сумы и тюрьмы не зарекаются”, так что я бы не стала так категорично вешать ярлыки. Хотя все таки полезно было бы узнать, за что сидел.

А на счет прямолинейности…. учитывайте специфику местного контингента 🙂 Тут все любители сложной душевной организации и вечных метаний 🙂 Существует полно хороших прямолинийных людей, и жены их не переживают из-за того, что мужья не философствуют о красках жизни. Если честно, то такой подход, по-моему, более здоровый, он исключает лицемерие и двойные стандарты. Но в любом случае, то, как считает конфа в данном вопросе, на мой взгляд, абсолютно не важно. Важно, как Вы относитесь к такому жесткому подходу. По личному опыту (знакомства с такими семьями): в таких семьях обычно очень четкое разделение сфер влияния, то есть муж не лезет в дела жены (например, цвет зановесок и чайного сервиза выбирает только жена :-)), но не допускает обсуждения в том, что считает под своей ответственностью. Если этот подход Вас устраивает, то думаю, что брак может получится удачным 🙂 07.06.2006 15:27:09, femina ciclica

Согласна с Алень-кой…

В психологическом плане примитив типа Герасима… “хорошее-плохое”, “черно-белое”, “друзья-недруги”…. Если “друг” – то надо помогать любыми средствами, если недруг – то можно игнорировать полностью… . Чем это может обернуться? Например “друг” окажется из “прошлой жизни” – с зоны, подельник, просто браток с дозоновских времен. Им будет активно помогать, “свой же пацан!хороший!”, а вас от такого “хорошего пацана” будет мутить просто по-черному, но объяснить Вы МЧ ничего не сможете.

Опять же – срок 6 лет, т.е. сидел, видимо, за “группу лиц” – вымогательство, разбой,телесные повреждения..Т.е. в 20-25 лет находил свое “судейство” вполне нормальным, при этом лидером не был (если не 6, то не сильно выше) – факты ничего хорошего ни об общем моральном облике, не об уме не говорят.

Категоричность вкупе с умилением – это он сейчас умиляется ребенкиным слабостям и находит с ребенком общий язык в играх, т.к. отношения складываются по типу “сильный, опытный и добрый взрослый-ребенок играет с маленьким ребенком”. Уровень развития одинаковый, но младшему льстит, что его понимает старший, а старшего умиляет детскость и ласка. Что будет в подростковом возрасте?? Когда младший по уму перегонит старшего, а старшему бедут не над чем умилятся??

В общем никуда спешить не стоит.. Есть роман? Хорошо… смотрите к чему тянется МЧ – образование получить, книги подчитать, развиватся в моральном плане. И не спешите жить с ним одним домом… В общем тяните время пока всем хорошо- будущее покажет.. 07.06.2006 13:24:18, Пантя

я б не рискнула.

а если б все таки очень и свербило б, то узнала бы для начала за что и по какой статье. неожиданности могут начать уже на этом этапе. За мошейничество 6 лет это не мало… Может и что то другое оказаться. 07.06.2006 13:10:11, Igla

Вы знаете, встреться с таким топиком год назад, я бы однозначно ответила также как Вы, т.е я всегда считала – что люди побывавшие в заключении- опасны. Мнение мое изменилось только когда я встретила человека, т.е. очень сложно смоделировать некоторые ситуации относительно себя, не пережив их. Но все равно – большое спасибо Вам за ответ.

Кстати, а как Вы считаете, если человек расскаился в своих преступлениях 10 лет назад и живет как нормальный человек, есть ему прощение? Это я к тому что насколько важна статья, если речь не идет об убиствах и насилиях. 07.06.2006 13:25:07, в сомнениях

ну я тоже не совсем дилетант.

Мой молодой человек, моя первая любовь и человек, за которого я собиралась замуж через полгода, получил 3,5 года за экономические мошейничества. Он тоже никого не убивал, был очень хорошим мальчиком, из хорошей семьи, и вообще непонятно как такой бред мог прийти в его голову. НО когда я прошла через все суды, насмотрелась на тех людей, чьи деньги они собрали и свалили, я сломалась. Потому что человек, способный на такое, не вызывал у меня уважения.

И я видела, как он менялся потом в течение пребывания в Бутырке и на зоне. Я прообщалась в ним все эти 3,5 года и рассталась с ним только когда он вернулся домой. Сейчас он живет нормальной жизнью, у него есть жена, работа и все благополучно, но он был не таким раньше… А я то могла сравнивать.

я не жалею о своем решении. Зона – это огромный жизненный опыт! Выжить там, остаться человеком сложно. Те, кому это удается, заслуживают уважения. НО сказать, что она меняет человека только в лучшую сторону нельзя. Отпеучаток все равно есть… И в чем то он все равно проявится.

Но опять повторюсь: я знала человека до срока, знала что он натворил и за что сидел. Вы же знаете совсем мало… И дело не в том, что он может опять совершить то же, а в том, что у большинства отсидевших травмированная психика.

я не советую с ним расстаться, но не прячьтесь от реальности. Лучше все таки быть проинформированной. А сам он вам многого не расскажет. 07.06.2006 14:46:31, Igla

Большое Вам спасибо! 07.06.2006 14:58:30, в сомнениях

вы знаете, больше всего напрягает даже не сам факт отсидки в тюрьме, а именно как вы его описали – эта простота, непримиримость, прямолинейность и так далее. Это само по себе опасно для отношений, а уж к паре с отсидкой – тем более. 07.06.2006 13:56:03, WildStitch

слабенький он какой-то, напряженный 07.06.2006 12:02:58, Аленьк-ий

??? 07.06.2006 12:05:34, в сомнениях

что за недруги, к которым мужчина в возрасте 36 лет непримирим

и насколько непримирим?:))

непримирим, это значит, не настолько умен, чтобы объяснить себе причину наличия недругов и чтобы простроить способы здорового взаимодействия с ними:)

прямолинейность, грубость, а более того непримиримость к врагам рейха, а также некая мифическая “справедливость” (вы что всерьез верите, что это объективное понятие?) в купе с тем, что чуть не расплакался при виде спящего ребенка, мне говорит о том, что человек он пораненный, идеалистически-настроенный, романтический, однако примитивный, инстинктивный, как большое животное – типа медведя.

или нет, типа немого Герасима…

ласки не видел, но она его трогает, но понимает он только агрументы силы…

(заметься, вы ни как не упомянули его образование и проф. навыки) лучшие годы (с 20 до 25) он гнул барыг, раз его пристроили туда, значит ориентира в 20!!! лет, что это ненормально, подло, противозаконно у него не было, а энергии было море, вот и девал куда пришлось … (значит и семья, которая его воспитала тоже с деформацией, кто-нибудь болен алкоголизмом, насилие)

можно сколько угодно петь песни, про “простых людей не трогали”… он что ли судья, кого трогать, кого нет?

вот и жалко его, слабенький он, не видит, не знает, откуда что растет, не интересуется, недолюбленный и как сорняк…

а просчитать все шаги вы не сможете, даже не трудитесь…

влюбились – и радуйтесь!

07.06.2006 12:31:10, Аленьк-ий

Спасибо, большое! Вы озвучили многое что подсознательно меня тревожило, особенно грамотно про отсутствие ориентиров в 20 лет. Про простоту, знаете, вот видимо меня это и подкупило. Мой БМ настолько не прост, что часами мог филосовствовать, впдать в депрессии, рассуждать, выяснять отношения, при этом не стукнув пальцем о палец. Сомневаюсь еще больше, буду думать.. 07.06.2006 13:14:11, в сомнениях

Да уж, про “простых людей” согласна. Я как БЖ мелкого лавочника прекрасно знаю, что грани между “плохими” и “хорошими”, “простыми” и “непростыми” вообще нет. Это самообман и обман. 07.06.2006 13:00:27, фьялка

6 лет…видать что-то серьезное, срок немаленький.

Для меня бы это было однозначным аргументом не иметь с ним ничего общего. Но это для меня.

Вы думайте, конечно. 07.06.2006 11:54:03, ZAIA

” Но к недругам – категоричен. Прямолинеен, говорит всегда что думает. Немного грубоват”

Безотносительно отсидки конкретно это может против Вас повернуться…. Хотя…хм. у меня муж в принципе как раз с такими качествами, и ничего, вместе 8 лет уже.. Хотя именно эти качества больше всего мешают в конфликтных ситуациях. Он не способен объективно что то воспринимать в порыве ссоры.

А насчет отсидки – наверное много зависит от того за что сидел? Если Вы знаете за что, он не скрывает это, и причина Вас не смущает, то.. как известно от сумы и от тюрьмы…

07.06.2006 11:50:40, Neo_

с описанным вами человеком – ни связалась бы ни за какие коврижки. 07.06.2006 11:50:05, Lii

Только время и только ждать. Не сближайтесь так, чтобы потом нельзя было удрать. А там будет видно. Через годик посмотрите. Ну и…сына с ним наедине не оставляйте, все-таки. 07.06.2006 11:48:58, Июль

Спасибо за совет! 07.06.2006 12:07:35, в сомнениях

если отбросить 6 лет тюрьмы, то мне в принципе не нравятся люди категоричные и прямолинейные. Потому что когда-нибудь с этой категоричностью человек начнёт вколачивать в меня свои принципы и шаг в сторону будет оцениваться как предательство. 07.06.2006 11:38:10, Мартовская кошка

Очень логично. Спасибо. 07.06.2006 12:06:56, в сомнениях

Источник