Если бывшая жена шантажирует ребенком
Это не анекдот, реально женщина думает, что бывшая жена её нынешнего мужчины специально всякие непотребства творит, чтобы только его вызвать к себе и ребёнку. Итак, рубрика «Разбор».
Мне нужна была информация о техниках завершения отношений, и вот на каком-то форуме нашла этот анекдот, иначе и не назовёшь. Там обсуждали отношения мужчин с детьми от предыдущих браков.
Цитирую текст одной барышни (орфография и пунктуация не сохранены): «У моего мужчины тоже есть сын от первых отношений. Он постоянно ходит туда и сидит полдня, меня это тоже не устраивает, не раз уже ругались на эту тему. Мне не нравится общение его с бывшей. Она постоянно звонит и пишет ему. То сын упал с велосипеда, то понос у него. Специально делает. Устала уже от этого».
Что обсудим?
Принять прошлое
1. Женщина не принимает прошлое своего мужчины. Если он уже был женат и есть ребёнок, это «наследство» уже на всю жизнь. Спрашивается, куда вот он должен запихнуть своего сына? Не ходить к нему? Прекратить общаться с матерью своего ребёнка? Отсюда вылезает, собственно, второй пункт.
Быть настоящим, а не формальным отцом — нормально
2. Если бы мужчина СОВСЕМ прекратил общение со своей первой семьёй, имея ребёнка, лично у меня это вызвало бы подозрение. Возможно, новая жена — страшная собственница, ну не суть. Представим, как выглядит её идеальная картинка. Он забыл сына и забил на него, может, только денег посылает иногда (не удивляюсь, если бы новая супружница возмущалась и этому факту). И какой он тогда отец? Самый лучший? Любит ли он своего ребёнка? И что отсюда следует. Допустим, в этом браке появляется другой ребёнок и по какой-то причине случается развод. Хотела бы вторая супруга, чтобы на неё и ребёнка совсем забили? Предположу, что она не очень уверена в себе и боится, что выберут не её. В утешение можно сказать, что её уже выбрали, живут-то с ней, а такое отношение к ребёнку говорит только в пользу мужчины.
Общаться с бывшей и ребёнком — тоже нормально. И правильно
3. Мы не знаем, как часто бывшая «звонит и пишет» ему. «Постоянно» — вещь относительная. Может, раз в неделю. Может, только в крайних случаях — когда пресловутый понос у ребёнка или ещё какая авария. Может, он сам хочет побыть с ребёнком, пока бывшая своими делами занимается. Да, бываю перекосы, поэтому мы обсуждаем только то, что изложено. Если предположить, что бывшая названивает каждый день, шантажирует, манипулирует (если не придёшь — лишу общения с ребёнком), угрожает — это другое дело. В контексте сообщения не вижу этого.
Чтобы понять кого-то, иногда нужен свой опыт
4. Возможно (скорее всего, так и есть) у новоиспечённой супружницы нет детей и нет опыта выращивания детей в принципе. И она не очень понимает, что такое, допустим, трёх- или пятидневный ротавирус со рвотой и поносом. И температурой, разумеется. Может вообще вся семья слечь. И тут реально помощь не повредит.
Никто не должен любить чужого ребёнка
5. Неясна позиция по отношению к ребёнку. Возможно, она не хочет с ним контактировать, это кто-то чужой из другой жизни. Тогда как раз и удобно, что контактов нет и муж ходит туда. Бывает, кстати, обратная ситуация, когда новая жена хочет быть очень хорошей для ребёнка мужа от первого брака, хочет заслужить его любовь. Однако это тоже крайность. Дети всё это быстро считывают, они видят, где искренность, где наигранность. Мама одна, и второй вы не станете. Так вот, почему бы не позвать ребёнка к себе в гости? Тогда можно не волноваться по поводу бывшей. А то вдруг она его хочет вернуть)))
А может, и правда, хочет вернуть, информации мало, но, мне кажется, это не тот случай. Мне видится достойное поведение мужчины как отца. Хотя, как всегда, могут быть нюансы. Однако если женщина не примет ситуацию и будет по-прежнему хотеть выкинуть ребёнка из жизни своего нового мужа, возможны всякие интересные продолжения. Скорее всего, не очень весёлые.
Источник
О войнах родителей, в которых дети – всегда жертвы, рассказывают психологи и адвокаты
Самое распространенное орудие борьбы разводящихся супругов – дети. Уж оно-то бьет без промаха! Прямо под дых! «Ребенка больше не увидишь» – сокрушительный удар! И пока мама с папой состязаются между собой в «любви» к своему дитяти, увлеченно рвут его на части, таскают по судам, науськивают, подкупают, похищают… им в голову почему-то не приходит, что они мучают в первую очередь ребенка. Что рана, которую они ему наносят, не заживет НИКОГДА.
1. Я: а) отомщу, б) скоро отомщу, в) страшно отомщу!
«Мстители» – самый невменяемый тип разведенных супругов. С ними невозможно договориться. Потому что, играя на родительских чувствах своих бывших, они не преследуют корысти. Им ничего не нужно, кроме ваших страданий. Они карают за то, что вы уязвили их самолюбие, разбили сердце, растоптали планы на будущее. О переживаниях ребенка или не догадываются, или не придают им большого значения, а иногда терзают его сознательно – из ревности, чтобы вытравить любовь ко второму родителю.
…Андрей Юрьевич не видел дочку уже три года. Когда уходил от жены, она прокричала ему вслед: «У тебя больше нет дочери!» И слово свое держит. Андрей Юрьевич пытался через суд добиться свиданий с ребенком. Но бывшая жена, обливаясь слезами, поведала на заседании суда жалобную историю про равнодушного отца, который о ребенке никогда не заботился, после развода не навещал (и потому девочка от папы совсем отвыкла и теперь его боится)… Представитель органов опеки и судья прониклись сочувствием к безутешной, брошенной мужем женщине и разрешили Андрею Юрьевичу встречаться с дочерью только в присутствии матери! Он попытался было объяснить, что это невозможно: бывшая жена обязательно начнет скандалить. Но зря только воздух сотрясал.
Однако даже это решение суда жена не собирается выполнять. Когда Андрей Юрьевич звонит дочери, бросает трубку. Приглашает втроем пойти в театр, говорит: «Забудь этот номер!» В конце концов отец решил встретиться с девочкой без ведома мамаши. В день рождения дочери приехал в школу с подарками. Увидев папу, ребенок и вправду жутко испугался. Девочка закричала: «Мне мама не разрешает!». Заплакала и убежала.
Андрей Юрьевич обратился с жалобой на бывшую жену в службу судебных приставов, хотя уже знает наверняка: против ее ненависти и самодурства закон бессилен.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОАНАЛИТИКА
Виктория ПОТАПОВА, президент Общества психоаналитиков Москвы:
– От женщин все чаще можно услышать: «Ну и пусть! Не нужен нам папа! Мы и без него обойдемся!» Если речь идет только о том, чтобы ребенка одеть-накормить, то мать и вправду может справиться с этим одна. А вот воспитать здоровую полноценную личность ей вряд ли удастся. Лишая ребенка общения с отцом, она создает почву для развития страхов, которые останутся с ним навсегда. И обрекает его на несчастливую семейную жизнь…
Случаи, когда мужчины (как правило, при власти и деньгах) из чувства мести пытаются отнять у своей жены ребенка, сейчас тоже стали нередки. Они идут на все: подкуп чиновников и судей, похищение детей. И ведь не ребенок им нужен. Главное – жену стереть в порошок. Мыслями о чувствах детей они себе голову не забивают. Бросят их на няньку, закидают игрушками. Но ведь за деньги материнскую любовь не купишь, и никакая Мэри Поппинс не заменит ребенку родную маму.
Бывает и по-другому. Когда мужчина пытается вычеркнуть из своей жизни не только бывшую жену, но и ребенка. Наказывает обоих. Таким мамам я советую бороться, писать папе письма, рассказывать, как развивается ребенок, как он переживает разлуку с отцом… Тогда отцы, как правило, снова начинают проявлять интерес к ребенку.
2. Утром – деньги, вечером – дети
Самая распространенная ситуация – шантаж детьми. Когда предприимчивый родитель занимается откровенным вымогательством. Например: я тебе оставлю ребенка, если ты откажешься от алиментов. Или: разрешу встречаться, если перепишешь на меня квартиру. Короче, отношения в духе рыночной экономики – все на продажу!
…Такого от Зинаиды Игоревны никто не ожидал! После развода она как будто взбесилась. Образованная рафинированная дама вдруг начала строчить доносы на бывшего мужа! Да еще очернила Сергея Ивановича в глазах детей так, что они даже отцовскую фамилию решили поменять. А дело все в том, что развод больно ударил по ее самолюбию. Зинаида привыкла думать, что она – пуп земли, несказанная красота и кладезь ума в одном флаконе, что муж – ничтожество и под каблуком ему самое место…
Но Сергей вдруг пошел в гору, совершил головокружительный карьерный скачок, раза в четыре обошел жену в зарплате… И однажды ему надоело оправдываться за невымытую посуду и глотать оскорбления. Он вспылил и ушел. Как оказалось, навсегда. Зинаида Игоревна в принципе не умеет извиняться – она всегда права. Сергею Ивановичу извиняться было не за что. На том и расстались. От вредных привычек (в том числе от привычки помыкать мужем) сразу так не избавишься.
По-этому Зинаида настаивала, чтобы муж ушел «как настоящий мужчина» – то есть без штанов: выписался из квартиры, оставил ей коттедж и машину. Мол, в противном случае ему придется забыть про детей и карьеру. Сергей щеголять без штанов не захотел. Тогда Зина рассказала своему старшему сыну, что Сергей ему не отец, а чужой дядя (это была страшная семейная тайна: Зинаида Игоревна вышла за Сергея Ивановича, когда ее сыну уже исполнилось два года). Младшей дочери внушила, что ее папаша – подлец, каких мало. Но на этом не успокоилась. На ее счету уже два доноса. Один – в налоговую полицию: о сокрытии доходов. Второй – в одно серьезное госучреждение, где бывшему мужу прочили о-о-очень ответственный пост: про то, что у мужа двойное гражданство, российское и… другое, с политической точки зрения немного сомнительное. Короче, назначения Сергей Иванович так и не получил, налоги уплатил, с детьми не общается – ждет, когда повзрослеют и начнут жить своим умом.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Наталья ГРИШАЕВА, декан психологического факультета Гуманитарно-прогностической академии:
– К сожалению, после разводов родители очень часто используют детей как разменную монету. Чтобы добиться материальной выгоды. Или – нематериальной. Например, права контролировать жизнь бывшего супруга, диктовать ему условия. То есть возможность самоутверждаться за его счет. Так один папа заявил бывшей жене: «Я буду приходить к тебе, когда захочу, потому что здесь мой сын. Если ты против, будешь получать алименты по официальной ведомости – 1000 рублей. Если согласна, буду платить по 300 долларов».
Родители думают, что дети не слышат этих разговоров. Но это не так. Ребенок ловит обрывки разговоров, воспринимает эмоции взрослых и на бессознательном уровне знает ВСЕ. Он ощущает, как к нему относятся мама и папа. Что он для них – средство достижения целей. Конвертируемая валюта. Стоит ли удивляться, если в будущем он сдаст свою мать в дом престарелых, а старика-отца оставит умирать в нищете…
3. Разделяй и властвуй!
Иногда матери (реже – отцы) вытесняют второго родителя из жизни ребенка вовсе не из чувства мести, а из чувства собственничества. Им кажется, что ребенок должен принадлежать только им. Что третий в их семье – лишний.
…Поженились – разбежались. И он, и она – без особых сожалений. Ребенок остался с матерью. О том, чтобы забрать сына себе, Дмитрий сначала даже не помышлял. В том, что бывшая жена – хорошая мать, он не сомневался. У них, если честно, и разлад-то начался именно потому, что она слишком уж хорошая. На ребенке буквально зациклилась. Вместе с ним спала. А мужа под разными предлогами переселила в гостиную на диванчик (нам втроем тесно; ты его разбудишь храпом…).
После развода бывшая жена вроде не возражала против встреч ребенка с папой, но под разными предлогами их отменяла: то у малыша насморк, то кашель… В результате сына Дмитрий увидел только через полгода. И был потрясен произошедшей с ребенком переменой. Мальчик начал сосать палец (это в пять-то лет!), стал хуже говорить, выглядел очень слабеньким и прозрачным. Отец встревожился не на шутку. Выяснил, что мать по-прежнему спит с ребенком в одной постели, кормит его только перемолотой пищей, называет чужим именем – именем своего отца… Посоветовавшись с психологами, Дмитрий забрал сына к себе и подал заявление в суд.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОАНАЛИТИКА
Виктория ПОТАПОВА:
– Есть семьи, где из поколения в поколение матери изгоняют отцов. Мужчина в них – временный персонаж, его используют (в большинстве случаев – неосознанно) только как производителя. Психологи называют это «синдромом русской матрешки». В таких семьях главенствует всемогущая мать. Она воспринимает ребенка как часть себя. Намертво привязывает его, опутывает своей любовью, как пуповиной. Она полностью контролирует его жизнь, принимает за него решения. Такие дети вырастают безвольными. Они легко попадают под чужое влияние. У них выше риск стать алкоголиками и наркоманами…
Отец затем и нужен, чтобы вовремя разделить ребенка с мамой, вывести его в мир, вложить в него понятие «нельзя», воспитать чувство ответственности.
Кстати, мужчины, воспитанные такими всемогущими матерями, нередко пытаются отнять ребенка у своей жены. Они не осознают того, что, лишая жену ребенка, на самом деле мстят своей собственной матери за то, что она отняла у них отца. Что семейный разлад – это следствие травмы, нанесенной в детстве.
4. Еще пуще старухе вздурилось…
Никто так отчаянно не борется за ребенка, как энергичная и властная бабушка (чаще по папиной линии). Потому что внук – это ее последний ребенок. В битве за него бабушка, как танковый корпус, намотает на гусеницы бывшую невестку, посмевшую встать у нее на пути…
…Этой весной один из районных судов столицы вынес неожиданное решение: полуторагодовалый малыш был отдан на воспитание отцу. При том, что мать – не алкоголичка и не наркоманка. Но, по мнению суда и органов опеки, у нее нет условий для проживания ребенка, нет денег, чтобы его содержать, а главное – нет желания им заниматься. Мы связались с адвокатом отца ребенка.
– Малышу было всего два месяца, когда она вышла на работу! – возмущается он. – Малыша бросила на свекра и мужа. И ведь ладно, если бы нужны были деньги! Так нет же! Свекровь у нее – крупный финансист, поэтому семья очень обеспеченная. Просто мамочка не хотела ребенком заниматься. В конце концов она ушла, а сына оставила. А потом столько грязи выплеснула на эту семью. Особенно на свекровь. Что та якобы «опеку» и свидетелей подкупила… А мужа геем назвала. Так что на нее теперь заведено уголовное дело за клевету.
Но точку в этой истории ставить рано. «Нерадивая» мамочка подала кассационную жалобу на решение суда. Она не собирается сдаваться под натиском бывшей свекрови и хочет доказать, что та ее просто оболгала.
– Выйти на работу мне приказала свекровь, чтобы я помогла ее сыну выплачивать кредит на машину, – объясняет взбунтовавшаяся невестка. – Меня просто отстранили от ребенка, а потом взяли и выгнали. Силком усадили в машину и отвезли по месту прописки. А что касается условий для проживания ребенка, то разве моей двухкомнатной квартиры мало? И зарабатываю я около 20 тысяч рублей в месяц – по-моему, этого достаточно.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОАНАЛИТИКА
Виктория ПОТАПОВА:
– Если в истории «дележа» ребенка активную роль играет бабушка, то можно с уверенностью сказать: к разводу его папы и мамы она тоже руку приложила. Их брак она рассматривала только как средство продолжения своего рода, себя самой, своей молодости… И не папа в данном случае борется за ребенка, а именно бабушка.
ТОЛЬКО ЦИФРЫ
По данным Управления загс, в прошлом году в Москве развелось около 27 тысяч семейных пар, у которых есть общие дети.
КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА
Родителя-самодура к ответу!
Алла ЖИВИНА, председатель Московской городской коллегии адвокатов:
– Закон против произвола родителей вовсе не бессилен. Если суд определил порядок встреч отца с ребенком, а мать этому препятствует, то против нее может быть применена мера, предусмотренная 66-й статьей Семейного кодекса (ч. 3) – принудительное выполнение решения суда. То есть папа на следующее свидание приходит вместе с судебным приставом. Если мать опять не отдает ему ребенка, составляется акт о злостном нарушении закона. И после этого отец вправе подать иск о том, чтобы ребенка передали ему.
Другая ситуация. Если отец приходит на встречи с ребенком пьяный, устраивает скандалы, то мать должна обратиться в милицию и в органы опеки. А потом подать в суд заявление о пересмотре порядка встреч отца с ребенком. На основании 73-й статьи Семейного кодекса родительские права такого отца можно ограничить – ему будут разрешены встречи с ребенком только в присутствии представителя органа опеки или матери.
СОВЕТЫ СПЕЦИАЛИСТОВ
А ведь можно расставаться по-человечески
Наталья ГРИШАЕВА:
О разводе ребенку лучше сообщить вместе. Чтобы он видел, что мама и папа не стали друг другу врагами. Что он может любить их обоих и не скрывать этого. Что они оба у него есть.
Если отец уходит из семьи (это типичная ситуация развода), он обязательно должен сказать ребенку, что как был, так и остается его папой и что тот в любой момент может к нему обратиться за помощью.
Нужно составить четкий график встреч ребенка с отцом и стараться от него не отступать. Например, выходные, а также весенние и зимние каникулы он проводит с папой. И сказать об этом ребенку тоже лучше вместе.
Хорошо, если отец не только развлекает ребенка, но еще и участвует в его повседневной жизни: ходит на родительские собрания, водит на прививки, делает с ним уроки…
Для ребенка очень важны встречи с бабушкой и дедушкой. Пусть он, как прежде, приезжает к ним в гости (конечно, при условии, что они не ругают «непутевых» родителей и создают для ребенка все необходимые условия).
Я не хочу больше жить!
Виктория ПОТАПОВА:
– «Войны» родителей могут довести детей до психиатрической лечебницы и даже суицида (к которому дети прибегают даже в 6 – 7 лет). Ребенок винит во всем себя и устраняет причину раздора, кончая жизнь самоубийством. У маленьких детей, 3 – 4 лет, обычно появляются тики, заикание, энурез. Ребенок в 5 – 7 лет начинает плохо себя вести, отрицать все и вся, ненавидеть весь мир, пытается мстить окружающим. Иногда дети на глазах начинают деградировать: теряют речь, из шестилетнего превращаются в трехлетнего. У подростков протест может вылиться в раннюю беременность или наркоманию – назло родителям. Это, кстати, тоже форма самоубийства.
kp.ru
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Источник
Здравствуйте.
Смотрите. Мужчине нужно самому поговорить с сыном. Это самое главное. Отец и сын должны стать друзьями. Всё остальное разрешиться!
Раньше, когда сын был совсем мелким, можно было его и не дёргать и не знакомить с другими женщинами, когда он был совсем маленьким. Отец мог к нему приезжать, гулять возле его его дома, водить куда то. Говорить что он отец, как он его любит и никогда не оставит одного. Всё это делается когда ребёнок ещё мал. Всё это можно делать к слову и сейчас.
Сейчас сыну 9 лет. Уже не совсем маленький. Задача отца, за пределами женщин, выстроить доверие принятие дружбу. Настолько искреннюю, насколько это возможно. Ребёнок должен чувствовать любовь и заботу отца. И ребёнка не проведёшь. Дети всё прекрасно чувствуют и понимают.
Когда отец и сын наладят общение и взаимосвязь между собой. Когда станут друзьями ( а не как сейчас папа как «воскресный дядя») тогда отец и сын должны условиться что бы между ними не было ни каких тайн. И договорится как им лучше взаимодействовать что и они могли часто видится и что бы мама не обижалась.
— Отец должен донести до сына, что он всегда может ему позвонить и написать, когда его обижают, что то запрещают, или что то навязывают. В том числе и со стороны матери.
— Сын должен убедить отца. Что он будет лично наставить на встрече по выходным с ним. Что инициатива будет исходить от него лично (от сына).
— Отец должен строить свои отношения на основании таких вещей как — доверие, принятие, уважение, понимание и сострадание (любовь). Только так можно выстроить гармоничные, здоровые, и полноценные отношения.
Общие рекомендации родителям будут таковыми —
Правильный подход к детям, это забыть что они дети, и обращаться к ним и считаться с ними, как с личностями, индивидуальностями. И фундамент таких взаимоотношений, должно базироваться на — уважение.
Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.
Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться –
www.youtube.com/watch?v=xkqN9kYEf14#t=8.841604
www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs
www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k
P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
Источник