Должна жена дружить с бывшим
После 7 лет супружеской жизни мы развелись, причин – вагон и маленькая тележка, проблемы копились годами и однажды снежным комом обрушились на наши головы. Общаться все равно приходится, ведь есть ребенок, но как выйти на новый уровень отношений после развода? Ты не звонишь ему, когда тебе плохо из-за другого мужчины, не просишь забрать тебя из гостей, пьяную в хлам, не спрашиваешь совета в трудной ситуации…
Развод – это огромный стресс
И друг, и не враг, он – твой бывший
Есть ли жизнь после развода? Задумалась я, получив штамп в паспорте о расторжении брака. Да, так случилось, что после семи лет супружеской жизни мы развелись. Причин – вагон и маленькая тележка, и конечно это случилось не за один день, проблемы копились годами и в итоге вылились во взаимную неприязнь и невозможность находиться друг с другом в одной квартире. Раздела имущества и унизительной дележки общих вещей не было, так как мой бывший в этом плане оказался честным и адекватным, взял только свои пожитки, а квартира изначально принадлежала моим родителям (то есть не была куплена в браке). Он вообще в этом плане благородный – от первой жены ушел ко мне с пакетом, оставив ей квартиру в счет алиментов, от второй жены, то есть от меня, ушел с одной дорожной сумкой. От следующей, наверное, тоже уйдет только со своими вещами (но как знать, говорят бог любит троицу – может и подольше задержится). При разводе он сказал: «Чтоб я еще раз женился – никогда!». Ну это они все так вначале говорят, а потом снова бегут в ЗАГС. Мужчины – существа полигамные, что с них взять. Только некоторые изменяют потихоньку, и живут долгие годы с одной законной супругой (примеров таких «счастливых» браков масса), а другие, как только в очередной раз «в омут с головой», разводятся и ведут под венец новую жену. Кстати, с бывшим разговоры про нынешние отношения под запретом: «Я тебя ни о ком не спрашиваю, и ты тоже». На том и порешили. Но общаться все равно приходится – у нас есть общий ребенок, который любит и маму, и папу, и для него ничего кардинально не поменялось после нашего развода.
Расставание никогда не бывает лёгким
«Я помню все твои трещинки»
Сколько раз в неделю он будет видеться с дочкой, где и как будут проходить эти встречи – мы специально не обсуждали. Все происходит спонтанно: иногда он забирает ее из школы, и они вместе едут в развлекательный центр или по магазинам, перед днем рождения, на новый год или другие праздники, главное – предупредить, в какой день и на сколько он ее забирает. Каждое лето он отвозит нас с ребенком на озера в Хакасию, это уже своего рода традиция. На вопрос подруг: а как ты так его уговорила, а ему не обломно вас возить в такую даль (4-5 часов в одну сторону на машине) – не вижу ничего странного. Он не так часто видится с дочерью, а за несколько часов в дороге можно пообщаться и поговорить обо всем на свете, общая поездка только на пользу! И когда между нами установились приятельские отношения, стало гораздо легче и проще общаться, чем, когда мы были нервными и дерганными супругами. Почему приятельские? Потому что дружескими их тоже не назовешь. Я считаю, невозможно дружить с бывшими, особенно после стольких лет брака. Ты же не звонишь ему, когда тебе плохо из-за другого мужчины, не просишь забрать тебя из гостей, пьяную в «зю-зю», не спрашиваешь совета в трудной ситуации, если это не касается вашего общего ребенка. Нет, такого желания не возникает. На это есть родные люди и любимые подруги. Да и такой знаете ли странный друг, с которым вы когда-то были о-о-очень близки и помните все его трещинки, родинки и впадинки. А он с ухмылкой смотрит на вас, намекая, что тоже помнит, как вы выглядите без одежды. Хм, действительно странные ощущения. Так было после развода, но с годами это дурацкое чувство неловкости проходит. Вы уже не бывшие супруги, а давно знакомые приятели.
Вот, пока размышляла об отношениях с бывшим, он позвонил и сказал, что завтра заберет дочу на весь день, советовался, что ей купить, чего бы ей хотелось (договаривались, что подарок они купят после новогодних праздников, когда спадет ажиотаж и схлынут толпы покупателей). Хотя он может напрямую позвонить ребенку, всегда вначале звонит мне. Так, незаметно, мы можем проболтать минут 10 ни о чем и меня это не напрягает! Хотя сразу после расставания «светская беседа» давалась с трудом…
Подавать на алименты – решать вам
Денежный вопрос
Вопрос с алиментами – очень важный. Изначально мы договорились, что он будет выплачивать ежемесячно определенную сумму на ребенка, а я не буду подавать на алименты. Такая система работает без сбоев, ни разу он не подвел и не задержал выплату. Единственный раз, когда бывший муж потерял работу и искал новую, не перечислил деньги за один месяц. Я отнеслась с пониманием, так как с работой действительно была сложная ситуация, но потом все выровнялось. При этом покупка одежды, подарки дочери – это все не входит в ежемесячную сумму, он тратит сверх того столько, сколько может себе позволить. Еще я никогда не выпрашиваю и не клянчю у него дополнительных денег на организацию дня рождения ребенка, например, на покупку понравившихся ей золотых серёжек (сама накопила и купила) и другие расточительные подарки. Здесь только его желание и возможности. Но если вы не надеетесь на порядочность вашего экс-супруга, тогда подавайте на алименты в официальном порядке. И тогда не надо будет зависеть от его желания/нежелания выделять деньги на детей.
Котик останется со мной!
Если вам до сих пор неприятно его видеть (какой он «подлец», «я отдала ему свои лучшие годы», «он самый ужасный человек на свете») договаривайтесь, что встречи с ребенком будут проходить, когда вас не будет дома. А его встретит бабушка или няня, но совсем запрещать ему видеться с ребенком – самое глупое, что может сделать женщина. Помните, что этим запретом вы никому не делаете лучше, а в первую очередь вредите вашему ребенку. Ведь у него складывается неправильная модель поведения с противоположным полом и откладывается отпечаток на построение семьи в будущем. Самое важное – не рубить с плеча, а уметь договариваться.
Не копите обиды, начните новую жизнь
Развод – это тяжелая травма для любой женщины. Потеря любимого мужчины, груз обид, неуверенность в себе, разрушение привычного жизненного уклада и страх перед неизвестностью… Со всем этим очень тяжело справиться в одиночку. Поэтому найдите в себе силы поделиться своей болью с близкими людьми, а лучше посетите хорошего психолога. Вы ведь не хотите всю жизнь быть несчастной и обиженной на весь белый свет? Вот и отлично, не замыкайтесь в себе, не занимайтесь саморазрушением и помните: беда, разделенная на двоих – это уже полбеды, а разделенное с другом счастье – двойное счастье. Жизнь после развода не заканчивается, а только начинается!
А вы общаетесь с бывшими? Поддерживаете отношения или «с глаз долой, из сердца вон»?
3 статьи которые могут вас заинтересовать!
«Я угасала с каждым днём»: волшебная зарядка
Как управлять мужчиной с его же позволения?
Как распознать, что твой парень ходит налево?
в статье были использованы фото с сайта unsplash.com
Будем вам благодарны: если оцените наш труд лайком и подпиской на наш канал “Про любовь”. Впереди вас ждёт ещё много интересного!
Источник
Мы живем в мире, где изо дня в день нам пытаются доказать — дружба с экс-партнерами это не просто нормально, а хорошо, цивилизованно, прогрессивно. Но вот психологи считают иначе. И у них есть на то основания.
Как правило, расставаясь с бывшими возлюбленными, мы клятвенно обещаем себе оставаться в хороших отношениях, поддерживать связь, не теряться, приходить на помощь. Да и вообще при разрыве отношений, если конечно, это не скандал сопровождающийся битьем посуды и выброшенными с балкона вещами, мы честно собираемся остаться друзьями и… перестаем общаться вообще. Оказывается, прервать отношения, потеряться, пусть даже и с самыми теплыми чувствами друг к другу, это нормально. Мы уже все сказали, все выяснили и буквально за несколько мгновений стали чужими друг другу.
Несколько лет назад ученые новозеландского клинического центра и вовсе заявили, что дружбу с бывшими возлюбленными поддерживают только люди с психическими проблемами. В исследовании ученых приняли участие 850 добровольцев. Специалисты задали им ряд подробных вопросов об их предыдущих отношениях. В частности респондентам предстояло рассказать о причинах расставания и о контактах с бывшим партнером уже после разрыва. Досконально изучив поведение каждого из опрошенных, специалисты выяснили — теплые, дружеские отношения с экс-партнерами поддерживают лишь люди, страдающие разного рода психическими отклонениями.
Женщина хочет дружить с бывшим, потому что все еще надеется. Мужчина ─ потому что надеется на секс.
Любопытный факт: скрытые мотивы, по которым люди хотят оставаться друзьями с бывшими, у мужчин и женщин отличаются кардинально. Если женщина, желающая «дружить», как правило, не в состоянии осознать, что роман окончен и пора двигаться дальше, то мужчина смотрит на ситуацию без иллюзий, и друзьями хочет остаться исключительно ради удовлетворения своих сексуальных потребностей. Так что обнадеживаться не стоит — такая дружба в сочетании с половым контактом может затянуться на годы, а никаких качественных изменений за этим так и не последует.
В распаде отношений всегда виноваты двое, эта истина стара как мир, так что нет ничего удивительно, что после трагического (или не очень) финала, поддерживать отношения нет никакого желания, даже при условии, что вы немедленно не бросаетесь в следующий роман.
Специалисты утверждают, что с наибольшей осторожностью относиться нужно как раз к тем, кто настаивает на сохранении дружеской связи. Тем паче — сексуальной.
Рвение мужчины превратиться в вашу «подружку», максимально сократить и без того крошечную дистанцию — признак нарциссизма, и даже если сейчас вы снисходительно улыбнулись, мол, у нас каждый второй — нарцисс, задумайтесь: нарциссизм это вполне реальное психическое отклонение, никак не связанное с излишней самоуверенностью или потребностью всегда и везде выглядеть на все сто. Такое понятие как нарциссизм впервые в психологию ввел Зигмунд Фрейд. Один из главных признаком нарциссизма — ярко выраженное чувство собственничества: Расстаться? Отпустить? Как это, это же мое! Согласитесь, не слишком приятно полностью принадлежать кому-то, мы все-таки в свободной стране живем (читайте также: «5 признаков того, что вы влюблены в нарцисса»).
Другой вариант: ваш бывший ─ психопат. Да-да, такое тоже случается, некоторых отклонений можно и не заметить, а если сомнения все-таки возникнут у вас в голове, вы их тут же отбросите прочь, списав странное поведение вашего партнера на излишнюю эмоциональность. А меж тем психопаты тоже собственники, правда, в отличие от нарциссов, их чувство собственничества вполне уживается с болезненной привязанностью ко второй половинке, необоснованной ревностью, припадками агрессии или приступами уныния, так что, скорее всего, соглашаясь на дружбу с психопатом, вы обрекаете себя на бесконечные истерики, которые со временем будут только учащаться. Кроме того, нередко бывшие партнеры ищут возможность получить от нас хоть какую-то выгоду, иными словами — уж если не сложилось с любовью, надо «стрясти» все остальное, в том числе, кстати, и секс.
С женщинами слегка иначе. Так уж устроена психика многих из нас, что порой мужчинам довольно трудно отличить — просто ли дама является обладательницей несносного и капризного характера, или у нее действительно неполадки с головой. Зачастую наша потребность в дружбе с бывшими является следствием глубокой эмоциональной привязанности. Мы, особенно, если наши чувства, в отличие от чувств партнера, еще не угасли, с радостью готовы принять новые правила «теперь мы дружим» по одной единственной причине: нам кажется, будто, если экс-бойфренд останется в поле нашего зрения, рано или поздно он вернется. Это не так, в особенности, если «человек напротив» нежных чувств к вам давно не питает, со временем дружеская связь попросту начнет раздражать его, отношения все-таки прекратятся окончательно, а вам придется ещё долгое время лечиться от депрессии. Самый легкий способ забыть того, кого вы все еще любите — бежать, по возможности быстро и далеко.
И все-таки, даже учитывая исследования ученых, не следует думать, что ваш мужчина, попадая в разряд бывших, тут же становится смертельно опасным, отнюдь, ваш экс не становится маньяком, но держать ухо в остро все-таки было бы неплохо, в конце концов, кому из нас хочется быть использованным, обиженным, брошенным? А теплые отношения — почему бы и нет? В конце концов, мы живем в цивилизованном мире, культурно расставаться нынче в моде, особенно если вас связывали не просто романтические отношения, а годы брака или даже дети.
Текст:
Саша Баринова·11 января 2021
Источник
Сегодня распространена ситуация, когда бывшие партнеры дружат и даже находятся в отношениях секс-онли. Нужно ли дружить тем, кого раньше связывала любовь? Где грань между романтическими и приятельскими отношениями и как отпустить бывшего партнера? На эти и другие вопросы отвечает психолог Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология» Людмила Коптелова.
Людмила Коптелова
психолог Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология»
Дружба после расставания уместна, если этого хотят двое
— Современный мир изменился. Сегодня молодые люди вне зависимости от пола приветствуют друг друга поцелуем в щеку. Еще несколько лет назад такой знак внимания был распространен только среди пар или девушек-подружек. Границы сдвинулись.
Сейчас молодые люди (до 30 лет) все чаще расстаются, остаются друзьями и сохраняют при этом свободные отношения. Они помнят, что когда-то им было хорошо вместе, поэтому время от времени занимаются сексом. К сожалению, часто — это использование друг друга в качестве сексуальных партнеров. Неспособность поставить точку в отношениях. Дружба после расставания уместна только в том случае, если этого хотят двое.
В то же время нередко встречаются ситуации, когда девушки считают, что если будут ложиться в постель со своим бывшим молодым человеком, то смогут вернуть отношения. Это самообман.
Важно, чтобы вложенный в понятие «дружба» смысл, совпадал у двоих. Если это определение у каждого свое, вряд ли получится что-то хорошее.
В дружбе люди принимают друг друга такими, какие они есть, а не идеализируют
— Дружба — это чувство и отношение к другому. Она требует внимания, заботы, понимания. Здесь важна дистанция, внутренние и внешние границы. Важно понимать, что один не использует ресурсы другого.
Друзья принимают друг друга такими, какие они есть, а не идеализируют, как в любви. Для дружбы не важно расстояние. Влюбленным же необходимо физическое присутствие друг друга.
Психолог объясняет, истинная дружба — большая редкость. Само понятие родилось от слова «дорожить». По-другому — это любовь к человеку. Сложно любить кого-то противоположного пола, не испытывая к нему сексуального влечения. Ведь это человеческая природа.
Дружба изначально возникает на симпатии. Чаще умеют дружить с противоположным полом те, кто в детстве проводил много времени в смешанных коллективах (в кружках и походах). Такие люди знают, что такое оставаться друзьями. Не используют другого человека, как противоположный пол. Не флиртуют, не завлекают, не лукавят, а просто дружат.
Признаки дружбы: доверие, душевная близость и общие интересы без намека на интим.
Некоторые умеют дружить, но не знают, как строить отношения
Дружба — это всегда плюс. Однако если понятие подменяется, тогда однозначно кто-то из пары будет страдать, прогибаться, подстраиваться, ждать.
— Если девушка или парень заметили перемены в поведении своего возлюбленного/возлюбленной, достаточно просто спросить напрямую о его/ее чувствах. Не додумывать, а открыто поговорить.
Лучше всего закончить одни отношения, сделать паузу и в случае необходимости построить новые — начать дружить, к примеру.
Любые отношения между двумя людьми могут стать другими, если завершены предыдущие, и каждый разобрался в своей роли.
— Сегодня часто бывает, что «бывшие» общаются, воспитывая общего ребенка. Здесь, скорее, не дружба, а просто уговор, что они видятся и растят ребенка. При этом никто из них не отыгрывает какую-то роль перед другим.
Есть и обратная сторона медали. Некоторые парни отлично умеют дружить с девушками, но не могут построить с ними отношения дальше. Встречаются такие ситуации и у девушек. Он или она пытается дружить со всеми партнершами/партнерами. В итоге отношения как пары у двух молодых людей не развиваются. Опять же подтверждается теория о том, что дружба — это искусство дистанции, любовь же требует близости. Найти границу нужно каждому самостоятельно.
— Иногда бывает, что любовь перерастает в дружбу, а дружба — в любовь. Если наблюдается ситуация, когда один хочет продолжения отношений, а другой — нет, нужно сесть и разобраться. Часто тот, кто хочет завершать, переживает, что обидит партнера, что тот не сможет жить без его заботы. По этой причине они дружат. Он ей шины меняет, а она думает, что он к ней что-то чувствует. Вот почему так важно освободить место в своем сердце. Если не получается справиться самостоятельно, следует идти к психологу.
— Если расставание неизбежно, как справиться с эмоциями?
— Расставаться действительно больно. Наша психика воспринимает расставание как потерю отношений и надежды. Больно именно из-за этого.
Чем дольше были отношения, тем более болезненным и долгим будет период расставания. Важно также, насколько ценен и важен был человек. Как удовлетворялись потребности, с какими чувствами остается каждый из бывших партнеров.
— Если так сложилось, и вы все же расстались, не «закрывайтесь», разрешите себе переживать.
Неплохо помогает, если просто поделиться с кем-то своей жизненной ситуацией. Спросить опыт тех, кто уже переживал такую проблему. Важно получить поддержку от друзей или родных.
Не помешает также пусть и временное, но «переключение». Некоторых спасает работа, увлечения, спортивные тренировки.
Можно быть уверенным в том, что перестать думать о былых отношениях не получится на следующий день после расставания. «Пострадать» какое-то время придется. Но можно попытаться ответить себе на вопрос: «Каким / какой я стал / стала благодаря этим отношениям, что они мне дали?». Такой способ позволяет отпустить человека, но оставить себе то хорошее, что приобретено в отношениях.
Важно «не зависнуть» на каком-то одном чувстве. Чаще всего люди принимают одну из двух ролей: жертвы или агрессора. В первом случае падает самооценка, во втором — «включается» месть, совершаются необдуманные поступки. Следует выбрать свой, третий сценарий поведения.
Фото: Дмитрий Рыщук
Источник