Давить на чувства вины у бывшего мужа

Книга, которая помогает исцелить раны любви

Вы расстались с любимым человеком? Вы потеряли близкого? Развелись, поссорились, проводили в последний путь? Неважно, что с вами произошло. Если вы пережили боль расставания, важно тщательно и качественно завершить отношения, иначе в новых отношениях не будет гармонии, если они вообще будут. Предлагаю вам разобраться, с чего начать ревизию расставания, и проделать одну очень мощную и ценную практику. Готовы?

Моя точка зрения основана не только на личном опыте переживания расставания с умершим супругом, но и на 10-летнем опыте изучения этой темы под руководством психологов и психотерапевтов.

Итак, начинаем процесс самого первого осознания, ведущего к самой первой практике после расставания. Это осознание формулируется так: ни мужчина, ни женщина не виноваты в завершении отношений. Удивлены? Попробую объяснить и аргументировать эту позицию.

Всю теорию качественного психологического расставания и все практики я описала в своей книге “Как завершить отношения, чтобы встретить новую любовь”.

Чувство вины после расставания – одно из самых болезненных и разрушительных чувств. Когда мы начинаем осуждать сами себя, потому что боль сильна, и хочется вернуться в прошлое, где ещё не было ошибок, ссор и непонимания, мы забываем, что все наши поступки не случайны.

Разрыв отношений – тяжёлое переживание и для женщины, и для мужчины

Прекратите судить и казнить сами себя! В тот момент, когда вы совершили что-то такое, что разбило ваше сердце или сердце влюблённого мужчины, вы не могли поступить иначе. Там и тогда для вас это был единственно возможный выбор. Да, за час до этого события вы могли бы поступить иначе. Даже через час после этого вы могли бы сделать всё по-другому. Но там и тогда, в ту минуту, когда зародились конфликт и разлад, иначе быть не могло. Конечно, хочется влюблять мужчин без побочных эффектов, но это почти невозможно.

Как понять, виноваты вы в разрыве или нет? Это довольно просто. У каждого человека есть свои нравственные принципы, такая система своих личных правил, индивидуальных «хорошо» и «плохо», которая позволяет реагировать на поступки окружающих людей и оценивать свои собственные поступки. Эта система — очень личная. И у каждого человека — своя система. Наши «хорошо» и «плохо» порой диаметрально противоположны, и это нормально. И если вы понимаете, что в отношениях с любимым вы поступили некрасиво, бесчестно, безнравственно, пусть не по злому умыслу, а по недомыслию, на поводу у сиюминутных эмоций, значит, вы нарушили свой кодекс чести, следовательно, вы признаёте свою вину. Но если вы не сделали ничего, что не соответствует вашему представлению о порядочности, а вас обвиняют в бесчестии, значит, вами манипулируют и пытаются навязать вам чувство вины. И если вы поддались этому влиянию, вы начинаете переживать чувство виноватости. Это нездоровое, токсичное чувство, которое вас разрушает и уносит вашу энергию.

Первая практика, которую важно выполнить — это освобождение от ложного чувства вины. Предлагаю вам четыре идеи для глубокой проработки этого переживания.

Освободитесь от чувства вины! Разорвите цепи вечной виноватости!

Идея первая. Вина — исключительно личное чувство.

Есть ли у вас чувство вины? Вы сами признали, что нарушили свои нравственные правила? Кто-нибудь пытался навязать вам мысль, что вы во всём виноваты? Кто бы из ваших близких ни пытался взвалить на вас виноватость, не поддавайтесь!

Только вы сами можете решить, насколько тяжела ваша вина, и есть ли она вообще. Ну, если конечно, речь не идёт о нарушении законов страны. Если ваши действия касаются только ваших личных любовных отношений, только вы сами имеете право решать, виноваты ли вы.

Но часто так бывает, что люди нарушают психологические границы друг друга, не осознавая, что что-то нарушили. Они не чувствуют своей вины, потому что не знают, что нарушение чужих границ — это некорректное поведение.

Что такое личные психологические границы? Это когда вы точно знаете, что для вас допустимо, а что недопустимо, что приемлемо, а что неприемлемо. Если для вас неприемлема грубая речь в отношениях мужчины и женщины, а ваш избранник постоянно грубит, значит, он нарушает ваши психологические границы. А если для вашего избранника неприемлемо, когда женщина кокетничает с другими мужчинами в его присутствии, а вы это сделали, значит, вы нарушили его психологические границы.

Защита своих границ – проявление самоуважения

Что происходит с государствами, когда одно государство нарушает границы другого? Начинается война. То же самое происходит и в отношениях людей. Но чтобы не допускать нарушения границ друг друга, эти границы нужно провести и обозначить. Нужно узнать, что неприемлемо в отношениях мужчины и женщины для вашего избранника и сообщать ему всё, что недопустимо и неприемлемо для вас. Если границы не проведены, возникает очень много спорных моментов.

Идея вторая. Расставание закономерно.

Всем, кто расстался, кажется, что разлуки можно было бы избежать. Но часто так бывает, что мужчина и женщина встречаются не случайно для того, чтобы получить особенный опыт в отношениях друг с другом. И когда этот опыт получен, отношения теряют смысл. И тогда происходит расставание. И нет ничьей вины в том, что так сложилось. Этот опыт был неизбежен, и это расставание было предопределено. А потому бессмысленно обвинять себя или своего бывшего возлюбленного в том, что всё произошло так, а не иначе.

Идея третья. Мы — наследники своих родителей.

Мы унаследовали не только генетику и традиции, но и модели поведения мамы и папы. Проблема в том, что мы этого не осознаём и повторяем их поступки в своих личных отношениях. Наши мамы и папы не всегда оказываются идеальными партнёрами. Они, как и мы, не знали ни законов психологии, ни принципов корректного поведения мужчины и женщины. Они не могли научить нас искусству гармоничных отношений, потому что сами им не владели. И мы получили в наследство только то, что они, бесконечно нас любя, смогли нам передать. Если проанализировать наши отношения с мужчинами, окажется, что мы в точности повторяем наших мам, даже когда кажется, что мы на них вовсе не похожи. Материнская модель поведения всё равно заложена в наше подсознание. Получается, что мы именно так ведём себя с мужчинами, потому что это же самое делали наши мамы. И мамы не виноваты! Они и сами не были абсолютно счастливы.

Идея четвёртая. В отношениях мужчины и женщины никогда нет одного ответственного, ответственны всегда оба партнёра.

Я часто слышу фразу, что в разрывах или разводах виноваты только мужчины или только женщины. И первое, и второе — неправда. Разрыв — это то, что происходит не в мужчине, не в женщине, а в том пространстве, которое создаётся между ними. И каким оказалось это пространство, зависит и от мужчины, и от женщины. Если мужчина не вкладывается в отношения, это не значит, что ответственность за фиаско несёт только он. Мужчина и женщина выбрали друг друга, а значит, каждый из них принял своё решение о вступлении в эти отношения. И это решение — результат их ответственности. Ну, или безответственности. Однако валить ответственность или безответственность на одного из двух участников союза — бессмысленно и бесперспективно. Если союз рухнул, это результат взаимодействий мужчины и женщины. Если не признавать этого, сложно будет построить новые гармоничные отношения.

Что же получается, никто ни в чём не виноват, а серьёзных отношений больше нет? На самом деле всё чуть-чуть сложнее.

Вина может быть, но только вам решать, в чём вы были виноваты, а в чём не были. И если вы готовы искренне, хотя бы наедине с собой признать, что допустили ошибку, это важно сделать — и простить саму себя. Мы не ангелы и не святые. Обычный человек имеет право на ошибку, и это нормально.

Наши ошибки — это ступени на пути к совершенству, потому что, благодаря им, мы становимся опытнее и мудрее. Жизнь без ошибок невозможна. Примите факт, что вы ошиблись — и перестаньте терзать себя угрызениями совести. Если можно попросить прощения у бывшего, и вы готовы это сделать — прекрасно. Если не готовы, тоже вариант. Важно, чтобы это чувство было вами переварено, пережито и завершено. Изменить жизнь к лучшему можно, если завершены старые переживания.

Возможно, к вам со временем придёт понимание, что и ваш бывший возлюбленный не обязан быть идеалом праведности. Он такой же обычный человек, как и вы. Он тоже имеет право на ошибки и мог не знать о существовании психологических границ. Его родители вели себя определённым образом, и он подсознательно скопировал их модель поведения. И он тоже встретил вас не случайно, чтобы получить этот опыт и завершить отношения. И с этим сложно было что-то поделать. Так получилось.

А теперь самое главное. Важно разобраться со своим чувством вины, отпустить его на свободу, но оставить при себе одно важное чувство — чувство ответственности.

Даже если вы не знали правил и случайно нарушили одно из них, остаётся ваша причастность к этому поступку, вы несёте за него ответственность. Ответственность — это качество взрослого человека, который дорожит всем, что происходит в его окружающем пространстве. Поэтому важно знать правила, чтобы никому не причинить боль и не спровоцировать войну.

Что это за правила? Это закономерности взаимодействия наших поступков и событий нашей жизни — и всего того, что составляет особенности личности.

За разрыв отношений всегда несут ответственность двое

В Древнем Китае родилось учение о Дао, которое пыталось исследовать все эти связи. Даосские знания не имеют отношения ни к эзотерике, ни к мистике. Это древняя наука, исследовавшая зависимость здоровья и долголетия от эмоций, от движения биологической энергии по меридианам внутри тела, от смены дня и ночи, времён года и многих других факторов. Особое внимание древние медики уделяли закономерностям взаимоотношений людей, в частности, мужчин и женщин. Из этих древних наблюдений выросли современные науки — психология, психотерапия и раздел медицины, психосоматика, который занимается исследованием связи эмоций и физического здоровья.

Древние китайцы, наблюдая за связью человека со всей Вселенной, выявили правила витального, то есть способствующего здоровой жизни, взаимодействия разных людей. Отношения — важная часть здоровья. Не случайно, когда мы переживаем боль расставания, мы ощущаем потерю сил, недостаточное количество энергии для выполнения обычных ежедневных дел. Как будто энергия в нас замирает и перестаёт двигаться в прежнем темпе. Чтобы вновь стать сильными и наполненными жизненными ресурсами, мы позаимствуем знание, проверенное семью тысячелетиями опыта.

Книга, которая исцеляет от боли после расставания

Об этих знаниях и правилах идёт речь в книге “Как завершить отношения, чтобы встретить новую любовь”. А пока проделайте очень важную практику.

Практика прощения себя. Мысленно проговорите, какие собственные правила вы нарушили по отношению к партнёру, признайте свою ошибку и простите себя за нарушение границ. Важно осознать ответственность за совершение поступков, не соответствующих вашему личному представлению о чести и достоинстве, если такие поступки были. Но не ошибается только тот, кто не живёт. Любой живой человек имеет право на ошибку. Найдите в себе точку эмоционального равновесия, расстаньтесь с тягостным чувством вины и произнесите: «Мне жаль, что отношения закончились. Мы это сделали вместе, вместе несём за это ответственность. Но мы не несём вечный крест вины».

Понравилась публикация – ставьте лайки и делитесь ссылкой в соцсетях!

Подписывайтесь на мой канал в Яндекс.Дзен!

Другие интересные публикации для гармонизации ваших отношений:

“Как соединить привязанность и свободу в отношениях. Мудрость, способная изменить судьбу”

“Следишь за любимым в соцсетях? 6 простых советов, как вернуть себе его внимание”

“Три стадии кастрации мужчины нежными женскими руками”

“Он, она и мама. 50 оттенков зрелого”