Бывший папа и отношения с новой женой
В современном мире разводы, увы, не редкость. Люди расходятся, начинают новые отношения. Это вполне нормальное явление. Еще вчера вы вместе с мужем строили планы на будущее. А сегодня у него другая семья и женщина, с которой он решил связать свою жизнь. Как вести себя с ней и стоит ли общаться? И вообще, как отпустить прошлое и справиться с обидами на бывшего?
Выбираем тактику
Думаю, не ошибусь, если скажу, что каждая женщина хотела бы выйти замуж единожды и на всю жизнь. Но реальность зачастую не всегда радует. Развод произошел. Надо смириться и принять это.
И вот проходит время, забывается все плохое и хорошее. Вы вновь готовы налаживать личную жизнь. Как вдруг на горизонте появляется она — новая пассия вашего бывшего мужчины. Фантазия тут же рисует в голове картинки из плохого кино. Когда бывшая жена в гневе бросается на соперницу, крики, истерика… Стоп! Это же не про вас? Значит, выбираем другой сценарий.
Определиться с чувствами
Самый главный вопрос, который вы должны себе задать: «Что я чувствую к бывшему мужу?». Если чувства еще не угасли, то ими точно не стоит руководствоваться, иначе наломаете дров. Что делать в этом случае?
- Осознать, что точка в отношениях поставлена.
- Принять выбор мужчины.
Если же ваши чувства прошли, и вы прекрасно живете без бывшего мужа, то и к его женщине нужно отнестись спокойно. Тем более что ей еще предстоит ужиться с недостатками нового супруга, с которыми вы смирились ранее.
Обида, уходи!
Так бывает, что новая жена стала разлучницей, из-за которой муж ушел из семьи. В этом случае обида разрастается до вселенских масштабов. Как бы там ни было, но ситуацию уже не изменишь. А вот ваше отношение к произошедшему вполне.
Совет. Займитесь собой, ощутите себя желанной и привлекательной. Вы свободны и вольны выбирать, с кем вам строить новые отношения. Если есть проблемы с самооценкой, начинайте над ней работать. Вам в помощь мой курс «Сила женского притяжения».
Мои прекрасные, я хорошо понимаю, что стать подружками с соперницей вы явно не сможете. Для начала сведите к минимуму встречи с ней. А уж если случайно пересеклись, то проявите элементарную вежливость и просто поприветствуйте друг друга.
Когда есть дети
Допустим, вы давно отпустили прошлое, у вас нет ни обид, ни негатива к бывшему супругу. Но есть общие дети. Следовательно, встречаться с мужем все же придется. В данном случае препятствием может стать ревность новой дамы к вам. Казалось бы, это ее проблемы. Но вам же хочется, чтобы дети беспрепятственно виделись с отцом?
Так что постарайтесь общаться с подругой бывшего мужа больше. Покажите, что настроены позитивно и уж точно не претендуете на ее место. Можно даже наладить с ней дружеское общение. Кроме того, ваша открытость и мудрость в этом вопросе значительно повысит ваш духовный рейтинг.
Никакого общения!
Однако вы имеете полное право не общаться с новой женщиной бывшего супруга. Но при условии, что вас не раздирают негативные эмоции, ненависть, непонимание. Любая женщина может начать новые и счастливые отношения, когда отпустит ситуацию и найдет в себе силы пожелать и ей, и бывшему мужу счастья.
Если вы будете излучать уверенность, оптимизм, вы станете особенно притягательны для мужчин. Согласитесь, что свою энергию лучше направить на позитив, а не на вечные обиды и склоки?
Не выносите сор из избы
Некоторые женщины, которым удалось наладить взаимоотношения с новой пассией мужа, бросаются в другую крайность. Начинают при любом удобном случае перемывать косточки своему бывшему. Припоминают все подробности прошлой семейной жизни: от неподаренных цветов до сексуальных проблем.
Особо предприимчивые начинают раздавать советы бедняжке: что готовить благоверному, что надевать, как порадовать. Понятно, что бывшая супруга прожила с человеком много лет, знает его привычки и предпочтения. Но со своим уставом в чужой монастырь нельзя. Займитесь лучше собственной жизнью.
Решаем конфликт
Если с мужем вы разошлись не очень мирно, а его новая жена только подливает масла в огонь, ваша задача взять ситуацию в свои руки и устранить проблему. Для таких случаев есть отличная технология решения конфликта:
- Проявляем внимание и понимание.
- Проговариваем беспокойство словами бывшего мужа.
- Делаем комплимент его терпению.
- Делимся с ним своими переживаниями и чувствами.
После этого мужчина посмотрит на вас другими глазами, а его нынешняя супруга тоже сменит гнев на милость. И запомните одну простую вещь. Если осознать чувства близкого человека и понять мотивацию его поступков, любой конфликт можно предотвратить, а вражду, если она есть, завершить.
Отпустить и забыть
На одной из передач «Такому мама не научит» ко мне обратилась молодая девушка Ольга. Она пережила сложный развод с разделом имущества, обвинениями и руганью. В течение многих лет она не могла справиться с гневом, обидами на мужа и его новую жену. Все встречи и разговоры с бывшим заканчивались скандалами.
Мы долго беседовали с Ольгой, удалось выяснить, какие эмоции обуревали нашу героиню:
- жалость к себе
- зависть чужому счастью
- злость
- отчаяние
Полный спектр чувств. Жаль, что столь негативных. Проблема Ольги заключалась в том, что она играла роль жертвы и проигравшей. А несколько лет страданий привели ее к депрессии.
Одно из упражнений, которое я порекомендовал выполнить — это написание письма новой женщине бывшего супруга. Отправлять его не нужно. Важно высказаться о наболевшем. Но без упреков и злости.
Следующий шаг — «технология отпускания»
Всего 3 пункта, которые призваны помочь Ольге забыть все плохое и начать жизнь с чистого листа:
- Поблагодарить бывшего. За все, что он сделал для нее, за приятные моменты, которые были у них. Ведь в любых отношениях есть масса хороших воспоминаний.
- Поблагодарить его новую возлюбленную. Кстати, это можно сделать и в письме.
- Дать себе обещание быть счастливой. Безо всяких «если» и «когда-нибудь». Важно взять на себя ответственность за свое благополучие и душевное равновесие.
После нашей беседы Ольга приняла верное решение. Ей было очень сложно, но она смогла отпустить все обиды, полюбила себя. И я уверен, что в ее жизни сразу же произошли перемены.
Милые девушки, поделитесь своим мнением по этому поводу. Как вы считаете, надо ли общаться с новой женщиной бывшего мужа? Или лучше соблюдать нейтралитет?
Источник
Нелегко быть женой человека, у которого есть дети от предыдущих браков. Но и мужчину изматывает метаться между двух огней и стараться для всех быть хорошим…
Мой первый брак распался, когда моей дочери Машеньке было шесть лет. Развелись мы с женой не потому, что кто – то загулял, а потому, что не могли больше жить одной семьей – слишком разные интересы и взгляды. Ну что поделаешь, не сложилось у нас отношений! По сути, наш брак держался только на дочери, на страхе, что развод родителей плохо на ней отразится. Но расстаться все – таки решили, рассудив, что дальше так мучиться нельзя.
Отношения с дочерью у меня были хорошие. Мы с Машей продолжали часто встречаться, проводили много времени вместе. Бывшая жена не препятствовала нашему общению: ведь расстались мы мирно, без ненависти и взаимных проклятий.
Года два после развода я вел холостяцкую жизнь. Потом познакомился с Леной – очаровательной девушкой двадцати пяти лет. У нас закрутилась любовь, и через несколько месяцев мы стали жить вместе.
И вот тут – то моя спокойная жизнь закончилась, и пошли проблемы, которых я не ожидал и не мог предвидеть! Лена начала отчаянно ревновать меня к дочери. А заодно и к бывшей жене. Надо сказать, что моя первая жена Света была до сих пор не замужем. И Лена вообразила, что Света задалась целью вернуть меня назад через дочку. Бесполезно было убеждать Лену, что у Светы нет такой цели, что я ей не нужен. Лена была уверенна, что Света притворяется, что она очень хитрая. Положение усугублялось тем, что Лена не могла забеременеть. И тут опять оказалась виновата Света – по твердому убеждению Лены, это Света «наколдовала» на новую жену мужа, которого она спит и видит, как вернуть назад.
Я перестал ходить в дом к бывшей жене, встречался с дочерью или на нейтральной территории, например, где-нибудь в кафе, или у себя. Но встречаться у себя стало невозможно, потому что Лена была не в силах скрыть ненависти к Маше, и дочка, конечно же, это чувствовала. Оставалось или мотаться с ребенком по городу, или встречаться у моих родителей, живших в сельской местности нашего района.
Общаться с дочерью у моих родителей – это был хороший вариант. Взял Машу в пятницу вечером, да и махнул до вечера воскресенья в деревню. Заодно и старикам по хозяйству помог. Но Лена опять все испортила.
Я просил ее не ездить вместе с нами в деревню. Но Лена категорически не хотела отпускать меня одного, обижалась. А приедет в деревню – еще больше расстройства и обид! Конечно, тут мой отец был виноват. Но что же я мог поделать, если он по натуре бестактный человек? Лена говорила: «Ты должен заставить своих родителей относиться ко мне с должным уважением и проявлять тактичность»… Как будто это возможно!
Да и нечего ужасного мой отец не делал. Нормально он к Лене относился. У него проскальзывали сожаления о моем разводе, но он всего лишь говорил то, что думал. Не то чтобы он сильно Светлану любил, но считал наш развод баловством. Не понимал, как можно развестись, разменять хорошую квартиру и лишить ребенка полноценной семьи «из – за какого – то непонятного несходства характеров». Да, старикам и в правду такое сложно понять. Ну, так пропускай эти замечания мимо ушей, и все! Но Лена так не могла. Каждое неосторожное слово моего отца ее больно ранило, настолько, что она долго не могла успокоиться и высказывала мне претензии. А потом снова тащилась со мной в деревню, и все повторялось.
И наконец, Лена поставила мне ультиматум: или я прекращаю так часто ездить с дочкой в деревню, или мы разводимся. Условие было такое: навещать родителей не чаще раза в месяц и не задерживаться там, а отвезти Машу, и быстрей назад, и в городе видеться с дочерью пореже.
Не найдя компромисса, мы решили временно расстаться. Только получилось не временно, а навсегда. Оставшись один, я вдруг осознал, как замечательно жить без жены. Никто на тебя не давит, не пилит… Благодать!
Так и живу пятый год холостяком. Дочка, родители, любовницы… А с первой женой мы так и не сошлись заново, как пророчила Лена. Возможно, мне не следовало жениться на девушке, которая не понимает, что такое родительские чувства. Или я просто не смог сделать так, чтобы все были довольны: и новая жена, и ребенок от первого брака.
Источник
От автора: Она вечный отрицательный персонаж народных сказок… И даже, если эта женщина пытается завоевать доверие ребенка, далеко не все дети признают, приветствуют и любят её…
Кажется, что развод позади и уже окончательно расставлены все точки над «И». Однако нет, следующий акт драмы – после разводный процесс – продолжается, а вместе с ним новые испытания и проверка «на прочность» в новых условиях жизни. А дети… Больше всего от разборок, разъездов, разводов страдают дети. Они по-прежнему любят и папу, и маму, их сердечки «рвутся на части» от обиды, вины, «предательства», ревности и других, бьющих фонтаном, разрушающих чувств.
Гораздо легче ребенок переносит развод родителей, если им не манипулируют взрослые, – не шантажируют, не отыгрывают свои сценарии за счет него. И все идет своим чередом, ребенок постепенно адаптировался к новым условиям жизни, привык к тому, что папа живет отдельно (эти случи гораздо чаще, чем отдельное проживание матери), но раз в неделю или две выходные они проводят вместе. Ребенок знает, что он любим и мамой, и папой, и так будет всегда! Поэтому конфликты, переживания связанные с разводом родителей, для него теперь менее мучительны.
Волна новой боли и потрясений накатывает вновь, когда ребенок узнает что «мама выходит замуж», ведь дети не готовы к такому событию. Много говорят об отношениях отчима и ребенка, а что происходит, если «у папы появляется другая тетя или новая жена»? Давайте попробуем рассмотреть эту, часто очень острую ситуацию не только для ребенка, но и для взрослых, участников данного события.
Если отец проживает отдельно и ребенок видит его по выходным (зачастую, реже), то ему гораздо легче перенести то, что в жизни отца появилась другая женщина. Да, у ребенка возникают разные сложные переживания, связанные с этим событием. Однако детей, которые принимают новую подругу (жену) отца с открытой агрессивностью все же меньше, чем агрессивные чувства в адрес нового друга (мужа) мамы.
Часто внешне ребенок не проявляет своих чувств, но конфликт лояльности, да и ревности все равно дают свои результаты. Эмоциональный кризис просыпается, и ребенок пытается преодолеть его, отказываясь от встреч с папой.
Но тут появляется новая опасность – страх потерять любовь отца. И ребенок старается приспособиться к ним (отцу и его жене), хотя дома он проявляет агрессивность по отношению к матери или отчиму. Почему? Все просто – при всей амбивалентности отношений с матерью, ребенок больше уверен в ее любви к себе, чем в отношениях с отцом после развода.
Ребенок, продолжая встречаться с папой и его подругой (женой), боясь потерять его «хрупкую» любовь, приспосабливается, запрещая себе проявлять истинные чувства. Сложности усугубляются, если спутницы отца слишком много и она старается быть «хорошей»: угождает, проявляет чрезмерную опеку, навязывает свои интересы и взгляды ребенку.
«Не люблю теперь встречаться с папой! Ведь время проводим не с ним, а с этой его подружкой! Она везде сует свой нос и ни на минуту не оставляет нас с папой вдвоем! Мне надоело изображать милую, приветливую, послушную девочку. Я хочу кричать, топать ногами, чтоб никогда не видеть ее рядом с ним! Но я это не делаю, держусь, потому что обижу его таким поведением. Он не захочет больше считать меня своей дочкой и видеться со мной» – с обидой и безысходностью в голосе говорит 10-летняя девочка.
Этот пример из практики является подтверждением того, что ребенок из страха потерять любовь и внимание отца готов жертвовать своими чувствами и потребностями, проявляет чудеса приспособлений. Опять-таки, не имея возможности разобраться в своих переживаниях, разочарования, неудовлетворенность, постепенно разрушили бы чувства ребенка к отцу. Одновременно укрепилось бы убеждение своей незначимости для папы по сравнению с хорошим настроением его жены.
А каково женщине, которая стала новой спутницей разведенного мужчины, имеющего, пусть приходящего, живущего отдельно, но собственного ребенка? Не каждая женщина представляет себе достаточно отчетливо, насколько это сложно: быть новой подругой/женой и тем более мачехой… Да, мачеха – это вечный отрицательный персонаж народных сказок. И так как не хочется слыть злой мачехой, женщина впадает в другую крайность: прикладывает все усилия, чтобы доказать, что она не такая, а даже лучше родной матери. Вот и начинает заласкивать ребенка мужа, все разрешать, баловать, задаривать, надоедать своим вниманием и прочее.
Её становится много! Ребенок улавливает такое отношение, и, если чувствует удушающее воздействие, – начинает противиться, сопротивляется (чаще внутренне), надевает маску принятия или открыто игнорирует вмешательство мачехи. Часто происходит и другое: ребенок может воспользоваться таким её вниманием, распоясаться или начать третировать, досаждать, проявлять сарказм в её адрес и прочее непринятие.
Замечательно, если отец ребенка принимает участие в выстраивании отношений между новой подругой/женой и его ребенком, разделяя при этом свою любовь, как отца к дочери (сыну) и как мужчины к своей женщине. В противном случае, ей приходится молча терпеть выходки ребенка, чтоб не получить статус “злой мачехи”.
Но гораздо чаще бывает по-другому: у новой спутницы действительно имеется неприязнь, зуб на ребенка мужа. И в этом случае женщина меняет маски: при отце или соседях она с ребенком заботливая, внимательная и ласковая. Оставшись без посторонних глаз, наедине с ребенком, она меняется… И хоть физически не наказывает (возможно, иногда и случается), но мелкие пакости и провокации устраивает. Старается подчеркивать, выставлять ребенка только с отрицательной стороны, вносит накал и без того сложных отношений между отцом и ребенком.
«Ну, почему она обманывала? Ведь это она не хотела покупать папе теплый шарф, когда мы с ней ездили отдыхать на море, мне было 12 лет. Тогда у папы не было возможности, он работал, но очень хотел, чтоб я увидела море, вот и отправил меня с “этой” на юг. А, когда вернулись, я случайно услышала, как она говорила ему, что я отговорила ее купить шарф, так как папа не заслуживает его! Но ведь я её, эту вертихвостку, просила купить папе теплый, пушистый шарф, мне хотелось сделать ему подарок, – она не купила, а потом все перевернула, оговорила, чтоб поссорить. Много лет прошло с того времени и папы не стало в то лето, но перед глазами до сих пор стоит его укоряющий взгляд» – сквозь слезы, рассказывала историю своей жизни после развода родителей 43-х летняя женщина. (Пример приведён с разрешения подопечной).
«А она же еще на море заставляла меня называть ее мамой! У нее своих детей не было, вот и хотела на людях продемонстрировать, что я её дочь. А я не могла ее называть, – у меня язык не поворачивался, застывал… Помню это состояние – немел язык, перехватывало горло и я не могла даже дышать, не то, чтоб называть ее, как хотела она. Я знала, что у меня есть моя родная мамочка, она ждет меня и она мне дороже всех на свете! Я так хотела, чтоб папа вернулся к нам с мамой. А получилось, – я ее предала, что с этой ведьмой поехала на море… Ведь она забрала и папу, и хотела занять место мамы, и мстила мне, что я дочка моего папы. А своих детей она так и не родила, – по делом ей!» – в голосе женщины появились жесткие нотки, и она выпрямилась, будто приготовилась ринуться в бой, защитить ту девочку – подростка, которая осталась в том далеком прошлом, но постоянно напоминающая о себе.
Этот пример является подтверждением того, что рана от развода родителей, полученная в детстве, тенью сопровождает человека по жизни. Требуется время и серьезная психологическая работа, для её излечения. А что же движет женщиной, заставляя её изощряться на разные уловки, чтобы избавиться от мужниного ребенка?
В большинстве случаев причиной всему – извечный вопрос о власти. Часто вторая жена стремится получить власть над мужем, а при традиционном отношении отцов к детям это значит – отнять эту власть у ребенка. И ребенок в этом случае выступает препятствием, – главным конкурентом, который забирает внимание, любовь и признание отца (её мужа/мужчины).
Однако, «за власть», «за превосходство» сражаются женщины, которые являются незрелыми личностями, – т.е. психологически застрявшими в детско-подростковом возрасте. Поэтому и соперничают с ребенком (детьми) мужа, будто борются на ринге за право «быть первой». У подобных женщин и оружие манипуляций, воздействия на мужа чаще всего, так же как у ребенка: слёзы, капризы, истерики.
А ревность к ребенку помогает сопернице-мачехе разбираться с ним методом слабого – действовать исподтишка. Цель – не открыто выяснять, анализировать, строить отношения, а изводить изматыванием «противника» (в данном случае – ребенка). Он так же, окрыленный ревностью, принимает вызов и участие в этих состязаниях за любовь и внимание отца.
Конечно, не любая женщина борется за власть, за любовь мужчины – отца его ребенка. Женщина, обладающая «взрослым» умом, зрелая личность, не боится потерять свою значимость и не испытывает потребность в постоянном самоутверждении. А значит ей не нужно соперничать с ребенком, становиться злой мачехой и капризной женой. Отношения будут строиться, развиваться на доверии и принятии. Поэтому отцам стоит задумываться при выборе спутницы, чтоб она могла вместить в себя и роль жены, и роль “новой мамы”. Особенно это касается семьи, когда ребенок проживает под одной крышей с отцом и новой его избранницей.
Часты ситуации, когда мать ребенка, бывшая жена мужа, подогревает «накал страстей» и вносит разногласие в чувства ребенка, настраивая его против отца и, конечно, его новой спутницы. Ребенок относиться к новой семье своего отца так, как к ней относится его мама. Сохраняя обиду, злость на мужа, женщина перекладывает ответственность за «наказание обидчика» на плечи ребенка, при этом сама занимает позицию беспомощной жертвы. Однако бывает, что и ушедший отец настраивает ребенка против собственной матери, с которой тот живет. А поддержка новой жены в этом случае еще больше усиливает противостояние бывших супругов, а так же усугубляет положение детей.
Негатив, посылаемый родителями через ребенка друг другу, он понимает это буквально: «Я плохой, Я нехороший!» Его самооценка снижается, и тем самым снижается качество формирующейся личности. Если новая подруга/жена втягивается, воюет или подогревает эту войну, она вредит не только бывшей жене мужа, его детям, но и вносит разлад в новую семью, в свои отношения с избранником – ведь ружье при стрельбе всегда производит отдачу….
Продолжение следует….
Источник