Чувства к бывшей жене

Чувства к бывшей жене thumbnail

Вступление в новые отношения с мужчиной всегда полно неопределенности, особенно если он все еще любит свою бывшую жену. Такая ситуация может произойти с кем угодно, в любых отношениях, независимо от того, сколько времени длятся эти отношения. Человек так устроен, что ему может быть трудно исцелиться от прошлой любви, которая оказала такое глубокое влияние на его жизнь.

Иногда, если муж любит бывшую жену, это сказывается разрушающе на нынешние отношения. Более того, женщина, находящаяся рядом с мужчиной, не может понять, в чем причина их постоянных конфликтов, ведь он никогда не признается о своих чувствах к другой, пусть и бывшей.

Как понять, то у мужчины остались чувства к бывшей жене

О том, что ваш муж все еще любит бывшую жену, говорят следующие 10 признаков:

  1. Он до сих пор общается с ней. И дело не в том, что у них общие дети. Это не просто общение, а общение дружеское. Это могут быть и телефонные разговоры, и сообщения. Если муж откажется ограничивать общение с бывшей женой, потому что они якобы «просто друзья», тогда вам может быть пора проснуться и задуматься о том, что человек, который, действительно, любит вас, не станет делать вам неприятно и больно.
  2. Он вспоминает о моментах их совместной жизни. Один из самых тревожных признаков – слышать, как ваш муж вспоминает о милых моментах или событиях, которые он имел в своем прошлом с бывшей женой. Если он когда-нибудь начнет разговор с фразы «Я помню момент», тогда это должно заставить вас чувствовать себя некомфортно. Нет никакого оправдания, почему воспоминания о его бывшей должны посещать вашего мужа. Этот период в его жизни давно прошел и должен быть заменен на создание новых запоминающихся моментов с вами. Может быть, он просто хочет вернуть жизнь с бывшей женой.
  3. Он хранит подарки от бывшей. Если в гардеробе вашего мужа завалялась старая футболка, подаренная бывшей возлюбленной, и он упорно не хочет ее выбрасывать, это повод для тревоги. Скорее всего, это напоминание о том, что она все еще много значит для него. Все, что вызывает у него эмоциональный отклик, должно восприниматься как важный предупреждающий знак.
  4. Он следит за жизнью бывшей жены в социальных сетях. Если ваш муж частенько сидит в социальных сетях, подписан на обновления своей бывшее жены, просматривает ее фото, лайкает или оставляет комментарии, это говорит о том, что интерес к этой женщине не потерян.
  5. Он постоянно бросает тень на бывшую жену. Если же общения между ними не существует, то предупреждающим знаком должно стать то, что муж говорит о ней плохо. Таким поведением он как бы мстит этой женщине за невозможность быть вместе.
  6. Он не хочет, чтобы еще кто-то с ней встречался. Возможно, его бывшая недавно начала встречаться с другим мужчиной, и с тех пор ваш муж пребывает в самом ужасном настроении. Он, без сомнения, ревнует, а ревность – это знак номер один, имеющий чувства. Он открыто критикует ее нового избранника . Если бы он любил вас и был привержен настоящим отношениям, тогда бы он небрежно относился к новому любовнику своей бывшей жены.
  7. Он сравнивает вас с ней. Самое худшее, что мог сделать мужчина, – сравнить его нынешнюю жену со своей бывшей женой. Это самый очевидный признак того, что мужчина все еще влюблен в нее. Рассказывая, что она была привлекательнее и стройнее, чем вы, более вкусно готовила и управлялась с домашним хозяйством, муж открыто ей восхищается. Он хочет, чтобы у вас были аналогичные черты. Если он заставляет вас чувствовать, что вы постоянно соперничаете с его бывшей женой, то зачем это терпеть? Это будет вечной битвой за первенство в глазах мужчины, борьбой, в которой вы навряд ли победите.
  8. Он часто вспоминает о ней в разговорах. Это могут быть не только воспоминания о личной жизни, но и простые упоминания о том, что они куда- то ездили, что-то делали, кого-то видели. На первый взгляд, в этом нет ничего обидного, но когда имя бывшей супруги в вашем доме звучит часто, это должно вызвать подозрение.
  9. Он произносит ее имя во время секса. Наверное, нет ничего обидного, чем во время жарких и страстных объятий услышать из уст любимого человека имя чужой женщины. Это самый очевидный знак того, что мужчина все еще любит ее, даже если и пытается забыть. Если у вас есть чувство собственного
  10. Он изменяет вам с бывшей женой. Бывает и такое, что бывшие жены превращаются в любовниц. В этом случае опасность таится в том, что женщина знает вашего мужа очень хорошо, знает его привычки и слабости. И это она может использовать против вас, его нынешней законной супруги.

Что делать, если муж любит бывшую жену

Не должно быть причин, чтобы муж говорил о своей бывшей женщине часто. Единичные случаи не в счет, ведь она была частью его жизни. Любимый мужчина никогда не должен заставлять чувствовать, что он скорее будет с ней, а не с вами. Он должен развивать ваши настоящие отношения, а не застревать в прошлом. Если мужчина свободен от своего прошлого, в его приоритетах будет настоящая семья и семейное счастье. Нужно понимать, что по ряду причин ваш муж может общаться с бывшей супругой, к примеру по поводу обучения и воспитания детей. Это естественно, пока не задеты границы дозволенного.

Женщины должны помнить, что то, что они терпят, зависит только от них. Никогда не позволяйте кому-либо обладать такой властью над вами: ни мужу, ни его бывшей жене. Если вы заметили хотя бы пару вышеперечисленных признаков, ваше достоинство находится под угрозой. Не ждите, пока вас публично унизят два человека, которые, поверьте, совсем о вас не думают. А в вашей настоящей семье не любовь.

Любовь никогда не должна заставлять вас чувствовать униженными. Не нужно тратить время на такие отношения, ведь есть возможность найти достойного человека.

Чтобы предотвратить создание подобных ситуаций, следуйте совету: никогда не встречайтесь с человеком, который закончил отношения не ранее, три месяца назад. Как правило, вы можете просто использоваться в качестве утешения и в конечном итоге столкнуться со сценариями, упомянутыми выше. Постарайтесь быть абсолютно уверенными в том, что проблемы, с которыми вы оба столкнетесь, будут всегда связаны только с вами и с ним. В отношениях всегда могут быть сложности, но в них не должен присутствовать третий человек, особенно бывшая жена.

Источник

151.

Андрей

[1810735011] – 30 декабря 2016, 13:55

Я всегда только бывшую и любил. И мне кажется нынешняя это понимает. “Мы в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих”. Думаю многие так.

152.

Алексей

[257440873] – 16 февраля 2017, 19:00

Муха

Да согласно, ьак случаеться крайне редко.
Мой свекр забил на своих 2-***** сыновей. А внука вообще азывает однофамильцем. так, что новые жены спите спокойно. Мужик любит детей о женщины которая рядом.

153.

Алена

[2332273817] – 25 февраля 2017, 01:25

автор

А есть такие у кого второй брак счастливее?
Мне кажется,первый брак, в большей части, по любви.с чистым сердцем и без разочарований. А второй,это уже не то…
Или я ошибаюсь?

154.

Гость . просто гость

[2013828997] – 02 мая 2017, 17:21

Почему все так?

155.

Андрей

[3508809533] – 06 ноября 2017, 03:38

автор

Добрый день всем!Знаю что форум женский,но хотелось бы задать этот вопрос мужскому населению этого форума. Прошу ответить тех кто развелся, у кого есть ребенок от первый жены и кто уже обрел свое “новое” счастье в лице новой партнерши( при условии что у вас в новых отношениях все хорошо). Вы скучаете по своей бывшей жене?Вопрос обусловлен тем что я( судя по себе и своих бывших) не верю то что бывшая жена может полностью выйти из головы. Тем более, если у вас с ним первенец. ведь это общие переживания ,которые привяязывают друг к другу. или,может ,я ошибаюсь? В общем, вопрос такой, действительно ли вы искреенне счастливы со своей нынешней любовью и вас не тянет назад?

Читайте также:  Как навсегда забыть бывшую жену

156.

Андрей

[3508809533] – 06 ноября 2017, 03:40

Да это так. Прошло уже 3 года а досихпор люблю и готов вернуться, но она наверно нет.

157.

Гость

[1227202138] – 03 декабря 2017, 02:06

Wiseman

Вполне понятно что он не хочет видеть вашего нового мужа, вас, да и ребёнка – это как соль на рану.

158.

Гость

[1227202138] – 03 декабря 2017, 02:18

Дело в том что мудрый мужчина и женьщина не руководствуется чувствами и старается не показывать их. И любви к человеку не достаточно, что бы прожить с ним жизнь если с ним не комфортно, если один из двух не развивается, если нет понимания или если у людей разные взгляды на ведения хозяйства и воспитания детей и компромисс найти не получается. Возьми лист бумаги взвести все за и против и отметьте что нужно обсудить перед началом отношений и пробуйте. Каждая ситуация индивидуальна

159.

Гость

[3790532696] – 02 марта 2018, 11:36

[quote=”Автор”]Козлина ваш первый муж. Я бы к такому тоже не захотела вернуться[/quo
Мы с мужем живем год,скоро через месяц дочка родитсЯ,он просил меня родить дочку радовался когда узнал что будет дочь,с бывшей женой я не вижу что он общается,но иногда она сама ему звонит,с сыном он не видится,не помогает ему,вроде относится ко мне хорошо,но мне не нравится что те постоянно пьет пиво каждый день,берет домой,у меня такое чувство что он по бывшей страдает,они прожили два года,и у нас скоро ребенок,а он расписываться-не собирается тянет,не знаю что делать,да и для той он мне кажется больше старался,чем для меня

160.

Лилиана

[2101114147] – 01 апреля 2018, 15:36

Почитала..Так все страдают. Бывшие и новые жены… Жалко всех. Сама я “из бывших”. О разводе жалею, хотя четко понимаю, что это был вопрос времени. Меня, кстати, бывший муж вычеркнул из своей жизни быстро и навсегда. Я, может, и рада была бы почувствовать себя альфа-самкой да никак: не звонит, не пишет. Детей не нажили, потому даже поводов видеться нет. Через 3 года после развода женился. Я когда узнала, аж в депрессию впала. Новая жена родила ему ребенка, так что все там довольны, по всей видимости. Несколько лет назад случайно встретила его на улице. Нос к носу столкнулись, но он меня даже не узнал – по взгляду такие вещи всегда заметны. Я сама замужем и все в жизни вполне сносно, но иногда я вспоминаю прошлое и мне становится грустно. Я скучаю по той себе, когда была молода, хороша собой и счастлива. И мне до сих пор странно, что есть люди, которые первые серьезные отношения могут до такой степени легко вычеркнуть из памяти.

161.

Евген

[666679576] – 26 апреля 2018, 10:17

Я со второй развелся (бытовые ссоры, не изменял ей) и через полтора года – опять вместе сошлись, пожили ГБ годик и пошли расписались )) Все стало очень хорошо, пылинки друг с друга сдуваем. И секс стал лучше, чем в первом разе. Ни у кого не было новых отношений после развода. Не хотелось.А первую жену-*** – я даже не вспоминаю. Выкинул из сердца навсегда.

162.

Капитошка

[2014888915] – 27 июня 2018, 06:27

Муха

Для большенства женщин Росии – второй брак лишь бы выскочить, что бы снять пятно разведенки.

163.

котик

[2559745235] – 26 августа 2018, 13:55

прошло уже больше года,но до сих пор не могу БЖ отпустить из памяти,она давно уже в поисках настоящего мужчины!прожили 11 лет вместе,есть ребенок!

164.

Гость

[1787393039] – 25 октября 2018, 16:44

сильно тянет каждый день думаю о бывшой жене (

165.

Гость

[346221724] – 04 ноября 2018, 07:20

Поначалу были, конечно. Но время как говорится лечит. Так или иначе, иногда вспоминаю и как правило не радужное, уж больно негативный след в душе от неё остался.

166.

Гость1

[3169250540] – 05 декабря 2018, 16:27

Гость

сильно тянет каждый день думаю о бывшой жене (

167.

Гость

[478942215] – 14 января 2019, 01:48

Гость

Я люблю свою бывшую жену. Очень люблю. Уже 4 года прошло с момента развода, я снова женился, но все не то и не так. Тайком от нынешней супруги захожу на страничку бывшей, плюсую ее фотки, но молчу. Сам ей стараюсь не звонить, но если звонит она (редко и по делу), у меня сердце молотом стучать начинает.

168.

Гость

[478942215] – 14 января 2019, 01:49

я не женился второй раз, бывшую жену буду любить всегда ,если я не дал ей счастье то кто то другой даст…что тут поделаешь(((

169.

Друг

[2944111113] – 12 февраля 2019, 11:21

Бывшая жена в моем понимание это конченный человек, относится надо к нему как к врагу то есть не как не звонить не говорить ноль общения. По поводу первенца теперь, нет не каких общих переживаний ребенок выбрал меня я полностью им занят и с бывшей женой не чего обсуждать не собираюсь, отношения бывшей жены и сына это ее дело меня это не как не обходит и не напрягает надо помнить что жена это чужой человек. Сегодня есть завтра нет так как женщин очень мало на этом свете, есть бабы, ***,кукушки, ***. В первою очередь думать о себе а потом о детях а бабье на последним месте, а если не нравится на *** на выход. А думать о бывших женах не когда не надо ушла в добрый путь, статус теперь один насадка на ***. А кто думает о бывших женах это не мужики это олени у которых нет уважание к себе.

170.

КРОШКА КЭТ

[3259752881] – 13 августа 2019, 10:08

Vishnya.

В моем случае, я не бывшая жена, а по счету третья и самая любимая. И это не пустые слова, я вижу и знаю. и бывших жен он совсем не вспоминает, только помогает детям от предыдущих браков. Не более

171.

.Игорь

[4271614231] – 26 февраля 2020, 13:32

Гость

Это к мужчинам исключительно вопрос? Можно я отвечу? Я вот во втором браке гораздо счатливее, чем в первом. Ни за какие коврижки не хочу назад к первому мужу.

172.

Гость

[2142983695] – 24 апреля 2020, 01:35

Друг

Бывшая жена в моем понимание это конченный человек, относится надо к нему как к врагу то есть не как не звонить не говорить ноль общения. По поводу первенца теперь, нет не каких общих переживаний ребенок выбрал меня я полностью им занят и с бывшей женой не чего обсуждать не собираюсь, отношения бывшей жены и сына это ее дело меня это не как не обходит и не напрягает надо помнить что жена это чужой человек. Сегодня есть завтра нет так как женщин очень мало на этом свете, есть бабы, ***,кукушки, ***. В первою очередь думать о себе а потом о детях а бабье на последним месте, а если не нравится на *** на выход. А думать о бывших женах не когда не надо ушла в добрый путь, статус теперь один насадка на ***. А кто думает о бывших женах это не мужики это олени у которых нет уважание к себе.

Читайте также:  Во сне видеть беременную бывшую жену

173.

Гость

[584394354] – 31 июля 2020, 21:55

Гость

Мужчины не способны на столь глубокое восприятие мира..)))…..Я думаю что у них семья там, где их любят..кормят и заботятся о них….

174.

Гость

[618787005] – 10 декабря 2020, 13:21

Друг

Бывшая жена в моем понимание это конченный человек, относится надо к нему как к врагу то есть не как не звонить не говорить ноль общения. По поводу первенца теперь, нет не каких общих переживаний ребенок выбрал меня я полностью им занят и с бывшей женой не чего обсуждать не собираюсь, отношения бывшей жены и сына это ее дело меня это не как не обходит и не напрягает надо помнить что жена это чужой человек. Сегодня есть завтра нет так как женщин очень мало на этом свете, есть бабы, ***,кукушки, ***. В первою очередь думать о себе а потом о детях а бабье на последним месте, а если не нравится на *** на выход. А думать о бывших женах не когда не надо ушла в добрый путь, статус теперь один насадка на ***. А кто думает о бывших женах это не мужики это олени у которых нет уважание к себе.

175.

Гость

[4073503231] – 17 декабря 2020, 18:42

Я не мужчина..и не была замужем, но мы жили 3 года вместе и готовились к свадьбе..и он ушел..и не переживает и не думает, у него нет девушки, но вижу счастлив..расстались 5 месяцев назад

176.

Гость

[40651000] – 05 января, 15:57

Меня зовут Александр, несколько лет назад я встретил свою первую любовь. У нас есть дочка ей сейчас 4 годика. И однажды она ушла бросив меня, передав ценично. Я терпел многое, очень многое но понимал что однажды издевательства закончились.Я похудел осунулся, кусок в горло не лез, запил. Потом взял в руки себя, но депрессия неотпускала ещё долгое время. Моя бывшая общаеться со мною, но ближе неподпускает. И мне больно, и ей неприятно. Так вот что я хочу сказать. Если любовь истинная, то отпустить ты её не сможешь. В сердцах. И не важно сколько у тебя после неё будет женщен. Настоящая любовь, вечная. Потеряя семью я
потерял душу….

Источник

Лена87

№0 | 24.05.2016-09:28

Доброго времени суток, Юлия!
Буду краткой в описании своей проблемы. Я чуть менее года встречаюсь и уже живу с молодым человеком. Мы погодки, около 30 лет. Он год назад развелся с бывшей женой. От брака у него есть ребенок. Развод был тяжелым, он очень долго пытался вернуть бывшую жену. Какое-то время после развода они не общались совсем. С недавних пор (месяц-два) их отношения стали налаживаться, они видятся, решают вопросы по общему ребенку. Подробностей я не знаю, ибо меня не ставят в курс дела и не делятся происходящим. Знаю, что у бывшей жены есть личная жизнь, и она с кем-то встречается, развод был по ее инициативе и на данный момент возвращать отношения с моим молодым человеком она не планирует. Против их общения я, конечно же, по морально-этическим нормам я ничего иметь не могу. Однако меня не покидало чувство, что их общение чуть больше, чем просто решение вопросов с ребенком. Прямые вопросы на эту тему игнорировались, либо мне мягко, но твердо давали понять, что это не мое дело.
Я сделала очень нехорошую вещь – вскрыла его переписку с бывшей женой. Знаю, что морального права не имела и еще не понятно, кому сделала хуже. Однако именно это сложило кусок пазла, который от меня убирали. Получилось, что он общался с бывшей женой на заре наших отношений, признавался ей в любви («мы созданы друг для друга», «только мы так чувствуем»), просил вернуться в семью. Но в этот же момент у него были интимные отношения с третей девушкой, о которой я не знала, а от бывшей жены он пытался скрыть. Впрочем, и отношения со мной он старался держать в секрете долгое время (полгода) от бывшей жены, не называя причин. Вот такой винегрет.
О своем поступке и находке своему партнеру я не говорила и не подавала вида, хотя стоило это титанических усилий. Но в голове зародился ряд вопросов: 1) Если он так поступал с бывшей женой, то может поступить и со мной (говорить о чувствах, но при этом иметь отношения с бывшей женой, возможно)? 2) Как сказать своему партнеру о своем поступке? 3) Как доверять, да и стоит ли? Ибо откровенно говоря, меня не покидает чувство, что я «удобный вариант», пока не вернется бывшая жена. Вопрос ли самооценки или доверия – не ясно.

Голованова (Верятина) Юлия Андреевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Пермь

№1 | 24.05.2016-15:28

Здравствуйте, Лена!
Я прочитала ваше сообщение. Мы можем поговорить здесь, если вас устраивают мои условия бесплатной он-лайн консультации. Читали ли вы их?

Лена87

№2 | 25.05.2016-15:20

Еще раз добрый день, Юлия!
Да, предварительно со всеми условиями бесплатной он-лайн консультации я ознакомилась и приняла их.

Голованова (Верятина) Юлия Андреевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Пермь

№3 | 25.05.2016-20:48

Добрый)
Хорошо. Тогда я хотела бы уточнить. Те вопросы, которые вы написали:

№0 | Лена87 писал(а):
Но в голове зародился ряд вопросов: 1) Если он так поступал с бывшей женой, то может поступить и со мной (говорить о чувствах, но при этом иметь отношения с бывшей женой, возможно)? 2) Как сказать своему партнеру о своем поступке? 3) Как доверять, да и стоит ли? Ибо откровенно говоря, меня не покидает чувство, что я «удобный вариант», пока не вернется бывшая жена. Вопрос ли самооценки или доверия – не ясно.

Это те вопросы, на которые вы бы хотели здесь получить ответ. Я верно поняла?

Лена87

№4 | 26.05.2016-07:01

Да, именно так.

Голованова (Верятина) Юлия Андреевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Пермь

№5 | 26.05.2016-12:06

№0 | Лена87 писал(а):
1) Если он так поступал с бывшей женой, то может поступить и со мной (говорить о чувствах, но при этом иметь отношения с бывшей женой, возможно)?

Может. Гарантий, что это не повторится, нет. Но я вам больше скажу. Даже если бы в вашей с ним жизни не было такого эпизода – это все равно не гарантия вечной верности, открытости и честности. Время идёт, человек, так или иначе, в чём-то меняется, изменяются обстоятельства жизни и отношений. Никто не застрахован от разочарования друг в друге (да и в себе тоже), от измен и расставаний.

№0 | Лена87 писал(а):
2) Как сказать своему партнеру о своем поступке?

Этот вопрос мне не совсем понятен. Вы написали своё сообщение мне. И по нему я вижу, что у вас вполне развитая речь и говорить ясно и понятно вы можете. Попробуйте переформулировать вопрос. Что именно вы не знаете, как сказать? Какие варианты “сказать партнёру” вы рассматривали и в чём ваше сомнение? В общем, пожалуйста, напишите подробнее, детальнее. Разверните свои мысли, фантазии по поводу такого разговора, опасения.

№0 | Лена87 писал(а):
3) Как доверять, да и стоит ли? Ибо откровенно говоря, меня не покидает чувство, что я «удобный вариант», пока не вернется бывшая жена. Вопрос ли самооценки или доверия – не ясно.

Доверие – явление не простое. Если оно нарушено, и вы к этому чувствительны, то просто так сразу начать доверять довольно сложно. Это возможно только в том случае, если вы умеете хорошо себя задвигать, не слушать, уговаривать, придумывать разные объяснения произошедшему, которые вас успокаивают. Судя по тому, что недоверие у вас зародилось раньше, чем вы вскрыли переписку вашего мужчины (иначе бы не вскрыли), вы не относитесь к тем людям, которые легко доверяют.

Как вы сами чувствуете и думаете, что вам нужно для того, чтобы в этой ситуации восстановить доверие к своему мужчине? У вас есть какие-то варианты развития ситуации, при которых вы понимаете, что могли бы успокоиться и вновь доверять своему мужчине? Хотя вот я написала “вновь доверять”, а сама себя спрашиваю – доверяли ли вы ему вообще? Или же недоверие было с самого начала, просто в меньших дозах.

Ситуация, конечно, неприятная. Я вас понимаю. Неприятная с самого начала. Я не только и не столько о том, что вы узнали из переписки, как о том, что изначально, судя по вашим словам, доверия между вами (в теме взаимоотношений с вами и с бывшей женой) не было.
Я думаю, что есть еще вопрос более глубокий, чем те, которые сформулировали вы. Вопрос ваших ценностей в отношениях мужчины и женщины. Что ценно, важно и принципиально для вас, чтобы чувствовать себя спокойно и не проверять своего мужчину. И что ценно и важно для него в отношениях. Возможно, ваши ценности расходятся. Может быть, и это имело бы смысл обсудить вам с вашим мужчиной. Узнать его, рассказать о своих, посмотреть, насколько ваши ценности вообще совместимы для жизни вместе.

Лена87

№6 | 27.05.2016-09:47

Юлия, здравствуйте! Спасибо за Ваш ответ!
Вы, безусловно, правы. Некоторая доля недоверия была самого начала. Спустя какое-то время после начала наших отношений, выяснилось, что мой мужчина не расставил все точки над i с предыдущей партнершей, а просто начал ее игнорировать. Девушка хоть и догадывалась о происходящем, но не оставляла надежд на восстановление отношений, вплоть до момента, пока не узнала, что в его жизни появилась другая. Поэтому я так отношусь к игнорированию и отмечаю важность «прозрачности происходящего». Именно это способствовало бы моему спокойствию.
Я не знаю, как сказать о том, что я вторглась в личную переписку. Речь у меня, хоть и развитая, но я далеко не всегда могу подобрать слова, чтоб объяснить какие-то свои поступки. Наверно, для этого нужно разобраться не столько в поступках, сколько в мотивах и чувствах, которые были катализатором такому поведению. Рассказывая о прочтении переписки, нужно будет сказать о недоверии к партнеру, накопившихся обидах в ситуациях, от которых меня отделяли, что, безусловно, ранит его и вызовет негатив. То есть дополнительно к грузу сомнения в серьезности намерений в наших отношениях добавиться еще и праведная гневная реакция моего мужчины и возможные ее последствия (обида, игнорирование, уход в себя). Я даю себе отчет в том, что это и нужно, чтоб в итоге расставить все точки над i, хотя мне откровенно страшно переживать периоды ссор. Не исключаю возможности, что после этого нам придется расстаться.

Голованова (Верятина) Юлия Андреевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Пермь

№7 | 27.05.2016-14:37

Лена, я вас очень хорошо понимаю. Действительно, когда дело касается острых моментов и в том числе принципиальных, может быть очень страшно – потому что не ясно, чем закончится конфликт и не приведет ли это к расставанию (независимо от того, взаимное оно, или инициировано кем-то одним). Но одновременно в этом и соль благополучных, равных отношений, которые держатся на свободном выборе, а не на зависимости – либо вы проясняете, обсуждаете и рискуете столкнуться с той реальностью, которая есть у каждого и между вами, либо вы из страха потерять, начинаете терпеть, злиться про себя, жить в недоверии и т.д.

Я рискну предположить, что ваша неудовлетворенность отношениями накопилась уже до того, как вы вскрыли переписку. Вскрытие переписки – это уже кульминация. На фоне удовлетворенности и гармонии странно было бы этим заинтересоваться. Поэтому просто задайте себе вопрос – хотели бы вы и готовы ли вы сохранять отношения такими, какие они есть, не расставляя точки на i?
Ваше ощущение, что вы “удобный вариант” появилось еще до того, как вы прочитали переписку? Если да, то его итак может быть достаточно для того, чтобы начать что-то прояснять и решать в отношениях.

Второй момент такой, я думаю. В принципе, вы можете не говорить мужчине о том, что вы в курсе того, что было в прошлом. Благо, вы узнали о прошлом, а не о каком-то настоящем увлечении и вранье. В конце концов, когда отношения только начинаются, часто бывает так, что люди встречаются с несколькими партнерами – выбирая. И он выбрал вас. И продолжает выбирать вас. Это для вас что-то значит?
Вы можете не говорить о том, что прочитали переписку. Вы можете говорить о своей нынешней неудовлетворенности и недоверии. И смотреть уже на процесс и результат реального разговора сейчас, который будет о вас и о том, что бы вы оба хотели друг от друга и чем каждый недоволен.

Если же вы не можете скрывать свой поступок, тогда можно просто найти слова, которые уже есть внутри, и сказать. А там уже только после будет ясно, как вы вместе это переживёте. Если хотите, мы можем обсудить оба варианта. Вы можете написать, что бы вы хотели сказать ему, если не вскрывать свой поступок, но все же поговорить о неудовлетворенности, и можете написать, какие вам приходят слова, чтобы начать разговор о том, что вы прочитали переписку и что это для вас значит. Такое обсуждение тоже может помочь больше вам понять про себя, про свои желания и цели в разговоре. И в поиске формы может помочь.

Ну и напоследок. Насчёт недоверия. Вы ничего не написали о себе в прошлом. До нынешних отношений. были ли у вас отношения с другими мужчинами? Были ли продолжительные? Является ли недоверие вашей характерной чертой? Или раньше были совсем другого рода отношения – открытые, понятные, ясные?

Голованова (Верятина) Юлия Андреевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Пермь

№8 | 27.05.2016-14:40

Лена, я сожалею, что не предупредила вас о выходных. Признаю свою неправоту в этом. Но мне важно хотя бы сейчас предупредить.
Дело в том, что в условиях это не прописано, потому что касается только что начавшегося летне-природного сезона. Я не всегда могу отвечать во время уик-энда. То есть в пятницу, субботу и воскресенье до сентября-октября я могу пропадать со связи.
Терпимо ли это для вас, чтобы продолжить общение дальше?
Вполне вероятно, что следующий мой ответ может быть либо вечером воскресенья, либо уже в понедельник.

Голованова (Верятина) Юлия Андреевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Пермь

№9 | 1.06.2016-12:43

Здравствуйте, Елена!

Верно ли я понимаю, что тема может быть закрыта? Система показывает, что под вашим именем были доступы на сайт за эти дни, однако в этой теме вы ничего не написали.

Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.

Получить консультацию психолога

Источник

Читайте также:  Как вести себя с бывшей женой при разделе имущества