Что будет если забить на бывшую жену и ребенка

Начните новую жизнь уже сегодня.

1 243

Автор: Татьяна Абасеева

Дата: 20.08.2020

Разрыв отношений – это всегда огромный стресс. Прежняя жизнь разрушена. Как жить в новой – пока непонятно. Особенно если мысли об экс-супруге донимают с утра до ночи. Как это преодолеть? Как забыть бывшую жену и навсегда избавиться от гнетущей тоски? Давайте разбираться.

Что происходит с мужчиной после развода

На одном из форумов я прочитала такую историю. Олег развелся с Ириной после семи лет брака. Ушел в депрессию, но вскоре встретил другую девушку и почувствовал себя лучше. Ирина узнала об этом и захотела его вернуть. Олег сначала не поддавался, но женщина плакала и говорила, что все еще любит его. В итоге мужчина поверил ей и расстался с новой пассией.

В возрожденной семье поначалу все было идеально. Супруги заботились друг о друге, ходили за ручку и казались счастливыми. Вот только через три месяца Ирина ушла к другому. Олег впал в депрессию похуже прежней. Пытался залить ее алкоголем – стало тяжелее. Пробовал заняться спортом – бросил через неделю. А попытки завести новые отношения почему-то проваливались раз за разом.

Год спустя Олег все еще думает об Ирине. Проверяет соцсети и злится, видя ее фото с другим. Олегу тошно и горько, но он не рассказывает об этом друзьям и близким. Мужчинам ведь нельзя ныть и жаловаться. Вот он и не ноет. Но бывшую жену из головы выбросить не может. И что с этим делать – непонятно.

В мире около 15 % разводов проходят по обоюдному согласию, все остальные – по инициативе одного из супругов. В большинстве случаев кого-то бросают. Это стресс и сильный удар по самооценке. Ведь если тебя покинули, значит, с тобой что-то не так. Значит, ты недостаточно хорош.

Мужчинам в силу их психологического уклада пережить развод сложнее, и процесс эмоционального восстановления у них длится дольше. Способствуют этому как ожидания общества, так и особенности воспитания. Вот и получается, что с одной стороны – душевная боль и упавшая самооценка, а с другой – беспощадный социум, которому эти чувства показывать не принято.

Чтобы не показаться тряпкой, мужчина подавляет эмоции и старается вести себя как обычно. Подключаются защитные реакции, которые разнятся в зависимости от характера. Это может быть алкоголь, поверхностные связи или озлобленность на бывшую жену с обвинением ее во всех смертных грехах.

Защитной реакцией Олега стали новые отношения. Вот только проверку на прочность они не выдержали. Почему мужчина бросил свою девушку? Потому что предыдущие отношения остались незакрытыми. Олег не прожил расставание с супругой, подавил эмоции и сбежал от них к новой связи. Но непрожитые эмоции никуда не деваются. Они уходят в подсознание и влияют на нашу дальнейшую жизнь.

Мужчина загоняет чувства в закоулки души и делает вид, что все в порядке. А потом не понимает, почему не получается забыть бывшую. На деле он просто застрял на одной из психологических стадий расставания.

Давайте разберемся, что представляют собой эти стадии.

Стадии проживания развода

Есть классическая концепция пяти этапов принятия неизбежного. Сюда входят отрицание, гнев, торг, депрессия и собственно принятие. Через них люди проходят и после расставания. Но на деле процесс переживания развода сложнее. Брюс Фишер в соавторстве с Робертом Альберти описывают его в книге «Любовь. Перезагрузка«.

С точки зрения авторов книги человек проходит 19 ступеней расставания. Это своего рода блоки, которые формируют гору. На вершине человека ждет свобода. Но чтобы ее достичь, нужно проработать все этапы и нигде не застрять.

Кратко охарактеризую эти блоки.

Отрицание. «Это неправда», «это временно», «она еще вернется» – первые мысли, которые возникают после расставания.
Страх. Человек боится одиночества и того, что его больше никто не полюбит.
Адаптация. Когда наша потребность в проявлении любви и заботы не удовлетворяется, мы пытаемся приспособиться. После развода это может привести к немедленному поиску новых отношений – попытке заменить одного человека другим.
Одиночество. За разводом следует полное изменение жизни со всеми привычками, окружающей обстановкой и распорядком дня. Все, что раньше супруги делали вместе, исчезло. Накрывает такое мощное одиночество, которого не было никогда.
Дружба. Некоторые из друзей исчезнут, поскольку предпочтут общаться только с одним из бывших супругов. Другие окажут поддержку и станут ближе.
Вина/неприятие. Инициатор развода мучается от чувства вины. Брошенный борется с чувством отверженности.
Горе. Человека накрывают отчаяние, бессилие и депрессия. Это тяжелый этап, на котором многие застревают. Наш герой Олег застрял между горем и гневом.
Гнев. Обида и горе перерастают в гнев, обращенный в сторону бывшей супруги. Начинается отторжение. Раньше вы воспринимали себя и жену как единое целое, но теперь отрываетесь от нее.
Отпускание. На этом этапе важно перестать тратить энергию на мертвые отношения. Самое время избавиться от вещей своей бывшей, если вы до сих пор этого не сделали.
Самооценка. Человек постепенно прекращает заниматься самобичеванием и вспоминает, что, «вообще-то, я не так уж и плох».
Переход. Это период трансформации. Вы начинаете видеть негативные установки, которым следовали во время совместной жизни с экс-супругой. Появляется желание их изменить и заняться саморазвитием.
Открытость. Снятие масок и принятие своего состояния. «Я не обязан делать вид, что у меня все хорошо».
Любовь. После развода человеку кажется, что он недостоин любви. Сейчас это деструктивное убеждение преодолевается.
Доверие. Этап восстановления доверия к противоположному полу. Требует времени и иногда – помощи психолога.
Связи. Поиск нового партнера. Желательно не делать этого сразу, чтобы не проецировать старые отношения на новые.
Сексуальность. В браке сексуальный партнер был доступен. Теперь он ушел, но потребность в сексе осталась. Чтобы ее удовлетворить, нужно снова знакомиться и ходить на свидания. Если вы испытываете страх перед такими переменами – пора с этим разобраться.
Уединение. Человек учится быть целостным наедине с собой, начинает вкладываться в свое развитие.
Цель. Ощущение «все кончено» остается в прошлом. Это время постановки новых задач и планирования будущего.
Свобода. Вершина горы. Если все предыдущие блоки проработаны, наступает чувство полной свободы от прошлого. Вы готовы отпустить его и сделать новые отношения более осмысленными, чем предыдущие.

Перечисленные этапы не обязательно проходят в предложенном порядке. Вы можете прорабатывать несколько блоков одновременно. Заведите дневник, чтобы описывать чувства и мысли, через которые вы проходите. Все эмоции необходимо осознать, обозначить и прожить – только так вы полностью избавитесь от них.

Далее я расскажу, какие способы помогут прожить период расставания.

Способы, которые помогут забыть бывшую жену

Просто перестать любить человека невозможно – потребуется время. Но вы поможете себе, если будете меньше думать о прошлом. По советам психологов, нужно уменьшить провоцирующие факторы и заполнить свободное время.

Уберите все напоминания о ней

Мозг любит выстраивать ассоциативные связи. Предметы, места и даже запахи легко напоминают о человеке, с которым мы их связываем. Хотите забыть бывшую жену? Избавьтесь от того, что вызывает в памяти ее образ:

если у вас остались ее вещи – соберите их в коробку и отдайте ей;
некоторое время не посещайте места ваших первых свиданий и семейного отдыха;
удалите ее контакты в телефоне и соцсетях;
сотрите ее фотографии.

Женщина может постараться напомнить о себе, особенно когда поймет, что ее забывают. Это обычное чувство собственности и эгоизма. Помните, что случилось с Олегом? Бывшая жена вернула его, но потом все равно бросила. Не повторяйте его ошибку и не ведитесь на провокации – не отвечайте на звонки и сообщения в мессенджерах.

Избавьтесь от чувства вины

Поскольку общество предъявляет больше требований к мужчинам, им трудно избавиться от чувства вины после расставания. Но в супружестве две стороны, а не одна. Ответственность несут обе.

Да, вы причинили бывшей супруге боль. А она причинила боль вам. Такова суть человеческих взаимоотношений. Нет необходимости нести этот груз в одиночку и заниматься самобичеванием. Даже если вы были неправы, этого не исправить. Но можно вынести для себя урок.

У людей есть отличное качество. И заключается оно в способности учиться на своих ошибках.

Займитесь карьерой

Погрузитесь в работу. Попросите начальство дать вам больше поручений, начните развивать профессиональные навыки. Поставьте цель подняться по карьерной лестнице. Трансформация энергии злости и разочарования в рабочий процесс поможет не думать о бывшей жене. А повышение в должности и увеличение зарплаты станут приятным бонусом.

Запишитесь в тренажерный зал

Когда мы находимся в состоянии любви, мозг вырабатывает гормоны счастья и радости – серотонин, эндорфин, окситоцин. Депрессивное состояние вызывает падение уровня этих веществ в организме. Спорт поможет это исправить.

Купите абонемент в тренажерный зал и займитесь своим телом. Тренировки снимают стресс и провоцируют выброс эндорфинов – вы почувствуете себя бодрее. И заодно поднимете самооценку, ведь ваше тело станет красивым и подтянутым.

Найдите себе хобби

Теперь у вас больше свободного времени. Почему бы не провести его с пользой?

Давно хотели выучить английский язык? Запишитесь на курсы. Любите рыбалку, но раньше из-за жены не могли уделять этому больше времени? У меня хорошие новости – ограничений больше нет! Появилась возможность заняться вещами, которые вам нравятся. Используйте этот шанс.

Проводите больше времени с друзьями и близкими

Помните, что вы не один. У вас есть друзья и семья, которые вами дорожат и переживают за вас. Проводите с ними больше времени. Отправьтесь вместе за город, или в бильярдный клуб, или просто посетите родительский дом и уделите внимание семье.

Желательно, чтобы окружающие не напоминали вам об экс-супруге. Попросите об этом заранее.

Отправьтесь в путешествие

Отличный способ перезагрузиться – собрать чемодан и отправиться в путешествие. Если есть страна или город, которые вы давно хотели посетить, самое время это сделать. Исполнение маленькой мечты добавит положительных эмоций.

Новые люди, места и впечатления дадут мозгу информацию для обработки, и у него не останется времени на ненужные мысли.

Упражнения от психологов

Если совсем тошно и отвлечься не получается, поработайте со следующими упражнениями.

Работа с дневником. Он нам нужен, чтобы обозначить свои истинные чувства и прожить их. Ведя дневник, начинайте предложения со слов «я чувствую»:

«я чувствую себя ужасно одиноко»;
«я чувствую сильную злость по отношению к ней»;
«я чувствую себя немного легче сегодня».

Прослеживайте ваше движение по этапам расставания и не подавляйте возникающие эмоции – запишите их. Дневник наглядно покажет вам, что время действительно лечит.

Письмо бывшей. Полезное упражнение, которое позволяет избавиться от всего невысказанного. Возьмите листок бумаги и напишите письмо экс-супруге. Будьте предельно откровенны. Выскажите все, что чувствуете, почему вы расстались, что вас не устраивало и о чем вы сожалеете. Затем сожгите его или разорвите.

Спустя время напишите другое письмо – с благодарностями. Вспомните все хорошее, за что хотите сказать ей «спасибо». Возможно, потребуется не один месяц, чтобы созреть для такого послания. Но оно поможет окончательно освободиться от прошлого и закрыть старую страницу жизни.

Метод списка. Разделите лист бумаги на две колонки. В одной перечислите минусы, а в другой – плюсы расставания. Например:

плюсы – много свободного времени, отсутствие скандалов, возможность тратить больше денег на свои увлечения;
минусы – скука, отсутствие секса, раздел имущества.

Работайте над списком каждый день. Постепенно вы заметите, что плюсов становится намного больше, а тоска по бывшей жене посещает вас все реже.

Ошибки, которых нужно избегать

Давайте снова вспомним Олега. Попробуйте прямо сейчас перечитать его историю и выделить те ошибки, которые он совершил. На какую из них вы обратили внимание в первую очередь?

Правильно. Возвращение к бывшей жене. Почему новые отношения не удержали его от этого шага? Потому что прошлые остались незакрытыми, непрожитыми. А как бы развивались события, если бы он остался с той девушкой?

Когда человек вступает в новые отношения слишком быстро, они часто оказываются «рикошетными». Старые чувства и привязанность еще не отпущены, старые боли не прожиты, а уроки не усвоены. И вот со всем этим грузом мы идем в новые связи. И проецируем их на нового партнера. А потом страдаем еще больше и заставляем страдать другого человека.

Авторы книги «Любовь. Перезагрузка» говорят о том, что люди чаще всего обращаются за помощью к психологу не после первого расставания, а после разрыва вторичных «рикошетных» отношений.

Если вы чувствуете, что привязанность и обида по отношению к бывшей супруге еще сильны, не используйте других женщин в качестве замены. Прежде успокойте эмоции и приведите свое внутреннее состояние в порядок.

Чего еще не следует делать после расставания:

следить за бывшей женой в соцсетях;
унижаться перед ней и пытаться ее вернуть;
искать «спасения» в алкоголе.

От этого будет только хуже. И потом, у вас есть чувство собственного достоинства, не так ли?

Что делать, если есть дети

Когда есть дети, порвать связи с бывшей супругой не получится. Забыть ее будет сложнее. Что делать в таком случае?

Ваша задача – сократить встречи до минимума. Постарайтесь проводить время с детьми без ее участия. Если вы запланировали провести день с ребенком, договоритесь с экс-супругой, что сразу заберете его из школы или детского сада. Приглашайте детей к себе с ночевкой. Возвращая ребенка матери, не задерживайтесь у нее дома.

Статья близится к завершению. Под конец предлагаю посмотреть небольшое видео.

Заключение

Хочу еще раз подчеркнуть важный момент. Не подавляйте эмоции. Когда больно – болит. Это нормально. Запишите на бумаге то, что чувствуете, либо трансформируйте эту энергию в творчество, спорт или карьеру. Проводите время с друзьями и ищите позитивных впечатлений. А время свое дело сделает.

Если вам нужно больше советов о том, как пережить этот непростой период, почитайте статьи «Как перестать скучать по человеку» и «Что делать, когда плохо на душе«.

Будьте счастливы и любимы! До новых встреч!

( 3 оценки, среднее 5 из 5 )

Оцените статью

Изучаю вопросы саморазвития и самопознания, практикую методы личностного роста и делюсь своим опытом с окружающими. Искренне убеждена: жизнь дана нам для того, чтобы превратить ее в шедевр.

ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА

Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети

Источник

Наталья Олифирович – кандидат психологических наук, доцент, семейный психотерапевт, председатель совета Республиканского общественного объединения психологов и психотерапевтов «Гештальт-подход».

Если вы все еще думаете, что развод – это личное дело каждого и ребенку достаточно того, что он остался с одним родителем, то глубоко заблуждаетесь. Эта проблема стала настолько серьезной, что в прошлом году Всемирная организация здравоохранения внесла в международный классификатор болезней термин «отчуждение родителя», обозначенный как «проблема в отношениях между родителем/опекуном и ребенком». Эта проблема касается детей, у которых, по сути, отобрали одного родителя, и в 90% случаев – отца. В практике семейного психолога часто встречаются истории, когда в результате развода ребенок остается только с одним родителем. Раньше суды всегда становились на сторону «яжематерей», потому что мужчина ведь «от природы грубый и агрессивный», и «дети ему не нужны», и «я ночей не спала»…

Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле – изменилось очень немного.

Приведу пример. На консультации – мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным – суды, грязь, обвинения со стороны жены… С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.

И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого – бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.

Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»

Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.

Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное – любил не меньше, чем мать.

Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».

Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:

Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;
Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;
Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;
Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой – родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;
Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…

Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах – об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…

Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший – это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.

«Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу», «Он обозвал меня по телефону», «У него в другой семье родился ребенок», «Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами», «Я встретила другого, и он меня любит». Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание – это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.

И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.

А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?

Ребенку надо выжить – и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»

Иногда мать ломает своего ребенка – и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?

Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много… Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков…

Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.

Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.