Если муж флиртует с бывшей женой
Здравствуйте подскажите как прекратить бесконечные флирты между мужем и его бывшей женой.Мне 26 лет мужу 28, мы познакомились 2 года назад и на момент нашего знакомства муж уже год был официально в разводе с первой женой у них сын 5 лет. Общение мужа и его бывшей жены в течении этого времени не прекращалось, бывало что он с ней спал за деньги, а так же она приходила к нему готовила убиралась и т.д тоже за соответствующее вознаграждение, одновременно с этим у нее были и другие мужчины, она этого не скрывала (об этом я естественно узнала гораздо позднее уже когда мы поженились).Когда мы познакомились и встречались в течении года он был идеальным мужчиной. По отношению ко мне всегда был заботливый, внимательный, щедрый, помогал по хозяйству в моей квартире, в которой я жила до брака. Я тоже старалась для него во всем, т.к. мы жили раздельно я в своей квартире, а он жил один в своем доме я была по хозяйству на два дома( дом у него огромный на 8 комнат) все успевала и вкусненьким побаловать, и убраться, и постирать.Естественно его бывшая была не очень довольна моим появлением, т.к. доступ в дом у нее прекратился и деньги остались только в количестве алиментов на сына, которые он регулярно ей выплачивал. Она доставала его звонками, смс сообщениями, оставляла сообщения на автоответчике(заигрывающего характера), зная что я присутствую в этом доме.Мне не нравилось это и я поговорила с ней и с ним о том что бы больше такого не было, она извинилась и сказала что не хотела меня обидеть, сообщения на автоответчик она перестала оставлять, но звонки и общение их в социальных сетях интернета не прекратилось.Каждые выходные бывшая жена, отправляла ребенка к отцу и мы проводили время все вместе. С его сыном у нас хорошие отношения он воспринимает меня положительно по доброму и если у нас возникают конфликты с мужем он защищает меня.О себе могу сказать что я целеустремленный, добрый , отзывчивый человек, очень прямолинейна и искренна в общении, бываю вспыльчива, быстро отхожу от гнева и иду на примирение, не злопамятна, принципиальна, самостоятельная и сама себя обеспечиваю и помогаю маме. Ни в чем никогда не зависела от него. И когда через год после знакомства мы решили пожениться половину расходов на свадьбу оплатила сама. Женились мы не по залету, как мне казалось по любви. Но после того как мы подали заявление в Загс его отношение ко мне изменилось, он стал по каждому пустяку придираться ко мне и употреблять в мой адрес нецензурную лексику, я решила ему пригрозить что если он будет так себя вести я не возьму его фамилию, он какое то время перестал, но потом опять это началось и в итоге я демонстративно пошла в Загс и переписала заявление. Он был недоволен, но таким образом я ему показала что свое слово я держу, что бы в следующий раз не повадно было. В общем мы поженились и на второй день после свадьбы он поскакал к ней прощаться т.к. мы переезжали на постоянное место жительство в другой город, меня это задело, он пошел не к сыну т.к. сын был с бабушкой, а именно к ней. Мы поругались он настаивал на том что встретился с ней что бы что то передать сыну, но он мог это сделать и через свою мать которая была в тот момент с его сыном.Я не стала усугублять ситуацию в медовый месяц и пообижавшись взяла с него обещания, что это не повториться, мы помирились.Увольняться со своей работы я не стала и перевелась на вахтовый метод, что бы посмотреть как будут дальше развиваться наши отношения у меня затаилось сомнение в его чувствах ко мне, я сочла что он женился на мне что бы насолить ей.Случайно в его компьютере я увидела ее фото в достаточно открытом виде, я попросила его удалить ее фото, он мне сказал что удалил я успокоилась, но потом мы смотрели видео с его флешки и на его флешке я обнаружила ее фото и у нас опять начался скандал, я стала сомневаться в его честности. У нас начались драки, Муж периодически стал при мне демонстративно общаться с ней, флиртовать, я высказываюсь против, слово за слово, скандал до драки, потом бурное примирение, он меня постоянно стал сравнивать с ней, в сторону ее превосходства, провоцировать на ревность и такое впечатление что он от этого получает удовольствие.Доведет меня до психоза, потом просит прощения, давал слово не бить меня уже не только мне, но и маме моей и его отцу, я уже их вмешала что б они как то повлияли на него.Но итог один общение с бывшей женой он не прекращает и продолжает выводить меня из себя, получая удовольствие. Мы и бывшая жена живем в разных городах так что интим между ними исключен. Что мне делать в такой ситуации прошел уже год, я жду ребенка, мне нельзя нервничать, что мне сделать что бы он прекратил с ней флиртовать, прекратил меня сравнивать с ней?К тому же я абсолютно уверенна что сравнение которое он делает он делает специально в ее пользу хотя на самом деле это не так. Он мотивирует это тем что таким образом добивается от меня послушания, я якобы перестала слушаться его. Но его просьбы мягко говоря сводят меня сума, он заставляет меня одевать очень короткие юбки с капроном в 25 градусный мороз, что вредит моему здоровью и естественно я против ,так как с самого детства мама меня учила тепло одеваться, чтобы не простудиться, запрещает носить брюки классического покроя( джинсы я не люблю и с самого начала нашего знакомства не носила, мне в них неудобно), заставляет перекраситься в блондинку (я уже была блондинкой и мне этот цвет не идет), все это делает его бывшая жена, у меня другой стиль одежды классический т.к. я занимаю солидную должность в компании и мне эти супер короткие юбки просто некуда одевать, я купила короткую юбку для того что бы носить дома перед ним, но ему мало ему надо что б все мужики видели и оглядывались. Могу сказать что у меня развит вкус и одеваюсь я стильно и всем нравиться.Длинные юбки я не ношу, чуть выше колена, но ему кажется, что они не достаточно коротки. Ему не нравиться что я самостоятельная, он меня упрекает что я слишком умная, т.к. я защитила диссертацию (еще до встречи с ним, все это он знал с самого начала), а у него только одно высшее образование.Я на этом никогда акцента не делаю, а он акцентирует. Я не против его общения с бывшей женой по вопросам ребенка, я против флиртов и разговоров по пол часа. Конфликты все сводятся только к этому.Я протестую против его поведения, он упрекает меня в том что я его не слушаюсь.Посоветуйте пожалуйста как решить эту проблему и найти компромисс.
Как прекратить общение между парнем и его подругой? (1 ответ)
Источник
От автора: навеяло форумом b17…
Цитата с форума:
“В семье сложилась не простая ситуация. Мне 34 жене 32
Женаты уже 8 лет, в семье все хорошо во всех аспектах, общие интересы, общие темы для разговоров, почти не ругаемся, в постели все как будто в первый раз и страсть и желания и фантазии все это есть. Но последние время у меня стало сносить крышу от того, что жена флиртует с другими мужчинами. Ладно бонально женское подмигивание или улыбка, комплимент в ее сторону, это я приемлю и понимаю, но ей нужно чтоб ей писали еще и пошлости в чатах. После серьезного разговора дома начались проблемы: что я не даю ей свободу, что я загнал ее в рамки, что мне нужно получать эмоции для того чтоб в семье было все хорошо и позитивно, что я теран, что этими опять же эмоциями она питается, что ей нужно знать что ее хотят мужчины. Еще я не понимаю как в семье может присутствовать понятие “личная жизнь”, какая она может быть личной если ты замужем и уже не один год. Она по сути у меня человек очень общительный и открытый. Объясните мне пожалуйста знатаки, так ли это если в семье все это есть, но женщине так необходимо на стороне еще получать дополнительные эмоции, ходить на грани флирта и реала. Уже крыша едет от того, что флирт может быть не только флиртом”.
Флирт – это любовная игра, знаки внимания, которые люди оказывают друг другу. Чаще конечной целью флирта является секс (по данным Википедии).
Человек может и не признаваться себе, что испытывает сексуальное желание в отношении того, с кем флиртует. Он будет всячески отрицать свои мотивы, вытеснять, рационализировать, мол «я купил ей кофе просто из вежливости», «он шлёпнул меня по попе, потому что просто прикалывался, ничего особенного в этом нет», «ну подвёз до дома, ничего страшного»…
Особенно отрицают или рационализируют флирт люди, уже состоящие в отношениях, придерживающиеся строгих моральных принципов или те, кому выгодно иметь флирт на стороне.
Флирт – это демо-версия измены. Флиртующий человек как бы «примеряет на себя» других партнёров, пытаясь представить, а каким был бы секс с этим человеком, как бы мы общались, если бы были любовниками? Флирт позволяет людям прожить коротенькую как бы совместную жизнь с другим человеком, в которой они могут вместе пообедать, поухаживать друг за другом, в шутку пообниматься и т.д., пока однажды не возникнет ситуация, когда оба останутся наедине, например, в машине, и между ними произойдёт разговор о сексе (или сам секс). А в действительности секс случился между ними задолго до этой ситуации, когда они думали друг о друге и представляли, как всё это будет происходить в реальности.
Я бы разделила флирт на «дежурный», когда человек обращает внимание на приглянувшиеся ему объекты больше из любопытства, для проверки своей привлекательности, из вежливости, не планируя большего сближения и тем более секса, и «интимный», когда человек испытывает к объекту влюблённость и намерение вступить с ним в половую связь.
Когда человек рассчитывает на сексуальное сближение, он будет проявлять настойчивость, пытаться дотрагиваться, остаться наедине, намекать на секс или открыто его предлагать.
Флирт можно расценивать как сублимацию измены. Например, у женщины есть потребность в общении с другими мужчинами, в получении от них знаков внимания, но с мужем она расходиться не планирует, тогда она компенсирует свою потребность в измене флиртом, который, на её взгляд, безобиден и не грозит целостности её семьи (пока она флиртует на работе или в командировке, например).
Бывают ситуации, когда женщина флиртует на глазах у собственного мужа (или муж флиртует на глазах у жены): открыто вступает в интимную переписку с другими и т.д.
Делать это они могут по следующим причинам:
они не могут прямо сказать своему партнёру о том, что чувства угасли и показывают ему это действиями, надеясь, что он простит и закроет глаза на это общение или уйдёт сам.
хотят проверить свои чувства к партнёру или манипулировать им для получения более сильных эмоций, внимания, каких-то уступок.
отомстить за прошлые обиды.
В любом случае, это нечестная, манипулятивная игра, и играет в неё тот, кто не уважает и не любит своего партнёра, а относится к нему потребительски, как к функции.
По моим оценкам, флирт перестаёт быть флиртом и становится изменой, когда начинает причинять страдания и дискомфорт близкому человеку, как, например, в случае с интимной открытой перепиской и иными подобными явлениями.
Измену можно понимать не только как смену партнёра на физическом уровне, но и как проявление неуважения к нему, намерения причинить боль, унизить через связь с другим.
Открытый флирт, как и измена – это всегда акт агрессии, внутреннего конфликта. И нужно исследовать, что лежит в основе этого конфликта.
Попытки разрешить конфликт деструктивно с помощью такого ультиматума как открытый флирт или измена – это путь в никуда. Гораздо правильнее доверить эту проблему специалисту.
Визит к психологу поможет вам посмотреть на проблему под другим углом и, либо сохранить семью, преодолев кризис, либо прийти к пониманию, что отношения себя исчерпали.
Напоследок предлагаю Вам посмотреть смешной видео-ролик, как люди реагируют на флирт с незнакомым человеком. Секса там не случилось, но в душу, наверное, запало))
Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям!
Чтобы получить мою консультацию, позвоните по номеру +7(919) 324-75-26 или перейдите по ссылке
Источник
20090114
Гуру
(4291)
12 лет назад
Неприятно! С их личными воспоминаниями конечно бороться смешно и невозможно. А вот флирт настораживает. Я бы этого не перенесла и попросила бы мужа с бывшей не общаться. Если он откажет – повод глубоко задуматься.
Лю
Мастер
(1618)
12 лет назад
Всем не приятно. На воспоминания ен посягнешь, а вот флирт в этом случае- вещь не хорошая, во что-нибудь перерасти может
Emma Berns
Мастер
(2095)
12 лет назад
категорически отрицательно. нельзя одновременно жить и в прошлом и в настоящем. если уж его тянет пофлиртоваь с бывшей, то она становится его настоящим, а вы уже в прошлое уходите. вот такой вот парадокс. так что пресекайте на корню, никаких воспоминаний. а по поводу, “ну мы же прожили часть жизни вместе и остаемся друзьями до сих пор”, предложите тоже всех своих бывших любовников в постель пригласить, они ведь “тоже люди и на враги совсем”.
Дина Самсонова
Мастер
(2464)
12 лет назад
очень неприятно, сочувствую! Та же проблема! Думаю, пора поговорить с ним, объясни на сколько это неприятно! твердо объясни ему, что если это не прекратится, вам придётся прекратить отношения, НА СТОЛЬКО ЭТО НЕПРИЯТНО. Что тебя это очень задевает. И хочет ли он, чтобы ты была счастлива? Тогда что он вытворяет? Ты наверно очень переживаешь и мучаешься. Ему доставляет это удовольствие? Тогда пошел такой милый к черту. Поговори с ним. обязательно! Если будешь делать вид что ничего не происходит и ничего не замечаешь (как тебе наверняка многие посоветуют) , то он не поймет, что тебе это неприятно, и будут флиртовать со всеми, говоря на работе друзьям “а моя меня совсем не ревнует, это здорово, я могу флиртовать с кем захочу”, а через 10 лет начнет изменять.
Irina VorobievaУченик (106)
12 лет назад
Многие говорят, что у меня самый верный муж, а это все глупости.Я уже почти поверила, что я сумасшедшая.
Пользователь удален
Гуру
(2730)
12 лет назад
Вы, смею надеятся счастливы с ним? Если да, то посмотрите что хорошего в его бывшей, т. е. какие качества ему в ней нравятся, постарайтесь тайно перенять их и сделать их еще более совершенными в себе, так что бы он заметил в Вас эти перемены, глупая жена устраивает сцену ревности, мудрая страсти. Покажите, что Вы такая же как его бывшая, только еще более заботливая, ухоженная, идеальная. И пусть знает какое это счастье, что Вы у него рядом и что так как Вы его любите и прощаете все ему, на это больше ни одна бывшая не способна.
Источник: Проверено на себе
Irina VorobievaУченик (106)
12 лет назад
В том-то и дело, что ничего интересного в худой крашеной блондинке я не вижу.А качества какие-то я не могу узнать, я не так хорошо с ней знакома.Заметно только, что мы с ней абсолютно разные, просто противоположные!У нее нет мужа и детей, она занята только собой, а мне иногда в зерколо на себя посмотреть некогда! Это ужасно задевает.
NatashonokМыслитель (6576)
12 лет назад
Фишка в том, что она за собой следит,это для мужчин важно. Вы тоже могли бы. И чувствуешь себя женщиной, если следишь за маникюром-педикюром,прической и т.д.,а не только ,чтобы из кастрюли не выкипело. Его в ней женственность привлекает, а в вас хозяйственнойсть? Так станьте и женственной тоже.
Источник
Понятия «бывшая» или «бывший» — широко распространилось в наше время благодаря сразу четырем серьезным изменениям в жизни общества:
— феминизма и началом совместного обучения мальчиков и девочек в школах и университетах, когда невозможно в кого-нибудь не влюбиться;
— сексуальной революции и доступности мер контрацепции, что позволяет встречаться без деторождения и ответственности;
— сложностью решения «жилищного вопроса», когда молодежь не имеет достаточного уровня дохода и недвижимости для создания семьи и потому влюбленные пары распадаются;
— мобильной связи и Интернету, когда партнеры по прошлым отношениям могут общаться по многу раз в день, даже находясь в разных местах планеты.
Раньше, если у пары не получалось выстроить отношения ведущие к созданию семьи, мужчина и женщина полностью прекращали общение, создавали новые отношения, вступали в браки, заводили детей, обрастали недвижимостью, переезжали в новые районы или города, как правило, не имея информации о прежних партнерах. Хотя, разумеется, многие бывшие влюбленные, если бы у них были такие возможности, все равно интересовались бы жизнью своих бывших. К сожалению, сейчас такие возможности есть.
Как практик семейной психологии ответственно заявляю, что общение с бывшими партнерами через социальные сети и мессенджеры разрушает сейчас больше семей, чем алкоголь и наркотики вместе взятые. Почему так? Все просто:
Общение с бывшими – мощнейший генератор супружеских измен.
Дело в том, биологически заложено, что личное общение между представителями противоположного пола, особенно позитивное – всегда основа для возникновения сексуального влечения. Особенно в тех случаях, когда интим уже был в прошлом, или само общение оставило о себе позитивные воспоминания. Если же на это накладывается:
— наличие бытовых проблем в общении с имеющимся нынешним партнером (маленькие дети, совместное проживание с родителями, бытовые ссоры);
— безденежье или, напротив очень заметный рост в благосостоянии самого(ой) себя (крайности, как известно сходятся);
— безденежье или, напротив очень заметный рост в благосостоянии бывшего партнера по отношениям (при бедности и сложностях хочется помочь, при богатстве, хочется к этому приобщиться);
— отсутствие детей в нынешних отношениях, что создает иллюзию легкости в возможной смене партнера;
— низкий уровень сексуальной жизни и интересного досуга в имеющихся отношениях;
— наличие претензий к внешности или общей жизненной перспективности имеющегося партнера;
…то притяжение к бывшему партнеру по отношениям усиливается настолько, что сначала возникает переписка, затем обмен любезностями, помощью и подарками, затем измена и интимные отношения, а затем внебрачные дети, уходы из семьи и разводы.
Отсюда говорю прямо: Если вы сами склонны пристально следить через социальные сети за жизнью своего бывшего партнера по отношениям, или периодически переписываетесь с ним(ней) – вы играете с тем огнем, который может сжечь ваш семейный дом! Потому что основной инстинкт очень жесткая штука:
Любовь будет толкать мужчину и женщину в объятия друг друга
до тех пор, пока женщина не забеременеет.
Что вы с этим потом будете делать, улучшит это ваши отношения или ухудшит, выгонят ли вас из имеющегося брака или простят, потеряете ли вы в этих переживаниях свое здоровье и жизнь или нет, основному инстинкту безразлично: лишь бы на Земле рождались дети. А вот вам безразлично по этому поводу быть не должно, ведь ломать, как известно – не строить.
Если же вы уличили в этом своего партнера по отношениям – своего мужа или свою жену (если читающий эту статью – мужчина), ваша задача отнестись к этому факту более чем серьезно и руководствоваться следующими правилами:
- Не спешить обнаруживать то, что вы об этом узнали. Ведь то, что ваш муж не знает, что вы знаете, может оказаться вашим козырем в данной ситуации.
- Ни в коем случае не выгонять «свою половину» из семейного дома, не уходить самой (самому) и не прекращать в паре интимной жизни. Так как если начинать сразу с подобных жестких мер, то это вы только сделаете подарок для бывшей(его), наглядно убедите своего партнера в своей проблемности и еще больше замотивируете на общение с человеком из прошлого.
- Не вступать в выяснение отношений (исключить переписку, звонки и встречи) с бывшей(им)! Так как тем самым вы рискуете нарваться на скандал, а ваш муж сгоряча начнет пытаться защищать свою бывшую и только улучшить их отношения.
- Если у вас есть возможность инкогнито сообщить о данной переписке нынешнему мужу или другу той бывшей вашего мужа, что баспардонно влезает в вашу семейную жизнь, сделайте этого. Возможно, это отрезвит бывшую и она сама прекратит общение с вашим мужем. Или на неприятности нарвется сам ваш муж, и это охладит его собственный пыл.
- Кроме того, вы можете написать письмо вашему мужу (или отправить смс с тайного номера, не зарегистрированного на вас) якобы от имени мужа его бывшей, с просьбой прекратить общение, пока он не сообщил об этом вашей жене (то есть вам самой) или не выгнал свою жену, предоставив заботиться о ней вашему мужу. Как показывает практика, это очень серьезно всех отрезвляет, а вам позволяет решить проблему не ввязываясь в конфликты.
- Вы можете написать смс самой себе (или отправить письмо с липового аккаунта в социальной сети) якобы от лица некой подруги данной девушки, или ее мужа, или друга вашего мужа (по ситуации), с сообщением о данной связи и далеко идущих планах данной девушки. Затем показать данное письмо мужу и прекратить данное общение, если оно имеет место.
- Если всех этих возможностей у вас нет или они не сработали, вам придется очень серьезно поговорить с вашим мужем. В разговоре вы должны указать на то, что любое дистанционное общение все равно ведет к личным встречам, а личные встречи всегда провоцируют интим. Если же при этом будут оказаны различные услуги или помощь, начнется обмен подарками и комплиментами, это только ускорит измену. Обратите внимание вашего мужа (жены) на тот факт, что бессмысленно входить дважды в одну и ту же воду:
Если у вас в прошлый раз не получилось создать прочную семью
с партнером по отношениям, то тем более не следует пытаться
второй или третий раз. Особенно если люди за это время имели
другие неудачные отношения с другими партнерами.
Сумма двух нулей всегда равна только нулю.
В этом смысле всегда правильнее дорожить теми отношениями, где есть явная положительная динамика: супруги развиваются, приобретают имущество, делают карьеру, заводят детей, нормально общаются с родственниками и т.д.
8. Если вы достигли взаимопонимания в данном вопросе, следует обязательно заблокировать нежелательных собеседниц(ков), поставить опасного для вашей семьи человека в черный список в телефоне и в социальных сетях. Кроме того, важно ввести режим прозрачности телефонов и социальных сетей, обеспечить ваш взаимный доступ в аккаунты друг друга. Чтобы избежать лишних соблазнов.
9. Если ваш партнер занимает жесткую позицию и начинает рассказывать вам о «безопасности» общения с бывшей (им), или о своем праве «на личное пространство», еще раз советую не скандалить сразу. И тем более не пытаться нанести ответный удар – то есть не вести собственного общения с вашими «бывшими», не флиртовать с кем-то на работе или в социальных сетях, не ругаться с родственниками мужа. То есть не создавать себе новых проблем дополнительно к имеющимся. Попробуйте сначала «мягкую силу»: начните уделять повышенное внимание своей внешности, улучите фигуру и гардероб, займитесь спортом, попробуйте активизировать семейный интим и досуг. Возможно в битве интереса к сексу с бывшей и совести (в союзе с домашним сексом) победит все-таки совесть.
10. Только в том случае, если ничего не дает результат, можете жестко требовать прекращения общения с бывшей, скандалить, уходить из дома или угрожать разводом. Если на мужа это подействует, действуйте по пунктам 8 и 9. И если общение прекратилось, ни в коем случае не пеняйте мужа по этому поводу и вообще не вспоминайте об этой истории и не упрекайте его в будущем. Если ваш муж осознанно выбирает общение с бывшей и не дорожить отношениями с вами, либо разводитесь, либо попытайтесь быть критичной к себе и попытайтесь понять причины всей этой ситуации. Или вы сами наделали ошибок в ваших отношениях, или вышли замуж за заведомо проблемного человека. Исправлять все это предстоит вам и только вам.
В завершении добавлю, что выступая против общения вашего мужа с его бывшими пассиями, не уподобляйтесь ему и сами не общайтесь с собственными бывшими партнерами. Иначе ваш муж всегда будет ссылаться на ваш собственный пример и будет глух к вашим предупреждениям.
Собственно, все. Еще раз скажу свою позицию: не относитесь к общению вашего мужа с бывшей как к сущей мелочи. Как известно, из искры возгорится пламя! А недорубленный лес, по меткому высказыванию нашего великого полководца Суворова всегда вырастает. Да еще как!
С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский
Контакты: www.zberovski.ru E-mail: [email protected]
Запись на личный прием и
дистанционное консультирование
(Viber, WhatsApp):
+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.
Источник