Если измучил бывший муж
Здравствуйте, уважаемые участники.
Возможно, это будет долго читать. Но мне хочется рассказать все от начала до сегодняшнего дня. Чтобы специалистам, которые находятся здесь, была как можно понятнее как сложилась моя ситуация. Я много читала ваш форум, но зарегистрироваться решила только сейчас. И, если честно, очень боюсь, что мне начнут говорить: “чем ты думала, когда выходила замуж?”/ “чем ты думала, когда совершала те или иные поступки”…и.д. Постарайтесь не осуждать меня – я и сама понимаю, что совершала в прошлом большие ошибки, и что надо было лучше думать и лучше смотреть….Знакомство и жизнь до замужества
Мы познакомились с ним в 2003 году, когда мне было 16 лет, а ему – 17. Изначально ситуация была поставлена так, что я люблю, а он – позволяет себя любить. Но мне с ним было хорошо. Возможно потому, что приходя к нему в гости я на несколько часов отдыхала от того кошмара, который творился у меня дома.
Я человек абсолютно непьющий. А вот он – пил, и очень часто, выпивал с друзьями в компаниях (несколько раз на неделе). Для меня пьющий человек рядом был неприемлем (слишком много горя с этим связано), и поэтому через пол года наших встречаний я сказала ему: “Андрей, твои пьянки для меня неприемлемы. Я не хочу каждый раз расстраиваться из-за них и скандалить, поэтому выбери, пожалуйста: или я, и ты больше никогда не будешь выпивать, или я уйду, а ты сохранишь свой прежний образ жизни”. Видимо, у него были ко мне чувства, потому что от спиртного он решил в 17 лет полностью отказаться. Вообще. Сразу пропали все друзья, но с высоты трезвых мыслей он пренебрежительно сказал, что “значит, они просто были собутыльниками, а не друзьями”. Чуть позже он полностью бросил курить (тоже ради меня, но это было лишь мое пожелание, условий никаких я не ставила). Все эти два ей действия я до сих пор помню и очень-очень ценю. Ему было тяжело так кардинально поменять себя – по сути, это для него был самый настоящий подвиг. Я это видела…Сексуальные отношения у нас начались через 7 месяцев после того, как мы начали встречаться. На тот момент мне уже исполнилось 17. Не знаю, по теперешним меркам терпели сильно долго. Но тогда мне так не казалось. Да и мне тяжело было их начинать: в 12 лет я была жестоко изнасилована неизвестным человеком, и с тех пор мне думалось, что сексуальные отношения – это очень больно для женщины. К психологам меня никто тогда не повел, в милицию – тоже не сообщили. Поэтому по сути никто со мной по этому поводу не говорил. Но я переступила через страх, и еще до сексуальных по некоторым признакам начинала понимать, что это, скорей всего, уже не будет больным. Однако о нашем первом разе у меня неприятные воспоминания: от нервов у него все упало, поэтому он сорвал злость на мне. На человеке, о котором он знал, что тот пережил насилие. Вот он, был первый “звоночек”. Когда уже надо было все прекратить. А я – простила…
Когда через пол года у нас было подозрение на то, что я забеременела, он повел себя по-мужски: никаких разговоров об аборте, купил кучу газет, принялся искать дополнительные подработки, чтобы у нас была возможность снять квартиру и содержать ребенка. И это делал по сути пацан, которому едва исполнилось 18…
Через год мы стали вместе копить на квартиру. На мои деньги – жили (еда, оплата), и его деньги – откладывали. Он зарабатывал, конечно больше. Через 1,5 года у нас скопилась сумма, чтобы купить квартиру-полусарай, которую мы снимали. Она была в очень запущенном состоянии. Но мы горели решимостью постепенно превратить ее в нормальное жилище. И тут в разговоре он случайно обмолвился, что квартиру он запишет полностью на себя, и я к ней не буду иметь никакого отношения. Мне стало обидно: пусть мои деньги не откладывались на нее, но мы жили на них, чтобы откладывались его…И я сказала ему о своей обиде. Сказала, что считаю это не справедливым. Он был недоволен, но в итоге квартиру эту мы купили напополам, т.е меня тоже указали как собственницу. Да, наверно я была неправа – признаю. Мне сильно хотелось, чтобы у меня был хоть какой-то угол, откуда не выгонят.
Свадьба. Рождение первого ребенка
Через 4 года я забеременела. И мы приняли решение пожениться. Собственно, это был мой бзик – не жениться до беременности (у меня мозгу идеал был – беременная невеста). Ребенка планировали осознанно, зная, что поженимся. Но когда он узнал о беременности, я стала замечать изменения в его отношении ко мне. Стал раздражительный. Никакой нежности. Да и замуж не звал… Я так и не поняла: он хотел вообще жениться или не хотел? После того как я ему напомнила – мы начали подготовку к свадьбе. Вот он, второй “звоночек” – надо было не напоминать…Во время беременности он и вовсе начал вести себя грубо – начались непонятные психозы. Ну, возможно, я со своими беременными мозгами и сама не очень хорошо себя вела…Не знаю… Он мог с психу вдавить меня в стену и начать душить. Когда я была на 5 месяце он швырнул меня через всю комнату на диван, а в другой раз его взбесило, что я сижу читаю на кухне и не иду спать – поэтому он проволок меня в комнату прямо по полу, волоком. Вот они были, “звоночки”. Целые перезвоны. А я – плакала и прощала.
Роды начались преждевременно, на 6 месяце беременности. Позже, у генетика я выясню, что даже не муж был этому причиной, а ген тромбофилии, который есть у меня. Роды были быстрыми и тяжелыми. Но в нашей области один из лучших перинатальных центров, меня успели до него довести. И малыша, моего сына, удалось спасти.
Но кровоизлияние в мозг, полученное им при родах, было настолько сильным, что как следствие у него на всю жизнь диагноз дцп (форма – спастический тетрапарез).Психологическая ломка
Первые 2 года после рождения сына я могу назвать “психологической ломкой”. И у меня, и у мужа. Было сложно принять, что нам по 20 лет, а у нас на руках ребенок, который всегда будет от нас зависеть, и что нет шанса сделать его таким, как у других людей. Поэтому первые 2 года прошли у нас в бесплотных надеждах на чудо, в больницах, и в огромном разочаровании при сравнивании его со сверстниками. Но ни у меня, ни у мужа, не сформировалось ненависти к нему. Напротив – мы его очень полюбили.Но…что-то не то творилось в наших отношениях. Обзывал. Постоянно. Иногда поднимал руку, причем считал, что если удары не по лицу, то это он меня не бьет. Да, наверно у него тоже была психологическая ломка после рождения больного сыночка. Возможно, таким способом он ее выражал. А однажды проронил фразу: “ты не можешь даже нормально родить”. Как ножом по сердцу…
Далее
Прожив три года такой жизнью у меня впервые возникло желание уйти от него и создать другую семью. Нашелся и человек, с которым я захотела это сделать. Я стала изменять мужу. Но измены эти были продиктованы не желанием секса или острых ощущений, а желанием уйти от него. Да, я была неправа. Я поступала очень подло, и я раскаиваюсь в этом…
Муж меня за это возненавидел, не иначе, как шл..хой больше не называл. Отношения с тем человеком не сложились. Муж остался со мной, но постоянно повторял, что только ради ребенка. И сказал, что теперь он всю жизнь мой проступок будет помнить, и иметь полное право постоянно это мне напоминать.С тех пор начались месяцы жизни с ним, которые были наполнены его ненавистью. Уйти мне было некуда: мать строила собственную жизнь и отказала даже в возможности переночевать у нее. Работать я возможности не имела – ребенок тяжелый, в сады не берут. В общем, если бы ушла – осталась бы с больным ребенком на руках без поддержки родных, без денег (пенсия тогда была 4 тысячи вроде), и без жилья. Поэтому я оставалась на месте, и решила смиренно терпеть все, что он на меня изливал. Я тогда еще считала себя очень виноватой – и терпела из-за этого еще. Обзывательства и моральные издевки стали ежедневной традицией.
Вторая беременность.
Через пол года я забеременела во второй раз. Очень обрадовалась. У меня была внутренняя потребность родить второго ребенка. Муж тоже вроде не возражал. Тут-то я и узнала, что у меня ген тромбофилии, и что он всегда будет обусловливать у меня преждевременные роды. Беременность вынашивалась тяжело, то теперь я уже знала недуг и пыталась с ним бороться. Вот только…муж относился безразлично к будущему ребенку и очень грубо ко мне самой. Вкратце скажу, что благодаря усилиям врачей я доносила до 36 недель и родила здоровую дочку.
Ситуация сейчас.
Сейчас ситуация ухудшилась. Он измучил меня настолько, что у меня даже бывали мысли о самоубийстве. Параллельно всем этим событиям в моей жизни я заочно закончила бакалавриат, и своими силами поступила на бюджет в магистратуру, выдержав очень большой конкурс. Более того – я нашла возможность работать в интернете (уже почти 4 года специализируюсь на наполнении сайтов уникальным контентом). Правда, времени на работу я могу уделить только ночью. Если работаю днем – муж начинает орать. От секса с мужем я отказалась: я не могу ложиться с человеком в одну кровать, зная, что через пол часа он снова обзовет или обидит. После каждого секса у меня стали возникать беззвучные рыдания – настолько сильно я ощущала свою ненужность. Мою учебу он ненавидит.Мою работу он ненавидит. Если я с кем-то начинаю общаться или дружить – он ненавидит и это. Постоянно считает,что у меня какие-то любовники, хотя я кроме универа и дома не бываю нигде, да и в универ хожу 3 раза в неделю. Чтобы склонить меня к тому, чтобы я делала так, как он хочет, он начинает ломать мои вещи (руки больше не распускает). Ну и обзывательства, унижения….морально это очень тяжело переносить.
Тяжело переносить, что для того, чтобы купить себе необходимые вещи (обувь, одежду) приходится пройти унизительную процедуру выпрашивания у него денег на это. Так как заработанные мной деньги он требует складывать в общак. Да еще и возмущается, что немного выходит. А как там выйдет много, если днем он запрещает уделять работе несколько часов – и я работаю по ночам.
Я бы и рада была вернуть всю романтику.И пыталась начинать все сначала. Но он все мои ухаживания воспринимает со словами: “чё, как тебя не переломило это сделать?” или “да какое тебе дело до меня?”, и т.д. В общем, все мои попытки наталкиваются на это((((. К слову, попытки были и до моей той измены – они натыкались на такое же отношение.
P.S: если что, после двух родов внешне я не поменялась, толстой не стала, за фигурой и за собой слежу.
Ну вот и все. Вроде выговорилась – извините, что так много…Я начинаю чувствовать, что дальше я уже так больше не могу. Я действительно хочу уйти, хоть меня никто не поддерживает из моей родни в этом решении. Материально я должна теперь вытянуть себя и детей. Да и жилье теперь будет. К вам, уважаемые специалисты и просто читатели два вопроса:
1). Как справиться со своими страхами, что после развода я не справлюсь, имея на руках тяжелобольного ребенка (сам не ходит)?
2). Как на ваш взгляд: действительно ли уже хватит терпеть и ситуация в семье уже необратима? Или я чего-то еще не сделала, до чего-то не додумалась, чтобы ее сохранить?
Хотя, если честно…так пусто в душе….
И еще один вопрос: как на ваш взгляд, верны ли мои мысли о том, что детям будет лучше, если родители будут жить по отдельности, чем видеть, как один родитель постоянно издевается над другим? Вот с психологической точки зрения….
Источник
он же – перверзный нарцисс, он же – абьюзер.
Так случилось в моей жизни, что бывший муж оказался психопатом (буду его сокращённо называть просто ПН – перверзный нарцисс).
Как я это поняла, чего стоили мне эти отношения, и каким невероятным трудом я выбралась из них – буду рассказывать в статьях.
Основные определения и понятия для статьи взяты у Ирины Викторовны Никнютьевой, психолога из Москвы.
Но огромную и первоначальную роль для меня сыграла книга Тани Танк «Бойся, я с тобой!», которая обязана быть настольной у каждой женщины!Именно эта книга помогла мне разобраться в себе, понять, что за страшный человек находится рядом со мной и моими детьми, сделать правильный выбор, а, главное, решиться на сложный шаг – разорвать эти токсичные отношения.
В отношениях с ПН я была чуть меньше двух лет! Всего два года! Но чего только не произошло за это время!
фото взято из просторов Интернета
Начну с определения кто такой нарцисс:
Нарцисс – это человек, сосредоточенный исключительно на собственной персоне, воспринимающий других людей как предметы и общающийся с ними посредством чередования приемов идеализации и обесценивания. Того кто-то смог стать для него значимым, никогда не минует участь быть сброшенным с пьедестала. Рано или поздно нарцисс принесет его в жертву подтверждения собственной исключительности. Дело в том что, на самом деле у нарцисса крайне неоднозначное отношение к себе. Оно колеблется между грандиозным самомнением и убеждением в собственной ничтожности. При этом стадия ничтожности переживается крайне болезненно и мучительно. Тогда нарцисс решает справиться со страданием с помощью обесценивания другого и возвеличивания себя на его фоне.
Что в это время чувствует партнер нарцисса? Он сознательно или нет, ощущает, что его чувства, потребности и личные качества не заслуживают внимания. Интерес к его внутреннему миру отсутствует. Он ценен только до того момента пока выполняет значимую для нарцисса функцию, а именно поддерживает его хрупкое я, помогает не скатываться в фазу ничтожности. То есть в таких отношениях он только отдает, ничего не получая взамен. В зависимости от его собственной личностной структуры, события могут развиваться по двум сценариям. Если структура более зрелая, то такие отношения очень быстро начинают утомлять и человек просто выходит из них. Если же в этой структуре есть подходящие комплексы, то партнер нарцисса превращается в его жертву. По собственным внутренним мотивам он выбирает удовлетворять весьма причудливые нарциссические потребности, служить поддержанию его грандиозности, игнорируя собственные цели и желания. Это путь разрушения, нарциссу никогда не будет достаточно, он станет брать все больше и больше, постепенно превращая партнера в вещь.
а кто такой – перверзный нарцисс:
В случае перверзного нарциссизма все эти феномены проявляются в еще большей степени. Основная опасность перверзного нарцисса заключается в том, что его очень непросто распознать. Обычно он очень хорошо социально адаптирован, демонстрирует одобряемые в обществе качества и достигает значительных успехов. Внутренние дефициты, которые он будет компенсировать за счет другого почти никак не проявляются.
Перверзный нарцисс основательно подходит к выбору жертвы. Его устроит только самая лучшая. Это непременно должна быть яркая, успешная и состоявшаяся личность. Чтобы завоевать ее, он проявит нарциссическое обаяние в полную силу. Начало отношений запомнится ей как самая большая любовь на земле. Однако сказка обычно надолго не затягивается, убедившись в том, что птичка в клетке, нарцисс приступает к процессу порабощения жертвы. Он понимает, что такая как есть она не станет служить его комплексам. А значит нужно лишить ее уверенности в себе, внушить кучу страхов и сомнений, культивировать чувство вины. В самых сложных случаях он может доводить жертву до полного безумия, желания покончить с собой или с агрессором.
Специфическое качество перверзного нарцисса заключается в стремлении переворачивать события и факты с ног на голову, полностью снимая с себя ответственность за происходящее и обвиняя во всех неприятностях жертву. В итоге ее самооценка снижается, она ощущает себя не совсем адекватной и опасается лишний раз заявить о себе. Это выгодно нарциссу, ему не нужно чтобы кто-то знал об отношениях с точки зрения жертвы, идеальную картинку он представит сам. Потому часто окружающие ничего не знают о тех ужасах, которые происходят за красивым фасадом. А если жертва начинает жаловаться и просить о помощи, то ей часто не верят и считают что на самом деле с ней что-то не так.
Последствия отношений с перверзным нарциссом очень непросты. Личность жертвы подвергается серьезной деформации, самооценка критически снижается, сильный и самостоятельный человек превращается в вещь. Для возвращения к нормальной жизни требуется длительная и кропотливая работа над собой. Однако этого можно избежать, если научиться распознавать перверзного нарцисса на первых этапах отношений.
Это всё общие определения. А теперь остановимся на конкретных признаках (их 13), и на личном примере, я расскажу каким образом бывший муж использовал их против меня, выполняя свою тайную страшную миссию.
фото взято из просторов Интернета
13 признаков перверзного нарцисса:
1. Он идеален
на первый взгляд в этом человеке нет никаких недостатков. Он успешен, умеет галантно себя вести, обладает разносторонними интересами, красиво ухаживает. Как будто сошел со станиц детских сказок, где принцесса после долгих мытарств, встретила своего благородного рыцаря. Здесь стоит насторожиться и вспомнить, что жизнь не сказка и идеально подходящих под наши ожидания людей не существует. Но если нарциссу что-то нужно, то он может идеально войти в образ. Что именно необходимо представить, он поймет из рассказов жертвы на первых свиданиях. Потому важно не выкладывать сразу всю правду о себе, лучше внимательно слушать собеседника.
С ПН мы познакомились на сайте знакомств. У меня на тот момент была дочка от первых отношений и огромное желание найти мужчину, с которым у нас будут похожие взгляды на жизнь, похожие цели, и желание создать семью. На моей страничке на сайте знакомств так и было написано: «ищу мужчину для создания семьи и рождения детей». Писали многие мужчины, но кого-то не устраивало наличие у меня ребёнка, кто-то в будущем не хотел детей. Поэтому, такие кандидаты сразу отсеивались. Сама я тоже просматривала анкеты мужчин (с запросом как у меня – создание семьи и рождение детей) и просто лайкала фото, если информация на странице и фотография приходились мне по душе.
и однажды мне пришёл ответ: Привет! Ты мне тоже понравилась! Давай знакомиться!
Да, это был мужчина, анкету которого я просмотрела, и который мне понравился. Статус в анкете у него стоял такой: Ищу женщину, которая станет матерью моих детей.
Стали общаться. О, да! Наши цели не то, чтобы совпадали, они были идентичны! ПН спрашивал меня о моих мечтах, желаниях, стремлениях и говорил, что они совпадают с его (* именно с этого момента, он начал затягивать меня в свои сети, используя психологический приём вербального отзеркаливания – это когда собеседник, узнав о твоих желаниях, мыслях, начинает регулярно повторять их, выдавая за свои, тем самым вызывая к себе доверие и привязанность, вызывая ощущение общности, открытости).
Я сделала огромную ошибку, много рассказывая о себе и своей жизни. Но ПН всё спрашивал, интересовался, сопереживал – а это было так приятно.
Да, он настаивал на встрече, утверждая, что нашёл единственную! что он чувствует это телом, душой! что у него со мной уже невидимая связь образовалась – ведь столько общего у нас! а привычки? а увлечения? если не всё, то многое совпадает! поэтому нам легко будет по жизни, ведь, мы так похожи!
Насчёт моей дочки – столько было восторга – ведь он всегда хотел дочку! и, самое главное, хотел назвать её также! а тут – о, чудо! вот и дочка готовая, и любимая рядом будут!
останется «сделать» сына – и будет семья – полный комплект! Идеальная классическая семья!
Да, на тот момент, я совсем потеряла голову, думая, что неужели – вот оно, счастье! Очень переживала за первое свидание.
Когда мы встретились, ПН подарил мне розочку и шоколад (зная, что я люблю сладкое). Был очень любезен, внимателен. Слушал, не перебивая, с интересом. Отвечал на вопросы, рассказывая о своей насыщенной и интересной жизни (не очень вдаваясь в подробности). Дал понять, что в любой момент может уехать в другой город в поисках счастья, если у нас что-то вдруг не сложится. Тогда я начала переживать, что могу не оправдать его ожиданий и такой замечательный мужчина уедет от меня (на самом деле это тоже психологическая уловка, ПН понимал и видел, что он мне нравится, наблюдал мою реакцию на какие-то его оговорки).
После первого свидания, мы долго разговаривали по телефону: ПН говорил, что не верит своему счастью, что я и есть – та, которую он ищет всю жизнь! что он не простит себе, если вдруг у нас ничего не получится. Всю ночь он писал сообщения, что не может уснуть, как я ему в душу запала…
Так мы начали встречаться почти каждый день – ПН встречал меня с работы, всегда с розами и шоколадкой (знал, что я люблю розы и сладкое), провожал меня до дома, по пути мы заходили в кафе, обсуждая будущее. Он каждую встречу говорил мне (зомбировал), что хочет, чтобы я всегда была рядом, потому что он меня чувствует, понимает! что я его половинка! что это меня он искал так долго! что я никому в подмётки не гожусь! что он даже сравнивать с бывшими не будет, потому что я – его мечта…
Да… женщина любит ушами, и я на тот момент уши-то и развесила…
а как не развесить, когда столько приятного и желанного мне говорилось. когда меня заставили чувствовать себя любимой и единственной. когда делали всё для меня. да я никогда ни с кем такого не испытывала… наконец-то – получила то, что заслужила – думала я…
Через недели три, ПН настоял, чтобы я познакомила его с моей дочкой. Пригласил нас на шашлык в парк, организовал всё – зажарил мясо, накрыл стол. Нам осталось только прийти в отличном настроении и радоваться прекрасному дню.
С дочкой быстро нашёл язык – общаясь легко и непринуждённо.
Потом уже все вместе стали ходить в кафе, кино, гулять, кататься на велосипедах, купаться…
Вы не представляете, как я радовалась! я же так этого хотела – чтобы нашёлся такой мужчина, который не просто будет со мной, но и найдёт общий язык с моей дочкой…
А через месяц, провожая меня с работы домой, стоя у подъезда, ПН обнял меня, поцеловал, сказал, что любит, и убежал, смущаясь…
фото взято из просторов Интернета
2. Красивые жесты на публике
Это очень подкупает жертву и снова позволяет почувствовать себя принцессой. Ведь он готов примчаться через весь город, с розой в зубах и все это видят. На нее возрастает давление со стороны. Обязательно найдется добрые советчики, которые подскажут, что о лучшем принце можно и не мечтать. Но если присмотреться более внимательно, то можно заметить, что он делает подарки не вам, а себе. Даже публично преподнося букет цветов, он любуется тем, как красиво это делает. А если решится на что-то более значительное, то свидетелей его щедрости будет огромное множество.
Да, только потом, расставшись, анализируя отношения, я поняла, что все его действия – это абсолютный спектакль! Что ПН подбирает именно ту маску, увидеть которую хотят люди в данный момент. И для каждого отдельного человека у него своя маска, которую он надевает, пока этот человек ему нужен. Как только человек становится ненужным (ПН использовал его в своих целях), ПН снимает маску, показывая свою истинную уродливую сущность и окончательно утилизирует человека.
Когда мы ездили в общественном транспорте – ПН звал меня пройти вперёд, к месту водителя, и стоя там, на виду у всех, он обнимал меня, целовал, шептал всякие вещи, говорил о будущем.
В кафе, он не просто заказывал что-то, а всегда демонстративно проговаривал: – Мне молочный коктейль, а
моей любимой – с апельсиновым вкусом, или: – Любимая, что тебе заказать? Произнося всегда громко, наигранно влюблённо (это я сейчас всё понимаю, тогда мне это казалось таким милым).
Встречая меня после работы, с розами, любил также демонстративно зайти ко мне в кабинет, вручить букет и сказать: – Дорогая, я жду тебя в холле.
Если ссорились, то приезжал ко мне во время рабочего дня, орал, что разнесёт мой кабинет, если я его не прощу! вставал на колени, плакал (ужас, какое отвращение, если честно), умолял простить, говорил,что без меня погибнет…
После развода, когда приходил видеться с сыном, на мои просьбы просто гулять с сыном в коляске, пусть сын поспит, делал так: стоял под окнами моего дома, ждал, когда появятся зрители, и когда они появлялись, начинал свой спектакль – с улыбкой на роже, он подкидывал сына, громко приговаривая: – Мой сын! Как же я скучал! Как давно мы не виделись! Как я тебя люблю, мой единственный долгожданный сын!
и да – спектакли не проходили зря – соседки начали говорить мне – А почему вы разошлись? Вон он какой хороший, любящий и заботливый отец! Как любит сына! Вы бы слышали, как он с ним разговаривает! Всё целует, обнимает!
На мой ответ, что этот любящий папаша за полгода ни копейки сыну не дал, соседки удивлялись и говорили, что я наговариваю…
О, да.. На публику делалось всё!
ПН надо было убедить всех – друзей, своих родных, коллег – что он любящий, заботливый, щедрый, чуткий муж/сын/отец/коллега.
Когда мы ходили в гости к его родителям – там же нечто было: ПН и за руку меня держит, не отпуская, и выберет самый аппетитный кусок, если сидим за столом, и преувеличенно расхваливает мои какие-то успехи в чём-то. И постоянно целует…
А когда со мной случился приступ гангренозного аппендицита – еле спасли, ПН приходил к своим родителям, закрывался в комнате и ничего не ел, отвечая, мол, он не может кушать и вообще – существовать, пока его любимая в тяжелом состоянии (это мне потом его отец всё описал, когда я с ПН развелась – что, вот он как переживал, как тебя любил, а ты так с ним незаслуженно поступила).
Во время нашего брака, после рождения сына, ПН начал поднимать руку и угрожать, и я обратилась за помощью к его родителям. но они мне не поверили! они поверили ПН, своему сыну, когда тот сказал, что у меня просто всплеск гормонов после родов, что я привлечь к себе внимание хочу.
Ещё обижались, что я перестала после этого с ними общаться.
Понятно, что после развода, я у его родителей и всей родни стала в чёрном списке – ведь они видели, как он ко мне относится! а всё, что я говорила во время развода, объясняя причины, – ясное дело, всё ложь.
Когда я лежала в больнице с аппендицитом, ПН приходил с цветами, посылками, всегда интересовался у наблюдающего меня врача что и как со мной. Каждый день названивал врачу, медсестрам (не мне), спрашивал о моём состоянии – ну, чтобы все видели, что он очень заботливый и внимательный, что очень переживает!
Иногда вечером ночью в больницу, занесёт цветы, положит в палате, исчезнет.
Спектакли не прошли зря. Даже на работе, где ПН работал неофициально, получая зп 40 000 месяц, даже там пошли ему на уступки после развода, когда он попросил оформить его официально с зп 3000, чтобы нагадить мне и сыну в получении алиментов (получилось 800 р/месяц).
Почему его начальство пошло на это? А просто ПН постоянно рассказывал всем, какая у него замечательная жена, как он любит, как он старается ради семьи. Выкладывал на рабочем сайте наши семейные фото, комментируя, что без нас нет смысла жизни. Все коллеги видели – ПН очень любит свою семью и готов ради них на всё! Понятное дело, когда ПН развёлся со мной, то на своём рабочем месте он снова устроил спектакль – бедный, растоптанный, униженный, не принятый, он со слезами на глазах переживал всё это, не мог работать, отпрашивался! всем своим видом он показывал, что не может понять, почему я – его жена, так поступила. Он страдал! И ему верили! его жалели! ему сочувствовали! и даже выполнили эту мерзкую просьбу – оформили на работе с минимальной зарплатой, прекрасно зная, для чего это ему нужно.
Да, ещё один важный момент – образ жизни ПН вогнать всех в долг (любой долг, не обязательно денежный), стараться делать так, чтобы находившийся рядом с ним человек/коллега/друг был чем-то обязан ему.
Когда мы жили вместе, ПН часто приглашал друзей к нам домой, попить с ними пивка, приговаривая – Я сейчас угощу их пивом, а потом он для меня тоже что-то сделает.
Или с коллегами по работе – почти каждого их них, а своё начальство в первую очередь, ПН водил к своему отцу – заведующему больницей (ставить капельницы, проходить медосмотр, посещать каких-то узких специалистов) или к брату – мануальному терапевту, объясняя мне – вот сейчас я их свожу к своим безвозмездно, потом и они мне не смогут отказать в просьбах.
Причём, никто его не просил что-то делать, ПН сам всё устраивал – услышит, что начальство жалуется на боль в спине, и сразу тут как тут – А у меня брат – супер специалист! Организую вам встречу! Будете огурчиком!
Или коллеги – кто-то чувствует себя плохо – сразу к папе, на дневной стационар, капельницы прокапать.
А вот кому-то надо сдать анализы – тоже к папе в больницу, пожалуйста! и да – конечно, всё бесплатно! как можно у друзей брать деньги…
Да, самое интересное, что любые услуги, которые он предоставлял как бы от себя, делались чьими-то другими руками, не его: руками отца, руками брата, моими руками (я, как дизайнер, делала плакаты к праздникам), а хвалили его, он был молодец! ему оставались должны…
продолжение:
бывший муж – ПСИХОПАТ (ч.2):
https://zen.yandex.ru/media/id/5e555d204ae6635ac274b823/byvshii-muj-psihopat-ch2-5ea00bf5bdad754fa56627b2
бывший муж – ПСИХОПАТ (ч.3):
https://zen.yandex.ru/media/id/5e555d204ae6635ac274b823/byvshii-muj-psihopat-ch3-5ea562fdd1669d6032e895ad
бывший муж – ПСИХОПАТ (ч.4, заключение):
https://zen.yandex.ru/media/id/5e555d204ae6635ac274b823/byvshii-muj-psihopat-ch4-zakliuchenie-5eaae9f3607c203fa8a2c141
Источник