Есть ли у детей личная жизнь

Есть ли у детей личная жизнь thumbnail

28 февраля 2012

Проверяй, но доверяй: есть ли у ребенка право на личную жизнь?

Случалось ли вам в детстве и юности страдать от чрезмерной опеки вашей собственной мамы? Не требовала ли она от вас отчета о каждом шаге? Не слушала ли ваши телефонные разговоры с подругами? Не читала ли ваши письма и дневники? А когда к вам приходили гости, не заглядывала ли она к вам в комнату каждые пять минут, чтобы посмотреть, чем вы занимаетесь? Если это так, то вы наверняка помните, как вам было неловко в те времена. И только по прошествии времени вы поняли, что все это делалось из лучших побуждений.

К сожалению, многие из девочек, которые все детство пытались вырваться из цепких лап чрезмерной материнской опеки, совершают ту же ошибку, применяя к собственным детям мамину модель воспитания. Не стоит их за это осуждать: любая нормальная мать желает своему ребенку счастья и преследует исключительно благие цели – прежде всего, обеспечить безопасность ребенка, дать ему хорошее образование, найти для него приличную компанию, помочь в создании крепкой семьи. Другой вопрос, что иногда тотальный контроль над действиями ребенка приносит больше вреда, чем пользы. И если ребенок делает неумелую попытку жить самостоятельно, то нередко сбываются самые страшные мамины опасения – и учиться он не хочет, и друзья у него сомнительные, и – не приведи господь – влип в нехорошую историю. Поэтому если вы привыкли быть в курсе всего, что происходит с вашим чадом, то настало время поговорить о праве ребенка на личную жизнь.

Есть ли оно вообще, это право? Насколько сын или дочь взрослые, чтобы этим правом пользоваться? О чем дети обязаны вам отчитываться, а о чем могут и умолчать? И если ребенок все скрывает от родителей, как узнать, не угрожает ли ему опасность или не напакостил ли он сам? Вот главные вопросы, волнующие любую маму, которая чувствует, что ребенок уже вырос и пытается уйти от ее опеки.

В первую очередь надо определиться, о чем мама должна знать обязательно и в чем ребенок обязан перед ней отчитываться. Итак, мама имеет полное право быть в курсе того, где находится ребенок, с кем он проводит время, чем он занимается, в котором часу придет домой. Если ребенок предпочитает скрыть эту информацию, без стеснения требуйте от него отчета. Речь идет о его безопасности, и, к тому же, это вопрос порядочности – ставить родителей в известность о том, где и с кем ты находишься. Кроме того, мама имеет полное право знать, что ребенок ел и во что он одет. Его успеваемость в школе тоже не должна быть для вас тайной. Впрочем, если ребенок скрывает свои оценки, с этой информацией вы сможете ознакомиться в школе.

Обо всем остальном – о взаимоотношениях с друзьями, собственных мечтах, планах, предпочтениях – ребенок имеет полное право вам не говорить. В любом возрасте! Если он делится с вами чем-то сокровенным, то вам можно только позавидовать – у вас с ребенком доверительные отношения. Если это не так, то к доверительным отношениям надо стремиться, но без насилия.

Бывает и так, что мама без стеснения читает письма ребенка, его дневники, стоит у него над душой, когда он разговаривает по телефону с друзьями. Иными словами, не оставляет ребенку никакого личного пространства. В конечном итоге подрастающий сын или дочь может взбунтоваться и начать искать пути ухода из под тотального контроля. Он научится изощренно врать и действительно может попасть под чужое пагубное влияние: ведь дома, он «как в тюрьме», а «там» его понимают! А «там» может оказаться не самая лучшая компания и не самое лучшее времяпрепровождение. Другой вариант развития событий тоже не идеальный: привыкнув к постоянному родительскому контролю, человек так и не может научиться принимать самостоятельные решения. Мама определяет, с кем ему дружить, а с кем не дружить, вмешивается в отношения со сверстниками, «разбирается» с обидчиками ребенка при возникновении любой мало-мальски конфликтной ситуации, чем создает ему репутацию ябеды и доносчика. В дальнейшем ее мнение оказывается решающим при выборе профессии и даже при выборе спутника жизни сына или дочери. Что за жизнь будет у человека, если в семье появляется «третий лишний», который то и дело «стоит со свечкой», пусть даже это родная мама?

Другой вопрос, как спать спокойно, если нет уверенности в том, что ребенок находится на правильном пути. Как ему помочь, если его обижают? Как уберечь его от дурного влияния извне?

Вы можете оказать реальную помощь ребенку только своим советом! На основании своего жизненного опыта подсказать ему, как себя вести, как поступить в той или иной ситуации. Объяснить последствия его поведения, если он отказывается действовать разумно. Но выходить на тропу войны с малышами, которые по возрасту годятся вам в сыновья или дочери, можно лишь в исключительных случаях.

Читайте также:  Влад соколовский личная жизнь его дети

Что касается вредных привычек и дурных компаний, которых вы так боитесь, то будущее ребенка находится исключительно в ваших руках. Разумеется, и в школе проводятся беседы о вреде наркотиков, алкоголя и никотина. Но частенько дети такие лекции всерьез не воспринимают. Поэтому ваша задача – регулярно проводить такие беседы дома. Не будьте голословными: рассказывайте подростку реальные истории о том, чем кончается увлечение наркотиками или алкоголем. Приводите примеры. Не бойтесь показывать шокирующие фотографии наркоманов или алкоголиков со стажем. Объясните ему, что такое уголовный кодекс и чем может закончиться невинная, на первый взгляд, шалость. Расскажите своей подрастающей дочери, почему нельзя садиться в машину к незнакомым дядям или ехать к ним в гости. И какие могут быть последствия прогулок в мини-юбке и с голым пузом. Именно так и вырабатывается брезгливость ко всяким пакостям и умение говорить твердое «нет» в ответ на сомнительное предложение.

И последнее. Если ребенок настолько вам доверяет, что поделился с вами чем-то сокровенным, не надо делать эту информацию достоянием общественности. Особенно если он рассказал вам чужую тайну, а вы дали ему слово никому об этом не говорить. Если вы сдержите слово, то ребенок поймет, что вам можно доверять. В противном случае он может расценить вашу болтливость как предательство. И вы рискуете разрушить самое ценное, что у вас есть – теплые отношения между двумя самыми близкими людьми, матерью и ребенком.

Источник

«Личная жизнь ребёнка»… О чём это? Да, вопрос подобного рода даёт богатую почву для споров и разногласий. И не только в диаде «родитель-ребёнок», но, как оказывается, и в понимании психологов и родителей.

Давайте разберём всё по порядку.

  1. Что такое личная жизнь ребёнка.
  2. Как считаться с выбором?
  3. Стоит ли «вмешиваться в личную жизнь ребёнка»?
  4. Как построить гармоничные отношения с ребёнком, сохранив его право на личную жизнь.

Что такое личная жизнь ребёнка?

Как говорит Эда Ле Шан (Eda LeShan) (Американский педагог), в своей книге «Когда Ваш ребёнок сводит Вас с ума», личная жизнь ребёнка начинается уже в 3 года. Но это отнюдь не означает, что родители отдают жизнь ребёнка в его же руки. Это вопрос доверия и заинтересованности родителей в жизни, интересах, увлечениях своего чада.

Это когда родитель интересуется с кем дружит его ребёнок, чем занимается в свободное время, куда ходит и в котором часу возвращается домой. И неважно, дошкольник это, подросток или юнец 16 лет. Интересоваться – не значит контролировать. Это разные понятия. Если родитель всегда находился рядом с ребёнком, был его опорой и поддержкой, то и скрывать от такого родственника ничего не нужно. Ребёнок придёт к такому родителю за советом и мудростью. Если же папа/мама начинают ни с того, ни с сего интересоваться делами ребёнка по указке учителя или соседа, то это контроль. И ребёнок от него будет бежать.

Это интересно

Во время социальных сетей, свободного доступа к любой информации через интернет, родитель просто обязан знать круг общения ребёнка, его мысли и мечты, чтобы обезопасить его жизнь и ранимую психику. Много информации в мире, к которой ребёнок в меру своего возраста не готов. Он просто не способен воспринять её адекватно. И такая информация искажает его мировоззрение, понятия морали и чести, вгоняет в состояния тревоги и страха, справиться с которыми он сам не может. И если вы прежде никогда не интересовались ребёнком, то узнать о чувствах и переживаниях дитя сейчас будет очень сложно.

Интересоваться, это значит не только спрашивать: «Где ты был? С кем?» (как все привыкли понимать), это прежде всего ЖИТЬ С РЕБЁНКОМ ОДНОЙ ЖИЗНЬЮ. Это значит иметь свои собственные семейные традиции, совместное времяпрепровождение и общие интересы, склавшиеся и меняющиеся с возрастом ребёнка из обоюдного желания.

Ребёнком считается человек до достижения определённого возраста, когда вся ответственность за его действия ложится на него самого. А до того времени, уважаемые родители, вся ответственность за жизнь и поступки ребёнка только на вас. И вы на самом деле виноваты, если с ребёнком что-то случилось.

Итак, личная жизнь ребёнка во многом зависит от доверия между родителем и ребёнком и искренней заинтересованности родителя в жизни ребёнка.

Когда же родители говорят: «Я не вмешиваюсь в отношения моего ребёнка с его друзьями», нужно понимать, что это правильно, в том случае, если вы об этих отношениях знаете. А когда вы вообще не знаете, так как не интересуетесь с кем дружит и где бывает ребёнок – это халатное, безразличное отношение к ребёнку. И дети это чётко дифференцируют! Их ответ тогда – это недоверие.

Читайте также:  Юлия подозерова личная жизнь дети

Как считаться с выбором?

«У ребёнка должен быть выбор с кем дружить, куда ходить, чем увлекаться…» – говорят родители. Да, выбор должен быть из… из того, что допустимо в семье. И это уже вопрос и личного примера родителей, и тех моральных устоев семьи, которыми руководствуются все члены семьи, и тех рамок поведения, которые сами родители устанавливают. Да! Рамки поведения/выбора должны быть! Они помогают ребёнку справиться со многими вопросами: вопросы правильного выбора, вопросы защищённости, вопросы уверенности и стабильности жизни (К. Г. Юнг в книге «Современный психоанализ»). Задача родителей – выработать эти правила и выдержать детские поползновения их нарушить. Да, ребёнок в любом возрасте будет пытаться нарушить установленные родителями табу, чтобы удостовериться в собственной правоте и защищённости. И если родители выстояли, значит, дали ребёнку уверенность.

Стоит знать родителям, что вседозволенность в поведении ребёнка формирует его зажатость и неуверенность в себе на самом деле.

Стоит ли «вмешиваться в личную жизнь ребёнка»?

Если уже надо, тогда да! Если в меру своего халатного отношения к ребёнку (никакой карьерой, работой, занятостью или отсутствием здоровья это не оправдывается), родитель не проявлял интерес к своему чудо-чаду и тут «вдруг оказывается…» Вмешаться необходимо! Если уже что-то произошло (ребёнок врёт, завязал дружбу не с тем человеком, поздно возвращается, хамит родителям или ещё что хуже), ребёнку нужна помощь, а не отстранения по типу «Это же его выбор». И помощь предполагает не «поругать» ребёнка, а направить, объяснить спокойно и на фактах, примерах, подставить своё плечо и вместе с ребёнком выработать стратегию поведения. Но, часто, когда «уже всё случилось», обращаться к сознанию и совести ребёнка поздно, он будет сопротивляться, так как по взмаху волшебной палочки ничего не делается. И вам, родители, придётся меняться самим тоже: менять приоритеты, свои подходы к ребёнку, учиться понимать себя и своё чадо. Тогда вся семья отправляется на семейную терапию к психологу или к психиатру…

Как построить гармоничные отношения с ребёнком, сохранив его право на личную жизнь.

1. Прежде всего, будьте примером моральных ценностей для ребёнка: любите и уважайте себя – тогда и ребёнка вы сможете искренне любить, и воспитаете в нём уважение к себе (а это тоже обезопасит его); дали слово – держите; относитесь хорошо и справедливо к людям.

2. Второе – будьте искренни с ребёнком при любых обстоятельствах: обещайте только то, что обязательно выполните; говорите правду о своих чувствах; говорите правду, даже когда она горькая – нет ни одной темы, которая неподвластна ребёнку (вопрос только в том, как подать ту или иную информацию).

3. Третье – проводите с ребёнком время, проживайте жизнь с ним, а не рядом!

А когда придёт время – отпустите его в самостоятельную жизнь. Сильного, сознательного и уверенного в себе и в вашей любви, поддержке.

Источник

4 сентября 2017 | просмотры: 598

Размышления относительно того, должны ли родители признавать право подростка на личную жизнь, закрытую от посягательств других людей

Родителям бывает непросто принять взросление своего чада. Ребёнок им кажется ещё совсем неразумным и маленьким, даже если он вступил в подростковый возраст. Они боятся, что он совершит немало ошибок и испортит себе жизнь. Стремятся контролировать и пресекать нежелательные, по их мнению, контакты.

Право ребёнка на личную жизнь регламентировано 23 статьей конституции РФ. Однако это вряд ли является аргументом для большинства родителей. Их тревога усиливается, когда подросток учёбе начинает предпочитать общение со сверстниками или в его сердце поселяются первые романтические чувства. Взрослым кажется, что для этого он ещё слишком мал. Они хотят вмешаться и расставить всё по местам.

Однако, как это сделать, да и всегда ли это нужно? Стоит ли сразу прибегать к радикальным мерам? Ведь сейчас так легко утратить его доверие.

Первоначально оцените ситуацию трезво. Что происходит на самом деле? Ребёнок всё больше тяготеет к сверстникам, нежели к получению знаний? Это нормально в данном возрасте, поскольку плоскость его интересов постепенно перемещается в сферу межличностных отношений. Он взаимодействует с другими и тем самым глубже познаёт себя.

Он пробует те или иные модели поведения, учится взаимодействовать с окружающими, находить и отстаивать своё место в коллективе. Пытаться изолировать его, ограничить общение, значит препятствовать его развитию в личностном и социальном плане. Сейчас он тоже учится, постигая законы жизни в микромасштабе.

Современный подросток: личная жизнь ребёнка - быть или не быть?

Безусловно, первоначальный этап социализации им уже прожит. Ещё в детском саду он знакомится с такими формами человеческих отношений, как соревнование, взаимодействие, взаимообмен, нахождение компромисса, отстаивание своих интересов. У него закладывается представление о себе. Он даёт себе ответ на главный вопрос: «Каков я? На что я способен?» От того, как он отвечает на эти вопросы, во многом зависит его дальнейшая линия поведения. Однако в подростковом возрасте его отношение к себе вновь подвергается критическому переосмыслению.

Читайте также:  Андрей соколов личная жизнь жена дети

Вас настораживают его нежные чувства к ровеснику противоположного пола? Попробуйте себя вспомнить в возрасте 13 лет, когда вы испытывали первые привязанности и симпатии. Общение с объектом восхищения доставляло столько радостей и волнительных эмоций! Разве стоит лишать этого подростка? Эти переживания настолько трепетны и нежны, что в последующем станут лишь приятным, тёплым воспоминанием. Следовательно, их совместный поход в кино не должен вызывать у вас бури негатива.

Родители не готовы принять выбор своего ребёнка не просто, потому что считают, что у него на первом месте должна быть учёба. Они стремятся оградить его от разочарований, боли и переживаний, с которыми он неизбежно встретится на этапе, когда чувства станут угасать или его пассия не ответит взаимностью.

Стоит учитывать, что говорить подростку что-либо в авторитарной, непреклонной форме, значит сразу выйти на тропу войны с ним. Сейчас активными темпами идёт процесс сепарации. Ваше чадо стремится возвести границы меж собой и родителями, желает установить собственное личностное пространство свободное от посягательств других людей. Попытки нарушить возводимые ребёнком рамки приведут к конфликту. Он будет оговариваться, не слушаться, делать что-то наперекор, так будет выражаться его протест. Подросток стремится утвердить в глазах окружающих представление о том, что он уже взрослая, самостоятельная личность. Следовательно, своё право на личную жизнь он будет отстаивать весьма рьяно и ревностно.

Кроме того, в подростковом возрасте чувства также быстро загораются, как и гаснут. Возможно, разработанная вами, система мероприятий по исключению нежелательной пассии из жизни ребёнка окажется просто напрасной. Он сам перегорит, но ваше противодействие способно побудить действовать его назло вам. Однако родители в этом случае, ставят под угрозу хорошее отношение и доверие к ним их чада.

В этот период бесконечных душевных метаний и поисков, ощущения непринятия и непонимания окружающим миром, внутренний мир подростка особенно уязвим. Он нуждается в одобрении со стороны близких людей. Негативное отношение с их стороны способно заставить его усомниться в себе и своих силах, почувствовать себя неполноценным. Он может закрыться в себе и начать искать признание в другой среде, что более опасно, чем его мимолётное увлечение.

Ему необходим мудрый наставник, пусть даже сам он этого не признаёт. Не стоит вступать в конфронтацию с ним. Вы опытнее, умнее, а значит, сумеете найти приемлемые для вас способы разрешения сложных, противоречивых ситуаций.

Итак, каков ответ на главный вопрос этой статьи: «Имеет ли ребёнок право на личную жизнь?» Конечно, каждый родитель по-своему определяет границы допустимого поведения. Однако, тот факт, что подросток совсем скоро станет самостоятельным и взрослым нельзя отмести. Вовремя предоставленная свобода (в разумных пределах) позволит сохранить между вами близкие, доверительные отношения. Если он встретит у вас признание, понимание и уважение, то не пойдёт искать этого на стороне. Кроме того, он будет в меньшей степени подвержен мнению и давлению окружения, поскольку будет уверен в себе.

Не воспринимайте личную жизнь ребёнка, как свою собственную. Не стоит также приносить своё собственное счастье в угоду интересов подростка. Это сделает вас несчастным и вряд ли создаст между вами гармоничные отношения.

Будьте лояльны и современны. Вспомните, что довелось вам пережить, когда вы были подростком, так ли это катастрофично? Как ваши родители бы отреагировали на эту информацию? Признавайте право ребёнка на собственные маленькие приключения и открытия. Воспринимайте это спокойно, тогда в действительно серьёзных ситуациях сумеете удержать его от необдуманных поступков.

Если мама будет разговаривать со своим чадом на равных, не пытаясь поучать и заставлять поступать определённым образом, она будет осведомлена о жизни своего ребёнка. Подросток будет сам ей рассказывать о происходящих событиях и ждать её совета. Свои опасения и взгляды стоит высказывать осторожно, ненавязчиво, ненароком. Такие разговоры должны проходить легко и с юмором. Подобная родительская мудрость и тонкость позволит его уберечь от многих ошибок. Будьте уверенны, в таком ключе он примет во внимание ваши слова.

Важно, подобные доверительные разговоры возможны только, если у вас уже были близкие отношения. В противном случае, работу по перестройке детско-родительского взаимодействия следует проводить задолго до его вступления в подростковый кризис. Если он уже настал, то терпеливо завоевывайте его доверие, демонстрируйте своё уважение и готовность к сотрудничеству.

Источник