Если бывший муж давит на жалость
Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», консультант по межличностным взаимоотношениям, семейный психолог Елена Кузнецова отмечает, что по отношению к нормальному мужчине чувство жалости неприемлемо, потому что это ущербное чувство. Дама, безусловно, может пожалеть представителя сильного пола, но только в том случае, если для этого есть реальный повод: болезнь, крах бизнеса, потеря мужчиной близкого человека. Во всех других ситуациях это чувство лишнее. А жить с мужчиной из жалости – одна из самых серьезных ошибок, которую может совершить в жизни женщина.
«Женщина становится несчастной, потому что ей приходится взваливать на себя еще мужскую функцию. Из-за того, что приходится работать за двоих, дама рано стареет, как физически, так и эмоционально, потому что все меньше остается поводов для радости. Глаза тускнеют, начинаются проблемы со здоровьем. Женщина, живущая со слабым мужчиной, – это женщина, у которой нет женского счастья», – констатирует психолог.
Самопожертвование
По словам консультанта по межличностным отношениям, далеко не все дамы способны принести себя в жертву жалкому мужчине, которыми, как правило, являются слабые мужчины. Среди них инфантилы, альфонсы и так далее. Чаще всего со слабыми мужчинами соглашаются жить женщины, которых недолюбили и недоласкали в детстве родители. Возможно, это дамы, выросшие в неполных семьях. Или в семьях, где были и папа, и мама, но девочку воспитывали в строгости, купировали эмоции: «Не плачь», «Ты должна», «Ухаживай», «Терпи». Или когда родители и словами, и действиями демонстрировали, как им непросто воспитывать ребенка. Девочка, с детства приняв установку собственной ущербности и жертвенности, переносит ее во взрослую жизнь, и живет по принципу, чтобы всем угодить. Обычно такие дамы обладают гипертрофированным чувством ответственности, у них нет собственного «я» и они уверены, что без них все пропадут. Они часто так и объясняют свои отношения с жалким мужчиной: «Он без меня пропадет».
Опасные слабаки
Жалкие мужчины в свою очередь очень опасные люди. Это эгоцентристы с жестким характером, которые также недополучили в детстве любви и внимания. Они озлоблены на весь мир, но тщательно скрывают это, предпочитая не демонстрировать агрессию, а давить на жалость.
«Было бы проще, если бы мужчина демонстрировал открытое агрессивное поведение. Тогда с ним все было бы понятно – злой, но камня за пазухой не держит. А в ситуации со слабыми, жалкими мужчинами все не так просто. Они любят интриговать, здесь подлизаться, здесь польстить, а в нужный момент – камушком по затылку», – говорит Кузнецова, констатируя, что подобный тип людей опасен, потому что они манкируют близкими, зная их слабые места, и нажимают при этом очень больно.
Женщины всегда знают, с каким мужчиной они живут. Сильные – обычно принимают решения и ограждают женщину от проблем, так что она чувствует себя, как за каменной стеной. Слабаки, как правило, перекладывают груз ответственности и принятия решений на партнершу и беспрестанно сетуют на жизнь.
Сильного мужчину даже самые серьезные неприятности не выбьют из колеи, он не опустится до беспробудного пьянства и бесконечного нытья, а будет искать выход из ситуации и двигаться дальше. Слабый – начинает паниковать даже при мелких неприятностях.
Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00.
Если беда…
Отдельная ситуация, когда люди давно живут вместе, и вдруг мужчина в результате несчастного случая или аварии становится инвалидом. Женщина продолжает с ним жить, потому что любит, несмотря на физические увечья. А муж в это никак не может поверить и уверен, что жена остается с ним из жалости. Переубедить его не получается. В этом случае Елена Кузнецова советует показать мужчину специалисту. По ее словам, стоит обратиться к психотерапевту или психиатру, потому что с такой серьезной психологической травмой психологу справиться не под силу. Нужно основательное лечение и реабилитация.
Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: aifvladimir@mail.ru.
Источник
Часто женщины путают жалость с любовью. “Если мужчина нуждается во мне, не может жить без меня, значит, любит” – думают они. Чувство, что они кому-то еще нужны, греет их изнутри, и они принимают его за любовь. На самом деле, жалеть – не значит, любить. Не стоит тешить себя мыслями, что муж-алкоголик или тунеядец, роднее которого для вас никого нет, испытывает к вам любовь. Любви с его стороны к вам точно уже нет. Ведь любящий мужчина никогда не позволит женщине взваливать на себя мужские обязанности, не будет пить и скандалить, спокойно смотреть на то, как его жена работает за двоих и рано стареет, как физически, так и психологически. Жалкие мужчины – опасные люди, не способные проявить любовь и заботу не только к жене, но и к своим детям. Они озлоблены на весь мир, хотя тщательно скрывают это, предпочитая давить на жалость. Демонстрируют они свою агрессию и скверный характер лишь в состоянии алкогольного опьянения или во время сильного эмоционального стресса. Женщина, живущая с жалким мужем, навсегда лишена любви и женского счастья. Чаще всего жалеют своих мужей женщины, которые согласились выйти замуж за слабого мужчину, не испытывая к нему никакой любви. Как правило, эти женщины вырастают в семьях, где отец часто унижал и обижал мать. Они все свое детство жалеют мать, стараются всячески облегчить ей жизнь и рано принимают на себя роль взрослой женщины, несущей ответственность за свою мать. Не имея перед глазами примера счастливых семейных отношений, девочки, выросшие в таких семьях, став взрослой, выходят замуж за мужчин, которые нуждаются в их поддержке и помощи. То есть в их жизни ничего не меняется, только происходит смещение чувства жалости к матери к мужчине, который не способен без ее помощи изменить свою жизнь в лучшую сторону. Жалость заставляет их жить с нелюбимым человеком и терпеть все унижения даже тогда, когда уже отношения становятся совершенно невыносимыми для них обоих.
Женщины, живущие со слабым мужчиной из-за жалости, обладают гипертрофированным чувством ответственности. Они не любят себя и не имеют чувство собственного достоинства. На вопросы подруг и знакомых типа: “Как ты можешь жить с таким алкашом?” или “Как ты терпишь такого бездельника?” они спокойно отвечают: “Он без меня пропадет”. Бросить человека, которого она сама выбрала в мужья и от которого родила детей, страшно и стыдно. Ведь скажут, терпела столько лет, а теперь ушла, когда он уже никому не нужен. Особенно если муж, хоть и алкаш, человек не вредный. А кто сейчас не пьет? Также и с мужем-тунеядцем. Ну и что, что нигде не работает! Зато его как дети любят, и дома он все делает. Попробуй, в наши дни найти работу сама! Живя с мужем из жалости, жены оказывают ему “медвежью услугу”. Они не дают ему возможности найти свою половинку, которая бы не жалела его, не замечала его недостатки и восхищалась им. Каждый человек хочет быть счастливым, а чтобы стать таким мужчина должен чувствовать себя сильным. Своей жалостью женщина лишает мужчину возможности чувствовать себя достойно и уверенно, делает его слабым. Было бы проще развестись с мужем, если бы он демонстрировал открытое агрессивное поведение при всех, а не только по отношению к жене. Тогда женщину бы никто не осуждал, когда она бросит его одного. С таким мужем и отцом было бы все понятно – лучше бежать от него, чем терпеть его выходки. А оставить одного слабого и жалкого мужчину часто даже невозможно. Даже после развода они будут искать встреч, звонить и подлизываться, чтобы жена опять пожалела его и приняла обратно. Не стоит слушать голос ложной совести, настоящей любви и гармонии с мужчиной, который никак не изменился и опять играет на вашей жалости, вы уже никогда не испытаете. Оставьте ему свои страдания, и может через них он станет сильнее и мудрее, сможет переосмыслить свою жизнь и найти новые цели. Пока вы с ним, он слаб и беззащитен, ему необходимо научиться стать самостоятельным и независимым. Не волнуйтесь за него, он справиться и может наконец-то найдет ту, которая сделает его сильным и счастливым.
Чтобы избавиться от чувства жалости к бывшему мужу, следуйте следующим советам: 1. Полностью исключите общение и связь с ним. Пока вы общаетесь с бывшим мужем и встречаетесь, он будет думать, что ваша жалость к нему никуда не исчезла. Этим шагом вы даете ему ложную надежду, что мешает ему начать новую жизнь. 2. Поменяйте круг общения. Откажитесь от общения с людьми, которые постоянно вам напоминают о бывшем муже и упрекают вас в том, что вы оставили его. Им не понять, сколько лет жизни вы потратили на человека, для которого вы являлись мамой и няней, а не любимой женщиной. Найдите другую работу и новый круг общения, которые отвлекут вас от прошлых воспоминаний и принесут удовольствие. 3. Планируйте свое будущее без его участия. Поверьте, человек, который вас не уважал и не ценил, не будет с вами рядом, когда вам будет трудно и нужна от него помощь. Слабый человек не способен пожертвовать своим временем и здоровьем ради другого человека. Он умеет только брать и не умеет отдавать. 4. Перестаньте жалеть. Жалеть мужчину можно, но только тогда, когда вы чувствуете к нему кроме жалости гордость за него, восхищение и любовь. А если мужчина ничего не заслуживает кроме жалости, то единственное о чем стоит жалеть после расставания с ним, так это о том, что вы уделили самые хорошие свои годы человеку, который этого не достоин. В дальнейшем никогда не совершайте подобных ошибок, ведь не зря говорят: “Никогда не живи с человеком ради денег, детей и жалости. Деньги пресытятся, дети вырастут, а жалость превратится в гнев!” – Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений” Автор: Искандер Милевски Для вашего ознакомления рекомендуем следующие материалы на нашем сайте:
|
Источник
Если Вы узнали здесь своего мужчину, то подумайте : “А нужен ли мне такой мужчина и такие отношения?”
Манипуляции – это…
Манипуляции – это способ получения личной выгоды через скрытые действия, в том числе и слова.
Манипуляции очень часто встречаются в повседневной жизни при любом виде общения (дружба, работа, любовь).
Манипуляции могут быть как отрицательными, так и положительными.
Например, положительная манипуляция это когда родители пытаются разными способами заставить ребёнка следить за порядком в своей комнате.
К отрицательным можно отнести манипуляции в отношениях, которые используют слабые мужчины для получения собственной выгоды. Они могут делать это как осознанно, так и неосознанно.
А теперь перейдём к самим манипуляциям, которые используют СЛАБЫЕ мужчины. Надеюсь, это поможет Вам разобраться в каких отношениях Вы находитесь и стоит ли держаться за такие отношения.
1. “Тебе от меня нужны только деньги”
В отношениях девушка часто говорит о своих желаниях, которые связаны с деньгами и это нормально. Хотеть что-то – это нормально. И получать это “что-то” от своего мужчины тоже нормально. Но что ответит слабый мужчина на Вашу просьбу? “Тебе от меня нужны только деньги”. Девушка, которая не разбирается в отношениях будет чувствовать себя виноватой, принимая его слова за правду.
Уверенный в себе мужчина сказал бы открыто и мягко “Спасибо, что рассказала о своих желаниях, но я пока не готов дать тебе это. Давай вместе подумаем, что мы можем сделать?”. Таким образом, мужчина уважает и принимает желание женщины, предлагая совместно найти путь для его реализации.
2. Ревность
Следующий способ манипуляции – ревность. В основном мужчина делает это неосознанно.
По началу женщина ассоциируют ревность с любовью (“ревнует значит любит”). Женщина воспринимает ревность как заботу. Но позже приходит осознание того, что это нездоровая реакция мужчины, когда он ревнует тебя ” к каждому столбу”. Это приводит к тому, что мужчина ограничивает женщину в её интересах. Это мешает женщине жить полной жизнью и быть счастливой.
Почему мужчина ревнует? Мужчина неуверен в себе, как в следствии, неуверен и в своём выборе.
3. Жалость
Женщина испытывает тёплые чувства, когда мужчина жалуется, а она его жалеет. В целом, чувство жалости похоже на поддержку и любовь. Но если брать жалость в чистом виде – это разрушительное чувство.
Мужчина впадает в позицию “жертвы”, женщина становится “спасателем”, после чего, вместо благодарности, получает “преследование” со стороны мужчины.
Отдавая мужчине свою энергию, свою поддержку, женщина надеется получить то же самое, но в ответ обычно получает только неблагодарность и слова :”Ты сделала не так, как надо”.
Не нужно спасать мужчин, которые давят на жалость, начните спасать себя.
4. Занижение самооценки
Мужчина намеренно убивает самооценку женщины. Таких мужчин обычно называют “мужчина – тиран”.
Мужчина делает женщине плохо, но она не может без него. Ей одной хуже, чем с ним. Обычно у таких женщин огромный страх остаться одной. Ради того, чтобы не быть одной, она готова терпеть.
Скорее всего, женщины, которые боятся одиночества, росли без отца, либо он рано ушёл из семьи. От взаимоотношений родителей и возник страх остаться одной.
Логикой женщина понимает, что такие отношения это ненормально, но ей очень тяжело отпустить этого человека..
5. Обида
Это касается как мужчин, так и женщин.
Эта манипуляция идёт из детства. Дети обижаются, чтобы показать родителям, что им неприятно, и чтобы быстрее получать родительскую любовь.
Бывает, что обида и молчание являются одноразовым явлением в отношениях. Но есть мужчины, которые используют эту манипуляцию очень часто.
Находясь в отношениях, где мужчина часто обижается, его поведение можно считать детским.
Если поговорить с мужчиной, то он не будет считать это манипуляцией, потому что это его автоматическая реакция из детства.
6. Чувство вины
И последний тип манипуляций, когда женщина постоянно чувствует себя виноватой.
В отношениях мужчина начинает винить во всех проблемах женщину, тем самым прививая ей чувство вины.
Женщина бросает мужчину, который недостойно к ней относился и начинает винить в этом себя. Потому что она думает, что с ней что-то не так, что причина в ней.
Манипуляторы хорошо видят таких женщин, ими легче всего манипулировать.
А как от этого защититься?
Вы хотите защищаться или найти достойного мужчину? Направьте всю энергию на то, чтобы разобраться в чём причина Вашего чувства вины.
Понятно, что все проблемы идут из детства, поэтому нужно прорабатывать корни проблем.
Подведём итог
Если возле Вас недостойный человек, есть два вопроса : “Что меня привлекло в этом мужчине?” и “Что манипуляторам нравится во мне?”.
Есть два сценария:
1) Меняетесь Вы и человек, который рядом с Вами.
2) Либо Вы выходите на новый уровень, на котором на Вас не будут действовать эти манипуляции. И Вы поблагодарите этого человека за опыт и пойдёте дальше.
Когда Вы хотите менять партнёра, то вы привлекаете таких же мужчин, которые будут менять Вас.
Источник
25 821
Я была в отношениях почти два года. Все развивалось очень быстро, даже слишком. Он был весьма настойчив, познакомил с родителями, потом познакомился с моими (хотя я даже не предлагала, скорее, он просто напросился). Мы живем за границей, нужно много учиться, чтобы добиться чего-то в жизни. В какой-то момент я стала замечать, что его отношение к жизни мне не близко. Он все время оставался у меня ночевать, когда мне нужно было готовиться к экзаменам. Я говорила, что мне это мешает, но он как будто не слышал. Когда я решила переехать по учебе, он бросил работу и начал тоже готовиться к переезду. Не спросив моего мнения. Переехал, но на учебу «забивает», ничего толком не делает. Наши семьи очень разные: мои родители «пробивные», всегда стремятся сделать больше и лучше, и детей приучают к тому же; его родители — медленные и аморфные, живут по принципу «и так сойдет». Мне долго казалось, что они не поддерживают сына, не видят его потенциал, но теперь вижу, что он и сам такой — ему ничего не надо. Отношения стали меня душить, я постоянно плакала, от его признаний в любви меня просто выворачивало. Я ушла. Он постоянно зовет меня обратно, рассказывает, как ему плохо, как он одинок (друзей якобы нет), как у него жизнь не складывается. Но я не хочу обратно в эти отношения. И при этом мне его очень жалко, чувствую, что должна ему как-то помочь. Что мне делать, как разобраться?
Юля, 20 лет
Очень похоже на то, что вы попали в ловушку, в которую часто попадают в первых отношениях: стали сравнивать свою семью и то, как принято поступать у вас, с отношениями в другой семье. Автоматически получается, что «они» все делают неправильно, а «вы» — как надо. И тогда все возможное многообразие человеческих отношений и видов семей редуцируется до двух — как у «нас» и как у «них». Вам стоит принять, что вариантов может быть гораздо больше. Иногда на это требуется много времени — увидеть, что другие люди — просто другие, а не плохие или неправильные.
Но есть и еще один момент. Вы словно были лишены возможности выбирать, с какой скоростью вам продвигаться в отношениях. Медленный во многих других смыслах, ваш молодой человек оказался очень быстрым в принятии решений, которые нужно было обсудить с вами. Вы оказались словно вынуждены принимать его решения, с некомфортной для вас скоростью оказавшись в отношениях, которые стали практически семейными. После этого молодой человек продолжил вести себя так, как удобно ему.
Вы описываете совместную жизнь так, словно вы совсем не могли простить друг другу, что вы такие разные, что у вас разные скорости, разное понимание будущего. Я думаю, все могло быть иначе, если бы вы не оказались в отношениях и на одной территории так стремительно. Все выглядело так, как будто кто-то должен оставить свои привычки ради привычек другого, а не медленно и постепенно вырабатывать какой-то стиль совместной жизни, который бы не означал для каждого из вас большой жертвы.
Мне кажется, вы преувеличиваете свою ответственность за жизнь другого. У него нет друзей, и поэтому он кажется уязвимым и одиноким, а вы — ответственной за то, как он себя чувствует. Это может быть слишком трудно для вас. Я думаю, если вам суждено быть вместе, вы можете попробовать наладить отношения позднее. К чему такая спешка, когда вы оба еще не встали на ноги? И помните, что вы не обязаны возвращаться в отношения, в которых вам плохо.
Psychologies приглашает
Журналы Psychologies
теперь доступны в Google Play
досье
- Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
Источник