Если бывшая жена настраивает против сына

Мужчина, который утверждает, что, «бывшая настроила ребенка против меня». Я хочу сказать тебе пару слов.

Начнем с того, что, скорее всего, ты врешь. Я слышала эту сказочку множество раз, и часто за этими пафосными словами скрывался отец, который интересуется ребенком максимум раз в год. Например, в День рождения.

– Ой-ой-ой! – возмущается папаша, который отсутствовал 364 дня в году, а появился на 365-тый. – Это она, фурия, настроила против меня деточку! Мысль о том, что ребенок не слепой, и может отличить заботу от простой очистки совести, не приходит к нему в голову. Не нужно считать детей неразумными зверушками – они все видят и понимают.

– Это бывшая наговорила ему про меня гадостей! – размазывал крокодиловы слезы по щекам другой папаша. В то время, как всем была достоверно известна причина его развода. Он несколько раз жестоко избивал жену на глазах у ребенка. И именно это обстоятельство заставило ее бежать без оглядки. А теперь она должна говорить позитивные вещи из серии «твой папа космонавт», и утверждать, что ребенку все показалось? Дети бывают маленькими, но не надо считать их умственно отсталыми.

– У меня были обстоятельства! – верещит третий, покинувший четырех детей ради нового женского тела, и остервенело делящий имущество. Обстоятельства, может, и были. Но если ребенок вспоминает об отце лишь в связи с походами матери по судам, и его попытками отнять машину и дом, что он должен думать? Его агрессивный настрой можно назвать вполне адекватным.

Да, бывают и другие обстоятельства. Я знаю случаи, когда мать, по какой-то причине, обижена. Или даже сама стала причиной разрыва, найдя другого мужчину. Бывают и такие матери, которые действительно говорят о бывших мужьях плохо. Но в любом случае у мужчины остается пространство для маневра.

Одно дело – мамаша, которая говорит об отце плохо, и отец, который действительно не появлялся три года. А потом возник пьяный, и с карамельками. И совсем другое – отец, который все это время интересовался жизнью ребенка. Пытался увидеться с ним. Присылал письма, звонил, общался. Даже если ребенок поначалу и примет сторону матери, то время все расставит по своим местам.

Потом, такой момент. Алименты. Допустим, что где-то есть отстраненный отец, который участвует в жизни ребенка хотя бы приличными алиментами. С возрастом малыш, вероятно, сумеет прикинуть в уме, что к чему. И будет испытывать если не любовь, то, по крайней мере, благодарность к родителю. Но что можно думать об отце, который только и занят, что подделкой справок о зарплате, чтобы от его ресурсов ребенку перепали копейки?

Вы знаете, я сама – ребенок, который рос при минимальном участии отца. Не всегда я слышала о нем только хорошее. И я знаю, что детская психика устроена таким образом, что при любой возможности хочет оправдать папу. Ни одному ребенку не хочется думать, что папа плохой. Изначально, по природе своей, мы считаем своих родителей хорошими.

Я знаю гораздо больше детей, которые оправдывали и оправдывают самых чудовищных отцов, чем тех, которые не хотят общаться с отцом только потому, что мама что-то наговорила. Даже те дети, которые по какой-то причине обижены, в глубине души очень надеются на примирение и взаимное прощение. Так что мантра «бывшая настраивает ребенка против меня», скорее всего, служит лишь оправданием для нежелания делать что-то конкретное.

Но если вы не такой, и любите своего ребенка, но весь мир настроен против вас, то, пожалуйста, не складывайте руки. Боритесь. Находите возможность выразить свою любовь и физически, и морально, и материально.

Если ваша совесть действительно чиста, то время обязательно расставит все по своим местам…

Кстати, автора статьи можно поддержать лайком! А еще – на канал можно подписаться…

Источник

Уважаемые юристы, бывшая жена настраивает ребенка 3,5 г. против отца, ребенок по телефону говорит что не хочет встречаться с отцом т.к. мама не разрешает. Внушает ей мысли, что папа их бросил, ушел к другой женщине и теперь у него другая семья, а их он не любит. БЖ делает это из-за обиды, злости и т.д. как быть в такой ситуации? (на суде было обговорено время посещений ребенка), алименты БМ платит. Но как бороться с тем, что жена нарочно портит отношения ребенка и отца?

Пелагея, иск о нечинении препятствий. А вообще, на 90% проблема носит не юридический, а психологический характер.

Пелагея, терпеливо показывать ребенку свою любовь и заинтересованность. Не роняя авторитета мамы, конечно, по возможности.

оговорено на суде время – это нашло отражение в решении?

Пелагея, Есть такой орган местного самоуправления – Опека. Так вот опека занимается проблемами семьи и детей в семье. Прежде чем обращаться к ним, почитайте инфу в интернете, что бы грамотно обратиться к ним. Как выше посоветовали, через суд данный вопрос не решить, т.к. проблемно будет добиваться выполнения решения суда, ни с приставами ведь потом ребенка навещать. Орган опеки зафиксирует факт обращения вашего мужика, проведет беседу с его БЖ, и в дальнейшем каждый факт обращения о том, что БЖ не дает видеться ребенку с отцом. Данная копилка будет свидетельствовать об ограничении матерью права ребенка (именно прав ребенка, а не отца) на воспитание двумя родителями и т.п. права, а так же о том, что мамаша использует ребенка в нехороших целях, навеяных психологическим расстройством на фоне болезненного развода. что говорит о неадекватности поведения одного из родителей и не возможности бесконтрольного со стороны опеки воспитания ребенка. Можно, в своих рассуждениях пойти и дальше, и дописаться до следующего: Опека, на основании вышеизложенного, подает исковое заявление в суд (о чем понятие не имею, но они точно знают), в рамках судебного разбирательства проводится судебно-психиатрическая экспертиза, если что серьезное найдут, то будет лишение материнских прав и передача ребенка на воспитание отцу. Но это капец эпопея))))

Пелагея, Что посоветую как человек, так это зайти мужу на специализированные мужские сайты, по типу: Антивумэн, найти в темах соответствующий раздел, и почитать приключения холостяков, там есть ответы на подобные вопросы, как с чисто теоретически-юридической стороны, так и практической. Пусть Ваш мужик не гонит лошадей, 3,5 лет это маленький возраст, еще жить да жить. Ребенок его уже не забудет (если нормально знает), то время которое сейчас не видятся, позволит мозгу затереть неблагоприятные события, чтобы потом начать с чистого листа. Вообще мужское воспитание пацана, начинается с более позднего времени. И это время придет, БЖ успокоится и в будущем будет сама сплавлять пацана, дабы добыть свободного времени на личную жизнь.

не в том месте вопрос задали, с юридической стороны ничего не решить, это личная жизнь, она регулируется совестью и моралью. Вообще сложная ситуация, так как ребенка накрутить можно легко. я думаю единственный выход это оставаться нормальным отцом, помогать чаще видеться и ребенок будет делать выводы сам, если не сейчас то когда повзрослеет.

Тимофей, сложная, но очень распространенная…

Сейчас назревает у меня похожий процесс,хотим определить место жительства ребенка с отцом, мать вся в кредитах,работает ночами в баре,когда ребенка тащит с собой,в прокуренное помещение, где негде спать, иногда оставляет его дома с очередным мужиком. Квартира ипотечная, банк уже подал в суд. Отца ребенка не пускает в общую квартиру и не дает водиться, хотя последний хорошо зарабатывает и имеет свое жилье! Поделитесь практикой))

У меня аналогичная ситуация в жизни. Подал в суд, получил 3 свидания в месяц. На свиданиях в открытую запугивала ребенка и говорила все сводящееся к одному, что я плохой… раньше времени выставляла без ребенка за дверь (по суду я должен в эти дни забирать ребенка на определенное время и привозить обратно), теща провоцировала всячески на драки… Все кажется безвыходно, а нет. Написал участковому, написал в инспекцию по делам несовершеннолетних. Откликнулись не сразу… среагировали после ну полсле 3-4 заявления.. провели разьяснительно-воспитательные беседы, вызвали на коммиссию… сейчас не слова плохого при мне на меня ребенку, подарки и игрушки все берет… Но тихо причем жестко настраивает втихоря… ребенок пряется и боиться подойти дабы не быть наказанным… тоже на это есть управа… написал в суд о выдаче исполнительного листа судебным приставам… (они зайдут соберут ребенка и отдадут мне)… если и при таком будут проблемы то перепишу исковое заявление на право участия в его воспитании с указанием четкого предачи мне ребенка у подъезда одетого обутого и подготовленного. Ну дай бог Вам будет полезно ….

Директор, 1. Органами опеки и попечительства являются органы исполнительной власти субъекта Российской Федерации. Органами опеки и попечительства являются также органы местного самоуправления в случае, если законом субъекта Российской Федерации они наделены полномочиями по опеке и попечительству в соответствии с федеральными законами.

Гражданский кодекс Российской Федерации
часть первая от 30 ноября 1994 г. N 51-ФЗ,
часть вторая от 26 января 1996 г. N 14-ФЗ,
часть третья от 26 ноября 2001 г. N 146-ФЗ и
часть четвертая от 18 декабря 2006 г. N 230-ФЗ

1. Органами опеки и попечительства являются органы исполнительной власти субъекта Российской Федерации.

Федеральный закон от 24 апреля 2008 г. N 48-ФЗ
“Об опеке и попечительстве”

Здравствуйте!!! У меня такая ситуация как мне быть,может поможете я хочу подать в суд на бывшую супругу, сына не видел уже 3 недели,она не звонит пропала и он мне не звонит,свою обязанность как отец я выполняю, алименты плачу, а сына не вижу,помогите???? Развелись из за неё она любила погулять, у неё другая семья но она мне палки в колёса ставит, как мне быть ???

Лёша, подавать в суд об определении порядка общения с ребенком

Т.е. неадекватность всё таки приследуется?? А если докажут что совсем неадекватна?

Источник

Бывшая жена настраивает ребёнка против меня и моей нынешней семьи. Всячески препятствует общению с ребёнком. На вопросы “зачем” даже не скрывает, что потому что ей так хочется и она ненавидит мою жену и наших детишек. На вопрос “почему” очень красноречиво отвечает периодическими смсками о том, что до сих пор ждёт моего возвращения в семью. Может у кого то близкие или знакомые сталкивались с таким, подскажите, как вести себя с глупой обиженной женщиной? Не вернусь я к ней,я не за этим уходил, но и ребёнок ни в чем не виноват. Хочу видеть ребёнка, хочу чтобы он подружился с братиком и сестренкой, моя супруга не собирается становиться мачехой или второй мамой, все хотят адекватного общения и с уважением относятся к бывшей жене и моему ребёнку, но как бороться с негативом от бывшей и как нормально видеть своего ребёнка – не знаю. Спасибо за ответы!

Марион

[1579961735] – 11 января, 16:49

Moire

[4198351363] – 11 января, 17:23

Никак. Ребенок живёт с матерью и в любом случае именно она будет рулить им до вменяемого возраста. Потом, повзрослев, возможно, ребенок сам оценит ситуацию.

Гость

[774426126] – 11 января, 17:26

Вот так себя некоторые женщины ведут ,а потом они же громче всех кричат ,что отец перестал проявлять инициативу,а по сути получается- что посеешь,то и пожнёшь. Прям манипуляторы с марионетками,тьфу.

Гость

[774426126] – 11 января, 17:27

Moire

Джипси

[3928950903] – 11 января, 17:32

Никак, тут вам не удастся устроить как вы там мечтаете – привыкайте к тому, что есть.

Гость

[327507118] – 11 января, 17:32

Мой племяш в такой ситуации пошел в опеку. БЖ вызвали и прочистили мозги, сразу стала давать на целый день по субботам.

Гость

[544251978] – 11 января, 17:38

Как правило ,бывшим жёнам не нужны ,новые дети от чужих баб , это конкуренты на деньги и наследство , и они не будут создавать прекрасные отношения своих детей с новыми от папы и его новой жены. Удвойте алименты и ваша бывшая отстанет, если нет ,то со временем ваш первый ребёнок будет ненавидеть свободных братьев и сестёр.

Гость

[96487287] – 11 января, 17:42

Гость

[44459473] – 11 января, 17:46

Гость

[2443789488] – 11 января, 18:16

Не смогли уйти не обидев бж – получайте. А вообще, я бы тоже препятствовала встрече детей с отцом и его новой семьёй. Объясню почему. Мать в будни занимается полностью воспитанием ребёнка – устанавливает его обязанности, требует выполнения уроков, убирать за собой игрушки, помыть посуду, пропылесосить, навести порядок в комнате (в зависимости от возраста). Отец в выходные водит по детским клубам, дома старается побаловать ребёнка (компенсировать из чувства вины отсутствие отца в другие дни), новая жена тоже будет стараться перед мужем относиться к ребёнку с любовью. В общем с мамой будут будни, а с папой сплошной праздник. Итог – мама плохая, папа и его жена – идеалы. Мне вот как маме это н@фиг не упало. Реальный перекос будет в отношении. Правда, потом я бы не обвиняла мужчину в отсутствии внимания к ребёнку и ничего бы не требовала.

10.

Ann

[1009035057] – 11 января, 18:57

так не будет. Вы ушли из семьи. Теперь вам надо подстраиваться. Теперь ее правила. Теперь она глава своей маленькой семьи. А вы лишь воскресный папа. Надо уважать это ее право. К тому же она вас до сих пор любит, такого, сбежавшего, так что проявляйте уважение и терпение. И ребенку нервы сбережете. И он не обязан дружить с вашей новой семьей. Вы папа – он с вами встречается. Что за желание перетащить его в новую семью. Я понимаю вашу бывшую жену. Мне бы тоже было неприятно.

11.

Гость

[1495877151] – 11 января, 19:07

Автор, ваша БЖ такая же как остальные 99,9% неадекватных теток после развода, вы темы на этом форуме прочитаете и прозреете. Они все сначала разводятся, а потом детьми манипулируют, пытаются развалить новую семью и все уверены что к ним вернутся.
До сих пор с содроганием вспоминаю тему, где бесплодная БЖ, узнав о беременности новой жены мужа, побежала в клинику ЕКО, заделала себе с его спермой исскуственную двойню и заявила что теперь он должен бросить беременную жену и уходить к ней и ее исскуственным выродкам, а вообще она ждет что от этой новости у жены выкидыш будет.
Так что обрывайте с теткой общение, хоть нервы себе и жене сохраните, надеюсь вы там ей свою сперму не замораживали.

12.

Ann

[1009035057] – 11 января, 19:10

Вы просто поймите ее чувства. Если вы водите ребенка в новую семью, то он будет рассказывать про нее маме, и ей опять о вас думать, о вашей семье, а ей это неприятно, у нее еще чувства, вы будете ее травмировать и ребенка. Просто делайте как вас просят. И не уложняйте,не усугублйте. Вы хотите ребенку показать, какая у вас замечательная новая семья. Но это вы для себя делаете, ему это не надо. Ему надо чтоб его мама была с ним, здоровая и счастливая. И папа. Но не ваша новая семья. Просто встречайтесь с ребенком, поддерживайте, если вы о нем думаете. Но не ввязывайте новую семью. Вот и все. Делайте как им лучше, если вы делаете это ради них. А не как вам лучше.

13.

Молодая

[3352460858] – 11 января, 19:48

а зачем этому ребенку дружить с вашими новыми детьми?

14.

Гость

[2443789488] – 11 января, 21:18

Гость

15.

Гость

[387695224] – 11 января, 21:18

16.

Гость

[2303534358] – 11 января, 21:46

Гость

Ваше право было развестись и уйти к другой женщине, точно также у бывшей жены полное право смертельно на вас обидеться и полностью исключить из своей жизни.

Почему вы оставляете зп собой все права, а ее их лишаете?

Я бы такого тоже вычеркнула из жизни, а потом бы еще и на могилу плюнула: женщины-то, как правило, живут дольше.

17.

Гость

[387695224] – 11 января, 22:09

18.

Гость

[387695224] – 11 января, 22:13

Ребенок лишился отца не из-за манипуляций матери, а от того, что отец, о своих обязанностях не думая, в другую койку прыгнул, а теперь свою вину на бывшую жену переложить пытается.

19.

Марион

[1579961735] – 11 января, 23:04

Гость

20.

Марион

[1579961735] – 11 января, 23:07

Гость

Почему вы оставляете зп собой все права, а ее их лишаете?

Я бы такого тоже вычеркнула из жизни, а потом бы еще и на могилу плюнула: женщины-то, как правило, живут дольше.

21.

Марион

[1579961735] – 11 января, 23:09

Молодая

а зачем этому ребенку дружить с вашими новыми детьми?

22.

Гость

[387695224] – 11 января, 23:44

Марион

Дружить никто и не заставляет. Но отец у них один и чтобы ребёнку больше времени проводить с отцом, стоит наладить контакт с его новой семьёй. Тем более жизнь штука непредсказуемая, если потребуется чтобы ребёнок жил со мной, то лучше всего, чтобы он наладил отношения с моей новой семьёй.

Эксперты Woman.ru

Треско Елена Сергеевна
Врач-терапевт
12 ответов
Опрышко Богдан Сергеевич
Специалист по неврологии,…
34 ответа
Юлия Кузнецова
Предприниматель, психолог
2 ответа
Сысоева Вероника Петровна
Врач-психиатр, нарколог,…
2 ответа
Глубоков Филипп
Врач физиотерапевт, врач ЛФК,…
14 ответов
Зубкова Анна Андреевна
Психолог, Гештальт-терапевт
46 ответов
Трифонова Мария
Психолог
16 ответов
Стражкова Анжелика
Психолог, Психосоматолог…
18 ответов
Милана Соколова
Тренер, коуч, сексолог,…
12 ответов
Вжечинская Ева
Психолог
88 ответов

23.

Марион

[1579961735] – 11 января, 23:48

Гость

А если детям не дружить, то зачем общаться?

И о какой дружбе первого ребенка с остальными может вообще идти речь? У них же должна быть большая разница в возрасте,
Сколько лет было первому на момент развода, сколько лет прошло до 2-го брака, да и дети ведь не сразу после свадьбы родились.

Получается, старшему с ними только няньчиться можно, а не общаться на равных. И скажите, зачем ему это нужно?
**
Милая деталька о возможности жизни старшего в новой семье- это на каком же основании? Угробить первую супругу собрались, или просто хотите попытаться отобрать выращенного ею ребенка?

Ну и мpaзюkа! Первая жена совершенно права, что не хочет с вами никакого общения.

24.

Гость

[387695224] – 11 января, 23:57

25.

Гость

[387695224] – 11 января, 23:58

А Ваша ситуация, ну, так со стороны виднее.

26.

Воздушная

[1049811338] – 12 января, 00:03

Автор если вы и в самом деле хотите общения со своим первым ребенком, то соглашайтесь на условие жены и общайтесь с ним на нейтральной територии. Пока вы пытаетесь урезонить бж, ребенок рамтет и все больше забывает папу. Решите что для вас важнее потешить свое эго и добиться своего (не факт что добьетесь) или не терять общения и контакт с ребенком.

27.

Гость

[256006054] – 12 января, 10:38

Марион

Меня пусть исключает, я так то тоже не фанат общаться с ней, но есть ребёнок, которому нужны и папа и мама. Я ведь не истерю, что она живёт с другим мужчиной и ребёнок с ними. Так почему он не может общаться с моей семьёй?

28.

Гость

[60913856] – 12 января, 12:38

Марион

Начнём с того, что в другую “койку”, как Вы говорите, я прыгнул спустя многое время после развода. Развёлся я из-за как раз предательства супруги, которая посчитала, что ради ребёнка я все обязан простить. А я не смог простить предательство.

29.

Гость

[60913856] – 12 января, 12:40

Марион

30.

Гость

[60913856] – 12 января, 12:42

Марион

Простите, но мразюка, это похоже Вы.

31.

Гость

[1943305382] – 12 января, 16:56

Может, посоветоваться со службой опеки по этому поводу? Вдруг там что-то дельное подскажут.
Глупо ваша бж поступает. В этой ситуации надо переступить через свои обиды и исходить из интересов ребенка. А в интересах ребенка общаться с обоими родителями, если они нормальные, и с братьями-сестрами тоже. У меня перед глазами много примеров, когда люди расходятся, но их дети тесно общаться и с обоими родителями, и с их новыми семьями. Так и должно быть, если уж у мамы с мамы с папой не сложилось.

32.

Марион

[1579961735] – 12 января, 17:54

Итак, какой вывод я сделал из ваших женских комментариев?! Что адекватных женщин единицы и спасибо им за адекватные ответы! А остатки – такие же глупые и обиженые жизнью женщины, как и моя бывшая жена. Если ребёнок с юных лет будет общаться с семьями обоих родителей, то у него не будет никакого дискомфорта, но это труд и папы и мамы, и их новых супругов. Бывшая жена настраивает ребёнка, потому что злиться, что теперь ей приходится не так комфортно жить, как ранее, новый муж не достаточно обеспечен финансово, многие проблемы ей приходится теперь решать самой. Но она разрушила нашу семью и портит теперь нервы ребёнку, которому нужны и папа и мама. Но женские обиды, вы – неадекватные бабенки, ставите выше благополучия детей и разума. Мне вас искренне жаль. Ни капли не жалею, что с одной такой развёлся.

33.

Марион

[1579961735] – 12 января, 18:00

И не получается у многих отцов поддерживать контакт с детьми только по вине таких женщин. На каком основании таком вам всё можно? Можно предать, можно помахать семью, а потом обидеться на весь мир, хотя сама же дура и виновата во всём, так ещё и манипулировать детьми?! Бежать нужно от таких женщин или оставлять их тем, кто и статус мужчины не достоин носить. Подобное к подобному. Если бывшая жена берет на себя ответственность за судьбу нашего общего ребёнка, хорошо. Но если не даёт заниматься мне им в равной мере и не даёт его в мою семью, то пусть не говорит, что я не хочу проявлять инициативу к ребёнку. Раз обиженая такая, пусть хавает одна. Деньгами как помогал так и буду. Попробую добиться через опеку, чтобы брать сына к себе на выходных. Нет – отлично, значит пусть занимается ребёнком сама. Хватит терпеть заскоки идиоток.

34.

Гость

[2443789488] – 12 января, 18:09

Марион

35.

Гость

[2443789488] – 12 января, 18:24

Марион

36.

Гость

[1060810537] – 22 февраля, 17:26

Гость

У моего брата бывшая лишила его род прав, оформили усыновление на нового мужа .Брат не алкоголик, положительный,трудяга. Поставили условие( мягко сказано) чтоб он прекратил общение и любое участие . Им так нужно было для их новой семьи.

Что вы думаете? Прошло время,теперь она кричит ,почему общения нет , развелась с новым мужем. Манипуляторы- это тип людей такой ,и они не меняются. И да, их все нормальные люди потом избегают .

37.

Гость

[3219525258] – 23 ноября, 08:27

Гость

38.

Гость

[3219525258] – 23 ноября, 08:31

Гость

Так. Вы тоже обижены на жену. Но у вас есть и права на ребёнка. Идите в опеку, в суд, боритесь. Я бы с вами согласилась, если бы не последняя фраза – не хочет пускать в семью, пусть хавает сама. Даже в суде понимают, что находиться ребёнок должен рядом с родителем, а не с его детьми – вы не добьётесь требования водить ребёнка к другим детям. Что вам мешает один день (и то неполный) полностью посвятить первому ребёнку? Поймите же – какая бы не была хорошая нж, какие бы не были хорошими другие ваши дети, первый ребёнок хочет быть с отцом, хоть изредка, но с отцом. Вы же предлагаете ему привыкать к чужим людям вместо любимого отца.

39.

Гость

[3219525258] – 23 ноября, 08:33

Гость

Если жена *** и сама ушла, пускай на себя пиняет, почему ее муж не общается с ее отпрыском. Себе родила, сама и воспитывай, лол???? нужно было семью сохранять чтобы папа общался) а когда к мужику так и он в ответ так же будет себя вести. В большинстве случаев после развода у мужчины пропадает любовь к ребёнку из-за ненависти к БЖ, это факт, тем самым они тупо нафиг ему не сдались. А когда бывшие нынешних затрагивают, так им вообще утюгом по их морде пройтись бы не мешало

Источник