Бывший парень не хочет мужа
В моей практике часто всплывает тема секса, потому что она тесно связана с отношениями. Если в отношениях всё хорошо, то и с сексом всё хорошо. Если в отношениях есть проблемы, то рано или поздно проблемы появятся и с сексом.
Когда мы говорим: «Я не хочу секса с мужем», то мы иногда, изредка имеем ввиду: «Я ВООБЩЕ не хочу секса». Иногда мы имеем ввиду: «Я ВООБЩЕ не хочу секса с ЭТИМ мужчиной».
Но на самом деле мы гораздо чаще имеем ввиду: « Я не хочу секса ТАК: на таких условиях, в таких обстоятельствах». Например: «Я не хочу, когда ты намекаешь на него в 12 ночи, когда я уже засыпаю». «Я не хочу, когда ты предлагаешь его ТАК: так буднично, так грубо, так витиевато или, наоборот, так прямо»- это все очень индивидуально, главное, что я ТАК не хочу. «Я не хочу, если ты перед этим на меня накричал». «Я не хочу опять по этому сценарию». То есть, я не хочу ни вообще, а не хочу как-то вот так.
И как именно я не хочу – это очень индивидуально, потому что это вообще тема очень индивидуальная. И это может быть что-то совсем мелкое, связанное и с физиологией, и с какими-то бытовыми вещами, но вот что очень часто бывает общим – это «я не хочу после того, как ты на меня накричал». Как говорят сексологи, у женщины прелюдия начинается с утра. То есть, для нас очень важно, как мы общались в течение дня, нам важна связь между нами, чтобы мы почувствовали это желание в себе. Все остальное бывает очень индивидуально и вариативно.
Почему вообще стоит что-то делать, если я не хочу секса с мужем? Почему «я не хочу секса с мужем» – это проблема? Почему стоит с этим что-то делать, а не принять, как есть?
1. Потому что даже когда я не хочу, долгое время женщины склонны соглашаться против своей воли. Потому что женщины боятся, что если она откажет, это отразится на отношениях, она хочет быть хорошей женой. Но тогда у женщины возникает ощущение, словно она предает себя, её используют.
Постоянно соглашаясь против воли и особенно терпя боль и физический дискомфорт, мы разрушаем свое желание и еще больше запутываем нашу интимную жизнь. Постепенно откладывается в голове, что секс с мужем это что-то неприятное, то, для чего нужно себя переламывать. Согласно последним исследованиям, мужчина под фразой «удачный секс» имеет в виду какой-то сногсшибательный секс с ярким оргазмом, женщина под фразой «удачный секс» часто имеет в виду «мне не было больно». Когда мы привыкаем терпеть боль, мы разрушаем свое желание надолго вперед. Никакое живое существо не будет хотеть того, что ему больно.
2. Мужчина чувствует, когда женщина соглашается против воли. Мужчина не хочет чувствовать себя насильником, не хочет чувствовать, что он навязывается вам со своим сексом, выпрашивает его, а жена соглашается, лишь бы отвязался. Это очень уязвимые и непереносимые чувства, когда ты нуждаешься в чем-то, что тебе может дать только другой человек, ты рискуешь сказать об этом, а от тебя отмахиваются: «ой, ну давай по-быстрому, уже отвяжись от меня и спать!»
Чтобы вам было понятнее, как чувствует себя муж в этой ситуации, приведу простой пример. Вы с мужем не виделись целый день, соскучились по нему, хотите общения и внимания мужа. А он приходит с работы и утыкается в свой гаджет. Вы ходите вокруг него, привлекаете внимание, просите о внимании к себе. Он отрывается от гаджета со словами: «Что? Внимания? Ой, ну иди сюда, давай я быстро послушаю, что у тебя там.» Что вы при этом чувствуете?
Хотеть жену, испытывать нужду в физической близости и видеть неприятие, нежелание – это очень уязвимо, мучительно, непереносимо.
Мужья справляются с этими чувствами, как могут, чаще всего деструктивно для отношений:
– отмахиваются от этих чувств и выключают чувства во время секса. Запечатанный секс, когда в сексе участвует только тело. Мне больно чувствовать себя отверженным, мне больно видеть твое нежелание, поэтому я отключу чувства и у нас будет просто механический секс.
– раздражаются, злятся. Чувствовать себя уязвимым больно, тогда я лучше буду злиться, злиться – это не так уязвимо.
– замораживают все тонкие чувства в этих отношениях. Я вообще спрячусь, заморожусь, чтобы мне не было больно.
– перестают предлагать секс. Чтобы не сталкиваться с ощущением отверженности, он перестает просить.
– проверяют свою привлекательность на ком-то другом.
3. Нам тоже нужен секс и нужна разрядка. Это базовая физиологическая потребность. Если нет хорошего секса, возникают проблемы с женским здоровьем и не только.
4. Хороший секс – клей для отношений.
Во время оргазма выделяется окситоцин – гормон привязанности, именно поэтому после оргазма муж кажется особенно родным и близким, отношения ощущаются очень интимными и очень особенными. Без хорошего секса очень трудно сохранять отношения живыми и теплыми.
5. Когда муж не чувствует себя желанным и востребованным, у него пропадает желание помогать нам по хозяйству, помогать нам с детьми.
Что же делать?
Хочу кратко поделиться несколькими концепциями.
Концепция желания.
Как устроено желание женщины в долгосрочных отношениях?
Желание бывает спонтанное и ответное.
Что происходит, когда вы хотите секса? Как вы понимаете, что хотите секса? Я сейчас испытываю возбуждение, желание заняться сексом, так? Это спонтанное желание. На самом деле в долгосрочных отношениях у женщин гораздо чаще работает ответное желание, а не спонтанное. Спонтанное желание тоже возникать: после ссоры, размолвки, командировки, разлуки, после большой паузы. В абсолютном большинстве случаев спонтанное желание ждать не стоит. В большинстве случаев женское желание – ответное. В ответ на какие-то обстоятельства, на какие-то действия партнера. В семьях с детьми в принципе не разумно и не слишком реалистично рассчитывать на спонтанное желание.
Мужская модель желания – возникновение спонтанного желания, нарастающее возбуждение и разрядка.
Мы ждем спонтанного. Но в долгосрочных отношениях у женщин его можно не дождаться. В долгосрочных отношениях у женщин в основном бывает ответное желание. Ответное желание: ответ на какие-то обстоятельства. Например, дети уснули, а я все еще не валюсь с ног и это повод что-то начать. Почему я это начинаю? Не потому что прямо сейчас горю желанием, я не против начать ласки, потому что помню, что мне бывает потом хорошо. Откликнусь, и посмотрим, как пойдет. То есть, сначала есть намерение начать, мы начинаем ласки, а потом возникает возбуждение, и только после появления возбуждения возникает желание.
Не ждите спонтанное желание, его можно вообще не дождаться. Вы можете просто решить для себя: хоть я и не испытываю сейчас страсти, но я попробую, и посмотрим, как пойдет. Когда мы начинаем пробовать, мы втягиваемся и получаем удовольствие. Это совершенно не значит, что вы недостаточно страстная женщина, просто вы женщина в долгосрочных отношениях. Это нормально.
Сексуальный цикл в вашей паре: что происходит?
У нас в паре есть цикл отношений. В том числе и негативный цикл. Если с сексом не все в порядке, здесь тоже есть негативный цикл. Он может совпадать с нашим обычным циклом общения, а может иметь совершенно другую динамику. В паре есть преследующий и отстраняющийся. В отношениях вы можете быть преследующим, муж отстраняющимся. В сексе может быть ровно наоборот: вы отстраняющийся, муж преследующий. А может и совпадать.
Как может выглядеть этот цикл?
Например, я прошу тебя о сексе, ты отказываешь мне. Я чувствую себя печально и потерянно, начинаю на тебя сердиться, ты начинаешь виниться, приходишь ко мне, но уже я тебя отвергаю.
На каждом витке у каждого есть своя боль в этом. И у того, кто отвергает, и у того, кто отвержен.
Важно понять, что это за негативный цикл у вас в паре в сексуальных отношениях, чтобы можно было его остановить.
Мы будем работать с этими циклами в тренинге «Родители-любовники».
Коммуникация: говорить “нет” тому, что дискомфортно. Давать понять, как нужно.
Говорить «нет» трудно, но это необходимо. И трудно объяснить, как нужно. Часто потому, что у нас не хватает лексикона. И даже когда есть слова, часто их трудно произнести. Это риск – рассказывать о том, как нужно.
Хочу поделиться с вами исследованием International Society for the Study of Women’s Sexual Health, доктор Хербеник:
“Исследование показало: женщины, которые могут предметно поговорить с партнером о том, что для них приятно в сексе, в 8 раз чаще называют себя счастливыми в отношениях”.
Это то, что я призываю вас начать делать: предметно говорить. Мужчина сам не должен догадываться. Нам нужно самим научиться об этом конкретно.
Изменить цикл сексуальной жизни, понять свое желание, разрешить себе получать удовольствие, научиться бережно говорить с мужем о том, как хочется и как нет, внести разнообразие в интимную жизнь – всем этим мы будем заниматься на 6-недельном тренинге “Родители – Любовники. Как вернуть желание и страсть, не дожидаясь, пока дети вырастут”.
Если вы хотите начать работать с этой темой уже сейчас и бесплатно, очень рекомендую вам записаться в ранний список тренинга и получить 5 классных заданий на исследование вашей сексуальности.
Независимо от того, присоединитесь ли вы ко мне в раннем списке или в тренинге, возьмите с собой что-то из сегодняшней встречи. Хотя бы концепцию спонтанного и ответного желания и метафору о том, когда я хочу желания от мужа, а он говорит: «ой, давай быстро уделю тебе внимание», что это точно такие же чувства возникают у мужа, когда он просит секса, а вы отмахиваетесь «ой, ну давай уже по-быстрому». Уже только эти два пункта смогут вам помочь.
Источник
Что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке?
Фото: Олег РУКАВИЦЫН
Средний россиянин вступает в половую близость с женой (или с неженой) где-то два раза в неделю. Но случается, люди неделями не прикасаются друг к другу. Недели складываются в годы и десятилетия. И вдруг однажды человек просыпается с мыслью: «О чёрт! Мы с мужем за этот месяц пять раз поругались, а сексом занимались всего однажды! Что пошло не так?!» В самом деле, что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке? Давайте разберемся с психологами.
1. Стрессы и страхи.
Сперва рассмотрим серийного убийцу секса – современный стресс. Теперь, во время кризиса, он вообще распоясался и косит семьи пачками – во всех возрастных категориях. Суетится и психует народ. Рассмотрим один, не самый «кровавый», но довольно универсальный случай.
Муж моей приятельницы Кати – мужчина мечты всех женщин мира. Михаил – прирожденный «решала». Катины подружки кусали локти от восторга, когда Миша взял на себя все свадебные хлопоты и расходы. В загсе он волновался, что не хватит шампанского, в лимузине советовал водителю, как объехать пробки. В ресторане нюхал салат, опасаясь, что тот несвежий. После всех волнений, конечно, брачная ночь не задалась.
– Меня даже алкоголь не берет – психую! – признался новобрачный жене и захрапел богатырским сном.
В свадебном путешествии, которым тоже рулил Михаил, ни о каком сексе речи не было. Любовь? Ты о чем?! Первым делом – не опоздать на самолет, на такси, на обед, не потерять паспорта, билеты, здравый смысл.
После поездки Мишины нервы успокоились, и либидо расцвело пышным цветом. Цвело где-то год, а потом Мишу сократили на работе. Покуда он искал новую, Катя секса не видела – около полугода.
– Брать на себя ответственность – это очень правильное мужское поведение, – говорит психотерапевт Ирина Петрова. – Бывают мужчины с сильной половой конституцией, которые ищут разрядки в близости. Но если у человека другие привычки снимать стресс – лазанье по интернету, игры, сериалы и алкоголь – он не станет их менять. А если человек вообще склонен к тревожности, как Михаил, его либидо будет часто забиваться под плинтус. Жене при таком муже важно не скатиться в «капризную девочку» при сильном «папе» (это тоже не способствует страсти, ведь у отцов с дочками секса не бывает). Нужно проявить себя взрослой – взять часть хлопот на себя. Поначалу будет сопротивляться – покажите ему, что всегда готовы подставить плечо, что не только он – ваш щит, но и вы его тыл. Если отношения вменяемые, доверительные, он успокоится.
Но сплошь и рядом мы наблюдаем невменяемые отношения. Например, жена возьми и ляпни мужу: «Маловато денег принес! Нет денег – нет любви». Она, может, пошутила, а у мужика эти слова наложились на его страхи: он сам боится «неуспешности», как огня. Ведь ему вся массовая культура талдычит: секс и деньги едины, как Ленин и партия. И человек бессознательно включает «задний ход»: лучше я сам откажусь сейчас, чем она меня потом отвергнет.
Психолог – сексолог Анна Котенёва согласна: «Мужчина очень зависим от того, насколько он социально адаптирован. Его психическое равновесие сильно влияет на его сексуальную успешность. Тем более сегодня мы наблюдаем подмену понятий во всем – в том числе – в семье. Вместо теплых, искренних отношений между собой, супруги устремляются во внешний мир, предпочитают тратить время не на ухаживание, не на поддержку ближнего, а на поиски своего места под солнцем – якобы успех, а не любовь близких принесет нам счастье. Мы стали умнее и решили, что можем обмануть природу.
Психолог Павел Волженков считает, не стоит переоценивать значение стресса: не так он страшен, когда люди живут в эмоциональном контакте друг с другом.
– В семьях, где есть любовь и взаимоуважение, супруги вырабатывают некие ритуалы, которые создают стену между семьей и внешним миром – источником стресса. Пришел муж домой не в духе – жена ему ужин, или просто салат, или предлагает посмотреть кино, или посидеть обнявшись – все что угодно. Перед добрыми ритуалами даже страх увольнения меркнет.
2. Взаимные претензии.
– Представляешь! Секса не было два года! – моя подруга Люся обхватила голову руками и трагически гипнотизирует кофе на столе. Этот кофе бы вскипел от негодования, если бы узнал, что Люся замужем почти 13 лет, растит дочь и трудится, как пчелка. А ее муж Вова – форменная скотина. Не работает, пропивает Люсину получку и обижается, что жена его не уважает.
– А ты сама-то его хочешь? – говорю Люсе.
Не дает ответа.
Но четко формулирует: она перестала его уважать, когда он возлюбил пиво больше семьи. Его позиция: он возлюбил пиво, когда она перестала его уважать. Пока родители ведут философский спор «о курице и яйце», дочка не дает им развестись: она любит папу и панически боится, что мама его выгонит. Если подобные супруги идут к психологу – дело нередко кончается разводом. Оба разобиженные вусмерть, каждый «исполняет» со своей табуретки и уже никогда с нее не слезет.
– Застарелые конфликты – злейшие враги секса. – говорит Ирина Петрова. – Есть пары, которые «гасят» скандалы в постели, якобы после ругани чувства острее. Они, возможно, и острее, но потом острота уходит. У обиды большой накопительный эффект. Ведь близость – это союз не гениталий, а личностей. Нормальный человек не сможет испытывать страсть к тому, кто его регулярно обесценивает, потому что секс – высшая форма признания, вишенка на торте, испеченном до постели. Например, у меня в клиентской практике такая тенденция: муж утратил влечение к жене (и хочет уйти к любовнице). Оказывается, что жена – крайне конфликтная личность. В «предвыборный» период она его заводит: ах, какая дерзкая штучка! Дрючит официанта, стюардессу, свою мамашу. Хорошо: с тещей не будет проблем. Да, с тещей, может, и не будет. Но от жены затошнит со временем. Есть опасность, что с мамаши она переключится на мужа. Бывает, люди годами живут в таких парах, добирая «нормальной любви» на стороне.
КСТАТИ
В 2011 году группа российских ученых под руководством главного уролога Минздрава Дмитрия Пушкаря провела первое в России медицинское исследование сексуальной силы наших мужчин. В опросе приняли участие жители самых населенных округов России числом 1200 человек от 20 до 75 лет. Результаты показали, что у 90% есть проблемы, связанные с эректильной функцией.
3. У него другая… в голове!
«Я точно знаю, что он мне не изменяет!» – приходится слышать подобное от подруг, у которых муж есть, а секса нет.
– Это такое явление, – комментирует психолог Павел Волженков, – у меня масса случаев, когда мужчина не хочет сознаться в измене даже под дулом пистолета. И готов предоставить любые оправдания, почему у него нет секса с женой – вплоть до физиологических затруднений. Люди очень изобретательны: если их, например, опрашивать, они могут здорово исказить статистические исследования. Кстати, замужние женщины тоже так поступают. «Не хочу мужа, потому что мне секс не нужен!» – а у самой пятый любовник. Есть интересная прослойка «брачных асексуалов», которые не изменяют физически, но в уме держат уже новую любовь. В частности, это молодые люди, для которых морально невозможна измена и любовница. Познакомился с новой девушкой, влюбился – и с женой разладилось. По вечерам он переворачивается от супруги на другой бок, потому что – бессознательно – бережет либидо для новых отношений. Даже если перспектива эфемерна. Я наблюдал эту двойственность: супруга уже не нравится, но она ценна, потому что первой утвердилась в его иерархии привязанностей. А дама, о которой он мечтает – ценна тоже, потому что нравится больше жены. Он любит и ненавидит обеих, как источник своего внутреннего конфликта. И, конечно, ему не до секса – у него в душе раскачивается огромный маятник. Но выбор он не делает, потому что бессознательно «раскачивая» себя, человек изучает свои психологические возможности: «Насколько я могу владеть собой? Насколько контролирую ситуацию?»
4. Пещерные стереотипы.
Ах, сколько женщин пострадало от этого «бабушкиного» убеждения: «Надо быть скромной в постели». Последствия сто раз описаны в психологических заметках. Но представьте себе – огромное количество мужчин страдают от подобных стереотипов.
Моя соседка Юля удивляется, как мало близости у нее с мужем Севой. Сначала было вроде ничего, а прошел год после свадьбы – и муж все чаще ускользает от супружеского долга. Юля поставила бутылку и вызвала Севу на откровенность. Между ними состоялся эпический диалог:
– Сева, я хочу больше секса.
– А вдруг ты раскачаешься? Войдешь во вкус? Захочешь другого мужика?! Вон Санёк свою Ленку по пять раз в неделю это самое – а она после этого ушла!
И как объяснить, что Лена ушла не оттого, что Санёк пять раз в неделю, а оттого, что он ей по щам прописывал по средам и пятницам. Весь двор по ней календарь сверял: если Лена со свежим бланшем – значит, среда. Или пятница.
– Этот миф очень популярен среди «реальных пацанов», – говорит Ирина Петрова, – чаще у возрастных: мол, если женщину баловать регулярным сексом, у нее разыграется интимный аппетит, и она начнет изменять. Лучше я сам пойду поизменяю – это не опасно для семейной стабильности. Откуда взялся этот пещерный стереотип? Из тех махровых времен, когда книги об интимных отношениях не были доступны широкому читателю. Удивительно: многие люди до сих пор живут этими заблуждениями. Но все-таки молодое поколение меньше.
5. Мужу не двадцать пять
Самая простая причина: мужчина уже не мальчик резвый, а жена по-прежнему ждет, чтобы он выдавал «спорт высоких достижений».
– С возрастом либидо у мужчин снижается, – говорит психолог-сексолог Анна Котенёва, – причем в последнее время эта проблема «помолодела» и заняла лидирующее место среди основных сексуальных дисгармоний. При любой интимной осечке у мужчины может возникнуть синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. А тревожно-фобическому состоянию подвергнут каждый 2-й представитель сильного пола.
Еще одна проблема – отношение женщин. Прекрасный пол сейчас получил безграничное право на удовольствие, которое несколько «затмило» мужские сексуальные возможности. Мужчина воспринимается, как неугомонный секс-робот. В гармоничном союзе женщина тоже должна осознать свою ответственность за спокойное мужское удовольствие. Ведь мужчина, по природе, главный, кто отвечает за репродукцию. И он же, так устроено, сексуально более уязвим, особенно с возрастом. После 35 лет – если инициатива не делится пополам, мужу все труднее тащить груз двойной ответственности за близость, могут возникнуть большие проблемы в сексуальной коммуникации.
Источник