Бывший муж женился третий раз

Добрый вечер! Уважаемые эксперты, помогите мне разобраться в одной ситуации.

Я уже почти год встречаюсь с мужчиной, мне 18, ему 27. Когда мы познакомились он был женат второй раз, но уже не жил с женой несколько недель. У них было полгода ребенку. Он мне сказал, что никаких чувств к жене уже не испытывает, хотел ещё до рождения ребенка уйти и вообщежалеет что женился.

Рассказал про первый брак по молодости, когда они разошлись с той женой по взаимному желанию и сейчас спокойно общаются.

Вот сейчас мы живем вместе и он мне сделал предложение. Я очень рада, но его бывшая вторая жена постоянно пытается вогнать меня в сомнения. Что вот он такой и постоянно женится, что не один его брак не длится дольше трех лет, что он даже с ребенком родным не общается и т.д. И также бросит меня.

Он уверяет, что именно ко мне настоящее чувство пришло, он вообще очень заботливый и мы все дни проводим вместе.

Стоит ли мне переживать что это его третий брак?

Вопрос задан анонимно

16.01.12

12 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте!

Счастье в «повторном браке» для таких мужчин крайне маловероятно. Тут можно вспомнить затертую фразу, известную всем нам и возникшую не на пустом месте – «судят не по словам, а по делам». На данный момент Ваш мужчина к довольно молодому возрасту имеет два брака за плечами (судя по тому, что долго он с женами не жил (если, конечно, не в 16-17 лет в первый раз женился) и столь легкомысленно их меняет, он не сумел сделать выводы из своих брачных опытов) – это уже должно заставить Вас задуматься о перспективах таких отношений. Вы же сейчас очень молоды, находитесь в самом начале своего жизненного пути, перед Вами открыты все двери – подумайте, стоит ли Вам «пятнать» себя отношениями с человеком, который повел себя столь безответственно и непорядочно по отношению к собственному ребенку (подобные «грехи» еще аукнутся этому мужчине – взять и переписать свою жизнь с черновика на беловик невозможно). Его жена в этой ситуации поступает очень разумно – предупреждает Вас, хотя могла бы просто уйти в глухую оборону и делать все назло Вам и Вашему «потенциальному супругу». “Он мне сказал, что никаких чувств к жене уже не испытывает, хотел ещё до рождения ребенка уйти” – при этом, вероятно, он совершенно не думал, что будет испытывать беременная женщина, оставшаяся без мужа. Ваш мужчина, став отцом, похоже, внутренне остался дитем, но это не снимает с него ответственности. Наивно полагать, что человек может быть порядочным избирательно – на самом деле он либо порядочен, либо непорядочен. С этой точки зрения Ваш возлюбленный на данный момент выглядит весьма неприглядно.

Примите к сведению эти соображения и, если понадобится, выберите эксперта и рассмотрите с ним возможные альтернативы. Счастья Вам и мудрости!

16.01.12

Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!

Думаю, что каждый человек в жизни делает ошибки. Именно так он может учиться, лучше понимать себя и других людей.

Его предыдущие браки можно воспринять как опыт, который поможет ему в будущем развивать ваши отношения гармонично и более мудро и осмысленно подходить к ним.

Если его бывшая супруга пытается что-то рассказать вам о нем, выслушайте ее. Разберитесь, почему этот мужчина не общается с ребенком? Поговорите с самим мужчиной. Ведь предыдущая семья так или иначе будет появляться в вашей жизни и общаться с ребенком он будет как отец. Поэтому вам стоит подробнее разобраться в этой ситуации.

Однако, не стоит переносить прошлое на будущее. Пусть но займет свое место в истории, а вы вместе двигайтесь дальше в новое будущее.

Всего доброго!

16.01.12

Ответ понравился автору вопроса

Добрый и Вам.

Можно «переживать», можно «не переживать». Вы ведь сейчас хотите гарантий (чтобы мы либо подтвердили «правильность» выбора, либо сказали – «он от Вас уйдет). Но это не так просто. Возможно, что он изменился, а возможно – нет (мы в его голову проникнуть не можем).

Вы хотите стабильности и крепкой семьи? Для этого нужно прежде всего: чтобы он обратился к психологу на предмет выяснения причин (подсознательных) такого “ветреного” отношения к семье. Выяснив первопричину – нужно ее проработать (произвести психокоррекцию). Предположу (только предположение), что причиной всему его инфантильность. Возможны и другие варианты: родительский сценарий, либо психотравма.

Далее – работа с Вами. Изучение Вашего “родительского сценария”, проработка “проблем из прошлого” (которые в перспективе могут помешать браку), и выработка определенных навыков, благодаря которым риски разрушения семьи будут сведены к минимуму. Примерно так.

здравствуйте. вполне возможно что все так и будет. что это у него уже привычка. с другой стороны должен же он когда то остепениться, возможно что вы именно так с кем он проживет всю оставшуюся жизнь. но дело не столько в этом сколько в том что вы будите чувствовать представлять и ожидать от него. если вы будите его подозревать и ждать от него ухода, то никакая долгая семейная жизнь не будет на сто процентов наполнена счастьем.

Переживать сейчас, мне кажется, стоит не об этом. Вам 18 лет, Вы должны так строить сейчас свою жизнь, чтобы быть «в сильной позиции» – образованной, уверенной в себе, достаточно свободной для того, чтобы ни от кого не зависеть полностью. Может, и правда Ваш мужчина так Вас любит, что Вы проживете с ним всю жизнь не зная бед и родите ему много детей. А может, он уйдет от Вас, когда Вашему ребенку будет полгода. Ни один психолог не даст Вам точного ответа.

Выбор за Вами. Вы лучше нас знаете ситуацию. Позаботьтесь о себе. Если нужно – обращайтесь.

Здравствуйте, вы можете пожить какое-то время и вне брака, присмотреться к человеку, понять можете ли вы ему доверять. Скорее всего доля правды в словах бывшей жены есть, но ведь люди меняются! Изменился ли он? Вам это предстоит узнать. Будьте внимательны и осторожны.

Счатья вам и любви!

Приняв решение вступить в брак с человеком, который безответственно поступил со своей женой и ребенком, вы принимаете такую ответственность на себя вместо него. Вы конечно не знаете всех причин его ухода из семьи. Однако, брак – это работа, проблемы житейского и личного характера будут всегда, уход и развод не меняет человека не избавляет его от тараканов в голове. Нет гарантий, что через некоторое время вы его также перестанете устраивать. Вам только 18, я согласна с ответом специалистов – подумайте о себе, присмотритесь к этому человеку, к его отношению к миру, друзьям, родителям, как он реализовывает себя на работе, в социуме. Спросите о его планах на будущее. В любом случае, решать действительно вам.

можно не переживать – но тогда нужно уметь забыть или как то игнорировать все, о чем вы написали .

можно переживать – смакуя каждый нюанс истории его браков и постоянно ждать своей очереди и похожей участи

но можно все это знать, но пытаться избежать повторения предыдущего опыта – прописать новый сценарий отношений, сделать выводы из его прошлого, перепрограмировать и себя и его на новую траекторию семейной жизни.

МОЖНО ВСЕ – вопрос лишь в том ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ, ЧЕГО ХОТИТЕ, И СКОЛЬКО ЛЮБВИ И ТРУДА ГОТОВЫ ВДОХНУТЬ В ЭТОГО МУЖЧИНУ И ВАШЕ С НИМ БУДУЩЕЕ .

Здравствуйте! Судить можно много о чем, вопрос стоит в том чего хотите вы, или в чем нуждаетесь. Если этот человек вам дорог, ничего плохого не приченял, и вы с ним счастливы, то что будет с вами если вы его бросите??? И хорошо ли от этого будет вам, а не судите с того что говорят вокруг… Важно лишь то от чего хорошо вам… А мнение окружающих, это всего лиш их опыт и их мысли… А если вы не можене розобратся в себе- пишите, буду рада помочь. Удачи вам и мудрости!

Гарантий в этом мире вообще нет.

Делайте то, чего ВАМ хочется, и не ошибётесь.

Также по Вашим словам нельзя судить о причинах его предыдущих разводов. Но охлаждение к беременной жене и расставание с матерью своего младенца как минимум говорит о том, что этот мужчина (а ведь он уже не мальчик) живёт эмоциями «сего момента» и мало вообще о чём думает. Возможно также, что он воспринимает только юную красоту женщины, родившая женщина не вызывает у него интереса.

Доброй ночи!

В жизни много чего происходит, иногда просто стоит обращать внимание на некоторые вещи, если Ваш МЧ действительно “даже с ребенком родным не общается”, то стоит подумать, а способен ли он вообще на ЛЮБОВЬ к кому либо еще, кроме себя… Удачного выбора, Вам, милая девочка. Ирина.

Здравствуйте! Если отвечать прямо на поставленный вами вопрос: то дело не в том, какой это брак по счету, а в том – с кем этот брак, что представляет собой человек, каковы его жизненные ценности, склонен ли он дорожить семьей, вкладывать силы в отношения, заботится о детях и т.п.

5 ответов

21.12.10

Вопрос задан анонимно

6 ответов

09.06.09

Вопрос задан анонимно

Источник

Познакомились 2 месяца назад,на НГ.Конечно,был разговор о прежней жизни. Он сказал,что был трижды женат и развелся. Причем это было сказано с гордостью,вроде он даже прихвастнул этим. Что значит такая бурная жизнь? Он нравится женщинам или у него скверный характер?

Ляля

[3445259367] – 23 марта 2010, 11:08

Гость

[744880710] – 23 марта 2010, 11:16

я бы не стала.. совсем какой-то б/ушный он…

Гость

[2685759079] – 23 марта 2010, 11:17

Хочется сразу вспомнить шутку про “дело в морде”, но на самом деле непоказательно. Моя подружка вышла замуж за трижды разведённого, живут уже 8 лет, двое детей, всё уних хорошо.

Сто Лет Одиночества

[1857635967] – 23 марта 2010, 11:22

Это нормально. Дело в том, что разводиться гораздо проще, чем жениться. Такая фигня говорит тупо о том, что мужик не прочь пожениться, как и я, хехе))) Считаю, что гораздо подозрительней, если мужик, скажем лет в 30, вообще ни разу не был женат.

Виола

[2483162661] – 23 марта 2010, 11:26

нет, это диагноз

Гость

[2845982982] – 23 марта 2010, 11:30

Эврика

[3553745264] – 23 марта 2010, 11:32

Нет, зачем мне такой поюзаный? Да еще и отсутствием мозга гордится – если аж 3 раза не смог выбрать подходящую женщину!

Гость

[839158223] – 23 марта 2010, 11:34

ну на самом деле нужно смотреть скока ему лет. если 25, то ф топку его. а если 45 – все возможно.

Гость

[1792502187] – 23 марта 2010, 11:56

а если 65, то самое оно

Ляля

[3445259367] – 23 марта 2010, 12:01

Ему 42. Всё ещё в поиске. Странно. В этом возрасте уже с женами лет по 20 живут.

10.

Аффтогражданка

[715832614] – 23 марта 2010, 12:01

11.

Гость

[2889031778] – 23 марта 2010, 12:10

Аффтогражданка

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: – Женат? – Да. – В рай. – Женат? – Да. – В рай. – Женат? – Да, трижды!!! – В ад. – За что? – Рай для мучеников, а не для дураков!

12.

Клюня

[2262652743] – 23 марта 2010, 12:26

Это не он нравится женщинам, а женщины нравятся ему. Вы очередная жертва.

13.

гость

[712947220] – 23 марта 2010, 12:35

сразу серия из “друзей” вспоминается про Роса….”Рос – разводной вопрос!))))

14.

Кира

[230384861] – 23 марта 2010, 12:53

нет не стоит начинать даже

15.

Кочерыжка

[3290495039] – 23 марта 2010, 13:09

Я у него четвертая, он у меня третий, пока. Живем 11 лет, носит на руках.

16.

гость

[2326914348] – 23 марта 2010, 13:20

не советую.

17.

Гость

[1792502187] – 23 марта 2010, 13:25

советую

18.

Гость

[1073692856] – 23 марта 2010, 13:37

не ну если он вас любит совет вам да любовь)))ведь он просто не постоянный…если вы к этому готовы-то вперёд и с песней!)

19.

гость

[1244797750] – 23 марта 2010, 14:25

А может он, как человек порядочный, всех сразу ведет под венец, а не врет.А кто он по знаку зодиака?

20.

Беллиссима

[3340955688] – 23 марта 2010, 16:37

21.

гость

[55652796] – 23 марта 2010, 16:40

Моя знакомая вышла замуж за трижды вдовца.

22.

Вита

[3628797705] – 23 марта 2010, 18:32

Хорошие мужчины не разводятся. А три раза одну и ту же ошибку делают только идиоты.

23.

Гость

[969513109] – 23 марта 2010, 21:41

Моя мама прожила с таким больше тридцати лет… после чего он привел в дом новую жену, моложе его вдвое, и выгнал маму на улицу.

24.

Бусинка

[2675275524] – 23 марта 2010, 23:33

Трех жен бросил и Вас бросит.

И вообще, странная автор, знакомы 2 месяца, а она уже метит на серьёзные отношения.

27.

Гость

[2452290547] – 23 марта 2010, 23:47

Мой муж был женат трижды, я четвертая его жена. Вот такой кадр, честно каждую свою любовь вел в загс )) Но если без шуток – третий год вместе, вполне счастливы. И такое бывает.

28.

Боевая Стрекоза

[1915398598] – 24 марта 2010, 11:29

29.

Гость

[346527396] – 25 марта 2010, 21:18

Ну… Был такой знакомый… По слухам, потом еще раз женился,потом, вроде бы, опять разошелся… нашел еще кого-то, но барышня погуляла с ним, да и рассталась… Если цель – побывать замужем и хлебнуть семейной жизни, то почему бы и нет. Опять-таки, знакомый тот был вполне обоятельный, состоявшийся и состоятельный товарищ, хорошо готовил, хозяйственный, не домостроевец, да и расставался вроде бы без скандалов и испорченых отношений… Всякое бывает.

30.

Люлек

[3231105732] – 23 апреля 2010, 10:00

Я вышла замуж за дважды разведенного и с двумя детьми от первых жен, в итоге сейчас разводимся. Очень тяжело, уже есть ребенок. Думаю имеет смысл выяснить почему были предыдущие разводы, если говорит, что во всем виноваты бывшие жены, то это гарантия, что скоро и новая жена будет виновата в следующем разводе. В моем случае человек совершенно не делает выводы, не пытается даже задуматься и что-то хотя бы обсудить.

31.

Люлек

[3231105732] – 23 апреля 2010, 10:07

Еще нюансы. Мой (уже почти бывший) муж всех мужчин, которые еще не женились и не наделали детей считает идиотами. Но сам ни одному из свои детей алименты не платит, сейчас у нас суд по алиментам на моего (его третьего) ребенка. Выводы я такие сделала – во время влюбленности не нужно закрывать глаза на прошлые плохие поступки мужчины, надо задуматься и бежать от него прочь.

Источник

Как вы считаете, мужчина женившийся в третий раз может стать хорошим семьянином, вообще? Нужно еще учитывать, то что от предыдущих браков есть дети?, и детьми от последнего брака он тоже хочет общаться и при этом у них есть недоговоренности с бывшей женой, то есть он еще может в чем то ее упрекнуть, и так же она в ярости от того он женился не поставив ее в известность, забрал детей как обычно, а оказывается дома новая жена

Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться

ОтписатьсяПодписаться

Комментарии

Зарина Исаева7 февраля 2015

Лично я думаю, что тот кто женился в третий раз, может и в четвертый и в пятый, и новая жена не всегда значит лучшая, конечно мы все не идеальны, но ведь брак третий- это факт, и потом дети это главное в жизни

Кошмара7 февраля 2015

Кончаловский утверждает что стал хорошим семьянином женившись в 5-й раз..Да и то только потому что старость на пороге)))))))

Кошмара7 февраля 2015

я тоже так думаю ему уже 30 и он думает что пора , что нужно на ком-то остановиться, ведь его сестра стала счастливой в третий раз, но ведь она на тот момент была без хвостов в виде троих детей

Мицуко7 февраля 2015

это уже привычка – жениться, одним браком меньше-больше, уже без разницы главное для таких мужчин их собственный комфорт, перестала жена выполнять функции – нафиг! других на улице полно

Мицуко7 февраля 2015

полностью с вами согласна

Мицуко7 февраля 2015

В 30 лет проблема с выполнением женских функций? Почему?

Беляев Сергей7 февраля 2015

В 30 лет проблема с выполнением женских функций? Почему?

История переписки2

Если честно не поняла ваш вопрос, но хочу добавить, что ситуация у нас довольно сложная и трех листов не хватит чтоб все объяснить, мне обидно что он так и не расскрыл меня как человека, ведь это не справедливо что он не хотел со мной близости после рождения детей ссылаясь на то что я так похудела, изменял по страшному и еще утверждал что это я гуляю направо налево, еще надо учитывать что он единственный мальчик в семье и его очень избаловали, и он привык что мама его поддержит во всем,он сейчас берет пример со своей сестры которая только в третий раз стала счастливой, а ведь ситуации разные

Беляев Сергей7 февраля 2015

В 30 лет проблема с выполнением женских функций? Почему?

История переписки2

Смотря что вы подразумеваете под женскими функциями:-) ну например не хочет она стоять у плиты и сидеть дома, а хочет развивать карьеру и путешествовать, или наоборот решила каждый год рожать и сидеть всю жизнь дома,

Мицуко7 февраля 2015

История переписки3

Я подразумеваю то, что и вы подразумевали в предыдущем посте. Знаете, как-то странно читать в военное время, как люди перебирают харчами: карьера, путешествия, удовольствия. Она решила, он решил… Если вас жизнь ещё не вернула на землю с облаков, готовьтесь – скоро вернёт. Перестаньте маяться дурью – скоро всем придётся платить по счетам.

Беляев Сергей7 февраля 2015

История переписки4

Надеюсь вы это в хорошем смысле? Ведь жизнь справедлива, только к тем, кто этого действительно заслуживает)))

Зарина Исаева7 февраля 2015

Надеюсь вы это в хорошем смысле? Ведь жизнь справедлива, только к тем, кто этого действительно заслуживает)))

История переписки5

Похоже, что жизнь справедлива ко всем – она учитель.

Беляев Сергей7 февраля 2015

Похоже, что жизнь справедлива ко всем – она учитель.

История переписки6

Сергей .думайте только о хорошем.И оно будет.ЛИШЬ БЫ НЕ БЫЛО ВОЙНЫ.А остальное ерунда.

Беляев Сергей7 февраля 2015

История переписки4

О каких облаках вы пишите- это нормально когда каждый вправе строить свою жизнь как он хочет, а не тащит ярмо как пахотная лошадь

Мицуко7 февраля 2015

История переписки5

Танюша, мне пора завершать беседу на женском форуме )) Чего это я к вам пристал? Я думаю совсем по другому, нам друг друга не понять. Мне странно читать о том, что обычные люди и тем более обычные женщины “строят свою жизнь”. Это жизнь нас строит, а мы просто дергаемся по её указке )) Всего вам доброго!!!!!

Беляев Сергей7 февраля 2015

История переписки6

Не совсем согласна с вами, не спорю, что есть рука судьбы, но точно знаю, что её можно изменять в лучшую сторону,

Мицуко7 февраля 2015

История переписки7

Напоследок с вами соглашусь ))) Можно!!! Для этого надо прилежно учиться жизни – и всё. Без надежды на удовольствие и счастье – это уж как судьба распорядится. Может дать, а может и не дать.

Беляев Сергей7 февраля 2015

История переписки8

Я верю, что если прилежно учиться, то счастье непременно будет, а без надежды жить нельзя – это основа будущего

Беляев Сергей7 февраля 2015

В 30 лет проблема с выполнением женских функций? Почему?

История переписки2

Надоел он ей. А то Вы не знаете,почему жёны перестают их выполнять. Потому же ,почему и мужчины-не интересно. Только мужчины гулять начинают с другими,а женщины не всегда имеют такую возможность-воспитание,брезгливость ,то ,да сё-вот и перестают.Что Вы ,как маленький.

рита васина7 февраля 2015

История переписки3

Чудные вы бабоньки Я даже не понимаю, как это – не интересно. Мне вот всегда было интересно.

Беляев Сергей8 февраля 2015

Чудные вы бабоньки Я даже не понимаю, как это – не интересно. Мне вот всегда было интересно.

История переписки4

и жене никогда не изменяли?

рита васина8 февраля 2015

и жене никогда не изменяли?

История переписки5

Не изменял. Хоть и спал с некоторыми, конечно, с досады

Беляев Сергей8 февраля 2015

Не изменял. Хоть и спал с некоторыми, конечно, с досады

История переписки6

Ну вот и мы с досады!

рита васина8 февраля 2015

Ну вот и мы с досады!

История переписки7

Я хотел, чтобы всё по честному было. А у женщин так не бывает. Так что пришлось развестись. А когда развёлся, уже не так досадно было. И отношения поэтому улучшились.

Беляев Сергей8 февраля 2015

История переписки8

Что по-честному Вы хотели?

рита васина8 февраля 2015

Что по-честному Вы хотели?

История переписки9

Женщина легко видит, когда мужчина переспит с другой. И часто сама на это толкает, чтобы потом выносить мозг. А сама свои похождения скрывает, прикидываясь невмиручкой. Это и есть та самая нечестность. До завтра, Рита!

Жалоба отправленаОтменить

Источник