Что делать если бывшая жена манипулирует детьми
Милые дамы, вы никого не сможете обмануть. И это замечают даже ваши дети!
Стереотипы часто заставляют людей думать, что в парах, переживающих скандальный развод, эмоциональным насильником является мужчина. В таких случаях женщина предстает в образе бедной и несчастной овечки, вынужденной бороться с угнетением и жестокими нападками – эмоциональными, финансовыми, а иногда даже физическими.
Но это далеко не всегда является правдой.
И хотя никто из бывших жен не хочет признавать себя настоящей мегерой, существуют несколько характерных признаков, что после развода поведение женщины становится токсичным.
Изображение: Jerzy Górecki с сайта Pixabay
1. Она манипулирует, отказывая отцу в возможности увидеть ребенка
Это одна из самых жестоких и порочных тактик бывших жен. Ведь если бывший муж представляет реальную угрозу безопасности детей, то решение о запрете видеться с ними должен принять суд.
Но решение не позволять бывшему мужу увидеть детей просто потому, что экс-жена злится на него – или из-за того, что у него новая подруга, или из-за того, что он дал детям нездоровую еду, или из-за того, что он сказал что-то недоброе о ней – не является причиной, чтобы держать детей подальше от их отца.
И такие бывшие жены считают увеличение алиментов более важным делом, чем время, проведенное детьми с отцом.
2. Она умаляет родительские способности бывшего мужа
Такая женщина отчаянно верит, что является единственным «хорошим родителем». А все, что делает с детьми бывший муж – глупо, ужасно и неправильно. Если дети осмеливаются относится к нему иначе, чем она, их тут же ждет град критики. Однако следование такому стилю воспитания подразумевает, что дети постоянно в некотором роде терпят неудачу.
При этом уколы в сторону бывшего мужа в виде подленьких комментариев тоже наносят вред детям. Это подобно яду, которым заражается каждый разговор, посылая сообщение: «Твой отец неправ, а любить его неправильно».
И «тонкая» манера разговаривать с детьми с единственной целью отругать бывшего мужа – это не что иное, как очевидная эгоистичная попытка вбить клин между детьми и их отцом. Такие женщины должны понимать, что дети и бывшие мужья знают, что и зачем они делают.
3. Она управляет взаимодействием бывшего мужа с детьми, чтобы доказать, что является главной
Бывший муж спрашивает, может ли он забрать детей в 6 часов вечера, а она ему говорит прийти в 6:30 вечера просто потому, чтобы заставить его ждать. Бывший муж говорит, что собирается повести детей на новый фильм, а она ведет их на фильм первой перед самым днем прихода отца. Родители бывшего мужа дарят внуку на день рождения деньги, а она забирает их и говорит, что решит, как они их потратят.
Это не женщина – это маньяк контроля. Почему? Потому что мысль о том, что её дети будут в полном порядке без неё, сводит её с ума!
Хуже того, мысль о том, что её дети могут счастливо уживаться с новой подругой или женой бывшего мужа, приводит её в ярость.
И хотя такие эмоции можно понять, плохое поведение в ответ на них не является нормальным.
Так что если вы мужчина, имеющий дело с токсичной бывшей женой, не миритесь с этим! Существуют способы избавить себя от её токсичного поведения.
Во-первых, нужно ограничить общение.
Для этого необходимо начать общаться кратко, информативно, дружелюбно и твердо. И избегать извинений! Чем меньше боеприпасов женщине дадут, тем меньше она их израсходует в сторону бывшего мужа.
Во-вторых, нужно избегать скандалов.
Желание защитить себя от нападок естественно, но лучший ответ в таком случае – отсутствие ответа. Чем больше бывший муж с ней спорит, тем больше силы он даёт её поведению. Ему нужно перестать танцевать под её дудку и прекратить подчиняться её прихотям.
И в-третьих, нужно, наконец, начать стоять на своем.
Иногда лучшее, что можно сделать, это назвать блеф блефом. Никогда не стоит делать этого в запале: называть блеф блефом и стоять на своем – это то, что следует делать во время спокойного и четкого общения. Мужчина сможет восстановить контроль над своей жизнью и прекратить эмоциональное издевательство над собой только тогда, когда поймет и начнет соблюдать свои собственные границы.
Ну а если мужчину так уж сильно огорчает поведение женщины, ему необходимо знать следующее: реальность такова, что независимо от того, что он делает и насколько хорошо старается не уступать запугивающим действиям бывшей жены, она все же может продолжать беситься и вести себя плохо, когда не добивается своего.
И когда женщина это делает, ощущение разочарования и злости неизбежно. Ведь ставить собственный гнев и ярость выше здоровья и счастья ваших детей – это ненормально.
Источник
Здравствуйте.
Смотрите. Мужчине нужно самому поговорить с сыном. Это самое главное. Отец и сын должны стать друзьями. Всё остальное разрешиться!
Раньше, когда сын был совсем мелким, можно было его и не дёргать и не знакомить с другими женщинами, когда он был совсем маленьким. Отец мог к нему приезжать, гулять возле его его дома, водить куда то. Говорить что он отец, как он его любит и никогда не оставит одного. Всё это делается когда ребёнок ещё мал. Всё это можно делать к слову и сейчас.
Сейчас сыну 9 лет. Уже не совсем маленький. Задача отца, за пределами женщин, выстроить доверие принятие дружбу. Настолько искреннюю, насколько это возможно. Ребёнок должен чувствовать любовь и заботу отца. И ребёнка не проведёшь. Дети всё прекрасно чувствуют и понимают.
Когда отец и сын наладят общение и взаимосвязь между собой. Когда станут друзьями ( а не как сейчас папа как «воскресный дядя») тогда отец и сын должны условиться что бы между ними не было ни каких тайн. И договорится как им лучше взаимодействовать что и они могли часто видится и что бы мама не обижалась.
– Отец должен донести до сына, что он всегда может ему позвонить и написать, когда его обижают, что то запрещают, или что то навязывают. В том числе и со стороны матери.
– Сын должен убедить отца. Что он будет лично наставить на встрече по выходным с ним. Что инициатива будет исходить от него лично (от сына).
– Отец должен строить свои отношения на основании таких вещей как – доверие, принятие, уважение, понимание и сострадание (любовь). Только так можно выстроить гармоничные, здоровые, и полноценные отношения.
Общие рекомендации родителям будут таковыми –
Правильный подход к детям, это забыть что они дети, и обращаться к ним и считаться с ними, как с личностями, индивидуальностями. И фундамент таких взаимоотношений, должно базироваться на – уважение.
Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен – ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека – его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым – не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.
Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться –
www.youtube.com/watch?v=xkqN9kYEf14#t=8.841604
www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs
www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k
P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку – “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
Источник
Мой МЧ уже 5 лет в разводе. Дочке 6.5. Встретила я его, когда он уже год с ней не жил. Когда начали встречаться, то видела, как она наяривает нму на мобильный и постоянно истерит. Когда узнала, что появилась я, то было вообще невообразимое скотство с ее стороны – звонок – ты не родной папа нашей дочери, звонок – ты родной папа нашей дочери и мы тебя любим, звонок – “спасибо” за любовь, ты – предатель, звонок – ты с кем-то спишь, у тебя стоит? смс в три – четыре часа ночи… и т.д. С тех пор прошло пять лет… Она перестала звонить,никого себе не нашла (ей 38 уже), дочери уже 7 лет. Но она до сих пор не дает моему мужу с ней погулять вдвоем – только втроем с ней!!! Мне она сказала, что до 18 лет ее дочь не будет видеть всяких тёть рядом с её отцом. И ведь я не транзитная девочка у него, мы уже пять лет вместе. Он не хочет с ней спорить – говорит, что она себе хуже делает. А чем она хуже делает? Почему многие БЖ спокойно отпускают детей в новую семью к БМ, и даже новые жены дружат с детьми от предыдущих браков. Я бы с удовольствием с ней погуляла – ведь она частичка моего любимого. Но уже пять лет от дочери усердно скрывают, что у папы кто-то есть – для нее он просто живет отдельно. Правильно ли это? И что это за вынужденные прогулки втроем после пяти лет развода? Муж ждет, когда дочери будет 10 лет, надеется, что БЖ будет ее отпускать хотя бы с ним. Но я уже в это не верю…
Маша
[2392185413] – 26 марта 2009, 23:32
1.
фисташка пережаренная
[3833709841] – 26 марта 2009, 23:56
родите своего ребенка и гуляйте втроем. А она вольна решать, видеть ее дочери теть или нет.
2.
Гость
[504385652] – 27 марта 2009, 02:46
Родите в самом деле, тогда ваш миуж будет и с вашем ребенком ходить и тогда вашему мужу, не надо будет скривать что у него уже кто-то есть:) результат будет на лицо, малекий человечек :)) Думаю дочка все поймет,чего тут,может еше и подружитесь! Удачи!
П.С. Поговорите со своим М
3.
Гость
[679815785] – 27 марта 2009, 04:51
А вам какая разница? Это их взаимоотношения. Можете возмущаться сколько угодно, но насильно заставить с вами общаться вы не можете.
4.
Гость
[2855902835] – 27 марта 2009, 09:49
родите своего ребенка и плевать на эту мамашку и ее дочку-у вас будет чем заняться, да и мужу вашему тоже 🙂
5.
Гость
[1679009781] – 27 марта 2009, 11:11
господи, мужики (извините, автор, но вы тут ни на что не можете повлиять)… мужики, ну когда же вы перестанете вестись на эти дешевые манипуляции со стороны баб? не дает видится с ребенком? да фик с ней. месяц-другой посидит одна со своим ребенком – на стену полезет, сама будет звонить и просить забрать.
6.
Гость
[523316229] – 27 марта 2009, 11:21
7.
Гость
[523316229] – 27 марта 2009, 11:24
2 о чем автор должна поговорить со своим МЧ? “Любимый, мне хочется тебя привязать к себе получше, и чтоб показать как я тебя люблю и какая я хорошая, я хочу посюсюкать с твоей дочей?:))
8.
Гость
[3580489715] – 27 марта 2009, 11:28
Абсолютно согласна с постом 5, чем больше мужик начинает добиваться встреч с ребенком, тем больше его хотят “прижать к ногтю” и заставить играть по своим правилам, тебя ребенка увидишь когда я скажу…но как только мужик пропадает так месячишка на 2, на 3, начинается обратная истерика, что ты такой сякой и ребенок тебе не нужен.
9.
Гость
[3580489715] – 27 марта 2009, 11:29
тебя=типа, сорри
10.
Клавдия
[2685560983] – 27 марта 2009, 11:41
11.
Гость
[2855902835] – 27 марта 2009, 11:55
Автор-ну на что вам общение с этим ребенком? Радуйтесь лучше что Вам не приходиться ей трусы стирать и кашу варить. Пусть гуляют скока влезет. Занимайтесь собой. Вот начнет БЖ отдавать вам девочку на несколько дней-тогда поймете…
12.
Маша
[2392185413] – 27 марта 2009, 19:10
Ну ладно, я приняла то, что БЖ не хочет, чтобы ребенок знал меня. Но основной вопрос ведь стоял в том, что она ЕМУ – то есть родному отцу дочери не даеь ребенка куда-то сходить вдовоем, без ее присутствия! (((
13.
Маша
[2392185413] – 27 марта 2009, 19:11
Ха, он как-то пропадал и на полгода – просто звонил и общался с дочерью по телефону. Так ничего не изменилось. Она его обвиняла, что он дочь не хочет видеть, а когда он пришел – то ее правила не изменились. А чуть что -ей плохо, она умирает, она в реанимации (было и такое), а с утра (это после реанимации) уже с работы ему звонила. )))
14.
Марисоль
[381302506] – 28 марта 2009, 00:42
15.
Л.
[3026533719] – 28 марта 2009, 19:45
За всю жизнь я реально не встречала ситуацию, чтобы мужчина, прожив в браке несколько лет, ушел “в никуда”. Уходят к другой. На форумах,как на зоне, “все невиновны”, разлучниц нет. И всегда у вторых жен первые очень плохие. Сейчас многие мужчины живут на две семьи. Вы бы, автор, задумались, если первая истерит, значит, еще любит. Раз еще любит, значит, отношения у них не закончились. Тем более, что он к ним ездит. Люди в браке жили, любили, уж на секс-то БМ сподвигнуть очень легко — своим опытом делюсь. А я -то все думала: эта разлучница что, действительно не понимает, что если муж приезжает к нам с детьми домой, то между нами ничего нет? Просто друзья и чай пьем? Гулять я бы отпускала детей с папой, он сам настойчиво зовет меня с ними, клянусь, говорит, что мне тоже нужно развеяться, да и всей семьей гулять веселее. Я не спрашивала, что он говорит той. Та его на 17 лет младше и с детьми не захотела познакомиться.
16.
Гость
[2050725000] – 28 марта 2009, 23:29
17.
Л.
[3026533719] – 29 марта 2009, 19:00
16,противно должно быть второй. И стыдно за то, что оставила детей без отца. БМ — родной человек, отец детей, с ним не может быть противно. Вот искать любовника, имея детей, “для здоровья”, чтобы не вести монашеский образ жизни, противно. А он свой. Даже если живет на две семьи.
17.Ваш пост читаешь и голова кругом идет.Если мужчина родил с вами детей это как-то на его сексуальную привлекательность влияет? А иметь любовника бездетной женщине нормально а с детьми нехорошо? Где связь и логика?
19.
KOLIBRI
[2613587695] – 29 марта 2009, 19:31
А вы не ревнуете,когда отпускаете своего МЧ к бывшей?Мы с мужем тоже познакомились через год как они расстались.Ещё через год я настояла чтоб они официально развелись,а мы расписались.С дочерью видеться ему не запрещаю.БЖ отпускает ребенка к нам.Первые полгода его жена как узнала что у него появилась другая,так начала активную деятельность чтоб его вернуть.Получается пока он был один он ей был не нужен,а как кому-то понадобился,так вдруг вернуть надумала.Так вот она ребенка к нам отпускает,но первое время постоянно говорила,что как дочь от нас вернется,то материться начинает,хотя мы не материмся,или ещё какие-нибудь вещи некрасивые делает.Что типа у нас она только всяким гадостям учится.Сейчас она вроде успокоилась,но живет до сих пор одна.Пыталась несколько раз мужика завести,но так и не получилось.Так вот,когда мой муж ходит за дочкой,я вся как на иголках.Не дай БОГ он там задержится хоть на одну лишнюю минуту.А с его дочерью мы подружились,она с радостью идет к нам.Это наверное и бесит его бывшую.Кстати,у нас с ним уже есть и свой ребенок.
20.
Л.
[3026533719] – 29 марта 2009, 19:33
18,незнаю, я мужу не изменяла. Я писала про то, что заниматься любовью с БМ не противно, мы друзья-любовники. Я знаю женщин, которые гуляют по-черному после развода , не до детей им. Женщина за 30 монашкой жить не может. Но и гулять, строить отношения, ошибаться — на это у матери нет времени. Трудно найти отца детям. Наш любит нас, на все городские праздники ходим всей семьей, на выходные гулять, на неделе приезжает. Та сидит одна. Подумайте, вторые. вы готовы делить мужчину с первой семьей? Может, стоит поискать свободного? Или молодые парни на вас не смотрят?
21.
Гриб
[991686033] – 29 марта 2009, 19:35
22.
Гриб
[991686033] – 29 марта 2009, 19:39
что тут думать? у стервозных баб стервозность – всегда результат и плод потакания этой стервозности
20 Боже мой,ну неужели возможно спать с мужчиной который ушел к другой женщине?Ну с детьми отношения поддерживать должен конечно,тут я за.Но любовь,секс…Для меня тут был бы барьер наверное.Лучше действительно молодого свободного парня найти.
22Гриб,не стервозность это а глупость.Отсутствие мозгов и не особенно сильная любовь к своему ребенку.
25.
Л.
[3026533719] – 29 марта 2009, 19:47
19, вот и цените такое отношение! Судя по тону поста, вы БЖ, мягко говоря, презираете. И она отпускает ребенка к вам! Который раз убеждаюсь, что нельзя доверять детей второй. Мои дети тоже переживали уход отца, они “дружбу” с той посчитали бы предательством по отношению ко мне. Понимают, что из-за той женщины распалась семья. Муж приходит к нам. И меня ничто не бесит, секс есть, внимания даже больше, чем в браке. Не скажу, что это устраивает, но. наверное, так лучше.Вон в посте 19 пишет, что БЖ свою жизнь так и не устроила(а попробуй ее устроить с разбитым сердцем, возрастом “после 30 и наличием детей).
26.
Гриб
[991686033] – 29 марта 2009, 19:53
27.
Гриб
[991686033] – 29 марта 2009, 19:55
27 В общем да.Я жила с отцом до 14 лет,сестра до 9,папа наш рано умер.Наши с сестрой судьбы,взгляды,отношения с мужчинами-небо и земля.Мне повезло больше.
29.
Л.
[3026533719] – 29 марта 2009, 20:40
28. как не повезло тем детям, чей отец ушел к другой женщине.
29,Л,Мне было бы лучше если бы мой папа жил с другой женщиной но был бы жив.Когда человек умер-его уже просто нет.Мне его не хватает очень.
31.
Гость
[2050725000] – 29 марта 2009, 20:56
Л, если все так чудесно, почему муж не возвращается к вам/вы не примете его обратно.
32.
Л.
[3026533719] – 29 марта 2009, 20:58
30, психологи говорят, что смерть близкого человека –это50% стресса.Развод (предательство) – 100 % стресса. Любовь вашего отца осталась с вами, с вашей мамой, это поддерживало в жизни. Он не бросил, не предал, он очень любил. Мне муж сказал о разводе за две недели до смерти отца, я знаю, о чем пишу. Моя мама вдова, но любовь отца осталась с ней. Мне тоже очень не хватает отца. Моих кузин отец бросил в детстве, они по нему совсем не скучают, отношение к нему “ушел кобель”, хотя изредка его видят. У нас с ними разные мировоззрения и отношения к мужчинам.У меня любовь главное, у них б…во, простите.
33.
Л.
[3026533719] – 29 марта 2009, 21:10
31, я не писала, что все чудесно. Мне такая ситуация очень нелегко далась. Я сохранила детям отца, себе любимого (женщины на форумах хвастаются любовниками, я пробовала, ну не хочу без любви, да еще с чужим мужем, совесть заедает, вот уж точно противно) Разведенная подруга, как ребенка “туда” отпускает, на стенку лезет, думает, как он там, о чем с той говорит, да тяжело это. У меня такого нет. Конечно, я не такой жизни хотела, мне тяжело бывает. Но она-то знала, на что шла, а вот меня никто не спросил.
34.
Гость
[2050725000] – 29 марта 2009, 21:15
Согласна с тем, что иной раз легче принять смерть близкого человека, чем его предательство. Я иногда думаю о тех женщинах, которые после смерти мужа узнавали о его побочных семьях и детях, например, как у Евдпокимова и Краско, вот им-то каково – и умер, и предал, и ничего ему уже не выскажешь, и от этого хуже всего.
Люди,вы что? Лучше пусть помрет чем развод? Ну люди женятся и разводятся,жизнь меняется.Вот смерть близкого-это уже не изменишь.Прощать уже некого.
36.
Л.
[3026533719] – 29 марта 2009, 21:42
Никто не говорит, пусть лучше помрет, никому такого не желаю. Писала про степень стресса и восприятия действительности. Умер человек, но осталась его любовь. И с этим легче жить. Умер,это горе, но он остается жить в твоем сердце. Предательство убивает любовь, люди расходятся, зачастую ненавидят друг друга, а если находят силы простить. то боль от предательства остается. у кого как: любил и умер, оставив уверенность в любви и воспоминания о счастье; либо предал,бросил с детьми, вырасти их хорошими людьми, дорогая, а у меня кризис среднего возраста, на молоденьких потянуло.
Не знаю,я только с точки зрения дочери могу судить.У моей подруги родители развелись давно,но папа у нее все равно есть,они друг друга любят.Лучше так.Если отец плохой-дети переживать не будут,а если хороший -он все равно отцом останется.
36,Я имела в виду “простить” в смысле отпустить а не снова полюбить и разрешить вернуться.
39.
Л.
[3026533719] – 29 марта 2009, 21:56
Мои дети папу очень любят. У моих знакомых, чьи дети ездили “туда”, новые жены плавно свели все общение на “нет”. А к кому отцы ездили, ездят до сих пор. Либо возвращаются ). Ведь первая жена тоже не дремлет, почувствует кризис “там” и вернет свое обратно.
39 А зачем?Обратно в смысле? У вас есть шанс начать новую жизнь,а не ждать чужие “кризисы”.
41.
Л.
[3026533719] – 29 марта 2009, 22:09
40, с кем? Вы знаете свободных интересных мужчин после 35? Становиться разлучницей я не хочу, совесть заест, а такого, что до сих пор не женился, мне тоже не надо. “Пусть лучше постель будет полупустой, чем пускать в нее кого попало” Какая же новая жизнь с двумя детьми -подростками мне светит? Знаю гордых — живут в гордом одиночестве. Растят детей самостоятельно.
41 А чем хуже мужчины до 35? Уверяю вас нисколько не хуже,порой лучше.И потом,в 35 лет есть мужчины которые имели семью и развелись.Их же после развода не отстреливают.))) А ваши дети скоро вырастут.
43.
Л.
[3026533719] – 29 марта 2009, 22:28
42, мужчины до 35 даже лучше, но, думаю, им больше подойдет молодая девушка без детей. А разведенного мне зачем — у меня свой есть ).
43 Ну почему вы считаете что знаете лучше мужчин что ИМ больше подойдет.Тоже мне распределительница людских судеб))) Может у кого-то из них другое мнение? Вам самой сколько лет,если не секрет? Судя по постам 48-50.
А среди разведенных могут быть хорошие люди,просто отношения не сложились.Я бы не отправляла всех гуртом на свалку.И потом-среди них есть свободные мужчины,а ваш бывший муж не свободен.
46.
Натали
[2872031806] – 29 марта 2009, 22:43
47.
Л.
[3026533719] – 29 марта 2009, 23:05
46, Натали, спасибо. Мне скоро 35, дети подростки, все понимают, отца любят (взаимно), с характерами. Попробуй найди, чтобы еще им понравился. 45, Акулина, свободные бывшие мужья — тоже не подарок. За ними дети от первого брака, обязательства, деление праздников и выходных. А также их первые жены.)
48.
Натали
[2872031806] – 29 марта 2009, 23:09
47 Л,я в шоке.Вам 34 года! Да вы молодая девица еще,а рассуждаете как старушка! В таком возрасте замуж выходят и детей рожают.Ну тогда зачем вам разведенный,полно мужчин лет 28-30 которые вполне вам подойдут.И вы в 34 года держитесь за беглого мужа? Фантастика)))
50.
Боевая Стрекоза
[3600815168] – 30 марта 2009, 15:14
Источник