Что делать с бывшим мужем если он стал проявляться в моей жизни

Статистика о разводах в последние годы совсем не утешительная: пары, которые доживают до золотой или уж хотя бы серебряной свадьбы, практически исчезают. И что интересно, инициатива чаще исходит от женщин, которые не хотят больше мучить себя. Отношений больше нет и беречь больше нечего. И в результате – подали на развод.

Мужчинам намного легче дается процесс развода, а статистика опять нам подсказывает, что около 65% мужчин после расторжения брака в течение 1-5 лет женятся снова. Среди женщин такой статистики совершенно не наблюдается, им гораздо тяжелее после развода. И даже если уже никаких чувств они не испытывали по отношению к мужу, то разорвать отношения с человеком, с которым столько всего пройдено и пережито, очень сложно.

Как вести себя с бывшим мужем?

Хотелось бы уточнить, что все советы и рекомендации, которые мы сейчас обсудим, подойдут для сознательных людей, готовых к спокойному диалогу, но они не подойдут к мужчинам, которые при одном упоминании вызывают у вас либо страх, либо омерзение, либо приступ ненависти.

«Ой, вот по мне, так лучше, чтобы он и не общался со мной, но у нас общий ребёнок, и лишать его отца я не могу. Честно говоря, нашему папе он не так уж и нужен, год не вспоминал о нём, а мне морально было бы тоже легче с ним не встречаться и даже ничего не слышать о нем. Вот и не приложу ума, как лучше с ним разговаривать, и стоит ли?»

«Я ушла от мужа по своей инициативе, просто устала всё делать сама, да еще и его вытаскивать из постоянных передряг, терпела все – и выпивку, и безработицу, и невнимание. Но потом решилась и ушла. Сейчас покой и мир, и даже встретила мужчину, а он узнал и активировался – начал предлагать снова жить вместе. Я жестко отказываюсь и после каждого разговора слышу в свой адрес оскорбления до небес. И так каждый раз, когда он приходит к дочке. Что вот делать? Запретить видеться, ну как ему еще объяснить, что воссоединение невозможно?»

«У нас общих детей не было, прожили 7 лет и разошлись. Пытаюсь забыть – не получается, хотя прошло уже более 2 лет. Бывает и скучаю, и плачу, и все отягощено тем, что нам приходится часто сталкиваться по работе. И вот как быть, что говорить, как правильно разговаривать, не знаю? Стоит ли показывать, что еще думаю о нем?

Наверняка многие узнали себя в них, ну что же, давайте попробуем разобраться.

Вопрос алиментов.

Данный вопрос обсуждать обязательно и необходимо, причем в официальной форме. Ведь любые устные договоренности со временем имеют свойство превращаться в постоянные отговорки – уход от материальной ответственности. Поэтому в этой ситуации проявите больше мудрости и постарайтесь выстроить «человеческие отношения» с бывшим мужем, как правило, это работает, и мужчина выполняет свои обязательства. Если он злостно не платит алименты, никак не помогает и не слышит ваши просьбы, тут уже не до сантиментов – идите в суд и отстаивайте свои права.

Как общаться с бывшим мужем, если вы решили продолжать воспитывать детей вместе?

Если отец хочет видеться и общаться с детьми, то, конечно, препятствовать этому не нужно. Ведь абсолютно каждый ребенок имеет право на обоих родителей, и поэтому, как ни крути, а с бывшим мужем придется видеться. Здесь лучше договориться, что при ребёнке вы ведете себя, как давние хорошие друзья, и при этом ребенок должен видеть всегда только любящего, в хорошем настроении, заботливого папу. Ни при каких обстоятельствах не начинайте ссоры в присутствии детей. Не позволяйте своей гордыне управлять вами и не ограничивайте время бывшего мужа в общении с ребенком.

Его желание участвовать в жизни чада должно вызывать у вас только положительные эмоции. Поверьте, что далеко не каждый мужчина хочет тратить свое свободное время на детей. Поэтому поощряйте общение, мужчина обязательно это оценит и, вполне возможно, ваши личные с ним отношения станут мягче и добрее. Это намного лучше, чем открыто враждовать.

Как быть с бывшим мужем, если у вас появился новый мужчина?

В этой ситуации почему-то многие женщины начинают оправдываться перед бывшим супругом. Так вот, этого совершенно не нужно делать, разведясь, вы стали свободны и сняли с себя перед ним обязательства – имеете полное право построить новую семью. И уж тем более, не нужно извиняться, особенно, если он был первопричиной в вашем разводе. Не переживайте за него и его эмоции, вероятнее всего, что у него всё отлично – и в делах, и с женщинами.

Задумываясь о том, как же быть с бывшим мужем, в случае, если у вас появилась новая любовь, в первую очередь необходимо волноваться о собственном счастье. Если хотите, можете поставить его в известность, но если он периодически бывает в вашем доме – общается с детьми, то это нужно сделать обязательно, во избежание двойственных, некрасивых ситуаций с выяснениями.

Если вы хотите вернуть бывшего мужа

Ну что ж, бывает и так, и чаще всего это встречается в парах, где женщина сама была инициатором. В этой ситуации стоит тщательно всё обдумать и продумать: во-первых, он тоже человек, и его нельзя просто выбрасывать, потом возвращать и т.д., а во-вторых, посмотрите, сколько прошло времени после развода. Если от 2 до 6 месяцев, то скорее это всколыхнувшиеся старые чувства и страх одиночества, так что если он вернется, то вполне возможно, что через месяц вы уже пожалеете о своём решении. Поэтому отключайте эмоции и, как говорится, «включайте мозги» – вспомните, из-за чего вы развелись, что-то же вас подтолкнуло к этому шагу.

Если не помогает ни время, ни хобби, ни друзья, и вы понимаете, что действительно скучаете, любите его, хотите вернуть, то дерзайте!

Не следует звонить ему по 3 раза в день и спрашивать о том, где он, кем он и как его дела. Помните, что он уже не ваш муж и совсем не обязан отчитываться. Поэтому просто постарайтесь не выпадать из его жизни, наверняка, у вас остались общие друзья, знакомые и совместные праздники – это как раз отличный повод для ваших встреч.

Иногда можно и позвонить, используя ненавязчивый повод. Например, это может быть «проблема» с оргтехникой. Причем будет лучше, если вы его попросите не непосредственно помочь, а просто заметите между делом: «…кран на днях потек, у тебя нет телефона хорошего сантехника?». Вряд ли он будет искать специалиста и приедет сам, ну а там вы его и чаем сможете угостить или ужином, поговорите и обсудите дела. Мужчина же тоже не железный, и, наверняка, у него тоже остались чувства, и пока они не остыли, их можно подогреть.

Продемонстрируйте свои изменения, которые произошли, – покажите, что расставание даже сыграло положительную роль. Например, вы постройнели, изменили цвет волос, поменяли гардероб или съездили в путешествие и т.д. Возможно, мужчина вновь разглядит в вас ту единственную или лишний раз убедится, что лучше вас нет.

Дружба с бывшим мужем.

Размышляя о том,как сохранить дружеские отношения с бывшим мужем, начните с того, что установите чёткие правила поведения для вас обоих.

Развод – это всегда серьёзный стресс, поэтому необходимо дать бывшему мужу некоторое время, чтобы он также пришел в себя и всё трезво обдумал. Не действуйте сгоряча, пытаясь всё и сразу расставить по местам, возьмите тайм-аут и немного подождите.

Начинать дружить можно только после того, как все чувства остынут. Если вы еще готовы или хотите ему что-то высказывать, то время еще не пришло. Стоит еще побыть наедине, иначе ссоры, склоки и конфликты будут неизбежны.

Встречи бывших супругов совершенно не нужно превращать в начало новых отношений. Договоритесь об этом и между собой и предупредите детей, родителей и друзей, так вы избежите множества неприятных недоразумений.

Следует оставить в прошлом любые обиды и неприятные воспоминания, лучше уделяйте внимание только хорошим моментам, чертам характера, его умениям и талантам. Дружить можно только испытывая положительные эмоции, если чувствуете негатив к человеку или неприязнь, то лучше погодить.

Даже если очень хочется «подколоть» человека, упрекнуть или слегка подерзить, лучше удержитесь. Бывший муж запросто может ответить той же монетой, а это приведет только к ещё большой перепалке.

Не забывайте, что вы разорвали связь только лишь с супругом. Поэтому все ваши неурядицы и споры, как у бывшей пары ни в коем случае не должны переноситься на людей, которые уже успели для вас стать близкими за время брака. Вы можете спокойно продолжать общаться и с друзьями, и с родственниками бывшего супруга – это нормально.

Как видите, человеческие отношения с бывшим мужем вполне реальны. И если вам действительно это нужно, то работайте над этим.

Практика показывает, что дружба с бывшими супругами приносит больше пользы и выводит вас на совершенно иной, более качественный уровень доверия.

Источник

Как общаться с бывшим после развода? Два варианта для «периода острой боли»: либо не общаться вообще, либо взаимодействовать.

Второй вариант, как более интересный, оставим на десерт. Рассмотрим сначала первый.

Как общаться с бывшим мужем после развода?

Да, вы имеете моральное право вообще с ним не общаться. Даже если у вас общее прошлое, общая ипотека и общий кот. Нет в жизни такого кодекса, согласно которому вы были бы обязаны общаться с тем, с кем не хотите. Можно вообще вычеркнуть его из записной книжки и из головы.

Сложнее, если у вас общие дети и общие дела. Например – бизнес. Тогда как общаться с бывшим мужем?

Стандартный вариант не-общения в такой ситуации- натягивать на лицо улыбку и делать вид, что всё в порядке. Но это вызывает жалость. Уважение к себе вы так не вызовите. Лучше честно признайтесь вслух, что не видите необходимости в общей беседе и общих точках соприкосновения. Причем, чем объективнее построена фраза, с помощью которой вы отказываетесь, тем скорее вас оставят в покое. В этом случае все технические вопросы — через посредника.

Зачем вам общаться с бывшим мужем?

Если вы намереваетесь продолжать общаться, самое главное – понять, зачем. Тут несколько вариантов.

Иногда, расставшись, люди думают, что им нужно поддерживать отношения. Мол, мы столько всего пережили вместе, у нас столько общего.

Спросите себя –вы действительно сейчас этого хотите? Скорее даже – вы действительно сейчас это можете? Ключевое слово – сейчас. Если «Да, хочу и могу», то проверьте, не продиктовано ли такое желание надеждой всё вернуть?

Является? Тогда читаем статью Как перестать думать о бывшем муже? Разрываем эмоциональную связь.

Развод – это развод. Не стоит унижать себя попытками вернуть бывшего с помощью манипуляции. К добру манипуляция не приводит.

Вы не пытаетесь его вернуть, просто хотите сохранить человека в своей жизни? Значит, вы просто очень сильная женщина. Но помните – вы никому ничего не должны. Тем более, бывшему мужу.

Общаться надо, потому что человек хороший, полезный.

Иногда нам, женщинам, кажется, что бывший муж ну просто незаменимый. Руки золотые, ноги серебряные, а во лбу звезда горит. Это называется идеализация. От неё избавиться сложно, но можно. Она вам сильно мешает и будет мешать еще долгие годы. Поверьте на слово психологу – лучше не общаться даже с самым распрекрасным мужчиной, если от этого только хуже. Лучше сейчас научиться обходиться без него, чем долгие годы жить в кабале зависимости, отравляя жизнь и себе, и ему.

Общее дело или общие дети.

Об этом подробно дальше.

Как общаться с бывшим мужем, если есть дети?

Переходим к десерту. Если у вас есть общие дети, то общаться придется. Точнее даже не так. Придется взаимодействовать. Поверьте, есть разница.

Общение имеет какую-то эмоциональную окраску. Взаимодействие – не имеет. То есть после болезненного развода все эпизоды с участием бывшего должны носить исключительно информационную нагрузку.

Я наблюдаю семейные пары после развода. Чаще всего их «общение» примерно такое же, как у кошки с собакой. На уровне инстинктов желание куснуть. Вы действительно думаете, что ваш ребенок этого хочет? Уж лучше максимально формализовать весь процесс, чем при ребенке обмениваться «любезностями».

Я прекрасно знаю, что постоянно возникают поводы сказать (а в век гаджетов — написать) колкость.

Зачем вам это надо?

Да, чтобы стало полегче. Это минутное ощущение. Как если бы вы наступили ему на ногу. Он кривится от боли, а вы злорадствуете. К сожалению, кроме ухмылки вам добавится нагрузка на совесть и продлятся сроки «выздоровления» от развода.

Не надо делать мелкие пакости

Лучше максимально формализовать процесс. Для этого надо иметь огромную силу воли и «тревожную кнопку».

«Тревожная кнопка» — это кто-то, готовый выслушать вас в моменты, когда «накрывает». Вот несколько вариантов:

Для моих клиентов такой кнопкой является мой номер в мессенджере.
Номер подруги, если с ней заранее договориться.
Тематический форум.
Телефон службы психологической поддержки.
Личный дневник.

Однозначно лучше «трепать нервы» психологу или подруге, чем выговаривать всё, что наболело, бывшему.

Почему? Потому что пока вы втянуты в эти отношения, вам будет больно. А вы втягиваетесь каждый раз, когда думаете о бывшем. Уж тем более, когда говорите ему что-то. Когда он вам отвечает – это как если бы запойному пьянице предложили выпить рюмочку. На пару минут удовольствия, а выход из запоя усложнится.

Суть тревожной кнопки в том, что как только эмоции вас захлестывают и срочно надо высказать всё, что вы чувствуете о ситуации, вы обращаетесь именно к тревожной кнопке. Выговорились – полегчало, и никто не пострадал.

Авторская методика Консультаций Натальи Лубиной

Три правила взаимодействия с бывшим мужем.

Если взаимодействовать придется, то вот три правила:

Явная необходимость
Объективность
Свидетели.

Явная необходимость

Пора учиться жить по-новому.

Если раньше он решал 99% ваших проблем – ищите новый способы решения. Возможно, вам будет казаться, что жизнь, как назло, именно сейчас «подкидывает» вам ситуации, в которых без бывшего – ну никак! В этом есть доля истины. Помните, я рассказывала про семейную систему в статье: Что такое семейная системная терапия Эта самая система и заставляет вас быть зависимыми друг от друга.

Будьте хитрее системы! Вам нужно из неё вырваться!

Соберите в одном месте все необходимые номера телефонов: сантехника, электрика, специалиста по компьютерам, такси. Друга, у которого можно одолжить деньги.

Всё для того, чтобы поводов звонить бывшему было поменьше.

Я знаю ситуацию, когда бывшая жена говорила мужу: «Всё, я больше не могу с тобой общаться, прощай навсегда!», а вечером того же дня писала сообщение с просьбой помочь составить таблицу на компьютере. Такое поведение ни разу не помогает ранам заживать.

Объективность

То есть взаимодействуйте только по делу и с помощью объективных высказываний. Без флешбеков: «Помнишь, ты говорил…» Это вам не надо, не полезно!

Фразы должны быть лаконичные и понятные даже баобабу. Никаких полунамеков. Никакой критики. Намеки — оставьте себе, критику – «тревожной кнопке».

Никакого субъективизма. Чтобы не придраться, ни поспорить.

Если спорный вопрос возникает – не стесняйтесь брать тайм-аут. Уж лучше сказать «Я подумаю!», чем разводить скандал. Фраза «Я подумаю!» — очень удобна. Многие используют её вместо отказа. И это грамотно! Это не значит, что вы «прогибаетесь» по кого-то. Это значит, что вы не повелись на провокацию, остались объективны.

Когда с объективностью совсем плохо, нужен пункт 3 –свидетели.

Свидетели

Свидетель – некто, способный специально или случайно удержать вас от глупостей. От срыва, от крика, от выяснения отношений. Желательно, чтобы свидетель занимал нейтральную позицию – ни за вас, ни за него.

К сожалению, ребенок не подходит для этой роли. Хотя в жизни именно ребенку чаще всего приходится её выполнять. Постарайтесь, чтобы это был кто-то с более сильной нервной системой. Общий друг, сосед, старый знакомый. То есть встречи лучше назначать в таком месте, где риск остаться наедине – минимальный.

Так будет всегда?

Всё, описанное выше, актуально на «острый» период, когда «рана болит» и надо сохранять режим душевного покоя. А что же делать дальше?

Я сильно верю в то, что вы сможете пройти этап «выздоровления». Когда ко мне обращаются люди после расставания, делаю акцент не на том, что надо всё забыть. Скорее на том, сколько всего впереди.

Прошлое – это часть вашей жизни, часть вашего будущего.

Во-первых, прошлое помогает не допускать новых ошибок. Во-вторых, воспоминания вдохновляют. Пусть брак был неудачным. Но в нем было и хорошее: веселое, интересное, сложное. Встретиться и вспомнить былое – это чертовски приятно! Даже если всё уже сильно позади. Не надо перечеркивать всё до деталей. Оставьте хорошее.

Поверьте, любой ребенок разведенных родителей хочет, чтобы мама и папа собрались вместе и вспомнили что-то из «прошлой» жизни. Даже если этому ребенку за 30 лет, а развод был десятилетия назад.

В один прекрасный момент, когда снова всё будет хорошо, вам захочется «помянуть былое». Вашу молодость или юность, людей, которые окружали вас тогда. Если среди них ваш муж – что плохого? Он – часть прошлого. Говорящая часть. Рассказывающая часть. Совсем не обязательно, чтобы сердце ныло тупой болью при разговоре с ним.

Попробуйте создать своё счастливое будущее, чтобы сохранить прошлое.

Источник

Эта статья про то, как общаться с бывшим мужем после развода, если у вас есть дети. А также о том, чего не следует делать в общении с ребенком после развода.

Наличие детей – очень важный фактор. Так как иначе для того, чтобы пережить развод, успешно выстраивать новые отношения, планировать будущее, можно бы было исключить общение. Но имея общих детей, вы – не только бывшие супруги, но и родители, и это навсегда.

Каждый ребенок хочет общаться со своим родным отцом, даже если есть отчим. И это общение важно для его отношения к себе, самооценки, его будущего. В этой статье мы не рассматриваем случаи, когда для пользы ребенка важно ограничить его общение со вторым родителем в силу объективных факторов. Например, тяжелая наркотическая или алкогольная зависимость, психическое заболевание.

Содержание:

Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?
Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?
Что нельзя делать в общении с ребенком после развода?
Правила общения бывших супругов

Итак, главное правило:

Общение с бывшим мужем строится как общение мамы и папы ребенка или общих детей и исключительно в их интересах!

Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?

Обсуждать детали Ваших с ним прошлых отношений
Выражать злость, обиду, высказывать обвинения и оскорбления, особенно в присутствии ребенка
Использовать ребенка для решения Ваших конфликтов с бывшим мужем.
Запрещать общение с ребенком. Кроме случаев, когда общение с отцом может оказаться для ребенка небезопасным или вредным. Например, алкогольная, наркотическая зависимость, психическое заболевание, которые привели к серьезным изменениям в личности.
Планировать совместный отдых, общие мероприятия, выходные.
Обращаться к бывшему мужу за помощью в решении вопросов, не связанных с детьми.
Требовать у бывшего мужа покупать дорогие подарки ребенку в подтверждение любви к нему.
Неуважительно высказываться о новых отношениях бывшего супруга.
Упрекать бывшего в мужа в том, что он не выполнил какие-то обещания. Это только вызовет раздражение.

Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?

Если Вы находитесь на пороге развода, или не так давно его пережили, то с большой долей вероятности Ваша боль еще не утихла. И Вы можете переживать чувства обиды, злости, одиночества, возможно, даже отчаяния, вины, ненависти.

Для того, чтобы они стали слабее и отпустили, нужно пройти все этапы расставания, пережить их. И лучше в этот период не общаться с бывшим супругом. Но если у вас есть общие дети, так не получится.

В этом случае можете придерживаться следующих рекомендаций:

Максимально ограничьте Ваше общение с бывшим мужем.
Темы для разговоров пусть будут связаны только с жизнью ребенка.
Общайтесь вежливо, но достаточно формально: что, когда, во сколько?
Передача ребенка отцу может быть постоянным ритуалом, с сообщением краткой необходимой информации, о которой необходимо знать отцу перед встречей.
Не расспрашивайте ребенка об отце, разговорах между ними.
Не следует показывать бывшему мужу ваши чувства к нему. Лучше обсудить это с подругой или личным психологом.
Вам может быть непросто отпустить ребенка в дом к отцу, если у него другая семья. Чем больше вы будете отпускать бывшего мужа в душе, тем легче вам будет это сделать. А для ребенка это – возможность увидеть еще одну модель отношений.

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Что НЕЛЬЗЯ делать в общении с ребенком после развода?

Рассказывать ребенку неприятные моменты из совместной жизни, ситуации развода с бывшим мужем, позволять себе агрессивные выпады в его адрес, выражать свое негативное отношение к нему. Если даже ребенок стал свидетелем ссоры родителей, для него важно дать понять, что родители ссорились, так бывает. Ребенок как яблоко, состоящее из двух половинок: одна половина папина, одна – мамина. И если он слышит о том, что один из его родителей какой-то не такой («алкоголик», «не держит слово: обещает и не приезжает», «не дает денег»), то словно одна половина этого яблока – сочная и здоровая, а другая какая-то гнилая. Как он будет так жить, наполовину испорченный?
Объединяться с ребенком против его отца, чтобы получить поддержку сына или дочери, или отомстить бывшему мужу. Желая получить сочувствие, или может быть для того, чтобы приглушить чувство вины перед ребенком, порой мама делиться с ребенком какими-то деталями напряженных отношений с его отцом до развода, рассказами о ссорах, резких, колких словах, брошенных бывшим мужем.
Запрещать открыто, или неявно не одобрять общение ребенка с отцом.
Поддерживать нежелание ребенка общаться с отцом. Ваша задача, как мамы, — помочь поддержанию отношений ребенка с отцом.

Ребенку важно понимать, что он родился от двух хороших людей, он наследник двух родов, которые дадут ему силу двигаться дальше по жизни успешно и счастливо.

Но что делать, если у самой мамы нет этой уверенности? Самое лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации для ребенка, это пойти к личному психологу, чтобы разобраться со своими чувствами к бывшему мужу, его семье, чтобы они не влияли на развитие и жизнь Вашего ребенка.

Ребенок, лишенный одной из двух опор (маминой или папиной), не сможет уверенно двигаться по жизни. Ему важно, чтобы в его воспитании принимали участие оба родителя, ему важны их забота, помощь и поддержка.

Если Вы слышите от своего ребенка: «Я не хочу встречаться с папой (брать трубку)», то спросите себя, готовы ли Вы к общению ребенка с отцом, поддерживаете ли Вы его. За этим отказом может стоять то, что ребенок чувствует, что у Вас эти встречи или разговоры вызывают сильные чувства: тревогу, злость, раздражение, и ребенок своим отказом может оберегать вас, лишая себя общения с папой.

На консультациях нам порой задают такие вопросы, как:

«Что делать, если хочется максимально оградить ребенка от общения с отцом?»

«Находясь у отца, ребенок слышит много негатива о маме.»

«Мне тревожно от того, КАК ребенок проводит время у папы.»

Если возникает желание максимально оградить ребенка от общения с папой, родственниками с его стороны, чтобы они не говорили плохого о маме, не настраивали ребенка против вас, то здесь важно помнить, что это словно пытаться перекрыть один из двух основных потоков, питающих фонтан жизни ребенка.

Вместе с тем, выстроить отношения прежде всего с бывшим мужем так, чтобы ребенку было комфортно, находясь и с мамой и ее родными, и с папой и его близкими, это важно. Во-первых, после расставания родителей у ребенка должен быть один дом, где он проводит бОльшую часть времени. Чаще ребенок остается с мамой, и если даже в то время, когда он находится у папы, будут отклонения от режима дня, правильного питания, это для него не будет критичным.

Запрещать ребенку общение с бабушками и дедушками, другими родственниками со стороны отца.
Пугать ребенка, что Вы отправите его жить к отцу, если он не будет слушаться или будет себя плохо вести. Ребенок в этих словах услышит, словно от него можно легко отказаться.
Советоваться с ребенком по поводу «взрослых» вопросов. Для ребенка это «не по плечу», он не должен быть арбитром во взрослых отношениях.
Не стоит также делиться с ребенком своими переживаниями, тревогами, чувствами. Он не может быть психотерапевтом для мамы.

Мы так подробно останавливаемся в этой статье на том, как выстраивать общение с ребенком после развода, так как это в значительной степени будет отражаться на общении с бывшим мужем.

Правила общения бывших супругов

Теперь Ваши отношения строятся ТОЛЬКО как отношения родителей Вашего ребенка (Ваших детей).
Темы для разговора с бывшим мужем ограничиваются только вопросами, имеющими отношение к ребенку.
Желательно выстроить с бывшим супругом ровные отношения.

Вам не нужно «дружить домами», но важно уметь находить общий язык при решении вопросов, связанных с ребенком.

Если ребенок уже может общаться с отцом напрямую, минимизируйте Ваше участие в этом общении (обычно это происходит с поступлением ребенка в школу).
Согласуйте по возможности с бывшим мужем график его общения с ребенком. Желательно, чтобы это были определенные дни (не более 2 дней в неделю). Ребенок будет привыкать к регулярности встреч, а с Вашей стороны это поможет сократить переговоры по этому поводу.
Общение отца с ребенком происходит не на Вашей территории.
При этом ребенок имеет право быть на территории отца, если нет каких-то юридических ограничений.
Желательно договориться о единых требованиях родителей к ребенку
Совместный отдых, общие праздники, выходные нежелательны.
Не стоит неуважительно отзываться о новой подруге или жене бывшего супруга. Это его жизнь и его выбор. Обсуждение этих вопросов с ребенком не полезно прежде всего для него самого.
Не требуйте любви со стороны новой жены или подруги бывшего мужа к Вашему ребенку. С ее стороны достаточно уважительного отношения к Вашему ребенку.

В целом, слыша любой негатив со стороны одного родителя в адрес другого, ребенок становится заложником этой ситуации. Кроме того, что это отражается на его отношении к себе, о чем мы писали выше, ему еще приходится лавировать между двумя родителями, что ведет к его внутреннему напряжению и может быть чревато разными проблемами в его поведении, состоянии, настроении, в отношениях с родителями, а также иметь более отдаленные последствия для его будущей жизни.

Если какие-то из этих пунктов Вам было непросто читать, или они даже вызывали недоумение и раздражение, то скорее всего Ваши отношения с бывшим мужем как супругов не завершены, и вы в душе его в полной мере не отпустили, что-то не простили, не пережили.

В этом случае для вашего личного счастья и благополучия вашего ребенка сейчас и в будущем вероятно стоит разобраться с этими чувствами, мыслями, чтобы они не оказывали влияния на вашу жизнь, и в душе были уверенность и спокойствие.

Родители – это навсегда! И делая шаги в сторону выстраивания ровных отношений между папой и мамой ребенка, вы создаете опору для его успешной и счастливой жизни. А разобравшись со своими сильными чувствами к бывшему мужу, если они еще возникают, вы закладываете основу для своего счастья.

Итак, в этой статье мы рассматривали, как общаться с бывшим мужем после развода, если есть общие дети. Говорили о том, что это общение родителей ребенка и оно заключается в решении вопросов, связанных с его воспитанием и развитием.

Если у Вас остались вопросы или Вам нужна помощь специалиста для того, чтобы пережить развод, урегулировать общение с бывшим супругом, помочь детям в этой ситуации, Вы можете записать на очную или онлайн консультацию семейного психолога нашего центра. Подробнее о наших специалистах можете посмотреть здесь (ссылка откроется в новой вкладке).

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Также Вы можете записаться на консультацию через сообщения во ВКонтакте:

Бородина Марина Валерьевна https://vk.com/psmaribor (ссылка откроется в новой вкладке).

Холяро Игорь Сергеевич https://vk.com/psigor (ссылка откроется в новой вкладке).

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ваш браузер устарел рекомендуем обновить его до последней версии
или использовать другой более современный.

Источник