Дружу с бывшим мужем

Мы живем в мире, где изо дня в день нам пытаются доказать – дружба с экс-партнерами это не просто нормально, а хорошо, цивилизованно, прогрессивно. Но вот психологи считают иначе. И у них есть на то основания.

Как правило, расставаясь с бывшими возлюбленными, мы клятвенно обещаем себе оставаться в хороших отношениях, поддерживать связь, не теряться, приходить на помощь. Да и вообще при разрыве отношений, если конечно, это не скандал сопровождающийся битьем посуды и выброшенными с балкона вещами, мы честно собираемся остаться друзьями и… перестаем общаться вообще. Оказывается, прервать отношения, потеряться, пусть даже и с самыми теплыми чувствами друг к другу, это нормально. Мы уже все сказали, все выяснили и буквально за несколько мгновений стали чужими друг другу.

Несколько лет назад ученые новозеландского клинического центра и вовсе заявили, что дружбу с бывшими возлюбленными поддерживают только люди с психическими проблемами. В исследовании ученых приняли участие 850 добровольцев. Специалисты задали им ряд подробных вопросов об их предыдущих отношениях. В частности респондентам предстояло рассказать о причинах расставания и о контактах с бывшим партнером уже после разрыва. Досконально изучив поведение каждого из опрошенных, специалисты выяснили – теплые, дружеские отношения с экс-партнерами поддерживают лишь люди, страдающие разного рода психическими отклонениями.

Женщина хочет дружить с бывшим, потому что все еще надеется. Мужчина ─ потому что надеется на секс.

Любопытный факт: скрытые мотивы, по которым люди хотят оставаться друзьями с бывшими, у мужчин и женщин отличаются кардинально. Если женщина, желающая «дружить», как правило, не в состоянии осознать, что роман окончен и пора двигаться дальше, то мужчина смотрит на ситуацию без иллюзий, и друзьями хочет остаться исключительно ради удовлетворения своих сексуальных потребностей. Так что обнадеживаться не стоит – такая дружба в сочетании с половым контактом может затянуться на годы, а никаких качественных изменений за этим так и не последует.

В распаде отношений всегда виноваты двое, эта истина стара как мир, так что нет ничего удивительно, что после трагического (или не очень) финала, поддерживать отношения нет никакого желания, даже при условии, что вы немедленно не бросаетесь в следующий роман.

Специалисты утверждают, что с наибольшей осторожностью относиться нужно как раз к тем, кто настаивает на сохранении дружеской связи. Тем паче – сексуальной.

Рвение мужчины превратиться в вашу «подружку», максимально сократить и без того крошечную дистанцию – признак нарциссизма, и даже если сейчас вы снисходительно улыбнулись, мол, у нас каждый второй – нарцисс, задумайтесь: нарциссизм это вполне реальное психическое отклонение, никак не связанное с излишней самоуверенностью или потребностью всегда и везде выглядеть на все сто. Такое понятие как нарциссизм впервые в психологию ввел Зигмунд Фрейд. Один из главных признаком нарциссизма – ярко выраженное чувство собственничества: Расстаться? Отпустить? Как это, это же мое! Согласитесь, не слишком приятно полностью принадлежать кому-то, мы все-таки в свободной стране живем (читайте также: «5 признаков того, что вы влюблены в нарцисса»).

Другой вариант: ваш бывший ─ психопат. Да-да, такое тоже случается, некоторых отклонений можно и не заметить, а если сомнения все-таки возникнут у вас в голове, вы их тут же отбросите прочь, списав странное поведение вашего партнера на излишнюю эмоциональность. А меж тем психопаты тоже собственники, правда, в отличие от нарциссов, их чувство собственничества вполне уживается с болезненной привязанностью ко второй половинке, необоснованной ревностью, припадками агрессии или приступами уныния, так что, скорее всего, соглашаясь на дружбу с психопатом, вы обрекаете себя на бесконечные истерики, которые со временем будут только учащаться. Кроме того, нередко бывшие партнеры ищут возможность получить от нас хоть какую-то выгоду, иными словами – уж если не сложилось с любовью, надо «стрясти» все остальное, в том числе, кстати, и секс.

С женщинами слегка иначе. Так уж устроена психика многих из нас, что порой мужчинам довольно трудно отличить – просто ли дама является обладательницей несносного и капризного характера, или у нее действительно неполадки с головой. Зачастую наша потребность в дружбе с бывшими является следствием глубокой эмоциональной привязанности. Мы, особенно, если наши чувства, в отличие от чувств партнера, еще не угасли, с радостью готовы принять новые правила «теперь мы дружим» по одной единственной причине: нам кажется, будто, если экс-бойфренд останется в поле нашего зрения, рано или поздно он вернется. Это не так, в особенности, если «человек напротив» нежных чувств к вам давно не питает, со временем дружеская связь попросту начнет раздражать его, отношения все-таки прекратятся окончательно, а вам придется ещё долгое время лечиться от депрессии. Самый легкий способ забыть того, кого вы все еще любите – бежать, по возможности быстро и далеко.

И все-таки, даже учитывая исследования ученых, не следует думать, что ваш мужчина, попадая в разряд бывших, тут же становится смертельно опасным, отнюдь, ваш экс не становится маньяком, но держать ухо в остро все-таки было бы неплохо, в конце концов, кому из нас хочется быть использованным, обиженным, брошенным? А теплые отношения – почему бы и нет? В конце концов, мы живем в цивилизованном мире, культурно расставаться нынче в моде, особенно если вас связывали не просто романтические отношения, а годы брака или даже дети.

Текст: Саша Баринова·11 января 2021

Источник

Как нам с бывшим мужем удалось сохранить теплые, уважительные отношения? Мы праздновали вместе прошлый Новый год, мы оставляем ему на передержку собаку во время отпуска, я сделала несколько фотосессий для его семьи. Ловлю себя на том, что его новорожденный сын вызывает у меня бурю нежных чувств, а моя младшая дочь обожает, когда в гости приходит «дядя Денис». Друзья удивляются, что мы так здорово общаемся, старшее поколение не всегда понимает, женщины частенько подозревают неугасшие чувства, а кто-то уверен, что ничем хорошим это не закончится. «Высокие отношения», – часто слышу в наш адрес. «Высочайшие», – шучу я.

Решив написать об отношениях после развода и вывести рецепт их благополучия, я вдруг поняла, что не знаю мнения другой стороны – как на это смотрит сам бывший муж. Ответ прозвучал так быстро, что стало понятно – свой рецепт он вывел давно и наверняка делится им с миром: «Главное – вовремя развестись».

И мне стало обидно. Нет, не за себя, а за свои идеалы. Мне совершенно не хочется, чтобы наши хорошие отношения дали еще один повод приравнивать развод к удалению зуба. Хотя именно с такой легкостью я это сделала двенадцать лет назад. Когда я приняла решение о разводе, то меньше всего думала – а какими будут отношения с этим человеком дальше? Мне хотелось лучшей жизни, я не могла больше жить так, как мы жили, и фраза «между нами больше ничего не осталось» была мне хорошо понятна. Но спустя двенадцать лет я понимаю, что это «ничего» – пожалуй, самый удачный итог неудачного брака. На этой пустоте есть шанс построить что-то хорошее. Некоторым удается даже воскресить брак. А нам удалось построить более здоровые отношения. Пришлось построить, ведь у нас общий ребенок, которому не хочется усложнять и без того непростую жизнь.

Пожалуй, первое, что может помочь хорошим отношениям с бывшим мужем: простить себя и простить его. Понимаю, что сделать это порой очень непросто. Возможно, нам повезло: не успели наплевать друг другу в души, обладаем отходчивым характером, что-то еще. Но простить необходимо, и процесс этот будет небыстрым. В первую очередь нужно перестать воспринимать бывшего мужа как убийцу лучших лет и надежд. Он тоже потратил время своей жизни, у него тоже были надежды и мечты, он тоже прилагал усилия. Разводишься ты или нет, но отношения отравляет одно и то же: неприятие, эгоизм и требовательность. Еще до того, как я вышла замуж во второй раз, я поняла, что уже сейчас могу тренировать те качества, которые нужны в жизни. Смиряться, доверять, быть честной и благодарной.

Еще мне помогло одиночество и благодарность. Уходя к другому мужчине или к маме, сложно ценить помощь бывшего мужа. Он все еще «черт с рогами», который лишь помеха в жизни, и «глаза бы его не видели». А вот когда приходится в одиночку снимать квартиру, оплачивать ребенку частную школу, не видеть интереса и участия от родственников, становятся очевидны его усилия и готовность помогать. Он был единственным человеком, которому я могла позвонить и попросить помочь, например, купить и доставить кровать-чердак, найденную в интернете. Помню, что я поймала себя тогда на мысли, что, будь он мужем, я была бы более требовательной и менее благодарной, восприняла бы его помощь как нечто само собой разумеющееся. А сейчас – оценила его готовность помочь, вложиться деньгами, и не хотелось упрекать за то, что мебель куплена с рук, а не новая.

Известная пословица «не плюй в колодец, пригодится напиться» на самом деле звучит так: «не плюй в поганый колодец, пригодится напиться». После развода есть искушение относиться к своему прошлому, как к чему-то поганому, некрасивому, испорченному. И можно не сдерживаться – плевать туда, сплетничать, говорить гадости в лицо. Кажется, что хуже уже не будет. Но народная мудрость – предупреждение нам. Да, прошлое не изменить, но даже туда плевать не нужно.

Третье, что я интуитивно считала важным и до сих пор практикую, – вовлекать папу в жизнь его ребенка. Возможно, кто-то оскорбится: «Что за сексизм и унизительное “вовлекать”? Хорошего папу вовлекать не нужно!» Соглашусь, но только отчасти. Мой бывший муж делал очень много для дочери, и исходило это исключительно от него. Каток, картинг, море и большинство киноновинок были в ее жизни благодаря инициативе папы. Но под «вовлекать» я имею в виду те бытовые моменты, которые возникали по ходу ее жизни и о которых можно было бы и не говорить. Но я рассказывала. Звонила и делилась новостями из ее школьной жизни, советовалась, приглашала на все выступления, конкурсы, значимые события. Иногда мужчины, которые не живут с детьми, а видятся лишь на выходных, не интересуются жизнью ребенка не по причине своей черствости, а потому что слишком заняты работой, новой любовью или просто не чувствуют сильной привязанности. Можно их за это осуждать, обижаться, а можно делиться новостями, инициировать общение и отправлять фотографии ребенка из его будничной жизни.

Моя младшая дочь ходила в детский сад, где воспитатели ежедневно делали фотоотчеты и милые записи о том, что с ней происходило в течение дня. Помимо того что я просто радовалась, получив весточку о дочке, через эти записи я получала дополнительные темы для общения, лучше знала ее жизнь, знакомилась с ее друзьями, новыми книгами и занятиями. Когда мы встречались вечером, мне не надо было спрашивать: «Как дела в саду?» и расстраиваться, если ребенок ничего не рассказывает. Я могла быть более конкретной: «Вы сегодня делали спектакль про Груффало?», «Слышала, что ты не стала есть фрикадельки». Точно так же можно помочь «папе выходного дня» в общении с ребенком. Конечно, тут надо учитывать его реакцию, уместность такой инициативы в разных жизненных ситуациях.

Четвертый важный момент – уважать образ жизни бывшего мужа и сохранять дистанцию. Надо сказать, что в любом браке это необходимо, но у меня, например, получается с большим трудом. Но если в действующем браке кто-то и будет терпеть нарушение границ, то после развода такое поведение точно спровоцирует конфликты. Никакой критики в адрес внешности, досуга, привычек и выбора партнера. Никто из людей нам не принадлежит. Своих детей нужно тоже уважать по всем этим пунктам. И отношения с бывшим мужем могут послужить тем тренажером, который поможет отследить тягу к контролю и чувство превосходства, разъедающие отношения с людьми.

И самое главное – взаимная благодарность. В наших отношениях она появилась через много лет, но все же появилась. Если есть за что благодарить, нужно это сделать обязательно – в ту же секунду, легко и открыто. Ничто так не наполняет сердце радостью, как благодарность. Через нее достигается крепкий мир. Не сразу, но по мере увеличения доверия. Однажды я сказала бывшему мужу, что без него жизнь дочери не была бы такой счастливой. Я действительно это увидела, продравшись через обиду, ненависть и саможаление.

На самом деле я до конца не понимаю, что из перечисленного помогло создать между нами хорошие отношения после развода. Для меня это чудо, как и многое в моей жизни. И мне сложно рассуждать об успехе, которого, на самом деле, ни одному браку я пожелать не могу.

Остается только добавить: берегите друг друга. Даже если уже развелись.

Источник

Можно ли дружить с бывшим: так ли плох вариант “остаться друзьями”, который после разрыва/развода предлагают друг другу мужчины и женщины?

Тем, кто читает меня в первый раз, напомню один важный момент: я живу и работаю в США. В моей стране нет слов “бывшая” и “бывший”. Тут есть одно емкое “ex”, которым я могу обозначить как мужчин, так и женщин.

Но, поскольку эту заметку я написал на русском и для русскоязычной (постсоветской) аудитории, я все же чаще буду говорить БЫВШИЙ.

Причин тому несколько.

Во-первых, женщины чаще ищут статьи такого плана. Не потому, что они больше заинтересованы в отношениях. Нет. Тут дело в том, что:

а) женщины на первом этапе расставания горюют куда более эмоционально. Вообще, если описать разрыв/развод коротко, то можно сказать так – женщины горюют эмоциональнее, зато мужчины дольше по времени. Об этом мне надо будет как-нибудь написать другую заметку, и рассказать в ней, что женщины да, переживают, но встают на ноги, ДЕЛАЮТ ВЫВОДЫ ИЗ СВОИХ ОШИБОК (как правило) и идут жить дальше.

Мужчины же, сначала отрицающие, что им уж так плохо и лихо начинающие жить заново, потом годами вспоминают своих партнерш и те самые отношения и никак не могут от них отойти.

Нет, конечно, не все, но ОЧЕНЬ многие.

б) Как я уже упомянул выше, женщины после разрыва часто делают выводы. Они читают статьи по теме, ходят к психологам, в общем, развиваются, мудреют и тд. Потому и запросы от них со словом “бывший” в Гугле встречаются куда чаще, чем запрос со словом “бывшая”. Не забывайте, что в СССР мужчинам было запрещено плакать и страдать, опять же патриархат все еще в силе в постсоветских странах, отсюда и образ разведенного мужчины, который часто хоть и страдает, но набрать в том же Гугле словосочетания “как помириться с бывшей”, “стоит ли дружить с бывшей” и тд – не могут. Особенная советская гордость не позволяет.

В общем, а) и б) мне было достаточно, чтобы написать статью, упор в которой я сделал на слово “бывший”, хотя, повторю, все написанное ниже с лихвой подходит к обоим полам. Хотя причины, по которым бывшие остаются друзьями, у мужчин и женщин совершенно разные. Но обо всем по порядку.

Можно ли дружить с бывшим, если он сам предлагает остаться друзьями?

Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

Я понимаю, что многие пришли сюда, чтобы увидеть заветную фразу: “он предлагает вам остаться друзьями, потому что на самом деле любит вас и не хочет терять”. Да, эта фраза прозвучит в этом тексте. Но лишь как одна из причин того, почему бывший хочет дружить с вами. Если быть точнее, одна из восьми. И я бы не сказал, что она основная или главная.

Итак, ваш бывший, возможно, хочет дружить с вами, потому что он привык разговаривать с вами и не хочет разрывать эмоциональную связь, которую он/она все еще поддерживает с вами. Вашему бывшему настолько нужна эта связь, что он предпочитает сохранить ее даже если для этого надо изменить статус ваших отношений – свести интимные до дружбы.

Я мимоходом рассказывал об этом в своей заметке “Как вернуть бывшего за 30 дней”. Помните, я вел там разговор о том, что женщина для мужчины это не только интимный партнер, но и друг. Она выслушивает его, когда он расстроен, потому что шеф наорал на него, она выслушивает его, когда он приехал с рыбалки… В общем, в горе и радости его слушает она. После разрыва он страдает от отсутствия такого человека рядом. Друзья-мужчины это не то. Они не выслушают за столом, подливая горячего борща. Они не выслушают в постели…

Еще одна причина – это угрызение совести. Ему стыдно, что он бросил вас такую хорошую, особенно, если нет РЕАЛЬНОЙ причины.

Реальной причиной можно назвать измену, насилие в отношениях с вашей стороны по отношению к партнеру, плохие привычки (вы начали употреблять наркотики, проигрывать деньги и вещи в казино…), вы впали в депрессию и не хотите принимать помощь… – в общем, причина для разрыва, когда уходить вроде как не стыдно, должна быть осязаемой. А не из серии “накопилось”, когда “а вот всегда…”

Нет, “накопилось” это тоже весомо, но там, как правило, нет осязаемых причин, есть масса разных мелких – усталость, быт заел, чувства погасли…

И вот в такой ситуации, уходя, но предлагая остаться друзьями, бывший как бы убивает сразу двух зайцев одним выстрелом: избавляется от угрызений совести (я же не совсем прям ушел, я предложил ей дружить!), и бывшего партнера под боком сохраняет как запасной аэродром.

Людям важно знать, что они закончили отношения с кем-то на хорошей ноте. Это убеждает их самих, что они хорошие люди в глазах тех, с кем расстались, и бывший партнер не думает о них плохо, да и в принципе, повторю, они хорошие люди и им не должно быть стыдно.

Вот почему некоторые из тех, кто уходит, предлагают остаться друзьями с единственной целью – почувствовать себя лучше, при этом наплевав, что они таким образом причиняют боль своим бывшим.

Знаете как долго продлится дружба с бывшим в таком случае? Аккурат до тех пор, пока бросивший/ушедший не поймет, что бывший партнер их простил, или до тех пор, пока они не встретят нового партнера. В общем, до того момента, когда они смогут избавиться от чувства вины, сожаления или ностальгии.

Теперь остановитесь и подумайте – а оно вам надо? Хотите ли вы дружить с бывшим, чтобы таким образом облегчить его жизнь, хотя это он и ушел?

Конечно, я не знаю с какой именно целью именно ВАШ бывший добивается этой дружбы. НО. Давайте хотя бы этим пять минут, что вы будете читать эту статью, будем думать так: мой бывший через дружбу со мной хочет получить какие-то преимущества в жизни. Ими может быть что угодно – секс, деньги, отсутствие чувства вины, создание запасного аэродрома, любовь (да, почему нет)… В общем, бывший хочет получить приличный кусок торта.

Кто сказал, что вы недостойны куска торта тоже? Еще как. Предлагая дружбу вместо отношений, которые между вам были, ваш бывший хочет, чтобы вы довольствовались меньшим, чем вы заслуживаете, при этом держали его в курсе вашей жизни.

Пусть в английском языке и нет разных прилагательных для “экс”, но и в США в целом пока так: скрытые мотивы, по которым люди хотят оставаться друзьями после разрыва, у мужчин и женщин отличаются кардинально.

Женщина, соглашающаяся дружить, как правило, не хочет/ не может осознать, что отношения окончены и пора двигаться дальше.

Мужчина же, как правило, хочет стать другом, чтобы иметь секс, контроль или возможность вернуться.

Тут стоит вскользь сказать о сексе с бывшим на постоянной основе – “дружба” в сочетании с сексуальными отношениями может затянуться на годы. При этом никаких качественных изменений за этим не последует – навряд ли вас позовут замуж, навряд ли вы даже официально будете вместе как пара. Зачем? Мужчина получил то, что хотел – секс с удобным и привычным партнером и еще и без обязательств. И так будет до тех пор, пока он не встретит кого-то, к кому уйдет.

Можно ли дружить с бывшим без вреда для своей психики?

Еще одной причиной, по которой ваш бывший хочет оставаться друзьями, является безболезненная смена статуса. Дружба позволит тому, кто ушел, совершить спокойный переход от жизни в отношениях к жизни свободного (одинокого) человека. Плюс, дружба в данном случае это еще и гарантия того, что вы не будете умолять и просить дать еще один шанс. Ведь отношения между вами есть? Есть! Пусть несколько иные, но ведь есть. Так о чем тут можно умолять и просить?

Часто это все, чего хочет ваш бывший: с одной стороны держаться от вас на расстоянии, с другой, привязать и ограничить вас настолько, насколько это возможно, чтобы вы не могли от него далеко уйти.

Вы можете смело считать просьбу бывшего партнера о дружбе несправедливой или даже эгоистичной. Это двойные стандарты: ему такое положение вещей не дает проиграть, а вам, увы, победить.

Единственный способ в данном случае не дать себя обмануть (или победить) – это не дать своему бывшему то, что он хочет получить у вас. А смело позволить ему искать утешения, эмоции и дружбу в отношениях с кем-то другим.

С тем, кто еще не питает таких чувств к бывшему, которые питали или питаете вы.

Даже если ваш бывший тут же обзавелся кем-то (в психологии это называется ситуация отскока, и о ней надо писать отдельную статью), поверьте, эмоциональную связь надо еще наработать… С вами она все еще есть, а там ее еще пока нет. И навряд ли будет. Львиная доля отношений, созданных по принципу отскока, временные. Очень временные.

8 возможных причин, объясняющих почему бывший так сильно хочет дружить:

• чувство вины
• сожаление о потерянных отношениях, своих чувствах, времени…
• страх перед будущим
• ностальгия по прежним отношениям
• попытка контроля бывшего партнера
• неуверенность в себе, нелюбовь к себе
• недостаток личных сил, отсутствие счастливых отношений
• попытка остаться на связи с бывшим (осознание, что сделал ошибку, любовь)

Иногда те, кто бросил, настаивают на дружеских отношениях, потому что не понимают чувства бывших партнеров. Они думают, что другая сторона чувствует то же самое, и что оставаться друзьями никому не повредит. Но это не так.

Оставаться друзьями после разрыва – больно. Это особенно больно тем, у кого еще есть чувства и надежды на примирение. Это боль вы будете чувствовать до тех пор, пока не отдалитесь от источника боли или не привыкнете жить с ней.

Может ли дружба с бывшим опять перерасти в отношения?

Да. Если вы остаетесь друзьями с бывшим, которого все еще любите, это может снова привести к отношениям. Даже если ваш бывший успеет за это время повстречаться с кем-то еще, разорвать эти отношения, стать несчастным…

В общем, такая возможность есть. И не зря многие волнуются, когда слышат от партнеров: “Я со своим бывшим/бывшей дружу!”

Но помним про НО.

Шансы, что это произойдет, пока вы изображаете из себя друзей со своим бывшим, не очень высоки. Почему? Потому что у вашего бывшего не будет ощущения срочности. Он/она всегда будут знать, что вы всегда рядом и ждете его или ее.

При таком раскладе ваш друг (он же бывший партнер) будет ходить на свидания и искать, искать и искать новую любовь. И, возможно, найдет ее быстрее, чем вернется к вам. А вы при этом будете выслушивать подробности о развитии их отношений и еще и вопросы из серии:

“Подскажи, что ей подарить на 14 февраля?”

Хотите, чтобы он вернулся? Тогда оставьте его одного – без себя в качестве партнера, без себя в качестве друга

Photo by Dollar Gill on Unsplash

Ваш бывший будет знать, что вы в буквальном смысле находитесь на расстоянии одного звонка. Что вам всегда можно позвонить, если что-то пойдет не так, поэтому ваш бывший будет не торопиться. Вы всегда рядом с советами и даже моральной поддержкой.

А ведь в данном случае время – это то, что нельзя тратить зря.

Запомните золотое правило: хотите восстановить отношения с бывшим?

НЕ ДРУЖИТЕ С НИМ.

Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

Почему дружить с бывшим – плохая идея?

Дружить с бывшим, который находится на совершенно другом эмоциональном уровне, чем вы (потому что это он вас бросил), опасно для психики. Это может подставить под удар все ваше здоровье (все болезни от нервов – бабушка была права) и сказаться на скорости вашего восстановления после разрыва.

Если вы все еще испытываете эмоции, то такая дружба причиняет только вред, мешает двигаться дальше и не дает обрести заслуженный покой и счастье.

Вы причиняете себе вред, и это того не стоит.

И неважно, как давно вы знаете своего бывшего, как много прошли вместе и даже насколько сильно он или она нуждается в вас сейчас. Если чья-то жизнь не в опасности, то только ваше счастье и благополучие всегда на первом месте.

Вот почему разговаривать с бывшим так, будто ничего не произошло, скорее всего, не ваш вариант. Вам это не поможет. Если ваши раны еще свежи, вы не сможете нейтрально общаться с бывшим, внутри вас будет все в буквальном смысле клокотать, давление подскочит, участится сердцебиение… – зачем это все вам?

Вы всегда будете думать только о том, как вернуть бывшего партнера, а из-за этого – пренебрегать собой.

Не надо. Отнеситесь к себе с уважением. Вы единственный человек, который гарантированно будет с вами до конца жизни.

Границы дружбы с бывшим

Если вы прочли это все, но не согласились, то хотя бы установите некоторые границы.

Не переходите, как минимум, основную черту: секс с бывшим может помочь, в США ой, как популярны статьи на тему – sex with ex. И не просто так. Это, я б сказал, интернациональная проблема – спать с ним или нет?

Но помним про НО…

Как правило, бывшие занимаются сексом только для того, чтобы получить, скажем так, физическую выгоду, а не для возврата романтических отношений.

Хотя тут вновь есть разница между мужчинами и женщинами: она в процессе секса с бывшим может опять в него влюбиться и захотеть быть с ним. Он – куда реже.

То есть если вы мужчина и после разрыва попали в зону друзей или даже были жестоко отвергнуты, но ваш секс был эмоциональным (как в старые добрые времена), то он может помочь вам вернуть ее сердце.

Если вы женщина и все еще безумно любите своего бывшего и хотите больше, представьте насколько плохо вы будете себя чувствовать, если он (а это вполне вероятно) не сделает после секса ни шага вперед. В 10:30 вы приедете к нему домой, а уже в 12:30 он вызовет вам такси. Оно вам надо?

Прибавьте к своим чувствам еще и эмоциональную зависимость от бывшего, которая появится после секса.

Еще один фактор, который поможет хоть как-то сохранить вашу психику, если вы решились дружить с бывшим, это время. Не проводите слишком много времени, общаясь с ним. Не начинайте “дружить” прямо сразу после разрыва, когда ваши раны слишком свежи. Подождите хотя бы несколько месяцев.

Не торопитесь соглашаться на предложение остаться друзьями. Поверьте, ваш бывший увидит, что вы отчаянно нуждаетесь в нем и не преминет воспользоваться этим, поэтому держитесь на расстоянии до тех пор, пока не возьмете под контроль свои мысли и эмоции. Рациональное мышление и эмоциональная отстраненность очень важны.

Измените ваши старые привычки. Ваш бывший – это ваш бывший, вы не можете больше называть его милыми прозвищами из прошлого. Вы не можете продолжать общаться с ним, как будто разрыва не было.

Вы решили подумать о нем как о друге? Хорошо. Тогда и относитесь к нему так же.

Не говорите и не делайте того, что вы бы не сказали или не сделали другу. Будьте вежливы, внимательны, уверены в себе и помните, что вы теперь не можете сунуть нос в его дела, как раньше.

Не позволяйте себе расстраиваться, если ваш бывший, в ответ на ваш отказ дружить, разозлился на вас. Или начал изображать из себя жертву. Сейчас его эмоции не так важны, как ваши. Он может манипулировать вами и вашими чувствами и все это для того, чтобы чувствовать себя лучше.

Не поддавайтесь на это. Иначе застрянете в зоне дружбы навеки. Когда и ни туда, и ни сюда. Когда у вас никаких новых отношений, а он периодически встречает кого-то и просит у вас совета.

И самое главное: ваш партнер, попадая в разряд бывших, не становится тут же сволочью. Но чтобы потом не чувствовать себя еще раз брошенной, использованной и тд, держите нос по ветру. Да, мы живем в цивилизованном мире, учимся или даже уже научились культурно расставаться, особенно если за спиной годы хорошего брака, дети или даже внуки. Однако прежде, чем соглашаться на дружбу, сначала спросите его – ПОЧЕМУ? Почему ты хочешь остаться моим другом? А потом и себя: а я точно готова к этой дружбе?

Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

Читайте также “10 фильмов, которые помогут пережить расставание”

Источник