Если бывшая жена шантажирует

Здравствуйте.

Смотрите. Мужчине нужно самому поговорить с сыном. Это самое главное. Отец и сын должны стать друзьями. Всё остальное разрешиться!

Раньше, когда сын был совсем мелким, можно было его и не дёргать и не знакомить с другими женщинами, когда он был совсем маленьким. Отец мог к нему приезжать, гулять возле его его дома, водить куда то. Говорить что он отец, как он его любит и никогда не оставит одного. Всё это делается когда ребёнок ещё мал. Всё это можно делать к слову и сейчас.

Сейчас сыну 9 лет. Уже не совсем маленький. Задача отца, за пределами женщин, выстроить доверие принятие дружбу. Настолько искреннюю, насколько это возможно. Ребёнок должен чувствовать любовь и заботу отца. И ребёнка не проведёшь. Дети всё прекрасно чувствуют и понимают.

Когда отец и сын наладят общение и взаимосвязь между собой. Когда станут друзьями ( а не как сейчас папа как «воскресный дядя») тогда отец и сын должны условиться что бы между ними не было ни каких тайн. И договорится как им лучше взаимодействовать что и они могли часто видится и что бы мама не обижалась.

– Отец должен донести до сына, что он всегда может ему позвонить и написать, когда его обижают, что то запрещают, или что то навязывают. В том числе и со стороны матери.

– Сын должен убедить отца. Что он будет лично наставить на встрече по выходным с ним. Что инициатива будет исходить от него лично (от сына).

– Отец должен строить свои отношения на основании таких вещей как – доверие, принятие, уважение, понимание и сострадание (любовь). Только так можно выстроить гармоничные, здоровые, и полноценные отношения.

Общие рекомендации родителям будут таковыми –

Правильный подход к детям, это забыть что они дети, и обращаться к ним и считаться с ними, как с личностями, индивидуальностями. И фундамент таких взаимоотношений, должно базироваться на – уважение.

Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен – ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека – его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым – не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.

Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться –

www.youtube.com/watch?v=xkqN9kYEf14#t=8.841604

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку – “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Источник

«У меня проблема, связанная с тем, что жена постоянно пытается надавить на мой страх развода. Да, такое есть, я не скрываю, я действительно очень дорожу нашей семьей и не хотел бы разводиться. Она относится к этому легче что ли… Чуть более серьезная ссора, чем обычно, – сразу говорит, мол «давай разведемся». Это очень выматывает», – рассказывает Константин.

Здравствуйте, дорогие читатели! Я психолог, в своем блоге публикую истории, написанные на основе вопросов и проблем, которые часто встречаются в психологической практике. И вот – новая история.

Одной из важных задач пары является умение разрешать сложные вопросы и задачи. Не убегая друг от друга.

«Мне хотелось бы понять, что в такой ситуации делать. Вот последний пример: накопили денег – решили вложиться в покупку небольшой дачи. Стали обсуждать варианты и довольно быстро начали спорить, какая лучше. Но спорить в смысле приводить аргументы моя жена вообще не умеет, только скандалить и злиться.

Довольно быстро обсуждение переросло в обиду, ее слезы, «ты меня никогда не слушаешь» и коронное – «ну давай разведемся, если тебе так все равно».

Обычно я молчу и ухожу в отдельную комнату, смотрю фильмы и жду, пока пройдет время, она успокоится и можно будет начинать снова разговаривать. Пробовал поговорить с ней, объяснить, что многое можно решить без скандала, – вроде пока в нормальном состоянии, соглашается.

Но как начинается какой-то спор – ее прямо моментально «выносит». Что с этим делать, я не представляю».

Комментарий психолога к истории:

Постоянно сталкиваться с угрозами разрыва отношений, а также и со скандалами – это действительно очень сложно. По большому счету, это самое настоящее эмоциональное насилие.

И в ответ на это может возникать очень много чувств: и страх потерять семью, и злость, и растерянность… при этом вы еще и переживаете это все молча, сидя в своей комнате, в ожидании, когда «буря уляжется».

И первое, что хотелось бы сказать, что работать тут можно именно с вашим страхом разрыва отношений. И заодно подумать о том, что вы имеете полное право и не терпеть угрозы в свою сторону, каким бы дорогим ни был для вас человек.

Счастливая семья – это обычно то, что дорого обоим супругам. Но если это верно только для одного, действительно ли это семья, которую нужно сохранять любой ценой?

Одновременно с этим давайте обсудим еще и то, что можно было бы сделать, чтобы исправить ситуацию.

Прежде всего, очень важно научиться обсуждать различные вопросы в конструктивном ключе, и для этого важно понять, почему жена постоянно «срывается» на крики и угрозы развода.

Особенность ли это характера, воспитания, здоровья, ваших отношений в целом или ее чувств к вам? От ответов зависит и то, что с этим вообще можно поделать. И можно ли вообще что-то поделать.

Найти ответы на некоторые вопросы можно только при общении обоих супругов с психологом. Но тут очень важно желание обоих разобраться в ситуации и научиться слышать друг друга.

Если есть желание обоих найти компромисс – дорогу можно одолеть. Но если это надо только кому-то одному – то так ли нужна и дорога семья второму?

Вы пишете, что в «нормальном» состоянии жена в целом прислушивается к вашему мнению о том, что все необходимо обсуждать более спокойно. Именно в такие моменты имеет смысл и поговорить о возможности обратиться к специалисту.

Возможно, что-то происходит в процессе вашего спора, что можно вовремя уловить, чтобы не доводить ситуацию до такого накала. Возможны и другие причины – в частности, какие-то глубинные нерешенные конфликты в вашей паре, которые таким образом себя проявляют.

И еще одно: очень важно не подавлять свои чувства, не копить их внутри. Это не значит, что их нужно «вывалить» на голову жене, это значит, что имеет смысл найти для себя возможность их выразить. Например, с выплеском негативных эмоций хорошо работает спорт. Также очень полезны будут и индивидуальные консультации с психологом.

Если вам требуется консультация психолога онлайн, вы всегда можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес nadya@dvoskina.com (эта услуга платная, цены можно посмотреть на сайте).

Если хотите продолжить читать истории из психологической практики, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал. Также при желании можете написать мне в комментариях (или на почту) свою историю для разбора на этом канале.

Фото: Pixabay.Com

Источник

кэт

у нее много обид на него,конечно так неожиданно-сильнейший удар-оттуда и ее безумие,ей наверное,сейчас ооочень ужасно.успокоить ее может только он если по-нормальному найдет подход(ко всем есть,просто надо прощупать),не просто обяснит,а как то возместит,по-нормальному все обсудив,договориться всегда можно. наверное он очень резко перерубил канат,не разьяснив много мелочей,которые для нее очень важны,вот она его и не отпустит.она переживает от удара такого предательства,а не от потери его.ему надо посмотреть варианты компромисса.не разобрав все по полкам на взаимо спокойных тонах–покоя не будет

Яюшка

А чего детей не заберет, если мама их лупит?

Ольга

Бесполезно ей что-то боъяснять и поддержкой тут ничего не исправишь. Знаю один пример: мамина троюродная сестра осталась одна с ребенком, так она мужа изводила и ребенку покоя не давала, пробовали уговаривать и помогали – бесполезно.Щас ребенок с мужем бывшим живет, т.к. она его сильно била и малыш стал дерганным и неспокойным, а она лечится в психиатрической клинике. Ей можно было помочь, только одним способом: вовремя сходить к психологу и поговорить с ним, но мы ее упустили( Вот и в этом случае, думаю, нужна помощь специалиста, как бы чего страшного не произошло.

Бабомать

Я так понимаю, что ушел-то он к вам? Поэтому я не уверена, что все, на самом деле, все так, как в пишите. Мамы, конечно, всякие бывают. И неуравновешенные тоже. Вот только не стОит папу жертвой выставлять. “Ей приятно ему выходные испортить”. Это чем же? Общением с детьми? А он когда с ними общается, если в будние дни на работе, а выходные не хочет “портить” общением с бывшей семьей? Если вы уводите мужчину из семьи, то будьте готовы к тому, что он часть своего свободного времени должен посвятить детям.

Elena

Я вас очень понимаю…У моего дочь 5л от первого брака, но бывшая жена хоть так себя и не ведет, но деньги стабильно требовала, пока не договорились о стабильной сумме в месяц…. Но мне все равно неприятно все это…Живет он со мной, ждем общего ребенка, обеспечивает он ДАЖЕ себя еле-еле, не говоря уже обо мне и нашем будущем малыше, зато с этой… дочкой… 1-2р в месяц гуляет + деньги дает(((( А в вашем случае я бы постаралась какие-то границы установить! У вас же уже своя, отдельная семья. Лично вы нацелены только на нее, так почему же должны терпеть все эти последствия ЕГО неудачного опыта с пред. женой????? Вообще всему есть предел…Пусть он попробует себя поставить на ваше место.Может, что поймет. Детей. конечно, жалко, но так всю жизнь можно прожить, жалея кого-то и будучи вечно несчастной! Тем более, как я своему говорю, есть дети, которым неповезло еще больше…малыши в интернатах и приютах… вообще без каких-либо родителей!!!!

Пользователь удалён

Лена

вот как только он перестанет идти на все ее условия, она поймет это, только тогда всё изменится. Из личного опыта

Светлана

Мне кажется все может устаканится, если она себе другого мужчину найдет. У моего брата была подобная история, только она наоборот ребенка не давала видеть и тоже его била. Брату пришлось через суд выбивать свидания с сыном. Сейчас у нее другой мужчина появился так она податливая стала и сама звонит иногода чтобы он ребенка взял на выходные. И еще она стала адекватнее себя вести когда он перстал под ее дутку плясать, отвечать соответственно и т.д.

tetyana

А у нее (или у вас) есть дети? Вы знаете, что такое когда ребенок хочет утром просипаться с ПАПОЙ, хочет планировать выходные с ПАПОЙ, хочет гулять с мамой и папой за ручку, а ПАПЕ надоело что-то и он оставляет маленького ребеночка. Одного!!! Это что котята??? Он за детей переживает? Чем? Тем что не дал им полноценного счастливого детства? Да, она невменяемая. Потому что каждая женщина – тигрица, когда больно ее ребенку. И тот, у кого нет детей, ЭТОГО НИКОГДА НЕ ПОЙМЕТ. Вы понимаете, что такое поредательство: они когда – то тоже признавались в любви до смерти,занимались любовью ночи напролет, строили плани, запланировали деток. ДВОЕ!!! Она сама себе детей не сделала, и тут он ее с этим всем оставил…Совсем одну …С ихними детьми….Потому что он передумал….Это предательство… И это боль и розачерование сильнее жызни…И она уже никогда не поверит одкрито мужчине… И запомните: человек, способный предать, будет предавать и далее…

Читать все 27 комментариев

Источник

Íè äëÿ êîãî íå ñåêðåò – ïðîöåíò ðàçâîäîâ âûøå 50. Òî åñòü áîëåå ïîëîâèíû áðàêîâ êîí÷àþòñÿ ðàçâîäîì, ÿ ýòîò ôàêò íèêàê îöåíèâàòü íå õî÷ó.

Äàëåå, ïî÷òè âñåãäà ñóä îòäà¸ò äåòåé ìàòåðè, è îïÿòü-òàêè, íå õî÷ó ýòîìó äàâàòü íèêàêîé îöåíêè.

Õî÷ó ðàññìîòðåòü âîò êàêîé âàðèàíò. Ñóä îïðåäåëÿåò ìåñòî æèòåëüñòâà ðåá¸íêà ìàòåðè, ïîòîì îòåö ïëàòèò àëèìåíòû, îáû÷íî 25 ïðîöåíòîâ îò çàðïëàòû íà ðåá¸íêà, íî â ñóììå íå áîëåå ïîëîâèíû. Ïîõåð, òåïåðü ñàìîå âåñ¸ëîå.

Æåíùèíà ìîæåò àáñîëþòíî ëåãàëüíî âîîáùå íå äàâàòü îòöó âèäåòüñÿ ñ ðåá¸íêîì. Íî, çà îïðåäåë¸ííûå óñëîâèÿ, òàê è áûòü, íó ñêàæåì 10 ò.ð. â ìåñÿö, îíà ãîòîâà äàâàòü âàì åãî âèäåòü ïî ñóááîòàì. À åù¸ çà 20 ò.ð. â ìåñÿö ïî âîñêðåñåíüÿì. È ðàçîâûé âèçèò ïÿòü òûñÿ÷ ðóáëåé â áóäíè. Êëàññíî, äà? Åñòü òàêàÿ âîçìîæíîñòü, íåêîòîðûå, ïîä÷åðêíó ÷òî èìåííî íåêîòîðûå, æåíùèíû òàê ïîñòóïàþò è ìóæüÿ íà ýòî âåäóòñÿ.

Ïðåæäå âñåãî, ìóæ÷èíå íàäî ñäåëàòü òåñò ÄÍÊ. Ýòî è óíèçèò ñóïðóãó â ãëàçàõ å¸ ðîäñòâåííèêîâ, äàæå ñàìîé ìûñëüþ î íåâåðíîñòè, è äàñò íåáîëüøîé øàíñ ñíèçèòü àëèìåíòû äî íóëÿ ëåãàëüíûì îáðàçîì. Â ñàìîì äåëå, âîí â àôðèêå åñòü íåãðèòîñêà, ó íå¸ ïÿòü äåòåé, íàäî åé áû ïîìî÷ü? Äà ñ êàêîãî õóÿ! Âîò òî æå ñàìîå è ñ áûâøåé è ÷óæèìè äåòüìè. Íî øàíñ òàêîé, ïðîöåíòîâ 5, íå áîëüøå. Ðàçâå ÷òî çíàåòå, ÷òî áëÿäü áðàëè â æ¸íû, íî ýòî óæå âàø áûë ëè÷íûé âûáîð.

Èòàê, ÷òî æå äåëàòü ìóæ÷èíå? Áèòüñÿ â ñóäå? “Âûêðàñòü” ðåá¸íêà ? Íàñðàòü ïîä äâåðüþ áûâøåé ñóïðóãå? Âûáîð íåâåëèê, ýôôåêòèâíîñòü ïðèáëèçèòåëüíî îäèíàêîâàÿ, íî åñòü îäèí ïðîâåðåííûé âàðèàíò.

Âçÿòü è îòìîðîçèòüñÿ. Âîò ÷èñòî óìîçðèòåëüíî – âû ëþáÿùèé ïàïà è â èòîãå ðàç â ìåñÿö âû îáùàåòåñü ñ ðåá¸íêîì. Âû ÷òî, ðåàëüíî äóìàåòå âû ó÷àñòâóåòå â åãî âîñïèòàíèè? Îí âàñ áóäåò ëþáèòü è öåíèòü? Ýòî ïîéä¸ò íà ïîëüçó âàøåé ïñèõèêå? Åãî ïñèõèêå? È òóò òî èä¸ò êàçàëîñü áû ïîëíîñòüþ àìîðàëüíûé âàðèàíò.

Íà îäèí ãîä, ÷òîá ðåøèòü ïðîáëåìó ðàç è íàâñåãäà, ïîëíîñòüþ, äà, àáñîëþòíî ïîëíîñòüþ îòìîðîçèòüñÿ îò ðåá¸íêà. Àëèìåíòû – 3 ò.ð. â ìåñÿö ÷åðåç ÷¸ðíóþ çàðïëàòó è ÈÏ èëè ñåðóþ ìèíèìàëêó. Ïîëíîñòüþ çàáûòü î òîì ãäå æèâóò, íèêàêèõ ôîòî, íå îáùàòüñÿ, íå çâîíèòü, çàáëî÷èòü âî âñåõ ìåññåíäæåðàõ è ñîö ñåòÿõ. Êàê ãîâîðèòñÿ – íå âåðü, íå áîéñÿ, íå ïðîñè.

Ðîäñòâåííèêàì ñîîáùèòü – êàê òîëüêî îíè ïðîñòî óïîìèíàþò â ðàçãîâîðå èìÿ áûâøåé èëè äåòåé – âû òóò æå ïîêèäàåòå ìåñòî ðàçãîâîðà è íåêîòîðîå âðåìÿ íå îáùàåòåñü. Òî åñòü ñ ãëàç äîëîé – èç ñåðäöà âîí.

È äàëüøå ýòîò ãîä ñòðîèòü ñâîþ ëè÷íóþ æèçíü, ðàáîòàòü, êà÷àòüñÿ, ó÷èòü ÿçûêè, ó¸áûâàòü èç òîãî óðþïèíñêà, ãäå âû æèâ¸òå, ìîæåò áûòü íà âàõòó ñúåçäèòü ñðóáèòü äåíåã, äåëî âàøå. Äà õîòü êàæäûé äåíü áëÿäåé ñíèìàòü è ïèòü âèñêè, åñëè äåíüãè åñòü. Ãëàâíîå – íå íûòü è íå ïåðåæèâàòü.

×òî òåïåðü èìååò áûâøàÿ æåíà ìèíèìóì ñ îäíèì äåò¸ì, à òî è ñ äâóìÿ.

– àëèìåíòû â 3 ò.ð. â ìåñÿö ýòî ñ÷èòàé íèõóÿ. Òî åñòü íóæíû äåíüãè.

– ëè÷íàÿ æèçíü òîæå ïîä âîïðîñîì – íåêîìó ñêèíóòü äèò¸. Ýòî çíà÷èò ëèáî ò¸ùà àêòèâíî äîëæíà ïîìîãàòü, ÷òî å¸ íàõóé íå íàäî, ëèáî íÿíþ íàíèìàòü, ëèáî óáåäèòü ¸áûðÿ ïîòåíöèàëüíîãî òåðïåòü äåòåé. À íàõóÿ ¸áûðþ äåòåé ÷óæèõ òåðïåòü âîçëå ñåáÿ?

– ñ ðàáîòîé ñàìè çíàåòå òîæå æîïà, êîãäà äâîå äåòåé. Òî îòâåçè, òî ê äîêòîðó, òî â ñàä, à çíà÷èò ëèáî íàãðóçêà íà ò¸ùó è òåñòÿ, ëèáî íÿíÿ, ëèáî ðàáîòîäàòåëþ ýòî íàõóé íå ñäàëîñü.

– ñ ìóæà áûâøåãî íå ñîáðàòü íèõóÿ – îí ïðîñòî ãîä íå âûõîäèò íà ñâÿçü. Íè îäíà ìàíèïóëÿöèÿ íå ïðîêàòèò, äàæå ìèíåò çà ïÿòüñîò ðóáëåé ïî äðóæåñêè íå ñäåëàåøü – ìóæ ïðèíöèïèàëüíî íå âûõîäèò íà ñâÿçü.

È êîãäà ÷åðåç ãîä ìóæ÷èíà ãîâîðèò – ÷òî æ, ãîòîâ çàáèðàòü äåòåé íà âñå âûõîäíûå íà ìîèõ óñëîâèÿõ, èëè äàëüøå áëÿäü åáèñü ñî ñâîåé æèçíüþ êàê õî÷åøü – ó íåãî âûãîäíàÿ ïîçèöèÿ äëÿ ïåðåãîâîðîâ! Åìó êàê áû è íå ïðî÷ü ïîîáùàòüñÿ ñ äåòüìè, âîçìîæíî îí ýòîò ãîä ïèçäåö êàê ñêó÷àë ïî íèì, íî îí è âèäó íå ïîäà¸ò è ãîòîâ ýòî äåëàòü òîëüêî íà ñâîèõ óñëîâèÿõ. À íåò – íó åù¸ ãîä ïîòåðïèò. À ñàìè ïîíèìàåòå – æèçíü ó ìàòåðè îäèíî÷êè íå ñàõàð. À òóò åù¸ íåëüçÿ ïîìàíèïóëèðîâàòü ÷óâñòâàìè áûâøåãî ìóæà ê äåòÿì. Åñëè áûâøåìó ìóæó ïîõóé íà äåòåé – ïîïðîáóé íà÷íè ïðåòåíçèè ñî ñëîâ “Àõ òû áëÿäü, òåáå æ ïîõóé íà íàøèõ äåòåé” – îí îòâåòèò “Íó äà, àáñîëþòíî ïîõóé” è ïîïðîáóé ïðîäîëæè ýòó òåìó!

Âñ¸, äàæå ñàìàÿ óïîðîòàÿ áàáà ñîãëàñèòñÿ íà òàêîé âàðèàíò îòäàâàòü äåòåé ïî ïåðâîìó òðåáîâàíèþ ê áûâøåìó ìóæó.

Ãëàâíîå – íå ïîääàòüñÿ ìóæèêó ê å¸ àíàëüíî-ìèíåòíîé ìàãèè è íå âåðíóòü á/ó æåíùèíó íàçàä ê ñåáå, íî ýòî îòäåëüíàÿ òåìà, ïî÷åìó íåëüçÿ ïðèíèìàòü æåíùèí íàçàä.

Äëÿ òåõ æå, êòî ñ÷èòàåò, ÷òî ìóæ÷èíà, õå-õå, äîëæåí ïëàòèòü ïîáîëüøå è óìîëÿòü êàæäóþ íåäåëþ äàòü ïîâèäàòüñÿ õîòü ÷àñî÷åê íà äåòåé – íó -íó, äà, ïóñòü ìóæèê ñåáÿ â ñòðåññ çàãîíÿåò, à ïîòîì ïîìèðàåò ðàíüøå âðåìåíè, âîò äåòÿì òî ñ÷àñòüå áëÿäü áóäåò. Õóþøêè, íèêàêèõ ïåðåãîâîðîâ íà ýòó òåìó. Ëèáî òû âîñïèòûâàåøü äåòåé êàê ñ÷èòàåøü íóæíûì, òî åñòü òû ðîäèòåëü, ëèáî ïîøëè âñå íàõóé. Ìîëîäûõ ôåðòèëüíûõ áàá âîêðóã äîõóÿ è êàæäûé ãîä åù¸ ýòè äóðî÷åê ïðèáûâàåò, âñåãäà ìîæíî ïîïûòàòüñÿ åù¸ ðàç. À àëèìåíòû – 50 ïðîöåíòîâ, ìîãóò äåëèòü ìåæäó ñîáîé â ëþáûõ ïðîïîðöèÿõ.

Источник

Подскажите как вести себя в такой ситуации.. Она хочет его вернуть.. То говорит, что любит, то кричит что ненавидит. Мы уже пол года вместе живем. А она даже не знает.. Было бы все равно если бы это не мешало нашим отношениям.. Он очень переживает из за сына, что она не дает им видеться.. Стало очень напрягать напряжение в нашем доме. Иногда хочется плюнуть и сказать что бы он сначала разобрался с теми отношениями…

Анастасия

[425650823] – 02 августа 2014, 21:56

Гость

[1237939156] – 02 августа 2014, 23:33

А что вы можете сделать? Ничего. Это ему надо разбираться с теми отношениями, как вы правильно заметили.

Гость

[4072332837] – 02 августа 2014, 23:47

Да-да. Это крест всех баб-с, которые разрушают чужие семьи. Кушайте теперь полной ложкой.

манчестер

[275966750] – 03 августа 2014, 00:18

согласна с предыдущими ответами

только один вопрос-это только на этом форуме бывшие жены не дают общаться с детьми?в каждой теме об этом….хотя на самом деле ,в реальной жизни, папаши и не стремятся особо видеться со своими отпрысками,особенно те,которым якобы запрещают видеться

Гость

[1235148681] – 03 августа 2014, 00:21

Гость

Да-да. Это крест всех баб-с, которые разрушают чужие семьи. Кушайте теперь полной ложкой.

манчестер

[275966750] – 03 августа 2014, 00:24

Гость

Возможно, что автор появилась после “развода” ?

Мая

[706017702] – 03 августа 2014, 00:34

Мой брат собирается разводится с женой, объясняет, что устал от того, что она постоянно хает нашу семью, дочери его год, как уговорить брата сохранить семью ради дочери?

Мая

[706017702] – 03 августа 2014, 00:38

Олеся, невестка, обзывает нас с мамой рабочими лошадями, брата моего бесит, что ему усталому после работы приходится купать дочь. Говорит, что будет платить хорошие алименты после развода. Невестка дочь запойного алкоголика и характер у нее ужасный. Моя мама собирается сообщить невестке о разводе.

манчестер

[275966750] – 03 августа 2014, 00:46

Мая

Гость

[351837734] – 03 августа 2014, 00:52

К тому, чтобы мне дали совет, как уговорить брата сохранить семью.

10.

манчестер

[275966750] – 03 августа 2014, 01:04

Гость

К тому, чтобы мне дали совет, как уговорить брата сохранить семью.

11.

Даша

[1183548850] – 03 августа 2014, 01:28

Плин,автор,уносите ноги пока не поздно.Мужик с прицепом это вечный геморой. Мой муж замечательный человек,и я люблю его,но у него есть один недостаток-это его ребёнок.Я думала,что как только у нас родиться свой ребёнок всё измениться,он будет только “наш”Фигушки.Любит и меня и нашу дочь до безумия,но сына как таскал к нам,так и таскает.Сегодня например были на пляже с нашими друзьями,семейной парой,он и сына своего взял.То сыну мороженное захочется,то попить,то пироженное,то вату,муж сидит всё время,не может расслабиться,наблюдает,что б сын не утонул.Меня это всё так напрягло и сегодня мне было тяжелее всего,я поняла,что НИКОГДА не смогу смириться,что у него ребёнок.По доброму завидовала жене нашего друга,который только с дочкой возился их общей,это их обоих первый ребёнок.А у меня такого никогда не будет.Это всё не то,что я хотела и я оооочень пожалела,именно сегодня,почему-то,что вообще связала свою жизнь с ним(не смотря,даже,на то,что люблю),захотелось вернуться в прошлое и как только он сказал эти слова “у меня был брак и есть сын”,сказать ему “пшёл на *****” развернуться и уйти.Хотя уверенна вы не послушаете моих слов,как тогда я никого не слушала…Девочки,шлите подальше этих детный и чадолюбивых,даже если ваших общих детей будут боготворить,вы никогда не смиритесь,что у него там ещё один(два,три)есть!

12.

Бывает

[1678545804] – 03 августа 2014, 04:15

13.

Бывает

[1678545804] – 03 августа 2014, 04:19

Автор, а Вам хочу сказать простую вещь. Она не ШАНТАЖИРУЕТ, а просто у них есть ребенок – и это ИХ ребенок. И он правда может тяжело переносить развод родителей. Что вы все за ***.ки какие-то?!!! Если про своих детей – так те, значит, самые-самые, и все вокруг пляшите. А про остальных – те, значит, как герои мультиков: бегают, прыгают, и ничего чувствовать не умеют… Бессовестные вы, вот и все. Отстаньте Вы от мужика – может, еще с семьей помирится.

14.

Гость

[4028542212] – 03 августа 2014, 05:05

Гость

Да-да. Это крест всех баб-с, которые разрушают чужие семьи. Кушайте теперь полной ложкой.

15.

Гость

[3831390065] – 03 августа 2014, 05:47

фантазерки “незабываемые”

мечтайте теперь хоть тут,на форуме)))))

16.

Бывает

[1678545804] – 03 августа 2014, 06:47

17.

Гость

[3016140711] – 03 августа 2014, 07:35

Даша

То сыну мороженное захочется,то попить,то пироженное,то вату

18.

Гость

[1237939156] – 03 августа 2014, 08:38

Даша

19.

Гость

[1237939156] – 03 августа 2014, 10:26

Анастасия

20.

Гость

[3570603985] – 03 августа 2014, 10:42

Никогда нельзя вступать в новые отношения, не закончив старые.Автор, Ваш муж еще в старых ” разборках”.Вы рано стали жить с ним.

21.

Гость

[1395923864] – 03 августа 2014, 12:51

А мой ушёл от меня и малыша полгода как…. И выставляет типа препятствуют-хотя сам прийти видетели может когда спать вот вот ложить, и в трудной ситуации не поддержки не звонка… А когда первых полгода жили тоже орал то люблю то ненавижу, вот бы тогда задуматься, ну да ладно, моему карапузу два года и я очухалась немного и жить по новой начинаю–а вот вы то точно не о том пекётесь, если заботится о ребёнке это хорошо, значит и о вашем поза ботится а вот если видеть говорит неу дают, значит либо врёт, и сам не ходит к малышу, либо есть за что.

22.

Гость

[1395923864] – 03 августа 2014, 12:54

Кстати мой и первую дочу не навещал, в одном городе жил, и следующих баб бросал, а когда жил говорил видеть не до, а оказывается оставил их без всего, и меня… В итоге, так что вам выбирать, люди то не меняются мать например никогда не бросит малыша.

23.

Юля

[3033644459] – 03 августа 2014, 16:09

Бывает

да ладно, я уводила из семьи, правда у него детей не было, так он даже не вспоминает бывшую, реально как будто ее и не было вообще

Вообще-то мы тут про детей – при чем здесь Ваши треугольники-то романтические? Мы тут объясняем хором Автору, что жены бывшие бывают, а вот дети точно нет. Ну, у нормальных мужиков, конечно.

24.

Юля

[3033644459] – 03 августа 2014, 16:26

жена- это уже родственник на всю жизнь, ничуть не меньше, чем сестра или брат, а то и поболее последних. С ней что-то общее связывает (ребёнок).

25.

Юля

[3033644459] – 03 августа 2014, 16:28

это если женились- разбежались без детей, чужие люди, можно и не думать и не вспоминать. А жена родившая уже никак бывшей не может быть. Всегда ж поможешь сестре или брату, если в жизни что, и матери своего ребёнка не откажешь..

26.

Гость

[3701085447] – 03 августа 2014, 16:35

27.

Гость

[1508061329] – 03 августа 2014, 16:38

25.помечтай хоть здесь,на форуме

28.

Юля

[3033644459] – 03 августа 2014, 16:52

Гость

Не,баба,не бреши

бж чужой человек,зачем мне с нж. баба которой уже другой мужик пользуется?

или сьели чего,мухомор и бредите?

запомни,баба после развода,

Как ты сказала-чужой человек.

чужой,тчк

quote=”Юля”]жена- это уже родственник на всю жизнь, ничуть не меньше, чем сестра или брат, а то и поболее последних. С ней что-то общее связывает (ребёнок).

29.

Юля

[3033644459] – 03 августа 2014, 16:54

к 26. сестра не наступала на Ваше эго: не сравнивала Вашу пи пи сь ку с другим мужиком не в Вашу пользу? так это только Ваши природные данные, и связанные с ними комплексы, жена тут ни при чём.

30.

Юля

[3033644459] – 03 августа 2014, 16:57

если женщине кайфово в постели с мужем, она и после развода упросит её иногда посещать на пару палок. Очень частое явление, между прочим. А если ищет другого- факт, у Вас недомерок. Но стОит ли это того, чтобы терять с ней родственные связи, она же не рожала Вас.

31.

Анастасия

[738222875] – 03 августа 2014, 18:37

манчестер

Возможно, что автор появилась после “развода” ?

32.

Анастасия

[738222875] – 03 августа 2014, 18:37

манчестер

Возможно, что автор появилась после “развода” ?

33.

grincowa2013@yandex.ru

[738222875] – 03 августа 2014, 18:49

Гость

34.

Анастасия

[2551259750] – 03 августа 2014, 19:18

Автор не в коем случае не против ребенка. Он очень мил ей)) и я прекрасно понимаю что он будет частью и моей жизни тоже. И вместе мы стали жить после их развода. Проблема в том, что я чувствую себя какой то любовницей, которую прячут от жены..

35.

Гость

[2995259348] – 03 августа 2014, 23:48

Обычная, кстати, ситуация, когда не дают видеться с ребенком самостоятельно, а можно только в присутствии мамы, бабушки, дедушки. В дом к отцу водить запрещают, с НЖ знакомить запрещают. Цель здесь преследуется одна, ребенку нельзя портить психику тем фактом, что у папы другая семья. Не нужно объяснять ребенку, кто эта тетя. Не нужно решать проблему оценки ребенком матери и НЖ отца. И самое главное, эта манипуляция имеет своей главной целью возврат мужа в семью. Но, в огромном количестве случаев отец просто отвыкает от ребенка и ему он действительно становится не нужен. И вот тут начинаются вопли, я даю видеться, я не запрещаю, а он не хочет.

36.

Гость

[2995259348] – 03 августа 2014, 23:57

37.

Анастасия

[2551259750] – 04 августа 2014, 00:23

Просто очень страшно, что в один момент, он возьмет и вернется к ней… Вот поэтому и появляются мысли пойти на папятную ( успеть убежать пока не причинили боль и разочарование). А на самом деле большое спасибо за последнее сообщение. Оно помогло вспомнить, что я та ради которой можно достать Луну))) и что он тот который это сделает)) а все остальное – это жизненные трудности, которые мы должны преодолеть вместе. Ведь и в “горе и в радости”

38.

Гость

[2995259348] – 04 августа 2014, 00:29

Анастасия

39.

Гость

[443481314] – 04 августа 2014, 08:07

Гость

40.

Гость

[443481314] – 04 августа 2014, 08:09

Юля

Бываетда ладно, я уводила из семьи, правда у него детей не было, так он даже не вспоминает бывшую, реально как будто ее и не было вообще

не согласна с Вами. Жёны, с которыми дети,бывшими не бывают. Это уже часть семьи мужчины (это мать его ребёнка). И его новой жены соответственно. Вот так и надо это рассматривать: во всём помогать и ребёнку всю жизнь, и матери ребёнка.

41.

Гость

[443481314] – 04 августа 2014, 08:12

Гость

Автор, я как раз сомневаюсь, что для этого мужчины Вы – та. Если бы это было так, никаких проблем с бывшей бы не было.

Вы бы просто сказали, милый, или мы живём своей семьёй, или возвращайся к БЖ, а я буду искать того, кто будет любить меня. И всё… Вы бы больше никогда не услышали о его бывшей семье. Проблемы их как-то бы решались, но Вам не в напряг.

А так, и он колеблется, и Вы его поставить перед выбором боитесь…

42.

Юля

[3033644459] – 04 августа 2014, 12:01

Гость

ЮляБываетда ладно, я уводила из семьи, правда у него детей не было, так он даже не вспоминает бывшую, реально как будто ее и не было вообще

Смешно. С чего это я – часть семьи бывшего мужа? У меня есть своя семья, свой муж, свои дети. У него – свои.

43.

Гость

[1321645285] – 04 августа 2014, 17:55

Гость

А так, и он колеблется, и Вы его поставить перед выбором боитесь…

44.

Гость

[443481314] – 04 августа 2014, 20:03

Гость

Это точно. Если мужчина ДЕЙСТВИТЕЛЬНО полюбил, то он не сомневается, а действует быстро и решительно.

45.

Виктория

[1777069645] – 04 августа 2014, 23:19

Даша

46.

Гость

[2845667662] – 05 августа 2014, 01:06

Гость

Я о его семье и не слышу. Он говорит, что это его проблемы и он сам должен с ними разобраться. Но когда пол дня названивает бж и рыдая в трубку умоляет его что бы он не звонил никогда больше. И вообще не хочет что бы он был в их жизни с ребенком. В этот момент мне сказать что найду того кто меня полюбит??

Даша

Девочки,шлите подальше этих детных и чадолюбивых,даже если ваших общих детей будут боготворить,вы никогда не смиритесь,что у него там ещё один(два,три)есть!

48.

Гость

[443481314] – 05 августа 2014, 12:47

Ромэо

ДашаПлин,автор,уносите ноги пока не поздно.Мужик с прицепом это вечный геморой. Мой муж замечательный человек,и я люблю его,но у него есть один недостаток-это его ребёнок.Я думала,что как только у нас родиться свой ребёнок всё измениться,он будет только “наш”Фигушки.

Т.е. “мальчики, шлите лесом этих детных тетенек” Вы тоже одобряете?)) Как чудесно! А то вот полфорума пребывает явно в двойной морали – ты моего полюби, а я твоего не буду любить… Особенно ржачно получается когда БЖ выступает одновременно и в роли мамы, и в роли мачехи. Шизофрения такая что мало не покажется…))

Гость

Если всё нормально, то ДЕТИ С МАМОЙ. А значит в семье мамы. Откуда они у папы-то берутся после развода? По идее мачехи-то быть не должно при живой маме.

50.

Даша

[2456103796] – 05 августа 2014, 18: