Дети от бывшего мужа ревнуют
Ситуации, когда женщина выходит замуж за мужчину, у которого имеются дети от первого брака, встречаются довольно часто.
И почти во всех случаях новая супруга начинает чувствовать неконтролируемые вспышки ревности к детям мужа от первой жены. Вроде бы, любая женщина, успокоившись, понимает, что это – жизнь, и никуда от этого не деться, но ревность от этого не уходит
Что же предпринять по этому поводу? Ведь на почве такой ревности можно не только подорвать психическое здоровье, но и разрушить свой брак.
Возможные причины ревности и как их перебороть
Попытаемся разобраться в ситуации более скрупулезно и выделить основные причины, вызывающие в женщинах ревность подобного толка. Все они, как правило, связаны с мрачными размышлениями, которые ведут про себя новые жены. Ниже приведен набор особо тяжелых завистливых мыслей, а также советы по тому, как их обуздать.
Так любить детей может лишь мужчина, который до сих пор любит их мать
Неосознанно новая супруга воспринимает любовь своего благоверного к детям от прошлого брака как тягу к тому, чтобы восстановить отношения со своей бывшей, или к тому укладу, что был у него до настоящего момента.
Здесь следует успокоиться и, спустившись с небес на землю, взглянуть на вещи трезво.
Во-первых, в настоящий момент он не с ней, а с вами, и ушел он от нее не к кому-то, а именно к вам. Во-вторых, в случае, если у нынешних супругов также имеется общий ребенок (или дети), которых он так же горячо любит, что получается?
Он любит обоих женщин? Становится ясно, что это – абсурд. И здесь до любой дамы дойдет, что он просто любит своих детей, причем от любого брака.
Свободное время он уделяет именно им
Свободного времени у хозяина семейства бывает не так много. И тем более обидно, что он, зачастую, посвящает его именно детям от первой жены.
Такое обстоятельство заставит любую супругу ревновать и смотреть на мужа с бессильным немым укором. Но, опять же, следует расставить точки над «i». С вами он находится всегда, то есть, приходит с работы именно к вашему семейному очагу, с вами днюет и ночует.
Ночью встречаться со своими детьми от прошлого брака он не может, как не может уделять им и вечера. Все кинотеатры, развлекательные центры и пр. работают лишь в дневное время. Да и на рыбалку с сыном ночью не сходишь.
Следует прочувствовать и то, что дети тоже хотят быть с отцом всегда. А вынуждены довольствоваться лишь теми несколькими часами, что им выпадают в связи со сложившимися обстоятельствами.
Он тратит на них слишком много денег
Как тут не обидеться и не приревновать, если вместо того, чтобы купить вам новую шубу, он вдруг раскошеливается на приобретение новых сапог для дочки или покупает сыну новый смартфон.
Опять же, размышляем здраво. Вот он отказывается от покупки сапог дочке в угоду вам. Его дочке придется ходить в школу в рваной обуви.
Вы будете после этого уважать своего мужа? И, что еще хуже, будете ли вы в этом случае гордиться собой и своей «победой»?
Он берет их на наш совместный отдых
«Зачем, если мы собрались своей семьей на море, обязательно тащить своих детей от прежнего брака?»
Действительно, вся идиллия нарушается. Уже так раскрепощенно не отдохнешь.
Плюс ко всему, мужу больше придется (опять же!) уделять внимания своим детям, да еще и вам самой придется временами за ними присматривать вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом вдвоем. Здесь работает то же правило, что и в случае с «рваными сапогами».
Представьте лицо ребенка, когда он узнал, что папа уехал отдыхать на курорт и не взял его с собой. Вам стало лучше?
Глядя на то, как он возится с ее(!) детьми, вы невольно начинаете думать: «Он все еще ее любит!»
Успокойтесь и откройте глаза. Если бы он хотел вновь вернуться к прежней, он встречался бы не с детьми, а искал встречи именно с ней.
Как перестать ревновать мужа к ребенку от первого брака?
Психология этого вопроса сложна, но если для человека имеют вес такие понятия, как совесть, терпимость и здравый смысл, ему вполне по силам избавиться от этой никчемной, не приносящей никакой пользы ревности.
Вот основные советы, которые следует взять на вооружение:
- для того чтобы справится с подобной ревностью, стоит перестать мыслить поверхностно и попытаться прочувствовать все на более глубинном уровне. Ведь, если честно, в глубине души вы хотите, чтобы все были счастливы. А разлучать детей с отцом и радоваться от того, что он с вами, а не с ними – это очень плохо, ведь так? Не велика ли цена за собственное благополучие?
- хорошо бы еще и прочувствовать то, в какой ситуации находится его прежняя жена. Ведь обычно прежним женам только на руку, когда супруги ссорятся. Не доставляйте ей такого удовольствия.
- научитесь ставить себя на место своего мужа. Попытайтесь «влезть в его шкуру» и прочувствовать его мысли. А теперь с его позиции подумайте, а как бы вы вели себя на его месте, оказавшись в его ситуации? Ему и так нелегко. И с детьми следует поддерживать отношения, и вас не обидеть. И неужели вы бы отказались от очередной встречи с ними из-за того, что вашу жену почему-то не устраивает, что вы как любой нормальный отец любите своих детей?
- научитесь ставить себя на место самих детей. Попробуйте прочувствовать мысли ребенка, который думает, что папа не сходил с ней в кино или не съездил с ним на рыбалку из-за того, что тетя (то есть – вы) ругается.
- также представьте, что вы с мужем разошлись, а вашим детям, которые хотят общения со своим родным отцом, мешает какая-то женщина, которая постоянно завидует и ревнует его к малышам. Вы заслужили горький приз. Все негативные эмоции, которые у вас возникли можете перенаправить в свой адрес.
Не лучше ли успокоиться и перестать воевать с ветряными мельницами и злиться по надуманным и додуманным поводам? Ведь так не далеко на ровном месте дело и до развода довести.
Советы психологов
В первую очередь все психологи настаивают на установлении полноценного, пропитанного уважением и доверием контакта с прежними детьми супруга.
И, ясное дело, наладить доверительные отношения удастся не сразу. Отчасти из-за того, что детей может отрицательно настраивать к мачехе их родная мать, отчасти из-за их собственного понимания ситуации, которое основано на том, что: «…из-за этой женщины папа развелся с мамой…».
Как вести себя с сыном (дочерью) супруга?
Не стоит быть навязчивой и деланной. Дети все видят и все понимают. Будьте сама собой, но при этом понимайте, что от того, как вы построите отношения с детьми вашего супруга, будут зависеть и ваши отношения с самим супругом, и психологическая атмосфера в семье в целом.
Главные советы звучат так:
- не обсуждайте с ребенком его маму;
- не старайтесь вытащить из ребенка информацию о том, что про вас говорит его мама;
- не заваливайте ребенка подарками, чувствуйте грань дозволенного и помните, доверие и уважение не купишь, они завоевываются делами и поступками, но никак не подкупом;
- не ругайте детей, их должен наказывать лишь отец, но ябедничать – тоже нехорошо, будете ябедничать – навек отвратите от себя малышей.
Как вести себя с мужем?
Хоть тема отношения с детьми от предыдущего брака достаточно сложна и неудобна для обоих супругов, но любой здравомыслящий человек понимает, что обсудить ее нужно.
Раз затеяв этот серьезный вопрос, больше старайтесь никогда его не затрагивать, расставив все акценты уже по ходу этой единственной беседы, которая должна состояться или до, или сразу после свадьбы. Поэтому подойдите к ней наиболее информативно и подготовлено.
Что следует обсудить с супругом:
- приемлемые траты на детей (помимо алиментов);
- как дети должны вести себя в их доме;
- когда (в какие дни и часы) дети будут посещать отца;
- если дети живут с ним, муж должен раз и навсегда объяснить детям уровень уважения, который они должны выказывать по отношению к мачехе и пр.
Ни в коем случае нельзя давать выплескиваться своей ревности наружу. Не стоит проявлять зависть и быть особенно терпимой в первые месяцы после женитьбы, пока жизненный уклад примет более устойчивый характер. Следует помнить, что одними из главнейших критериев крепкой семейной жизни являются терпимость и доверие.
А поскольку сначала психологический фон в семье из-за появления в ней детей от прежней жены будет носить зыбкий, неустойчивый и ранимый характер, не стоит загружать супруга излишними второстепенными проблемами.
Лучше всего направить свои усилия на организацию интересного досуга и создание обстановки уюта и комфорта, в которой каждая из сторон будет чувствовать себя нужной, значимой и раскрепощенной.
Самый главный совет – отвлекитесь от рутины. В основном, на такие наивные и ни к чему не приводящие эмоции, как зависть и ревность, есть время лишь у людей, которым делать не чего. Займитесь делом, устройтесь на работу, запишитесь на курсы и т. д. Вокруг есть множество всего, чем можно себя занять.
За собственными интересами, занятиями, подругами или работой у вас попросту не останется на ревность времени. К тому же муж будет больше любить и уважать интенсивную, развитую, общительную и занятую женщину, чем угрюмый, сидящий на месте и вечно чем-то недовольный ее аналог.
Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52
Источник
Добрый день, дорогие родители. Многие взрослые убеждены, что рожденные в прошлом браке дети будут доставлять проблемы и неприятности для новых отношений. Другими словами, над новой семьей нависает угроза – ребенок от первого брака. Проблема не так велика, если малыш маленький, послушный или понимающий.
Ребенок от первого брака ревнует маму или папу
Когда человек вступает в новый брак, он сознательно готов заботиться и о ребенке партнера. Что касается нашей страны, то обычно мама забирает ребенка, а ее новый муж приходит к ней в семью. Иногда женщина с малышом переезжает к нему домой.
Редко бывают ситуации, когда дети остаются с отцом, однако в этом случае ребенку с мачехой становится еще тяжелее.
Во взаимоотношениях любой пары можно выделить определенные ступени, которые естественны для их семейной жизни. Так, если брак – повторный, то эти ступени сказываются и на взаимоотношениях с ребенком. Вначале все члены семьи стремятся произвести друг на друга благоприятное впечатление.
Имеющиеся в характере, привычках и поступках различия нивелируются, то есть муж и жена стремятся одинаково смотреть на мир, иметь одно и то же мнение, желать одних и тех же вещей. Если что-то и не совпадает, то пара стремится это сгладить, чтобы не допустить появления конфликта.
При создании семьи с ребенком от прошлого брака взрослый стремится также понравиться ему, проводит с ним общее время в надежде быстро найти общий язык и подружиться, а если какие-либо трудности и случаются, то это списывается на застенчивость или обычные детские капризы.
Взрослые думают, что все само собой как-то «устаканится».
Что же делают взрослые для того, чтобы в этот так называемый конфетно-букетный период не поссориться друг с другом? Они избегают неудобных тем, так или иначе вызывающих определенные разногласия – например, вопросов воспитания детей.
Взрослые интуитивно ощущают, что все это способно привести к недопониманию, ссорам и конфликтам, и стремятся не допустить малейших угроз их отношениям. Таким образом, неудобные темы, вопросы и проблемы замалчиваются, а не решаются и не обсуждаются.
В качестве примера можно привести такие вопросы, как нужная реакция на болезни, детские истерики и непослушание, время для прогулок и игр, что делать с игрушками и вещами малыша, когда его необходимо укладывать спать и как его нужно кормить.
Сюда же могут входить и участие бабушек и дедушек, общение сына или дочки с прошлыми родителями и т. д.
Накопление обид может разжечь конфликт
Итак, пара боится малейших конфликтных ситуаций и все замалчивает. Например, «ребенок капризничает и истерит, а ты ему потакаешь», «малыш не хочет есть, а ты его не заставляешь» и многое другое.
Через некоторое время все это обязательно станет причиной грандиозного взрыва.
Следующий этап в новых семейных взаимоотношениях носит название притирки. В это время партнеры понемногу начинают расслабляться, становятся самими собой, не пытаются выглядеть в глазах друг друга лучше.
Это приводит к пониманию того, что, оказывается, партнеры по-разному смотрят на мир и на определенные ситуации, имеют разные привычки и предпочтения, правила и ожидания к новой семейной жизни.
Нередко в такой ситуации муж или жена чувствуют, будто их обманули или что-то им недодали.
Что делать, если ваш ребенок от первого брака еще маленький
Этот этап, то есть «притирка» новых членов друг к другу, затрагивает и детей, не только мужа и жену. Ведь даже у малышей есть уже какой-то жизненный опыт, способы реагирования на определенные ситуации, привычки и предпочтения.
Часто новобрачные сталкиваются с различиями в семейных традициях и обычаях, правилах и границах. Чтобы все это отрегулировать, потребуется успешно решить немало конфликтов и противоречий, возникающих между вами и вашей второй половинкой.
Кроха способен измениться тем больше, чем он младше и чем меньше жизненного опыта у него есть за плечами. Это говорит о том, что малыши спокойно приспосабливаются к изменившемуся укладу их жизни.
Однако не забывайте, что в любом случае они очень сильно нуждаются в том, чтобы их родители заботились о них и уделяли им внимание, поскольку и ему сейчас не так легко. Ведь, если ранее ребенок от первого брака почти все свое время проводил с мамой, то сейчас мама уделяет внимание не только ему одному.
Нередко это приводит к ревности со стороны дошкольника, а также к обиде на то, что мама теперь не играет вместе с ним так часто, как и раньше.
Чтобы сыночку или доченьке стало легче и он стал относиться ко всему проще, попытайтесь объяснить ему, как именно теперь изменилась их жизнь, а также почему они живут так а не иначе.
Обязательно заверьте его, что несмотря ни на что вы безумно его любите и будете уделять ему столько внимания, сколько ему требуется. Ребенок от первого бракаперестанет быть таким тревожным, и он станет проще относиться к тому, что рядом с его мамой появился новый взрослый.
Также поймите, что прошлый отец навсегда останется для ребенка папой, поэтому не нужно насильно заставлять его называть «папой» нового мужчину. Взрослым это необходимо осознавать, поскольку если у малыша много пап, то он чувствует очень сильную тревогу и мало что начинает понимать.
Обсудите то, как называть нового члена семьи, вместе с ним, а также вместе с другими близкими родственниками.
Что делать, если ваш ребенок от первого брака уже подросток
Ситуация осложняется, если ваш ребенок ль первого брака уже вступил в подростковый возраст, ведь этот период сложный сам по себе, а в случае развода и появлении в семье нового человека, становится и вовсе нелегко.
Подросток обычно прямо высказывает свои чувства, эмоции и отношение к тому или иному событию, нередко он протестует против чего-либо.
Помимо этого, взрослеющему человечку приходится сталкиваться с неудобством вследствие преобразований физиологического характера, что доставляет им немало переживаний.
Помимо этого, у подростка жизненный опыт намного богаче, чем у малыша, и он привык к определенному семейному укладу. Также в этом возрастном периоде школьник стремится изменить общепринятые – не только семейные – правила, что в свою очередь является причиной возникновения множества конфликтов.
Появление в семье нового чужого человека лишь усилит семейные проблемы, особенно если он придет со своими правилами, взглядами на мир, стремлениями и мировоззрением.
Может случиться так, что подросток его невзлюбит – просто так, без причины. Ведь несмотря на то, что внешне подросток может сойти за взрослого, внутренне он мучается от тревоги, боясь того, что новый мужчина повлияет на маму, и ему станет хуже жить.
Если мужчина попытается начать воспитывать ребенка, то тот может воспринимать все очень болезненно. Ведь подростки с трудом выдерживают нотации и морали кровных родителей – что уж говорить про чужих?
Нередко проблемы с подростком отрицательно сказываются и на взаимоотношениях новой пары. Маме в этот период тоже тяжело, ведь она мечется между двух огней, и ей постоянно приходится защищать то своего ребенка, то любимого человека.
Ситуация крайне неприятна и тяжела, особенно для того, кому приходится выбирать между двумя близкими людьми.
Адаптация ребенка от прошлого брака – советы психологов
Если родители относятся к построению взаимоотношений друг с другом и с ребенком осознанно, заботятся друг о друге и внимательны по отношению к членам семьи, то, возможно, адаптация сына или дочери любого возраста пройдет успешно.
Но все мы имеем свои чувства и эмоции, и иногда испытываем по отношению к близким людям гнев, злость и обиду.
Первым шагом вам потребуется осознать все испытываемые вами чувства, а затем донести их до близких людей – прежде всего, до нового супруга. Так вы лучше поймете друг друга и начнете более эффективно «разгребать» навалившиеся проблемы и неприятности. Ведь ответственность за семью лежит прежде всего на взрослых.
Поэтому ваша главнейшая задача – это договариваться в любой конфликтной ситуации, что, естественно, бывает безумно тяжело. Гораздо проще или скидывать ответственность на другого, или пытаться замалчивать проблемы, надеясь, что все само собой разрешится.
Однако взять ответственность за счастье своей семьи, проговаривать проблемы, приходить к компромиссам и находить новые решения застаревших проблем – именно это относится к конструктивному способу, доказавшему свою эффективность на практике.
Порой бывает так, что родители «прячутся» за спиной тинейджера, а в действительности проблемы во взаимоотношениях с ним – лишь вершина айсберга.
Так, взрослые могут страдать из-за проблем финансового, бытового и даже сексуального характера, но по привычке «скидывать» все на «несносный» характер подростка.
Такая неспособность брать на себя ответственность и решать проблемы конструктивно является причиной того, что конфликты никуда не исчезают, а лишь копятся и отравляют жизнь всем домочадцам.
Также и наоборот – если родители научились приходить к компромиссам в конфликтных ситуациях, стремясь учитывать пожелания друг друга, то они смогут решить и те проблемы, которые связаны с тинейджером, построив с ним гармоничные отношения.
Бывает, что в семье отсутствуют понятные для всех правила или же они есть, но не проговариваются. Если в вашей семье такая же ситуация, то вам необходимо продумать основные правила, касающиеся вашей семьи и учитывающие возрастные потребности вашего ребенка, после чего озвучить их всем домочадцам.
В том случае, когда поведение дошкольника или школьника неадекватно, то вам необходимо осознать, что за всем этим кроется. Для этого вам необходимо желание услышать мнение другого, доверие к нему и готовность пойти на эмоциональный контакт.
Вы можете понять, что ребенок от первого брака боится потерять ваше внимание и любовь, или у него в школе проблемы, и он не знает, как успешно с ними справиться.
Если вы сами будете привлекать своего ребенка к решению семейных вопросов, то вы продемонстрируете ему прекрасный пример. Также вы сможете еще крепче сплотить свою семью и доказать всем, что подросток очень значим для семьи – последнему это крайне важно.
Постарайтесь найти какие-либо объединяющие занятия – например, совместные походы в кино, на каток, на пикник. Все это усилит доверие между вами, и ребенок от первого брака станет относиться к новому родителю с большей любовью и уважением.
Семейная безопасность основывается на взаимопонимании между родителями!
Если между мамой и папой все оговорено, то семейная система отличается стабильностью, а в отношениях царят безопасность и взаимопонимание. Таким образом, дети развиваются гармонично. Все члены семьи могут свободно выражать свои эмоции, чувства и потребности, они слышат друг друга, умеют договариваться и приходить к компромиссу.
Возникающие разногласия успешно решаются, а конфликты не замалчиваются, а напротив, обговариваются. Отношения характеризуются честностью и открытостью, в них отсутствует какое-либо давление, а также различные манипуляции.
Границы четкие и обговоренные, как и правила, в результате чего детям все просто и понятно. Домочадцам больше не нужно контролировать и манипулировать друг другом – ребенок от первого брака ведет себя спокойно, все довольны и просто живут.
Будьте счастливы!
Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:
Источник