Если бывший муж берет ребенка в новую семью

Все зависит от женщин, если у него вторая жена нормальная мать и женщина, то все будет хорошо, будут брать ребенка от 1-го брака к себе и стараться найти общий язык, но БЖ тоже должна быть адекватной, и не должна настраивать отрицательно ребенка против новой семьи и детеныша, что, в общем, бывает крайне редко в жизни, или первая или вторая оказывается эгоисткой тянущей одеяло на себя…..

а что он должен по вашему на него забить?????????????? Бывших детей не бывает, они не виноваты что их родители не смогли семью сохранить….Правильно и делает что уделяет внимание ребенку молодец,,,,,,,

У нас ничего не поменялось, как приезжал он к дочке по воскресеньям, так и приезжает.

А мне кажется, что-то поменяется в худшую сторону. Я сама вторая жена, но еще не мама. Но мы обговаривали этот момент с мужем. Когда родится ребенок, то каждые выходные видеть первого уже не получится.

Ничего не поменялось,даже больше внимания дочке уделять стал,во 2 семье грудной ребенок,бм кажется наоборот из дома убегает,говорит ребенок очень много плачет-и днем и ночью,наша посплклйнее была.

Раньше БМ мог сына с ночевкой взять на выходные, или посреди недели. Теперь не берет. Берет на полдня только

Ну и алименты он сократил – просто поставил перед фактом. Но я возмущаться не могу, алименты по договоренности были.

А мой БМ после рождения у него ребенка с НЖ вернулся ко мне обратно!!! Я долго думала, и в конце концов приняла его. Живем после этого уже 5 лет, еще одного своего родили, а туда он алименты платит.

12 – т.е. ребенка лишили отца из-за собственных обид… грустно, когда любовь к ребенку эгоизмом прикрывают

автор а как вы себе на практике представляете отношение буквально поровну ? да такого физически быть не может. Все кто рассказывает обратное -либо закрывают глаза, либо просто не замечают, либо живут в маленьком паселки дом в дом, либо тупо врут- что более вероятно…

У нас ничего не поменялось. Хотя мне много раз говорили: вот родится там ребенок, денег будет меньше давать, видеться будет некогда. Ничего не поменялось. Денег дает даже больше, встречи как всегда.

У подруги дочка в семье БМ стала чаще бывать после рождения ребенка. Подруга говорит, что дочке очень нравится нянчиться с “живой куклой” ) а новая жена там вроде не против

У всех бывает по-разному. От мужчины зависит. Если муж и отец бежит от трудностей (визги и писки) и не помогает жене, то это плохо… Долго такой брак не продержится. У моей подруги дочка удже через месяц такого “помощника” выставила с вещами… Он к маме ночевать уходил, типа – не высыпается из-за ребёнка… Теперь спит спокойно, видимо… Но всё-таки нормальные и любящие мужчины жену с грудничком не бросают и не бегают от бытовых проблем.

Ну у моего папашки появилась вторая семья) Там был ребенок “чужой” (от первого брака, и общего родили) Да ничего не поменялось. Только обидно было, когда папа ремонт им сделал, в особенности “чужому” ребенку, компьютер купил, да всю квартиру отделал, а мне шиш, комп не знаю в какой возрасте появился и не от него. А встречи также..раз-два раза в год ездила к нему, потом к ним. Но потом жена его выгнала в одних трусах, т.к. плохо зарабатывать стал, вот и сделал им ремонтик, потом она опять замуж вышла и родила третьего)))

Но его жена не очень любила, когда я приезжала.

все зависит от того, как расстались, если бывшая сама ушла, то ее ребенку редко когда чего обламывается, знаю много примеров.

Мой муж с рождением первого ребенка в новой семье стал ездить 2 раза в месяц, а после рождения второго будет ездить 1 раз в месяц к ребенку от 1 брака. Но и БЖ за это время из москвы в подмосковный город, далеко от центра переехала.

Говорю честно – с рождением ребенка в новой семье ездить к старшему муж стал реже. Тупо не хватает времени. Они далеко живут. Алименты тоже сократили. Жалко ребенка, конечно, он не виноват, что родители развелись. Но что раз в две недели, что раз в 2 месяца – и то, и то редко. Не редко, это когда живешь вместе. Если первому ребенку с БЖ хорошо, страдать не должен. У меня он – второй муж. БМ мой с сыновьями общается, но опять же редко из-за удаленности. Несчастными детки не выглядят. Мама с отчимом счастливы и дети поэтому довольны. Дом полная чаша.

Взаимоотношения с детьми могут складываться сложно, особенно если это дети вашего мужа от предыдущего брака. Вы не растили их, поэтому не всегда понимаете, как с ними себя вести. О том, как лучше построить отношения с детьми мужа от предыдущего брака — в материале Passion.ru и психолога Ольги Романив.

Если вы любите своего избранника, то кажется, что для чувств нет никаких преград, и в скором времени вы станете счастливой семьей. Но в ваши мечты порой не входят дети мужа, а со временем отношения становятся напряженными. Чтобы такого не произошло, надо в первую очередь понимать, что ваш любимый мужчина не только муж, но и отец, а дети для него стоят рядом с вами на одной ступени, именуемой семья.

Выстраивать отношения с детьми надо начинать заранее, еще в начале вашего романа с их отцом. Вы должны найти подход к ним, точки соприкосновения и стать для них пусть не любимой, но нужной и важной. Главное не совершать ошибки, последствия которых могут сказаться на ваших отношениях с мужем.

Агрессия и раздражение

Если ребенок совершил проступок, вызвавший в вас злость или раздражение, не выплескивайте на него охватившие вас негативные эмоции. Помните: дети тонко чувствуют, они чувствительны и ранимы, а вас и ваши поступки они сравнивают со своей мамой. На них вы можете срывать злость в ситуациях, когда дети просто оказались не в том месте не в то время — вы раздражены из–за сторонних обстоятельств, но отыгрываетесь на тех, кто не может дать вам отпор. Вы должны понять, что ваша эмоциональная несдержанность может привести к конфликту, виноватой в которой окажетесь вы.

Совет:

Научитесь сдерживать свои эмоции в присутствии детей мужа, найдите для выхода негатива другой способ. Дети не должны чувствовать себя между двух огней. Им нужен отец, его внимание и забота, а вы, если хотите сохранить свой брак, должны принимать их общение и полностью поддерживать.

Ложь и лесть

Дети тонко чувствуют неправду, поверхностное отношение и недоброжелательность. Не пытайтесь завоевать их расположение или «отвадить» от отца через ложь и лесть — не стоит говорить по телефону, что «папы нет дома» или «он занят», делать им подарки, чтобы откупиться и попросить, чтобы они в эти выходные не приезжали. Ваше желание больше проводить времени с любимым человеком вполне понятно, но дети не должны от этого страдать и быть обделенными отцовским вниманием.

Совет:

Найдите с детьми общий язык, но делайте это искренне, от души, а не ради созданния видимости благополучной семьи. Вам нужно стать другом, человеком, которому рады, и рады за отца, что он встретил вас. Дети должны понимать, что, несмотря на разлад в отношениях родителей, они любимы и нужны им обоим, а вы не пытаетесь препятствовать их общению с отцом. Если решили сделать подарок, то делайте это легко и просто, без пафоса и показухи. Будьте честны, а попытки ублажить, побаловать ребенка только ради собственной выгоды оставьте за дверью.

«Новая мама»

Ваши попытки стать лучше, чем родная мама, а главное, показать это превосходство детям, не приведут к тому результату, на который вы можете рассчитывать изначально. Желание стать для них новой или второй мамой будет иметь обратный эффект — дети отдалятся и закроются от вас, что станет поводом для ссор с вашим мужем.

Совет:

Станьте для детей мужа другом без попыток завоевать место их родной матери. Будьте с ними на одной волне, покажите, что понимаете их, помогайте, когда им нужна помощь, направляйте вместе с родителями, но не пытайтесь стать хорошей, если их наказывают за дело. Отношения с детьми мужа от первого брака — это не игра в доброго и злого полицейских, есть ситуации, когда вы можете оказаться в роли третейского судьи и помочь мужу, его бывшей жене и их детям разобраться в произошедшем без ссор и конфликтов.

Нравоучения

Читать детям лекции о правильном питании, поведении или учебе — не ваша прерогатива. Для этого у них есть родители. Максимум, что вы можете сделать, это спокойно поговорить с мужем или его бывшей женой о возникшей проблеме и совместно найти пути ее решения. Ваши нравоучения приведут к охлаждению отношений, ведь вы «лезете не в свое дело». Подумайте, а вам бы понравилось, если бы вам что–то советовали, когда вы об этом не просите?

Совет:

Ваша задача — помочь детям, мужу адаптироваться в сложной семейной ситуации. Вы должны воспринимать друг друга цивилизованно и совместно решать многие вопросы, касающиеся детей. В этом случае вы можете стать сторонним наблюдателем, который заметит то, что упустили родители, но говорить об этом надо с ними, а не «воспитывать» детей так, как вы считаете правильным.

Равнодушие и отрицание

Самая большая ошибка, которую вы можете допустить — отрицание и неприятие детей мужа и полное равнодушие к ним. Хотите вы того или нет, но они его семья, пусть и не живут все вместе под одной крышей. Научитесь принимать детей своего любимого человека, а не открыто демонстрировать то, что их присутствие, как и они сами, вам совершенно неинтересны.

Совет:

Не имеет значения, есть у вас свои или общие с мужем дети, или их нет, но к детям мужа вы должны научиться относиться с уважением и пониманием, искренне и открыто. Помните: ваш супруг любит вас и своих детей одинаково. Примите их, представьте себя на их месте — детям намного сложнее пережить подобную ситуацию, чем вам. И им вы нужны как союзник, а не враг.

В отношениях вы–муж–его дети вы должны проявлять всю свою женскую мудрость. Помогите детям принять вас так же, как и вы приняли их — со всей теплотой и доброжелательностью. Этим вы поможете наладить отношения между ними и их отцом, ведь они могут таить в душе обиду, что он оставил их маму и их самих. Научите детей принимать мир и обстоятельства такими, какие они есть, дайте понять, что их помнят, о них заботятся, что они нужны и любимы.

Фото: Vostock Photo

Еще больше актуальных статей о психологии, отношениях, любви и карьере можно найти на сайте Passion.ru!