Дети и новая личная жизнь

51.

Гость

[4232460029] – 04 июля 2013, 17:16

50, очень сложно все это перечисленное проявлять, если тебе принципиально не дают этого делать, а на цивилизованные отношения не соглашаются. Да и решения суда по встречам ребенка с отцом не исполняют. За то исправно требуют алиментов на новые шубы, машинки и т. п. И потом фианал: “Я всего добилась сама” )))))

52.

Феминистка

[4192115309] – 04 июля 2013, 17:22

53.

Гость

[4142413449] – 04 июля 2013, 17:24

54.

Гость

[4232460029] – 04 июля 2013, 17:26

53, толстовато.

55.

Феминистка

[4192115309] – 04 июля 2013, 17:33

53, я бы даже сказала – жирновато.

56.

Гость

[1708113843] – 04 июля 2013, 17:33

автор

Стоит ли, а может не сложижится дальше, и что?… да и вообще как там дальше будут отношения между ними(ребенком и мол.чел.), столько всяких случаев знаю.

57.

Гость

[4232460029] – 04 июля 2013, 17:45

58.

милена красивая

[1001373461] – 04 июля 2013, 18:00

Гость

59.

милена красивая

[1001373461] – 04 июля 2013, 18:02

Гость

Бабо в Росии выходит “взамуж” дабы поиграться, для галочки, что дескать была, да и “Машка-то вон уже замуж вышла, а я все никак”. Дальше родить, отжать всего по максимуму у БМ. А дальше “ну не сложилось, ну что теперь”.

Действительно, убить ее что ли (а надо бы, если и не убить, то запрещать повторное замужество). Взрослые лбы, их не жалко. Страдают всегда только дети из-за тупопе3дности бабо. Вот детей жалко. Потом они превращаются в таких же, как их мамашки тупые, и история повторяется по кругу.

Вот и вся теория, как говорится, весь хрен до копейки.

60.

милена красивая

[1001373461] – 04 июля 2013, 18:24

61.

милена красивая

[1001373461] – 04 июля 2013, 18:30

62.

Гость

[486063330] – 04 июля 2013, 20:20

Феминистка

Ту милена красивая

Вот как раз таки ваш первый абзац и доказывает мои все слова.

Создание и развал семьи “по молодости”. Ребенок без родного отца.

Были свои ресурсы – придаток не нужен, поиск мужика сведен к нулю.

Набился среднеранговик, ок, оценка – и не надо врать, что только “по душе”. Критерии там были: секс, устранение неполноценности “разведенка, одиночка”, сопоставление ресурсной базы.

В итоге, первый брак развален, ребенок с отчимом. Пихарь для секса, психологического комфорта, манипуляций и не нужно врать, что он не используется для добычи ресурса.

Установка от матери “Отец тот кто вырастил” конечно же ребенком будет восприниматься как истинная, но в подсознании оставит отпечаток.

Женщине нужно учиться не 50/50 оговорки делать, а быть хранителем семьи, ее внутренней гармонии, комфорта. Забота о психологическом здоровье детей – это сохранение правильной роли мужчины в семье, семейной целостности.

Любой человек выросший без родного отца – подсознательно неполноценен.

63.

Оля-ля

[890413313] – 04 июля 2013, 20:38

Феминистка

Ту милена красивая

Вот как раз таки ваш первый абзац и доказывает мои все слова.

Создание и развал семьи “по молодости”. Ребенок без родного отца.

Были свои ресурсы – придаток не нужен, поиск мужика сведен к нулю.

Любой человек выросший без родного отца – подсознательно неполноценен.

64.

Гость

[945554245] – 05 июля 2013, 15:22

а что такого взять женщину с ребенком и полюбить этого ребенка, при условии, что родной отец в жизни ребенка отсутствует? таких случаев много, кто вырастил – тот и отец. любят же приемных детей, почему детей жены нельзя полюбить?

65.

Гость

[4195555584] – 05 июля 2013, 15:54

автор

Мне 24, ребенку 3 года, развелась с мужем 2 года назад, уже почти год живу с другим молодым человеком, все вроде хорошо, ребенок зовет его Дядя…, но когда его спрашивают как зовут папу, он так же и говорит дядя…, от многих слышала,- почему он не зовет его папой, учи мол. Стоит ли, а может не сложижится дальше, и что?, мама мол чел. хочет ,что бы ребенок звал ее бабушкой, а его папой, да и вообще как там дальше будут отношения между ними(ребенком и мол.чел.), столько всяких случаев знаю… Кстати с бывшим мужем и его родителями вообще не общаемся, по их инициативе

66.

Гость

[4195555584] – 05 июля 2013, 15:57

Феминистка

Этож каким надо быть лАхом и низкоранговым снабженцем чтобы взять бабу с 2!!!-мя детьми!

67.

Гость

[3317313784] – 05 июля 2013, 16:00

Гость

Это у Вас у животных самцы бывают ранговми. А у нас у людей бывают просто умные мужчины с большим сердцем.

68.

Гость

[4195555584] – 05 июля 2013, 16:06

Феминистка

Вышла замуж, так стремись сохранить семью! Чтобы был родной отец у ребенка, а не пихарь-снабженец!

Прежде чем выйти замуж, надо понять, что только тот брак долговечен, где мужчина во главе, а не “голова на шее у жены”. Где мужчина – ответственный любящий покровитель всей семьи, а не самец для первого любовного оплодотворения, а далее просто шахта с ресурсами.

Все браки и устройства “личной жизни” разведенки с детьми это просто поиск снабженца и это не создание новой семьи, а поиск придатка в виде мужчины для обеспечения.

Чужой мужик родным отцом не станет никогда.

Все утверждения об обратном – просто постулаты для оправдвния и больше ничего.

Истинный феминизм за родного отца!

69.

Гость

[4195555584] – 05 июля 2013, 16:09

Гость

А в чем ум воспитывать и содержать двух чужих детей? Интересно

70.

Гость

[3317313784] – 05 июля 2013, 16:13

Гость

Ум в том, чтобы не обращать внимания на подобный бред, если женщина действительно близкая. Поверьте ваши гены не являются чем-то таким уж выдающимся, что вам необходимо их воспроизводить. Воспитать чужого ребенка или родить своего это примерно одно и тоже. просто нужен интеллект повыше среднего, чтобы это понять и научиться не орать “моё”

Источник

От автора: О любви и отношениях сказано много. А хочется сказать еще больше! Ибо неисчерпаема тема, и каждый услышит только то, что ОТКЛИКНЕТСЯ. Поэтому пишу и говорю:)

Изменения в системе.

Новый брак и “бывшие”. Дети от первых браков и новые супруги.

Ревность к бывшей жене и детям от прошлого брака.

Вот такая встречается частенько история – ревность к бывшим (супругам) и детям от первого (прошлого) брака. Для женщин сейчас пишу.
Вот, полюбился тебе мужчина “с историей”. А ежели тебе не шашнадцать, то наверняка так и будет.

И чем внутренне взрослее или просто порядочнее мужчина, тем более вероятно, что он будет участвовать в жизни своих детей и сколько-то пересекаться с бывшей женой. И вот в этом месте у многих дам жужжит – претензии какие-то появляются.

Слишком часто ходит! Слишком много денег туда относит! Слишком много помогает! По первому зову бежит туда, не то что со мной! (Знакомо? Допишите своё).

Разумом многие понимают, что ничего плохого-то в этом нет. Вовсе и наоборот. И тем не менее:))
Что ж это такое? и Как тут поступать?

Это ревность. Ага:) Ничего нового.
А ревность – всегда растет на недоверии. Во-первых, на недоверии своему мужчине – и тут многие говорят так: “Я ему доверяю! Я ЕЙ не доверяю”, наделяя “бывшую” демоническими чертами и способностью “увести” мужа:)) А, во-вторых, почва ревности – собственное низкое самопринятие (“Я недостаточно хороша, чтобы меня можно было выбрать раз и навсегда!)

Что же можно с этим поделать?

Для начала, осознать, что та семья случилась РАНЬШЕ тебя. И у нее есть свое МЕСТО в его жизни и судьбе. И у бывшей жены, и, конечно, у детей.

Далее – принять, что вот это всё – НЕ ТВОЕ дело. Абсолютно. Те отношения – это его история и его право поступать в них так, как он считает нужным.

Следующее:) Укрепиться к том, что и ты имеешь право выбирать здесь тот способ отношений и общения, какой тебе нравится. Ты не обязана любить его детей и “воспитывать” их. У них есть их мама (и папа). Хочешь – строй с ними отношения, не хочешь – не строй.

И, конечно, отстроить в этом непростом месте свои границы. Что для тебя приемлемо, а что категорически нет. Как? Слушать себя, разговаривать и обсуждать. Предлагать, а не требовать и обвинять. Поддерживать, но и не давать себя в обиду.
Любить…

А ТЕПЕРЬ – С ДРУГОЙ СТОРОНЫ

У моего бывшего мужа новая семья…

Вы развелись и ты осталась с ребенком/детьми. А бывший муж устраивает новую семью – женился или просто живет с другой женщиной.

И тут обычно возникает много противоречивых и трудных чувств, когда речь заходит о его общении с детьми. А точнее – о том, чтобы знакомить ваших детей с его новой женой или о возможности детей проводить время у них дома.

Конечно, каждая ситуация уникальна и всегда свои вводные (как вы расстались, кто инициировал расставание, был ли “любовный треугольник” и много чего еще).
Но вот что мне кажется важным, при условии, что твой бывший муж – нормальный адекватный человек, не абъюзер и не страдает зависимостью. (Тут разговор другой).

Часто женщина после развода, мягко говоря, не спокойно относится к бывшему мужу. Оно и понятно. Развод – стресс, которому предшествует тяжелое время (разборок или как минимум – душевных терзаний).

Расстаться красиво и спокойно удается редко кому. Обычно – взаимные претензии, обвинения, обиды и гнев. Плюс – необходимость перестраивать устройство жизни. Поэтому не легко. И часто бывший муж воспринимается как “отрицательный” персонаж. А если еще он и нашел себе “какую-то”, то присоединяется (хочешь или нет) ревность и усиливается обида.

И не хочется своего ребенка отпускать в тот (новый) дом. И не хочется, чтобы ребенок знакомился с “его пассией”. А если еще ребенок туда сходит и (недайбох) ему понравится, и он по наивности своей сообщит это маме – то вообще караул! Обидно до невозможности, жалко себя и страшно (вдруг ребенок выберет ИХ, а не меня – маму!).

И вот тут начинается – запреты и ограничения, манипуляция ребенком и прочая ерунда.

А хорошо бы: четко осознавать, что этот мужчина – отец моего ребенка/детей. И вот у него есть такие (хорошие) человеческие качества. И я могу (если это так, а мы берем сейчас нормальных отцов) доверить ему наших детей.
Важно – разграничить твои с ним личные отношения и ваши родительские отношения с детьми.

Важно – не мешать его отцовству.
Важно – не говорить ребенку о нем гадостей.
Важно – дать возможность строить отношения ребенку и отцу самостоятельно. Дети вырастут и разберутся во всем сами.

А со своими обидами и ревностью – к психотерапевту, пожалуйста!

Больше информации – в моем новом онлайн-курсе, который стартует 14 мая

“О любви и отношениях – по-взрослому!” Подробности – здесь: https://aboutlove.psy-bokacheva.ru/

А это видео моего эфира в инстаграме (звук слегка отстает:) на эту же тему.

Источник

В жизни так бывает — люди женятся, а потом разводятся. Брак распадается, но остается ребенок, который нуждается в заботе . Маме же хочется любви и новых благополучных отношений. Вроде бы столько мужчин вокруг, да только порой кажется, что необходимо делать выбор — быть мамой своему ребенку либо строить свою личную жизнь…

Палка о двух концах

Такая история — как палка о двух концах. Бывает, женщина кладет свою жизнь якобы на плаху, ради детского счастья , приговаривая: «Мне не до мужиков… Какая тут личная жизнь — мне детей поднимать надо! » Бывает и наоборот — женщине настолько необходим мужчина, что она забывает, насколько она нужна своему чаду.

Стоит ли вообще делать такой судьбоносный выбор или можно найти баланс и быть счастливой женщиной, совмещая обе роли и делая счастливыми и нового мужа, и ребенка?

Ответ можно найти благодаря системно-векторной психологии, объясняющей, что любой человек живет по принципу наслаждения. Желать в свой адрес любви, заботы, наслаждения от жизни, счастья более чем естественно. Когда же мы осознаем свои желания, то находим ключ к собственному счастью, следовательно, можем осчастливить и людей вокруг нас.

Для начала разберемся в женских желаниях.

Женское счастье — был бы милый рядом?

Просто мужчина рядом? Этого недостаточно женщине. На уровне феромонов мужчина пахнет или состоятельностью, или несостоятельностью. Мы выбираем мужчину по социальной значимости, т.е. качеству, насколько он сможет прокормить свою женщину и потомство. Это естественный природный процесс выбора.

Он обусловлен тем, что еще 100 лет назад женщина не работала, исполняя роль хранительницы домашнего очага. В наше время женщина также вносит свой вклад в семейный бюджет, однако в ее жизни есть периоды (беременность, декрет), когда она полностью находится на содержании главного добытчика семьи.

Помимо алиментации женщина нуждается в ощущении защищенности и безопасности, которое ей способен дать мужчина. Это необходимая база для создания здоровых парных отношений.

Разные женщины — разные желания

95% женщин осмысливают свою жизнь в рождении ребенка, ощущая в этом свое природное предназначение, 5% кожно-зрительных женщин осмысливают жизнь в любви, даже без детей, не имея от природы врожденного материнского инстинкта.

Однако любви сейчас желает каждая женщина, а детей рожают и те, и другие, получая в придачу с новорожденным большую ответственность за его судьбу.

Просто родить — этого мало, необходимо сохранить дитя в целости и сохранности. Во всей природе так устроено: ценой собственной жизни птицы оберегают свои гнезда, а птенцы не покидают «дома», пока не выросли и не научились добывать пищу, летать. Все же в животном мире речь идет только о сохранности тела, человек же отличается от животного наличием психики.

Сберечь не только тело, но и психику

Сберечь тело — половина задачи, а вот развить психику ребенка — дело, требующее совсем иных материнских усилий и энергетических затрат.

Любой ребенок развивается только, когда ощущает чувство защищенности и безопасности от мамы. Это базовое чувство, необходимое каждому малышу с любым векторальным набором. Когда же ребенок испытывает стресс, то теряет чувство защищенности и безопасности, внешне выражая это плаксивостью, истериками, непослушанием, агрессивным поведением, уходом «в себя» и т.п.

Важным акцентом является то, что ребенок связан с мамой психологической пуповиной, и до шести лет живет буквально ее состояниями. Маме на душе хорошо — малышу хорошо, маме плохо — дитя «зеркалит» ее внутреннее состояние.

Не забудьте о ребенке

Причинами стресса у ребенка могут являться:

— развод родителей, включая настраивание ребенка одним родителем против другого;
— переживания мамы по поводу разрыва отношений, которые могут не выражаться внешне, а ощущаться ребенком на психологическом уровне;
— потеря мамой защищенности и безопасности;
— частая смена маминых партнеров;
— появление нового мужчины в жизни мамы, которого теперь необходимо ребенку принять, как члена семьи;
— ссоры, скандалы дома;
— физическое либо вербальное насилие со стороны отчима/сожителя мамы.

Бывают случаи, когда после развода женщина отправляется на поиски добытчика и защитника в Интернет — на сайты знакомств, социальные сети, форумные тусовки.

Погружаясь в этот поиск собственного счастья, она не знает и даже не подозревает о переживаниях своего уже не маленького дитя, что свидетельствует об отсутствии между ними крепкой эмоциональной связи и доверия со стороны ребенка. Скорее всего, ребенок не видит в маме ту самую опору и даже не надеется на ее поддержку.

Мама ищет счастье как может. В итоге складывается ситуация, что ребенок приносится в жертву ради того, чтобы мамина личная жизнь сложилась . Вместе с тем, длительное стрессовое состояние ребенка, вследствие потери защищенности и безопасности от любимой мамы, ведет к притормаживанию в психо-сексуальном развитии, вплоть до полной его остановки раньше положенного срока.

Состояние женщины и ее отношения с мужчинами

Следует отметить, что на хрупких женских плечах лежит ответственность не только за судьбу своего ребенка, но и за свои отношения. Тон в отношениях задает женщина, и погода в доме зависит от ее внутреннего состояния.

Отношения мужчины и женщины завязываются на влечении, и держится оно на запахах феромонов до 3-х лет. Если в этот период с подачи женщины в паре создана чувственная связь, то такие отношения будут развиваться дальше, конечно, требуя новых усилий и вложений от двоих партнеров.

Если же нет, то когда влечение уходит, ничего не остается, и женщина вынуждена начинать свой поиск вновь.Иногда женщина не может запустить механизм собственного влечения и запускает его только через сострадание, бессознательно ищет себе неудачника-алкоголика. Она с ним, потому что его, несостоятельного, можно пожалеть.

Как решить проблемы

При осознании своего жизненного сценария и причин, по которым женщина не может выстроить гармоничные и крепкие отношения с мужчиной, с помощью системно-векторной психологии, все поломанные механизмы налаживаются.

Меняется все: восприятие реальности, ощущения, качество жизни, судьба, уходят страхи, появляется способность выстроить здоровые отношения с достойным мужчиной, полюбить и быть любимой, что в совокупности благоприятно сказывается на состоянии и развитии ребенка. Ставить на весы свою личную жизнь и воспитание ребенка, и делать травмоопасный выбор не придется.

Напоследок

Женщина. Как много смысла в этом слове. Как много ролей мы исполняем в жизни — мы можем быть и неутомимыми музами для своих мужчин, и хранительницами домашнего очага, и добытчицами дохода для семейного бюджета, и мамами маленьких шалопаев. Это составляющие нашего женского счастья, которое у каждой женщины, в зависимости от ее набора векторов, свое.

Как обрести свое женское счастье — ответ можно начать познавать уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

«…Всю жизнь я искала ответы. Куда меня только ни кидало, чему я только ни училась, кем я только ни работала, в какие только страны меня ни уносило… Религия, эзотерика, психология….. Результат – ноль, и утраченные грезы. Личная жизнь не складывалась. Да и не могла сложиться с моим-то ужасным состоянием. Друзья и знакомые удивлялись, почему я вся такая умная, красивая, образованная, обаятельная и привлекательная до сих пор не замужем, одна, без детей, без семьи? Да, действительно, ПОЧЕМУ??? Многочисленные лица мужчин сливаются в одно безликое серое пятно – я не могу вспомнить ни одного из них четко, ни с одним из них мне не захотелось остаться, ото всех я убежала. И это при том, что всю жизнь самой заветной мечтой было любить и быть любимой, создать счастливую семью и родить детей….»

«…Последние 2,5 года я проживала каждый свой день из последних сил. К своему несчастью, я родила двоих детей, и теперь, к моей извечной депрессии, еще и добавились адские муки материнства. Я плакала каждый день. Но Жизнь сжалилась надо мной, и я встретила СВП. Пройдя через обострения своих тяжелых состояний, я стала получать свои первые результаты.
1. Самое первое, о чем мне хочется сказать, и об этом невозможно говорить без слез – наладилась моя связь с моим 5-летним сыном. Не знаю, что со мной было, но я испытывала к нему дикое отвращение. Я не хотела его слушать, мне были отвратительны его прикосновения и само его присутствие рядом. Я не могла с ним играть, мне было противно обнимать его. Это было для меня диким мучением, ведь я его мама. (а сынок анальный). После тренинга произошло какое-то мое внутреннее слияние с ним, мы стали внутри меня как бы одним целым. И я стала отдавать ему напрямую. Звучит как бред сумасшедшего, но именно так я это ощущаю. Проснулась любовь к нему, принятие, могу его обнимать, подружилась с ним. Такой камень с души упал, что просто реветь и реветь. Сейчас внутри меня такая чистая, такая щедрая любовь к нему, прекрасная, как белый свет…»

«…Осознала природу отношений женщины и мужчины. Ушло то чувство вины, которое не давало покоя, полное понимание, что ребенок без папы вырастет вполне реализованным человеком и зависит от мамы.
Впервые появилось желание выйти замуж, перестала бояться мужчин и строить отношения. Сейчас прохожу тренинг с 39 группой. Три недели, а именно с 15 января я не употребляю наркотики. Желание, тяга, мысли, зависимость полностью растворились. Жизнь наполнилась смыслом и смысл жизни так очевиден и приятен…»

Автор Виктория Петрова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»