Что значит бывшая жена
Краткое резюме по итогам чтения некоторых женских мыслей
Мысль первая:
Ревновать, нельзя игнорировать!
«Она хоть и бывшая, но — жена!!! Что может быть ужаснее для женского самолюбия, чем осознание того, что на месте, за которое ты так долго и упорно боролась, до тебя уже кто-то побывал?!
Сам факт того, что ты у него не первая, можно было бы забыть… Если бы… если бы эта … (пусть эпитеты останутся на совести читательниц — Б.Н.) не лезла бы так навязчиво в нашу жизнь со своими звонками и дурацкими просьбами.
Вы думаете, ей действительно нужна от него какая-то помощь? Да она лишь прикрывается «вечно нуждающимся» ребёнком, пользуясь порядочностью МОЕГО мужа! Этой (см. выше — Б.Н.) надо просто меня лишний раз уесть… И ведь как искусно «бедной овечкой» прикидывается! Да, мой муж действительно крайне порядочный человек, но нельзя же так бессовестно эксплуатировать его чувство жалости?!
Не подумайте, что я его ревную. Просто за него опасаюсь, он же у меня такой наивный… Раз он уже один раз попался на крючок такой (…), как его бывшая жена, то где гарантии, что его опять не попытается облапошить какая-нибудь (…)? Как мне его тогда удержать? Я же ведь такая добрая, наивная и доверчивая, что вряд ли смогу защитить наше скромное семейное счастье от злокозненных манипуляций какой-нибудь хитрой и циничной аферистки… наподобие той, какой является его бывшая жена. Как мне себя подготовить к подобному кошмару, если такое случится? Вот и получается, что я просто вынуждена на его бывшей жене тренироваться…
Да и вообще, что это я её «бывшей женой» называю? Хватит с неё и БЖ, большего она от меня не заслужила!»
Мысль вторая:
Ревновать нельзя, игнорировать!
«Хоть и жена, но – бывшая. Сама знала, когда за разведённого мужчину замуж выходила… Что же, нам теперь всем себе за это головы пеплом? Понимаю, что «на виноватых воду возят», но я же не ради этого с ним жить собралась. Да и от неё чего теперь хотеть – «бывЕе» (или «бывшЕе»?) она вряд ли уже станет…
Кончено, не очень приятно, что она ему по десять раз на дню звонит и о чём-то просит. Можно встать в позу: «Поставь её на место! Пусть она от тебя отстанет!» Ну и что мне это даст? Только настрою его этим против себя его … Да и сам он, если разобраться, вряд ли от её звонков в восторге. Мне лучше бы было, если бы он ребёнку вообще не помогал? Согласна, что в каком-то смысле она его шантажирует, но как бы я сама себя на её месте вела? Не знаю, в таких вещах лучше не зарекаться…
Главное – не вмешиваться, пусть они сами свои проблемы решают. В конце-концов, он же с ней развёлся. Ему теперь что, честнее было бы вообще ни на ком никогда не жениться? Ничего, потерплю, время всё по своим местам расставит: и она успокоится, и его чувство вины перед ней поутихнет… Веди он сейчас себя с ней иначе — циничным жлобом был бы. Так я бы тогда сама ему этого не простила, если всерьёз задуматься.
С другой стороны, стану лезть – она сразу подумает, что я в нём не очень-то и уверена. Уж не такая она дура, чтобы этим при случаи не воспользоваться. Кстати, он и сам тогда дурак значит, раз на ней когда-то женился. Вот интересно получается: и я бы тогда дурой оказалась, раз за дурака замуж вышла?
Тут уж, как говорится, «се ля ви». Посмотришь иной раз, как страдающие комплексом неполноценности молодые девочки с «бывшими» воюют, аж тошно становится: что ж вы, милые мои, самих себя-то так не уважаете?»
P.S.
Моё дело записать было, а уж где запятую ставить – сами решайте…
Семейный психолог Борис Новодежкин
Источник
Здравствуйте! Я уже как-то писала про разводы в нашей стране. Не секрет, что она лидирует по числу разводов. Отсюда и выходит, что у нас есть целый пласт в обществе под гордым названием “бывшие”. Но сегодня я хочу поговорить именно о бывших женах.
Мужчины после развода чаще снова создают семью. Так уж вышло, причины этому есть, но их мы пока разбирать не станем. Так вот, мужчина снова создал семью, а в предыдущем браке родился ребенок. Мужчина этого ребенка любит и хочет видеться с ним. Может не когда ребенок маленький, но как только он начинает связно говорить и с ним можно договориться – папы стремятся участвовать в их жизни. Но как я уже сказала – это мужчины чаще второй раз женятся. А бывшая осталась с ребенком. По каким-то причинам свою личную жизнь построить не может, а этот негодяй женился на молодухе и живет себе счастливо! Да как он вообще смеет жить счастливо, ведь я тут одна, с его ребенком!
И что делает эта бывшая? Правильно, начинает спекулировать ребенком. То денег требует, то ребенка не дает с ночевкой, а то и вовсе на пару часиков не выпросишь. Кто страдает? Я вот думаю – неужели эти женщины думают, что страдает папа?
Так это еще только одна сторона медали. Есть же и вторая жена. Которая имеет полное право любить или не любить ребенка своего мужа. Он ведь не её ребенок. Часто, эти вторые жены, сами препятствуют общению мужа с детьми от первого брака. И тогда отношения папы с детьми сводятся только к выплатам алиментов. И то – маме.
Но бывают же и другие вторые жены, которые искренне привязываются к детям, заботятся о них, когда те в гостях. Любят их, дружат с ними. И что тогда делает бывшая? Правильно, ревнует еще больше. И, чтобы потешить, свое искалеченное эго – снова прерывает контакт папы с ребенком, дабы потешить свое самолюбие призрачной властью над ситуацией.
И что мы получаем? В нашей огромной стране живут множество детей, у которых есть “мерцающий папа”. Видят они его, только если мама хочет. Самих детей не спрашивают. А потом появляются вопросы – как воспитать ребенка без отца? Как вырастить мальчика и не сделать его девочкой?
Я Вам одно могу сказать, если женщина мудрая (какой и должна являться настоящая женщина), то думая о своем ребенке, она не будет отбивать у папы желание с ним общаться. Не будет устраивать истерики и разборки с непонятными требованиями. Она будет заботиться о ребенке, в первую очередь.
Конечно, и такие папы бывают – забывают, что у них вообще есть дети. Но часто к этому забвению приводят бывшие, своим отношением.
А многие женщины еще и требуют особого уважения к себе, потому что они мамы. Мол, выносила, родила, воспитала. Вот такие барышни меня вообще умиляют. Родить ребенка – это не подвиг, это эволюционная обязанность, заложенная природой. Это не прихоть. Никто Вам за это не должен. Это Вы должны, своему ребенку! Это Ваш выбор! Или Вас заставили не предохраняться? Вас заставили беременеть и рожать? Не по своей воле мамой стали? Бедный Ваш ребенок.
И отсюда следует, что каждая женщина, даже в самом счастливом браке, должна рожать “для себя”. Ни в коем случае не для мужа, иначе катастрофы не избежать. Рассчитывать тоже должна, исходя из своих сил – справится ли она с воспитанием. Конечно, очень много пап, которые относятся к своим детям, как к долгожданным и не выпускают из рук с самого рождения. Но требовать этого от мужчины – всё равно, что выгонять из дома. Результат будет один. Ну нет у них материнского инстинкта, ну нету! Их эволюционная задача – посетить свое семя как можно больше раз. Отсюда и “страшное” в наше время – разводы.
Простите, статья полна эмоций. С удовольствием выслушаю критику.
Источник
Она звонит часто. Примерно раз в неделю, иногда два. И каждый такой ее звонок выводит меня из себя. Ведь звонит она, как правило по домашнему телефону или по сотовому, но обязательно вечером, когда мы садимся ужинать или фильм смотреть, или сына купать. Бывшая жена моего мужа, никак не может понять, что она – бывшая.
И ладно бы звонила по делу. Но каждый раз ее речь — это град упреков мужу. Он иногда включает громкую связь и я слышу: «Ты сломал мне жизнь, я воспитывала твоих детей и потеряла профессию, у меня нет денег на зимнюю куртку для твоего сына, я болею уже третий месяц, кому я такая нужна и т.д.». Каждый раз она изощренно давит на психику моего супруга. А мне жаль его до слез. Он – человек мягкий и добрый. Развод, если что, инициировала его женушка, сам бы никогда не решился уйти из семьи и оставить двоих детей. Детки, правда, уже далеко не младенцы, один школу закачивает, второй на третьем курсе института.
И квартиру он ей оставил, и машину. Точнее, пока они ничего не делили, хотя и развелись два года назад. Живем сейчас у меня на мои декретные и его зарплату. Муж программист, зарабатывает неплохо, хотя сейчас тоже неизвестно, что будет с проектами, многие компании приостанавливают разработки. У нас маленький ребенок недавно родился, в планах второй. А она все требует и требует денег, даже сверх алиментов, потому что видите ли не может устроиться на работу.
А куда она устроиться, если после института ни одного дня не работала. Считала себя красоткой, и была уверена, что прекрасно проживет на шее у мужа. Собственно, так и получилось.
И ладно бы была она адекватной, я и сама с удовольствием ей помогала бы, даже подругами могли стать. Но у нее же явно какие-то проблемы иначе, как объяснить ее стенания в трубку по поводу нескладывающейся личной жизни.
Я однажды не выдержала, выхватила у мужа трубку и просто открытым текстом сказала: «Не звони больше моему мужу».
Но это не подействовало от слова совсем. Она перезвонила и потребовала, чтобы муж пришел и починил кран в ванной, мол, у нее денег нет на сантехника. И он пошел, потому что почему-то чувствует перед ней вину. Она понимает это и манипулирует им, как хочет и когда. Мне иногда кажется, что сейчас ей даже удобнее, чем было в браке. Никаких обязанностей, одни права.
Я очень люблю своего мужа и не хочу на него давить. Он интеллигентный человек, и это ему мешает топнуть ногой и послать ее подальше.
Пытаюсь с ним говорить, объясняю, что не ты виноват в разладе бывшей семьи, что это ее выбор, а сейчас она просто издевается над ним и надо мной тоже.
Вроде понимает все умом, но когда Рая звонит снова со своими упреками, у него опять обостряется чувство ответственности.
Сейчас я полной растерянности, понимаю, что должна спасти свой брак, такими темпами житья нормального у нас не будет. Но пока не вижу путей выхода из сложившейся ситуации. Может, у кого-то была похожая ситуация, поделитесь в комментариях.
Кстати в нашем онлайн журнале жизненных историй wellwel.info, есть интересные статьи на тему отношений мужчины и женщины, в том числе и в браке
Хочу мужа и ребенка, надоело завидовать! Как отыскать вторую половину, если ее нигде нет
Что стоит за неоправданной женской ревностью
Почему женщины заводят романы на стороне
На заметку женщинам: как вызвать, удержать и закрепить интерес мужчины к себе
Как климакс разрушил мой брак
Источник
В кабинете психолога часто звучат подобные жалобы: «Его бывшая достала, пишет по поводу и без, активно пытается нас рассорить. Муж говорит, что любит только меня, но от этого не легче». «У него остался сын от прежних отношений, все выходные они проводят вместе. Я все понимаю, он хороший отец, но у нас тоже есть дети, а он продолжает таскаться туда, задаривать ребенка подарками, хотя собственным детям на памперсы не хватает!» «Она постоянно пилит мне мозг, хочет, чтобы я вернул дочь бывшей жене. Мы всего год в браке, если так будет и дальше, придется развестись…»
Во всех описанных ситуациях камнем преткновения выступают отношения между старой и новой женой, которые не могут поделить мужчину, а страдать приходится ни в чем не повинным детям. Как это исправить? Давайте разбираться, используя рекомендации Берта Хеллингера – основателя метода семейных расстановок.
Вторая семья и ее место в семейной системе
Если рисовать древо рода, семейная система включает в себя человека, всех его братьев и сестер (даже умерших или не рожденных), жен и супругов, детей, родителей с их братьями, сестрами, женами и супругами, бабушек, дедушек и т. д. Факт в том, что в семейную систему входят первые и последующие браки, законнорожденные и внебрачные дети. Это значит, что даже если партнеры расстанутся, связь между ними сохранится.
Для чего нам это понимание?
Новая жена должна понимать, что она вошла в семью позднее, значит, нужно уважать людей, которые были до нее. Ее нынешний мужчина в разводе, но бывшая остается первой женой и мамой его ребенка, нельзя вычеркнуть прошлое, сделав вид, что ничего не было. Также глупо пытаться занять место первой жены или ставить своих детей на место первого ребенка. Такие ошибки разрушают браки, делают систему нестабильной – мы не можем претендовать на то, что нам не принадлежит.
Как сохранить семью, если мешают бывшие жены и дети от предыдущих браков?
Для начала научиться уважать первую жену и детей мужа, признать, что ваши отношения стали продолжением чужой истории, частично вы построили свое счастье на их несчастье. Это сложно принять, особенно если вы полюбили друг друга уже после развода, никто никому не изменял, не влезал в чужие семьи. Но, если подумать, отношения с бывшей не сложились, а с вами все получилось, вы ее превзошли. Разрешите первой жене вам завидовать, вас не любить, строить козни – она несчастная одинокая женщина, которая делает пакости от отчаяния. Поблагодарите ее, ведь на ее фоне вы выглядите более выигрышно и адекватно.
Во-вторых, дайте мужу самому решать, сколько он будет видеться с первым ребенком, где и в какой форме они будут общаться, какую сумму он выделит на алименты. Не ограничивайте его, не зудите на ухо, умерьте градус контроля. Как только вы отпустите поводок, партнеру станет легче дышать, он перестанет убегать из дома, ведь свобода притягивает, а несвобода отталкивает. Не нужно думать, что он пропишется у первой семьи, как только вы перестанете его сдерживать, он вернется и начнет проводить больше времени с вами и вашими общими детьми.
Рекомендации женщинам: как вести себя с первой женой, чтобы укрепить супружеские отношения?
• Примите мужа со всем багажом его прошлого – ни бывшие жены, ни дети от предыдущих браков никуда не денутся, они являются частью его жизни. Когда вы вступали в эти отношения, вы знали о существовании прошлого, глупо требовать все переписать. Либо вы принимаете мужчину со всеми плюсами и недостатками, либо прекращаете обманывать себя и выходите из игры.
• Не запрещайте мужу общаться с его первыми детьми, помогать им материально – это здоровая отцовская позиция. Если сейчас он легко разорвет с ними отношения, скорее всего, он поступит с вами так же, забыв о существовании ваших общих детей при первом удобном случае. Цените его ответственность и внимательность к той семье, а лучше – и сами наводите мосты, постарайтесь сдружиться с его ребенком.
• Бывшая жена может быть мегерой, истеричкой и сущим дьяволом, но она не обязана пытаться вам понравиться, заботиться о вашем психологическом комфорте и физическом благополучии. Вы для нее никто, у нее своя правда и свои переживания, это она в минусе, тогда как вы в плюсе. Постарайтесь уважить ее чувства, не рассчитывая на взаимное понимание и поддержку. Если она запретит вам общаться с его ребенком – не обижайтесь, просто деликатно отстранитесь.
• Не говорите своему мужу, что ваши общие дети важнее его первого ребенка, не пытайтесь стать для него номером один: у каждого свое место. Его бывшая имеет право звонить ему по поводу воспитания их общего чада, имеет право просить о материальной помощи, он не ее муж, но он отец ее ребенка. Будьте терпимее и лояльней, и вы обязательно получите свое.
Рекомендации мужчинам, которые находятся между двух огней.
• Какой бы плохой ни была бывшая жена, какие бы вещи она ни вытворяла после развода, если у вас остались общие дети – постарайтесь сохранить дружеские отношения. Да, вы больше не супруги, но вы остаетесь родителями, значит, нужно учиться сосуществовать вместе.
• Чтобы новая жена не ревновала к старой, возбуждая конфликты на ровном месте, чаще напоминайте любимой, что она для вас самая-самая, а предыдущая – просто мать вашего ребенка. Держите ее в курсе своих контактов, ничего не утаивайте, старайтесь сохранять максимальную открытость, и со временем нынешние отношения станут спокойнее.
• Приобщайте новую жену к участию в воспитании вашего первого ребенка, поощряйте их общение друг с другом, но не требуйте безусловной любви и уж тем более, чтобы вторая жена относилась к нему так же, как к собственным детям. Для нее ее родные дети всегда будут на первом месте, это нормально, не нарушайте семенную иерархию.
• Если во втором браке вы решитесь обзавестись детьми, сообщите первенцу, что он всегда будет номером один. Это поможет ему успокоиться и понять, что он вам нужен, что вы не бросаете его и не предаете.
Помните, новые отношения могут отличаться от предыдущих, в чем-то вы повзрослеете, станете лучше, а где-то всплывут свои конфликты и иллюзии. Однако это не значит, что второй брак будет менее счастливым.
Источник
«Незавершенный развод»
Это явление широко распространено в наше время. Оно активно обсуждается на страницах популярных журналов и специалистами по проблемам семьи на своих конференциях. Ответить на вопрос: «Почему люди и после развода хотят или вынуждены поддерживать отношения?» – весьма сложно.
Следует учесть, что сегодня возрастает количество разводов, характеризующихся тем, что никого из супругов нельзя назвать «плохим», то есть человеком, имеющим пороки или недостатки.
Кроме того, современные молодые женщины, материально независимые, смело идут на развод ради карьеры или даже мимолетного увлечения. При этом они хотят иметь бывшего мужа в числе своих друзей.
Есть и объективные причины, по которым бывшие супруги вынуждены контактировать: их связывает ребенок, общая квартира или дача, место работы или что-то еще.
«Тень» предшественницы
Ситуация, когда бывшая жена вольно или невольно оказывает влияние на жизнь новой семьи своего бывшего супруга, не редкость. Это может быть тот случай, когда говорят о «тени» бывшей жены. Сам мужчина или его окружение нередко вспоминают о ней, в доме остались ее вещи, фотографии. Возможно, его семья и друзья не прекратили телефонные и иные контакты с ней и ее окружением.
Иногда кто-то, чаще всего свекровь, делает сравнения бывшей невестки с настоящей, может быть, и не в пользу последней. Молодая женщина может услышать нечто подобное: «Когда с первой женой жил, он со мной таким агрессивным не был»; «Его первая жена хозяйкой была отменной» и т.п.
В этом случае желательно набраться терпения в надежде на то, что со временем образ бывшей жены померкнет и забудется, ее «тень» навсегда исчезнет.
Вы и он со своей бывшей
Другое дело, когда бывшая жена присутствует, так сказать, реально: в трубке телефона или непосредственно. Даже когда она не идет на прямой контакт с новой женой, ситуация, мягко говоря, не очень-то приятная для последней. Тем более, если особой необходимости в общении бывших супругов, в общем-то, и нет.
Как же вести себя стороне, считающей себя пострадавшей, обиженной? Универсального совета быть не может. В каждом таком своеобразном «треугольнике» имеется своя подоплека, то есть действительная, но скрытая причина отношений, интриги. Любое такое «сооружение» требует особого, конкретного анализа, в результате которого могут быть даны советы и рекомендации.
Из письма читательницы
Лена, 24 года:
– Мой муж, Максим, старше меня на 10 лет. Когда мы познакомились, он был в разводе. Перед нашей свадьбой у него состоялась встреча с его бывшей женой, Наташей. Как я поняла, она хотела вернуть его, но у нее ничего не получилось. Я приезжая, в этом городе у меня нет ни друзей, ни родственников. Беременность проходила с осложнениями, роды были тяжелыми, малыш появился на свет раньше времени. На самом первом этапе наших переживаний и проблем Максим обратился за помощью к Наташе. Она врач, ей удалось положить меня в хорошую клинику, достать нужные лекарства и т.д. Она до сих пор нам помогает, иногда они с Максимом встречаются на нейтральной территории. Разумеется, меня такая ситуация в восторг не приводит. Наташа прекрасно выглядит, имеет собственную квартиру, ездит в дорогом автомобиле. У нас арендованное жилье, мне не всегда хватает времени привести себя в порядок, все свое время отдаю нашему мальчику. Наташа хорошо со мной общается, дает полезные советы. По словам мужа, она желает нам только добра. Например, вчера они встречались по ее просьбе. Она вернулась из отпуска, привезла нам сувениры и красивые детские вещи. Приходится делать вид, что все это меня радует, а на душе кошки скребут. Что делать?
Ситуация далеко не однозначная
Во-первых, бывшая жена не по своей инициативе, а по просьбе бывшего супруга «возникла» в жизни его новой семьи. Во-вторых, она оказывает услуги, помогает в таком благородном деле, как забота о здоровье матери и ребенка. В-третьих, она не вмешивается в межличностные отношения мужа и жены.
Винить мужа за то, что он обратился за помощью к Наташе, тоже нельзя. Когда речь идет о здоровье близких людей, когда возникает страх за жизнь еще не рожденного малыша, то любой человек отбросит в сторону былые обиды и такие понятия, как «прилично», «логично», «разумно» и т.п. Наташа – врач, у нее знания, опыт, связи, она может разрешить возникшие проблемы. В общем-то, так и получилось.
С другой стороны, страдает молодая женщина, мать. И это неслучайно. Вероятно, Лена понимает, что принимать помощь от бывшей жены Максима – это как-то неправильно. Она интуитивно чувствует, что подобные одолжения могут плохо закончиться. Она боится потерять мужа. Тем более, Лена знает, что ее потенциальная соперница уже предпринимала шаги, чтобы вернуть Максима, она до сих пор не замужем, теперь у нее собственная квартира, машина, она безупречно выглядит и шикарно одевается. А вдруг, когда Лена уедет к родителям или окажется с малышом в больнице, Максим не выдержит напора со стороны бывшей жены и сдастся?..
Что нужно предпринять Лене
Ей необходимо стать взрослее, независимее, мудрее. Она не должна казаться мужу беспомощной, растерянной, чего-то не знающей или не умеющей выйти из ситуации, возникшей в связи с ее здоровьем или самочувствием малыша. Максим должен быть уверен, что жена не нуждается ни в чьих советах и подсказках.
Далее. Ей необходимо предложить мужу отблагодарить Наташу за помощь. Для этого следует всем вместе (Максим, Лена, малыш), красивыми и сияющими от счастья, с букетом цветов и подарком, предстать перед глазами Наташи.
Судя по всему, Наташа – женщина умная, поэтому достаточно выразить ей благодарность за все хорошее и лишь слегка намекнуть на то, что теперь ее помощь не потребуется. Благодарить надо так, чтобы стало ясно: в твоей опеке больше не нуждаемся. Другими словами – оставь нас в покое. Наташа все поймет правильно.
Если у вас сложилась аналогичная ситуация
В этом случае бывшей жене своего мужа надо обязательно искренне желать успехов в личной жизни. Ее счастье – это и ваше счастье. Не стоит излишне надеяться на то, что мужчина ушел от первой жены навсегда, как отрезал. Ее удачное замужество – гарантия отсутствия у него путей отхода на прежние позиции.
Возможно, с годами у вас и сложатся с ней «высокие отношения», вы будете дружить семьями, но пока держите дистанцию безопасности.
Татьяна Порецких
Источник